Поиск по автору:

"Я подаю на развод! Мы недопонимаем друг друга!" -... сказало
правительство народу

Всё,хватит! Ухожу в монастырь:...тёща,стерва,начала читать меня в твиттере!

Предвыборная стратегия будущего президента: внести в народ ЯСНОСТЬ -
возвратить перевод времени!

На рентгене:
- Ну, что там, доктор?
- Пациент, у вас в двух местах сломана нога!
- Да вы с ума сошли! В каких местах!?...Я из дома-то никуда не выходил!

"Мои маленькие,смешные,миленькие,пушистенькие зверьки-лапочки! Я с вами прощаюсь...Я просто вырос!" P.S. С уважением,ваш бывший юный натуралист!

Будущим олигархам на заметку: Отличное знание макроэкономики... не освобождает от уголовной ответственности(((

На заметку будущему руководителю: Ничто так не развалит ваш коллектив,как...выданная раньше времени зарплата!

В ссоре с женщиной настоящий мужчина конфликт сведёт на...(ми)нет!

Вопрос,заданный Путину в ходе "прямой линии":
- Владимир Владимирович,а Вам не стыдно будет проводить чемпионат мира по футболу в 2018 году? Это же ведь не Олимпиада,где один город участвует! Тут же ведь будет задействована вся страна: гостиницы,аэропорты,злосчастные дороги,наконец! Как это можно будет организовать за пять оставшихся лет,если за всю историю России не смогли сделать!?
- Простите,не расслышал...О каком чемпионате мира идет речь?

В говно нажравшись,как полуобезьяна,
Я понял,вдруг: Я не люблю тебя,Татьяна!

Геннадий Онищенко призвал россиян отказаться от поедания "суши",потому что,во-первых,это совсем не полезно,а,во-вторых,жрать землю - это уже "клиника"!

Я, как и все, люблю лето! А не вот этот вот блин, отопительный сезон!!!

Рубль доллару: - А ты сильный!...Далеко пойдешь!

Жена отправляет мужа за селедочкой для "салата под шубой" накануне торжества.
Муж приходит через некоторое время "в хлам",жена с порога и спрашивает:
- Ну,и где селедка?
- Ты з-знаешь,д-дорогая,я п-передумал её покупать!
- А чё так!?
- Да,г-глаза мне её не п-понравились! М-мутные они какие-то!

- Привет,москвич! Как дела? Как доходы?
- На доходы не жалуюсь,но живу бедно! Беспокоят...расходы!

Согласно ВЦИОМ,практически 100% населения ответили,что следующим президентом страны после Путина будет Медведев! Однако,нашлась-таки,одна паршивая овца,которая ответила: - "Посмотрим!"

-Смотри,какие классные девочки! Пойдем,познакомимся с ними!
-А,щас! Ищи ветра в платье!

Скрипт в ответ на спам: - "Иди, лучше, пёс помойный, прокладывать метрополитен! Хоть какую-то пользу принесешь человечеству..."

Тост: Здоровья тебе,дружище! Поднимаю этот бокал вина за то,чтобы твоя предсмертная записка всегда оставалась...предпоследней!

Новая версия старой скороговорки: шла Саша по шоссе и ...столкнулась с СУшкой!

На стеклах автомобилей все уже замечали надпись "За Навального!". А сегодня некоторые водители,исходя из политической обстановки в мире,дабы показать,что "в теме",и, даже не думая,что смотрится это просто несуразно, обычно сверху или левее той надписи приклеивают стикер "Обама-чмо!"

Статистики, конечно, не ведётся по этому поводу, но... к детям нельзя применять принцип "поставить в УГОЛ"! Такой жесткий вариант воспитания, в будущем, "благодаря" накопленной озлобленности, превращает ребёнка в УГОЛовный элемент...

Кто с нечистью к нам входит в дом?
Ту-ту-ру-ту-ру-ту!Ту-ту-ру-ту-ру-ту!
Кто криминальным чтивом увлечен?
Ту-ту-ру-ту-ру-ту!Ту-ту-ру-ту-ру-ту!
Известный режиссер,актер!
И, говорят,он Уму Турман пёр!
Скажите как,мать его, зовут?
ТА! РАН! ТИ! НО!
ТАРАНТИНО!

