Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Випер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я как-то в одном маленьком заполярном аэропорту. Людей там жило не очень много. Все друг друга знали как облупленных. И был там среди прочих такой грузин Гела. Молодой парень. И вроде бы все ничего, если бы не его просто запредельная, патологическая страсть к любого вида оружию. Особенно огнестрельному. Если достанет себе какой-нибудь травматический или газовый пистолет - все, крындец. Все дома обойдет, всем покажет и выпроводить его тогда было очень не просто - как начнет, блин, этим своим пистолетом у тебя перед носом крутить... А потом Гела устроился в соседний, тоже небольшой поселок, на работу в милицию. Вот тут они друг друга наконец и нашли. Гела и пистолет Макарова... Дело было около 22.00. Поселок уже затихал к этому времени, люди готовились ко сну. А у Гелы новая пассия. Выпили они немного, как водится, музычка, то, се... Настал момент распустить перышки перед дамой, показать какой ты крутой мэн. А что Гела мог девушке показать такого крутого в его понимании? Я думаю, вы уже догадались))) И вот крутили они этот ПМ, крутили... крутили, крутили... и довые... гм, простите, докрутились. В общем произошел давно ожидаемый ба-бах! А дальше события развивались так: Это был типовой, финский, 2-х этажный вахтовый дом. Стеночки тоненькие, звукоизоляции почти никакой - так что этот ба-бах! хорошо услышали многие. Штатная ПМ-овская 9-ти миллиметровая пуля легко прошивает стенку Гелиной комнаты, пересекает коридор и так же легко, через стенку, входит в соседнюю квартиру. А там... А там обычная семья из двух человек буднично завершала свой трудовой день: муж с пивом в комнате удобно расположился перед телевизором и смотрел какой-то футбольный матч, а жена на кухне готовила котлеты. И вот эта пуля, легко продолжая свой полет, влетает на кухню и попадает прямехонько в кастрюлю со свежим котлетным фаршем (фарша было много...) Далее происходит что-то типа гидроудара и весь фарш взлетает из кастрюли вверх и живописно опадает на офигевшую от всего этого жену... Уставший за день муж никого не трогал. Просто тихо расслаблялся с пивом у телика и все... И ВДРУГ, он слышит громкий БА-БАХ!!!, потом грохот на кухне, сразу дикий вопль своей жены, а потом видит и ее, родимую, с дикими глазами и соответствующим выражением лица влетевшую к нему в комнату, всю в кровище и фарше (но это мы с вами знаем, что это был фарш, а что подумал в тот момент муж - остается только догадываться...) Ммда... Врагу не пожелаю... Гелу конечно же из милиции турнули, далее след его теряется, но эту историю люди помнили еще долго... А мораль проста: не вые... т. е. простите - не крути тем, чем не надо! ))) Всем удачи)))
Когда их отправили из дома на прогулку, то папа с сыном договорились: если папа разрешит сыну немного покататься на карусели, то сын не будет против если папа на скамеечке выпьет немного пива... А вечером пришла мама, сняла с карусели зеленого сына и подняла со скамейки синего папу...
Только что знакомая рассказала. Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну что тут скажешь... 21 век едренть...
Про Ил28 история на воспоминания натолкнула. Опять СССР, конец 80-х и родное Рижское... Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам, курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда, туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах, расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде как-то полегчало... Лежащие на столе предметы(всякие там линейки штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями безопасности... Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это было? А правду узнали только по окончании полета. Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:"Уж не знаю, что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:"А вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не произошло разных неприятных вещей) - Второй:"Да ни фига не сделаешь" - Командир:"Да вот сделаю!" - Второй:"Да ни фига" - Командир:"Ни фига? А вот ннна!!!" Штурвал от себя и банзай. Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).
Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько цифр). Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире: - "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!" - "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!" - "Я не знаю! Я не знаю!" Руководитель полетов не выдерживает: - "Посмотри на крыло! Что там написано?!" Через паузу радостный ответ: - "СССР!!!"
Брак оглушает нас сюрпризами и насаждает силой культ- Диктатор тот,кто держит пульт переключений телевизора... ------------------------------------------------- А женщины?... Когда под вечер ТИХО СЛЕГКА покачиваясь,ЧУТЬ навеселе Заходим в дом и зрим вдруг лик любимой... С тяжелой сковородкою в руке...
Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали: хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови? - Всех в "добровольном" порядке в "Икарусы" и сдавать. Рига, РЛТУ ГА, в училище под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились... Не знаю, как сейчас, но в те годы Центральная Станция Переливания Крови в Риге представляла собой внушительное зрелище. Классический сталинский стиль - колонны, мозаичные панно, широкие лестницы и, поразившая нас спецодежда. Перед сдачей крови нужно было облачиться во все белоснежное: бахилы до колен, балахон-распашонка, а на голову шлем, закрывающий голову вместе с шеей и с прорезью напротив глаз. В общем, человек становился похожим на какого-то космонавта. Все нервничали ессессно - первый раз все-таки. И вот мы, первая группа космонавтов, торжественно по этой лестнице взошли наверх. Процесс пошел. Но из-за этой спешки у одного из моих товарищей слишком быстро вытащили иглу из вены, не сразу согнули руку в локте и приложили ватку. А т. к. он в это время очень энергично работал кулачком, то кровь щедро окатила его с ног до головы. На белоснежном фоне это смотрелось очень эффектно. Впечатление было такое, как будто его расстреляли из крупнокалиберного пулемета. Ну, а дальше все родилось само собой, экспромтом. Когда мы шли обратно, двое из нас синхронно, нежно подхватили товарища под локоточки, а он стал подгибать ножки и пошатываться. Вот в таком виде мы по этой парадной лестнице и сошли... Пипец. Вы бы видели, что там началось... С каждым нашим шагом ожидающий своей очереди народ бледнел, отшатывался от нас и медленно и молча выпадал в осадок... Кое-кого пришлось приводить в чувство нашатырем. Незабываемое зрелище... А когда мы сняли наши маски и народ увидел наши ухмыляющиеся рожи - мы много чего интересного тогда про себя узнали... Заслужили в принципе. Вот такие курсантские приколы. Глупые были, молодые... Эххх...
