Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для ИГЛЫ из тоже дюбимого Киева : Если Вы имеете отношение к галтовке, а также ко всем прочим ювелирным технологиям, инструментам, производству, дизайну, продаже и т. п. , т. е. к ЮВЕЛИРКЕ - просьба законтактировать со мной: vitalyh@bellatlantic.net Заранее спасибо Вам и Д. Вернеру за представленную возможность.
Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями «Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается этой жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой. Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был. Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею, неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие удовольствия. - Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок… - Подарок хороший, только Вовику он без надобности. - Почему? - А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием – и запах гарантируется! Причем самый натуральный!
(Часть 1) Корпусок (краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок – не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук – кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук – тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата – отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25 – баба ягодка опять, вся жизнь впереди – хоть сейчас под Windows NT. Ну раз под NT – тогда проходи. Вдруг – тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг – снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор – мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка – байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта – вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот – просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. ТТук-тук – бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' – 'Z'. Если меня отмыть – заработаю может быть. Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. Сим? Иди ты? Да ты небось битый? Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги… Ладно входи. Я материнская плата – как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан – в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час – вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY – не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, – интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко – пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет – тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор – толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка – байты растеряшка, я, клавиатура – пыльная дура и CD-ROM – вот вместе и живем. Еще сим – и фиг с ним, а еще монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные – bad. Но пять мегабайт осталось – на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире – DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ – не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый – не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка – байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф – вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать. Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать – мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле – залпом и без закуски. Где спирт дают? Мы два дополнительных порта – не понятно на черта. Да? Ну садитесь в слот – вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно – остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю? А я принтер Роботрон 9 иголок – 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна – правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята – от каждого по работоспособности, каждому – по полкиловатта! Я – мышка-кликушка, я – видюшка-моргушка, я – материнская плата посередине заплата, я процессор – горячий как агрессор, я – мультяшка – байты растеряшка, я – клавиатура – пыльная дура, я CD-ROM – не вырубишь топором, я – сим – десять лет, десять зим, я монитор – цветной как помидор, я дисковод – здоровый как комод, мы два порта – непонятно на черта, я AWE-32 – мысленно произношу слова, я факс-модем – из сорока микросхем, я принтер Роботрон – реву как бешенный слон, и я – винчестер – торжественно клянемся все вместе – проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее. Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 – нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто – у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог – надеюсь я там никого не пожег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
Взято с сайта http://www-geocad.nstu.nsk.su/site/MainPage.html Виталий из Питера
00. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 01. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 05. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 06. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай (must die). 07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом и не стыдились. 08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 09. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0A. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0B. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0C. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0D. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0E. Аминь. (от ред.) 0F. И полный must die. (от ред.)
Взято с сервера http://www-geocad.nstu.nsk.su/ Виталий из Питера
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе, преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? , т. е. свистке. Вычитав ее я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия" была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности перла мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?". Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе, преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т.е. свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия" была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности перла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?". Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
Делал покупки на рынке. Решил купить кофе, выбрал - Якобс-Монарх, спрашиваю: - А он не поддельный? - Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает) - Точно не поддельный? - Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой баночке.
Прочитал последнюю историю (автор Vl. O. Shchettinin ), и диву даешься как таких тупорылых пускают учиться в Европу, наверное все решают деньги родителей. Я был в Голландии, и должен сказать, что очень хорошая страна, а этому горе-аспиранту все не нравится, только маты сплошные, потом удивляются почему русских за рубежом не любят, ведь по таким как он и судят. Прошу больше не пускайте таких историй. Да и спасибо большое за сайт и за смешные истории, особенно от Кадета Биглера.
Воспоминания о 1992 годе. Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице, увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной программе. После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где и чем занимается. Я: - Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом, консультируем чайников. В общем более-менее. Вовик: - А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу! - ????? - Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40 штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес. Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел просветленный. P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников. Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и торговлю компьютерной техникой.
Воспоминания о 1992 годе. Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик - плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице, увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной программе. После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где и чем занимается. Я: - Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом, консультируем чайников. В общем более-менее. Вовик: - А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу! - ????? - Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40 штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес. Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел просветленный. P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников. Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и торговлю компьютерной техникой.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимют, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, -У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Еще к историям про сон, понос и прочую тематику....
Сидели мы с моей ненаглядной однажды в некотором унынии- до зарплаты-две недели, а в кошельке-последние двести рублей. Призрак голода замаячил на горизонте с мешком гречневой каши и пакетами макарон... В таком состоянии она пошла в туалет, чегой-то достать из шкафчика над горшком, неважно это для рассказа. В момент открытия дверцы из шкафчика вылетает банка с каким-то чистяще-моющим средством и прямой наводкой в унитаз... Ну, после положенного количества соответствующих слов и выражений уныние становится еще более плотным, так как замена горшка обойдется как минимум в 300р. ,которых просто нет... А выходные к тому же, срочно менять никто не придет... В общем, мы выкрутились в этот раз, благо унитаз запасной был в кладовке, но речь не о том... В понедельник совершенно неожиданно мне на службе дали премию, тут же подвернулась халтура, а супруге дали заказ на 400 баксов и тоже премию, и все это буквально за неделю... Так что можете записывать еще одну примету: Разбитый унитаз-к деньгам!!! Правда, не рекомендуется делать это специально, неизвестно, сработает ли...
