Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий Щербаков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из биографии: - "Первый секс у меня случился в 17 лет с любимой девушкой, второй - в 18 лет, в армии... когда командир роты обнаружил меня спящим на посту".
С возрастом всё меняется: вкусы, привычки, обоняние, и даже реакция на цвета становится другая! Например, раньше доллары для меня были не иначе как зелёными, а теперь вижу, что они кровавые и с матовым оттенком демократии...
У маленькой девочки родители спрашивают: - Маша, кем ты хочешь стать? - Кикиморой болотной! Хочу ходить по всяким супермаркетам и тратить деньги на всякие покупки! - Маш, а причём тут кикимора болотная!? - Ой, родители! Ну почему же вы такие глупые!?...Шопинг та-а-ак засасывает!
- Запомни: чтобы в доме "водились" деньги,веник должен стоять метелкой вверх! - Чё-то я недопонял? А это как? - А,ну понятно: я смотрю,у тебя и грабли так же стоят!
Из рекламных слоганов (не для печати!): "Это не просто сигареты - это,сука,очень дорогие сигареты! Это "Davidoff"! "Rowenta"! Гадость в Вашем доме!" "Мы - семья даунов! И,поэтому выбираем только её - "Tefal". "Tefal": Ты всегда думаешь...за нас!" "Мы всегда рады видеть Вас в ЦУМе!...ЦУМ: Наши цены не дадут Вам расслабиться! Ресторан "Шёлк" в Москве: "100% китайская кухня! У других - 100 %китайская подделка,бля будем!" "Тинькофф", пивоваренный ресторан: "Неважно, где работаешь. Важно,..на что отдыхаешь!" Ресторан традиционной русской кухни "Трапезная" в Суздальском Кремле: "Нашему меню 300 лет!..А смрад и плесень только придают ему неповторимую изюминку!" Рестораны американской кухни "Фрайдис" ( "TGI Friday`s" ): "У нас всегда пятница! График работы: понедельник-четверг,суббота и воскресенье! Без перерывов на обед!" Салон красоты: "Хочешь стать красивой?...Родись обратно! Мы-то здесь причём?" Барнаульское Бюро Путешествий: "Ваш отдых...заканчивается визитом к нам!" Сеть Магазинов Горящих Путевок: "Вам не позавидуют попутчики,купившие путёвку ещё дешевле!" Телевизоры "Рубин": "Земля круглая. "Рубин" неграненый. Купив наш телевизор,напильник вы получаете в подарок!" Страховая группа "Капиталъ": "Капиталъ" - твердая уверенность...в том,что этим томом Маркса можно убить!" Страховое агентство "САДКО": "Играем не только на нервах!" Стоматология "Крепкий Орешек" в Москве: "Если не осилили кокос - приготовьте ваш бабос!" Торговая марка "Восемь овощей": "На большее не хватило эрудиции!" Сигареты "Camel":"Мое время. Мое удовольствие...Мой родной раковый корпус!" Сигареты "Фаберже" ( "Faberge" ): "Те же яйца,только в профиль!" "Ява суперлегкая" - Заметили разницу? Наша пачка стала на сто граммов легче!" Торговая марка сигарет "L&M": "Живи со вкусом...говна во рту!" Презервативы "Контекс" ("Contex"):"Не бойся своих желаний!...Бойся последствий!" Пиво "Гролш" ("Grolsh"): "Однажды вы перестанете пить просто пиво и начнёте пить "Grolsh"...а потом перейдёте на более крепкие напитки! Так и сопьётесь!" Пиво "Три медведя": "Все 33 удовольствия...в московских пробках!" Пиво "Velkopopovicky Kozel": "Наше пиво сварено для всех,...кроме зеков!" Пиво "Охота": "Крепость и выдержка...мочевого пузыря!" Сметана "Домик в деревне": "Стоит не только ложка!" Сливочный сырок "Ростагроэкспорт": "Научи ребёнка без запинки произносить его название!" Сеть бистро "Laima" (Санкт-Петербург):"Никаких гамбургеров!...Только чизбургеры!" Московское кафе "Баловень": "У нас не забалуешь!" Кадровое агентство "Exclusive Personnel" (Москва): "Деньги - персонал - деньги... персоналу!" Вологодская водка "Застолье": "Во!логодская во!дка "Застолье"! Во...накрыло!" Водка "Пушкинъ": - "Не ищите на книжной полке!...По-любому,жена в унитаз вылила!"
-Бабаньки! Что же это твориться-то такое: Машку нашу, Шарапову, всех регалий лишают из-за какого-то беспантового препарата, а эта сука седая, подсевшая на кокаине, возможно, скоро президентом США станет! Свободу Анджеле Дэвис! Ой,... Маше Шараповой!
Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек!
Если Президент скажет: - "Всё,хватит! Ухожу!",народ это поймёт и,возможно даже,одобрит!...Но если это скажет Аршавин на футбольном поле во время матча,народ этого точно не простит!
Притча: -"Гаишник Петров в школе учился хорошо! Он понял,что мир состоит из атомов - маленьких-маленьких кирпичиков! А будучи при должности, взятки и стал брать...кирпичами! Так и построил дом!"
А Вы знаете,почему Октябрь называют "КРАСНЫМ"? Потому, что батареи отопления в домах включают аж ДОКРАСНА!...Всё бы ничего,если бы на улице в это время не стояла теплая погода...
А знаете ли вы,что первыми беспроводную связь задумали именно грузины? Но, из-за вечных передряг в стране, проект не удался!... Абидно,канешно, Вай-Вай!
А Буратино-то,оказывается, не только деревянный,но и хитрый: чтобы папа Карло не учуял у него запах алкоголя,он стал приходить со школы только в дрова!
Будущее. Год 2035-ый. Американцы после долгого изнурительного полета только что успешно высадились на Марсе!... А Президент России Владимир Путин тут же ввёл санкции - "Астронавтам запрещено мочиться на нашей территории!"
Юноши! Когда ваша новая избранница говорит,что она с тем парнем "порвала",не будьте такими нудными -не задавайте глупых вопросов: ЧТО она с ним "порвала"!? Будьте настоящим мужчиной, и сделайте вид,что вы у неё,как минимум,второй такой неповторимый!
Никогда не говорите: "говно-вопрос"! Случаи бывают разные...Вот,к примеру,уронили вы новенький iPhone 5 в очко общественого туалета...Вы же не скажете после этого: - "Говно-вопрос! Щас рукава как закатаю и достану!"...Хотя,как ни крути: "говно-вопрос"!
Производитель современных окон лукавит, поставляя клиенту наряду с качественными окнами "москитные сетки ОТ комаров"... Я тут на днях решил "законсервировать" окна на зиму! Сетки эти были сплошь залеплены комарами! Ну,тогда так надо и указывать,уважаемые производители,что "москитные сетки ДЛЯ комаров"!
Июнь 2012-ого. В застенках Лубянки: - Ну, и что вы, господин Фурсенко, скажете в своё оправдание? - А я не буду отвечать на вопросы без моего АДВОКАТА!
На приёме у врача: - На что жалуетесь? - Вы знаете, доктор, состояние какое-то необычно, тяжело объяснить! - Ну, объясните в двух словах. - Ну, если в двух словах, то недосып от пересыпа!
Новости науки: Американские ученые попытались научить разговаривать обезьяну... После долгих мучений обезьяна не выдержала и сказала на чистейшем русском: - "Да не даётся мне ваш поганый язык!"