Конец 80-х. Столица солнечной Молдавии Кишинев. Один приятель приехал к другому в гости на лето. Стояли они в магазине за чем-то, а который приехал был по природе приколистом и не упускал случая чтобы повеселиться. А в то время были очень популярны в народе анекдоты про молдаван. И вот, обращается он к своему другу, но с таким расчетом, чтобы его слышала вся очередь: - А ты знаешь почему молдаване не едят консервированные помидоры? - Нет - А потому, что у них голова в трехлитровую банку не пролазит. Сказал и стоит, гордый собой, думая вот, мол, как я круто прикололся, да еще в молдавии. И тут одна молодая женщина из очереди фыркнула и громко сказала: - Хм, вот можно подумать, что у русских пролазит! Через секунду в магазине ржал весь отдел.
Середина 80-х, Рига... Вокруг нашего училища была ограда ярко-красного цвета из толстых, металлических прутьев, высотой метра три. Каждый прут сверху заканчивался острым конусом, наколоться - пара пустяков. Поэтому, чтобы незаметно ходить в самоволки, мы их перепиливали в нижней части. Отогнул, вышел, поставил на место - и все как было. Командование училища эти наши проходы регулярно вычисляло и заваривало, мы регулярно продолжали их пропиливать дальше. Так что проходы наши были мигрирующие и иной раз, возвращаясь из города, их просто можно было не найти. И тогда приходилось начинать поиск новых дырок, в надежде, что "братья по оружию" об этом побеспокоятся. А к чему я это веду - вы сейчас поймете. Так вот: Дело было перед Новым Годом. Настроение было приподнятое, все ждали праздник. А надо вам сказать, что в такие, предпраздничные, дни активность курсантов резко возрастала, количество самоволок резко увеличивалось и, чтобы хоть как-то это пресечь, вокруг училища запускались пешие караулы: обычно офицер (или старшина)и 2-4 курсанта. Итак: 31-е декабря. Местное время примерно 22.00, на улице темно. Открывается дверь и в расположение нашей роты, похожая на траурную, процессия (4 курсанта: по двое с каждой стороны, в черной форме, черных шинелях и черных шапках) вносит бесчувственное тело и, идущий сзади, офицер спрашивает: "Ваше?", присмотрелись -"Да"."Забирайте. Эта сволочь нас чуть до инфаркта не довела." Оказалось, что "эта сволочь", крепко где-то поддав, возвращалась из самоволки и, по причине своего состояния, не смогла найти в ограде ни одного прохода. При попытке через ограду перелезть, она сорвалась, умудрилась зацепиться за прут сзади воротником своей шинели, немного побарахталась, устала и заснула... А теперь представьте, что почувствовали ребята из караула, когда увидели висящее на 3-х метровой высоте, покачивающееся от ветра и уже припорошенное снегом тело... Думали ...ц. Подбежали - а он, гад, еще и похрапывает! Так они его по всем ротам и носили, пока мы не признали. Вот такая новогодняя история...
Заседание Госдумы: - Ну вот, господа, в нашей стране жить стало лучше. Наши дети, внуки и их дети и внуки будут жить хорошо. Теперь пора подумать и о народе. Кто-то тянет руку: - Мне бы душ 200...
Украина-не Сомали! Даешь нам гривны и рубли Мы жить хотим как человеки И мы украинцы,а не узбеки! ------------------------------------------ Украина forever!И умный народ А в Раде сидит на уроде урод... Очистить бы надо ее от козлов И будет и гривна,и много рублев!
Фото этого армейского рапорта я скачал у знакомых. Теперь изредка перечитываю для поднятия настроения. Номера и фамилии я конечно изменил. Итак: Командиру ВЧ 15956 полковнику Пушкину С. В. от командира 3-й авиэскадрильи подполковника Семенова А. И. Рапорт о результатах служебного расследования. 15-го июля 1987г экипаж майора Петрова К. И. на самолете Ан-12 №78 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита, полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая(по утверждению экипажа)бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Сергеев В. С. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Сергеев В. С. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф. Зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Петрова К. И. Майор Петров К. И. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости, прошу изменить состав штатного экипажа самолета Ан-12 №78. Командир 3-й авиэскадрильи подполковник Петров А. И. 17.07.1987г И в левом верхнем углу наискосок жирными буквами резолюция командира: Александр Иванович! Не надо еб@ть мне мозги! Буду я еще из-за всякой х@ни изменять установочный приказ по части! Объяви Сергееву выговор за несоблюдение субординации, а Петров пусть нассыт в сапоги Сергееву и успокоится. Полковник Пушкин.