Поиск по автору:

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в "Википедии".

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то пустого тюбика хватит
как минимум на неделю.

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что
она понесла от него...

И всё-таки комар - странное существо. Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом!

Объявление. Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально
беспечной.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
давности.

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.

Обидно, когда отстоял огромную очередь, а сзади так никто и не
пристроился.

- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сам удались!!!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Ну, как сказать... Пополам!

Степан Петрович всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов.
У него есть две дочери: одна от первого брака, вторая - от заводского

- И, теперь, позитивные новости экономики. Поскольку биржам, валютам,
индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов,
аналитики рынка отмечают рост цен на медь...

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы...

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.

- Мам, дай мне 20 рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Держи! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- А зачем вечера-то дожидаться?

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!

- А как по-научному "ни*уя"?
- Вакуум.

Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
релаксация. Главное - его не включать.

Я стояла и слушала музыку в наушниках под дождем. Играл Батховен. Ко мне
подошел незнакомый человек и сказал, что я странная. Я сказала, что
слушаю музыку. Он спросил, не обдолбалась ли я, и показал корочку.
Я дала ему наушникии с музыкой великого композитора. Но он все равно не
поверил и забрал меня в отделение.

Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду,
даже и не проси.

- Не знаю чем батюшка забивает кадило в нашей церкви, но у него бывает
по два-три прихода в день.

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- Сынок, может, собаку заведем?
- Папа, а маму куда мы денем?!

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь...

Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте!

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой
вернулась, а они - ни фига.

В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке,
живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и
она отказывается, ее лишают соц. пособия.

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается.

- Слушай, я виноват, как мне загладить свою вину? Две банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Какой ты ранимый!

"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

- За Матвиенко было отдано 93% голосов. Что это значит?
- Это значит, что 93% жителей Питера хотят поскорее от нее избавиться!

- Мам, а дай мне ириску!?
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу...

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца?!..

- Мы с женой работаем в четыре руки.
- Пианисты?
- Нет, коров по ускоренному методу доим.

У нас все через ж%пу, а запрещают только геям парады устраивать!

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга.
- В смысле, только по телефону?
- В смысле, он мой сотый мужчина.

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!