Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Винт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот как все было - И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Из славной истории нашего славного города Питера. Скорее из истории граффити в Петербурге. Историю эту рассказал мне отец. Ему рассказал его отец. Ну и так далее до ...цатого колена. Так вот: Давным-давно в Столице Великой России Санкт-Петербурге проживал некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и приколист. (См. истории про памятники Барклаю де Толли и Аничков мост). Сама история про тот самый Аничков мост. Т. к. про Наполеона все знают, расскажу семейную легенду. После того как господин барон установил свое произведение в виде четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись неизвестного автора следующего содержания:
Барон фон Клодт Представлен ко Кресту! За то, что на Аничковом мосту На обозрение всей Европы Выставил четыре голых жопы!
Сколько просуществовала сия надпись неизвестно (видимо, недолго), зато известно следующее: все вышенаписанное было немедленно доложено Царю. Наш Царь-батюшка (вот не помню, кто тогда правил, по-моему Александр), будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию:
Доставить тотчас пятую мне жопу! И расписать на ней Европу!
Что было дальше - затерялось при пересказе из глубины времен.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? (ее явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б**!!! следующий
Бегут от немцев Василий Иваныч и Петька.Василий Иваныч закопался в землю, а Петька залез на дерево.Долго они сидели,но в конце концов сдались. Немцы,так ради интереса,у них спрашивают:"Че вы сдались то,ребята вы вро- де нормальные?" Василий Иваныч говорит: -Я закопался в землю,когда на мне танк крутился-я терпел,когда на мне в ножечки играли-я терпел,но когда на мне костер разожгли-я не вытерпел и сдался. Немцы: -Ну с тобой все ясно,а ты,Петька,че сдался? Петька: -Я сидел на дереве,когда белка приняла мою жопу за дупло-я терпел,когда белка приняла мои яйца за орехи-я терпел,но когда белка потащила орехи в дупло-Я НЕ ВЫТЕРПЕЛ.
Идем мы вчера с подругой мимо станции метро Петроградская что в Питере. Впереди нас идет парочка женщин лет 30. Тут у одной из них звонит сотовый она отвечает следующее: - Да на даче я! Нет, Маша меня не видела!
Новости культуры. К юбилею большого театра поставлен новый балет по роману Ф. Достоевского "Преступление и наказание". Кульминацией спектакля стал "Танец с топорами" на музыку Хачатуряна.
Эта история приключилась с другом моего друга Паблой. Ну кличка у него такая. Собственно он был свидетелем. Итак действующие лица: Питерское метро, народу не много, довольно свободно; Негр из Африки; Бомж, грязный, злой, но не пахнущий; Итак история. Метро останавливается на станции "Маяковская", дурацкий голос говорит что это за станция и какая следующая. Негр то ли прослушал, то ли еще чего, но про то какая следующая станция не услышал. И он спрашивает у бомжа, который стоит напротив негра и зло на него смотрит (явно бомж расист): Негр: "Какая следующая остановка?" Бомж: "Африка!" Дает негру пинка и выходит из поезда. Всю дорогу до следующей остановки вагон не смолкал от хохота и не разгибал животов! Бедный негр покраснел или даже позеленел от ненависти. Занавес!
Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?