В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной гитарой: - Понимаете? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу! Кстати, не поскажете какое нибудь оригинальное название? - Чукча? В Ленинград? Рок-группу? Да это же кино!
В одном из московских ВУЗов недавно прошли выборы ректора. В бюллетене для голосования были два пункта: 1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.
Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
Парень вечерком знакомиться с девушкой и ведет ее в раскошный, самый дорогой ресторан. Там он оплачивает счет в размере 1000$. Затем они едут в дорогой магазин и там парняга оставляет еще 2000$. Далее он снимает президентский номер в пятизвездочном отеле. Парень: Ну что дорогуша давай займемся любовью? Девушка: Нет, не могу у меня месячные. Парень: Ну можно занятся оральным сексом! Девушка: Нет, не могу у меня кариес. Парень: Ну... можно подойти к этому вопросу сзади! Девушка: Да ты что! У меня гиморой! Парень (зло): Ну тогда давай в нос! Девушка (изумленно): А это как? Парень: А вот так! (нанося класический хук правой)
Претендент на "Дарвиновскую премию". Пес Барбос и необычайный кросс "по-Лугански", дата проишествия - 28.07.02.
Один гражданин, "избранник народа", выгуливал собаку породы боксер вместе со своим другом. Проходившие мимо 22-летний выпускник Луганской академии внутренних дел и две его знакомые девушки сделали замечание хозяину собаки, которая была без намордника и поводка. В ответ хозяин собаки бросил на землю гранату РГД-5 (осколочная, наступательная, радиус поражения - 30м). Добросовесная собака схватила гранату и понесла хозяину, который попытался убежать. В результате взрыва хозяин собаки погиб, его друг и выпускник академии доставлены в больницу с тяжелыми осколочными ранениями. Собаку разорвало на куски. Занавес.
Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии. Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный кросс". Так вот на днях в Луганске (Украина) гулял себе так поздно вечером (или рано ночью) парень с двумя девушками. Дело было в парке. На встречу ему гулял дяденька, но не с девушкой, а собакой породы боксер. Собачка веселая такая туда-сюда носится, всех обнюхивает. Подбежала к гуляющим молодым людям. Ну парень и сделал замечание типа "Дядя, намордничек одевать надо". Вполне безобидное замечание, но дядя обиделся и достал из широких штанин гранату РГД-5 (наступательного типа, для непосвященных разлет осколков в пределах 25 - 30 метров, что значительно меньше знаменитой оборонной Ф-1 у которой - 200) и метнул ее в гуляющую парочку (в смысле троечку). Итог - два трупа. Все понятяно уже? Да собачка привыкла, что с ней играются бросая ей мячик и, видимо по аналогии, принесла брошеную гранату хозяину. Случай абсолютно реальный, показывали по телевизору в том числе и неизвестно почему рентгеновскую фотографию развороченого скелета собаки
Командир подводной лодки великой державы СССР докладывает: Товарищ главнокомандующий! Ваше приказание выполнено, от Америки не осталось ничего! Повторяю, Ни-че-го! Н-И-Ч-Е-Г-О!!! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю, НИ-ЧЕ-ГО!
Цитата из компьютерного журнала: "... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его можно и не монтировать..." Хм, новое слово в офисной технике.
Идет заяц по лесу, видит тигр лежит. Бежать поздно он и говорит: - Тигр ты такой хороший, красивый … и полоски у тебя красивые. Не ешь меня пожалуйста. Тигр ему отвечает: - Как я тебя заяц съем, я же привязан к дереву. Заяц со всего размаху дает ему пинка со словами: - Что развалился тут, чмо полосатое….
Новому русскому должны сделать операцию- вырезать паховую грыжу. Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и спрашивает: - А чего это у Вас такая странная прическа? (Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части- длинные волосы) - Так ведь вы сами велели лобок побрить!
Василий Ив. и Петька на экскурсии в Эрмитаже. В. И. : Что это? П. : Рембрандт, "Даная". В. И. : А это? П. :"Девушка с веером", Ренуар... Уже в вестибюле В. И. видит обычное зеркало в раме. В. И. :Что это? П. : Да это ж зеркало... В. И. :А, знаю, ТАРКОВСКИЙ...
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
Капитану американского линкора докладывает старпом: - Сэр, прямо по курсу военный корабль. - Под каким флагом? - Первый раз такой вижу, желто-голубой. - Пускай плывут. На другом корабле. - Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.) - МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке. - Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты решил чтот это были русские?) - У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень много звездочек.) http://your-ideal.com/
Заходит парень(П) в привокзальный сортир поссать. Сортир грязный, вонючий, все поломано, даже перегородок между Очками нет. Стоит ссыт, а рядом старичок(С) какает и дергается. П: Ты чо, дед, фронтовик? С: Да, фронтовик. П: Небось, второй белорусский? С: Да, второй белорусский фронт. П: Чо, контузия? С: Нет, не контузия. П: А чо дергаешься? С: А ты, чо брызгаешься? НВЛ
Минуту назад.... Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для e-shop... Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь": # товар цена примечание №4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
Минуту назад.... Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для e-shop... Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь": # товар цена примечание №4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка