Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вилли
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании СИГНАЛ, собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных (перевод с немецкого): 1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу, о чем он очень сожалел. 2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже неоднократно случалось. 3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы. 4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла. 5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем. 6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб. 7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину. 8) Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе. 9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив. 10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без страховки я не путешествую. 11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в кусты. 12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат. 13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги. 14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было. 15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал. 16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой. 17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя. 18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите. 19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть. 20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.
Внимание! Нецензурные выражения! Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института. Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег, но то ли не рассчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах, и произносит следующее: - Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот... тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой: - В большой семье ебалом не тра-ля-ля! Все. Пошлый Вилли
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция: - Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
Высказывания известных футбольных личностей Германии (пер. с нем.):
1) Томас Долл: У меня нет домработницы. У меня молодая жена! 2) Инго Андербрюгге: На 70 процентов ворота принадлежали мне, на 40 процентов - Вильмоту. 3) Вернер Лоран: В моих мемуарах кое-что - правда. 4) Берти Фогтс: Даже если бы я умел ходить по воде как посуху, мои критики обвинили бы меня в том, что я не умею плавать. 5) Хельмут Шуле: Самая большая проблема в футболе - это игроки. Избавимся мы от этой проблемы - и все будет хорошо. 6) Франц Бекенбауер после проигрыша "Баварии": Каким видом спорта занимались мои игроки в эту игру - я не знаю, но это был не футбол. 7) Рон Аткинсон: Я осмелюсь на прогноз: игра закончится либо так, либо совсем по-другому. 8) Берти Фогтс: Секс перед игрой? Мои игроки поступают так, как хотят, лишь бы не в паузе во время игры. 9) Стефан Эффенберг: Ситуация безнадежная, но не критическая. 10) Франц Бекенбауер: Шведы - не голландцы, это я хорошо разглядел. 11) Рольф Рюссман: Если мы здесь не выиграем, так хотя бы траву им потопчем. 12) Фриц Лангнер: Вы пятеро сыграете сейчас четверо против трех. 13) Александр Ристич: Когда на табло 2:0, тогда исход игры 1:1 невозможен. 14) Макс Меркель: На тренировке я заставил алкоголиков моей команды играть против антиалкоголиков. Алкоголики выиграли 7:1. И тогда мне стало все ясно. Я сказал - продолжайте пить, ребята. 15) Берти Фогтс: Благодарю мою команду. Особенное спасибо нашим медикам. Они совершили нечеловеческое. 16) Дитер Нур: На чемпионате мира я смотрел игру Австрии против Камеруна. С одной стороны - экзотические игроки, чужая культура, дикие инстинкты, а с другой стороны - камерунская команда! 17) Лотар Маттеус: Мы не должны прятать песок в голову. 18) Ханс Кранкль: Мы должны выиграть, все остальное - первично. 19) Хорст Жиманяк: Одну треть? Я хочу как минимум одну четверть! 20) Андреас Меллер: Милан или Мадрид - главное, что в Испании!
Внимание! Нецензурные выражения! Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института. Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег, но то ли не расчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах и произносит следующее: - Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот... тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на своем бенефисе и произносит фразу ставшую потом крылатой: - В большой семье ебалом не тра-ля-ля! Все. Пошлый Вилли
Это я нашел на сервере Россия-он-лайн У американцев-то члены почти квадратные!!!
http://novosti.online.ru/med/news/01/07/09_011.htm "Совершенный" презерватив 9 июля 2001 г. Чтобы определить размер "совершенного презерватива", 300 студентов американских вузов стали участниками беспрецедентной акции по измерению их мужских достоинств.
Для выявления "совершенных параметров" двум медсестрам пришлось "ассистировать" волонтерам для поддержания нужного состояния пениса, чтобы сделать правильные расчеты.
Согласно их измерениям, "совершенный пенис" достигает 14,927 см в длину и 12,628 см в окружности, сообщает Ananova.com.
Ехал я как то поездом домой. На Павелецком залез в свой вагон, достал книжку, сижу - читаю. Тут по вагону начинают ходить продавцы различных безделушек и в их числе была одна бойкая женщина, торгующая вибромассажерами (кто не знает - такая штуковина у которой ручка служит сразу и футляром). Проходит она мимо меня со словами "покупайте вибромассажер - от радикулита, остеоханроза ну и т. п." сказала - я ноль внимания, ну она ессно дальше пошла. Тут ко мне соседи подходить стали, вещи раскладывать, устраиваться, и так оказалось, что соседи - мужики одни. А тут эта тетка назад идет и увидев контингент бросает фразу: "Покупайте вибромассажеры, теще, жене, дочери, может сами когда побалуетесь". Познакомится с соседями мы смогли только через 20 минут по причине отсутствия воздуха в легких. Что она имела в виду?