В башке его - сплошной бардак:
Ту-ту-ру-ту-ру-ту!Ту-ту-ру-ту-ру-ту!
Что даже "Оскару" покажет Fuck!
Ту-ту-ру-ту-ру-ту!Ту-ту-ру-ту-ру-ту!
Он,безусловно,очень крут:
Прознав,где ниггеров ебут,
Он очень скоро будет тут!
Скажите, как,мать его, зовут?

ТА! РАН! ТИ! НО!
ТАРАНТИНО!

Он зомби окружен толпой!
Ту-ту-ру-ту-ру-ту!Ту-ту-ру-ту-ру-ту!
Нюхнул "дорожку" - и живой!
Ту-ту-ру-ту-ру-ту!Ту-ту-ру-ту-ру-ту!
Он очень,очень злоебуч!
И потому он так везуч!
Все песенки о нем поют,
Скажите, как,мать его, зовут?

ТА! РАН! ТИ! НО!
ТАРАНТИНО!

Геморрой...это когда, наконец-то, встретила принца, а оказалось,что это его кликуха и у него семь ходок за убийство!

Скучающая по "приключениям" Анжелика, всё-таки, решила лечь спать одна,...когда на её запрос в гугле: "Кому дать?", нашлось 129548415 положительных ответов!

Счастье - это когда девушка со всех ног навстречу любимому...перебежала МКАД, а её так и не сбили!

Недавно один человек из Америки выиграл в лотерею 400 млн. долларов!
"Подумаешь!" - сказал один человек из России и...тут же сократил пенсионный фонд на 400 млн.долларов!

Будет страшно,если снеговик умрёт от старости. Так что давайте дружно позовём весну!

- Это, конечно, хорошо, что у тебя два миллиона подписчиков! Плохо то, что они подписались под реквиeм...

- Ты уши почистил, садясь обедать?
- А причём тут уши?
- А при том, что не хрен садиться за стол с грязными руками!

Всемирная история: Маркс это дело задумал,Ленин это дело придумал,Сталин это дело поставил,Брежнев это дело наставил,а Горбачёв это дело... подставил!

Государственный праздник - это ФЛАГификация всей страны!

У каждого такое бывало или будет: - "Так хочется любить! ...А некогда!!!"

"Эх,только бы не перегореть!" - мечтал ягнёнок на вертеле

Лучший "бомбардир" в истории России по футболу - Вася Пупкин! На его счету...более пятисот мячей, украденных в сети магазинов "Спортмастер"!

Ничего заёбистее нету...как биткойны майнить по инету!

Учитель,проверяя домашние задания: - "Вовочка,ну сколько можно ошибаться?! Как пишется слово "проститутка"?
- Понятия не имею,Мариванна! Мне папа говорил,что проститутка не пишется,а рисуется!

Пародия на "законы Мерфи": Если жена ударила вас утюгом,значит,...скалку она сломала в прошлый раз!

"В каждой женщине есть какая-то загадка!" - подумал генеральный директор и ...решил пока не увольнять главного бухгалтера!

Одесса.Час-пик.В трамвае:
- Женщина,а шо вы на меня смотрите,словно голым видели?!
- Ой,да я вас умоляю,мужчина!...Лучше бы не видела!

Если заиграл гормон, вызови к себе ОМОН!

Истинное толкование аббревиатуры МТС: Может Телефон Сел ?!

- Хочу как Черчилль!
- Дожить до глубокой старости?
- Да нет! Пить виски и курить сигары!

Это же какого качества у них "товар",...что до сих пор не могут определиться, как свою страну назвать: "Голландия" или "Нидерланды"?!

Кошмарный сон - это когда приснится вот такое кино: - "Три..."Тополя-М" на Плющихе"!

О "смуте" в соседней стране:
-Алё, жена,бля! Поздравь меня,бля!... Мне предложили пост министра культуры,бля!

В школе:
- Вовочка,какого рода слово "тюль"?
- Женского,Мариванна!
- Нет! Хорошо,подскажу: голубой тюль.
- Я думаю,среднего,Мариванна! Потому, что "голубых" я мужиками не считаю!

Ссора в семье,живущей на первом этаже:
- Ты мне изменяешь! Я с тобой развожусь!
- Не уходи,милая!...Иначе я с окна выброшусь!

Оптимизм - это когда выпив пива и потратив последние деньги на метро, садишься в "Медведково" и едешь до "Теплого Стана" через всю Москву, веришь, что...мочевой пузырь наполовину пуст, чем наполовину полон!

Хозяйкам на заметку: Если перевернуть бутылку водки и открыть пробку,то муж впервые за все годы окажется...у ваших ног!