Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий Щербаков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Милые женщины! Поверьте,мы к Вам очень внимательны! Только нам,мужикам,... лень считать,какой именно из 100500 голубей нагадил Вам на вечернее платье,когда мы выходили из подъезда,собираясь в ресторан!
Лена Ленина приходит на приём к гинекологу. Врач,узнав её,но не показав виду,сухо спрашивает: - "Род занятий?" - Ну, вообще-то, я известная современная писательница! - Не знаю,не читал,милочка! Но, могу сказать одно:примерно через девять месяцев у вас выйдет...Роман!
Девки, согласитесь, довольно сложно изменить мужу по профессии "окулист"! Он же ведь, зараза такая, приходя с работы домой, очень деликатно, но настаивает: -"В глаза мне смотри! В глаза, я сказал!"
У маленькой девочки родители спрашивают: - Маша, кем ты хочешь стать? - Кикиморой болотной! Хочу ходить по всяким супермаркетам и тратить деньги на всякие покупки! - Маш, а причём тут кикимора болотная!? - Ой, родители! Ну почему же вы такие глупые!?...Шопинг та-а-ак засасывает!
Притча: -"Гаишник Петров в школе учился хорошо! Он понял,что мир состоит из атомов - маленьких-маленьких кирпичиков! А будучи при должности, взятки и стал брать...кирпичами! Так и построил дом!"
Рецепт новогоднего салата: возьмите пьяного Деда Мороза,грамм,эдак, 100000 и положите его на разделочную доску,да так,чтобы это будущее бородатое кулинарное искусство не проснулось, и ...кромсайте,кромсайте до полного фарша! Да,совсем забыла,в конце не забудьте по вкусу добавить майонез!... P.S. С уважением,вечно неудовлетворенная Снегурочка!
На приёме у врача: - На что жалуетесь? - Вы знаете, доктор, состояние какое-то необычно, тяжело объяснить! - Ну, объясните в двух словах. - Ну, если в двух словах, то недосып от пересыпа!
Из опроса:"Какое качество,кроме ума,конечно,больше всего вас интересует в мужчинах?" "Пылкость" - ответила почти половина респонденток. Другая половина,в принципе,с этим согласна,но пожелала бы заменить в слове "пылкость" букву "ы" на букву "а",что,безусловно,ввиду сегодняшней загруженности слабого пола, значительно сокращает время на всякие там "муси-пуси"!
Спускаюсь тут однажды по лестнице в многоэтажке: очумел ждать лифт (пробки,наверно). Вижу свежую надпись,как подумалось,кинутого молодого человека: "Всё из-за баб!" Буквы чёткие,красивые (долго,наверно, собирался с мыслью и подошёл к этому процессу с творчеством: каждая буковка была чуть ли не отпечатана на стене подъезда)...А ниже небрежно написано: "Дебил ты,Слава! Когда ты это писал - хата была зелёная!"
Чтобы успешно давать концерты в Киеве,известный певец понял,что с коммерческой точки зрения афишу необходимо подправить: "Для Вас поёт Денис ЕвроМайданов"
На уроке английского: - Так,ребята,давайте сегодня повторим прошлый урок! Мы с вами научились задавать вопросы и отвечать на них! Например: "Ху из мистер Путин?" Что надо ответить,Боренька? - Вау,Мариванна! Разве мистер Путин ху!?
Поссорился Адам с Лилит: - Достал меня твой целлюлит! Я - в рай! Пусть всё огнём горит! - Понятно: изменил, бандит! Переломаю я тебе все ребра, троглодит! - Не трогай Еву! Люблю её совсем я не за девственную плеву! Люблю её за юность, в которой невозможен... целлюлит!
Сейчас настолько стали "продвинутые" автомобили, что, буквально, подумаешь, а он тебе открывает дверь на каком-то заоблачном нейронном уровне! А... ВАЗ, кстати, это не касается!
Никогда не говорите: "говно-вопрос"! Случаи бывают разные...Вот,к примеру,уронили вы новенький iPhone 5 в очко общественого туалета...Вы же не скажете после этого: - "Говно-вопрос! Щас рукава как закатаю и достану!"...Хотя,как ни крути: "говно-вопрос"!
Производитель современных окон лукавит, поставляя клиенту наряду с качественными окнами "москитные сетки ОТ комаров"... Я тут на днях решил "законсервировать" окна на зиму! Сетки эти были сплошь залеплены комарами! Ну,тогда так надо и указывать,уважаемые производители,что "москитные сетки ДЛЯ комаров"!
Вопрос в "Что? Где? Когда?": - "Уважаемые знатоки! Как известно,при употреблении алкоголя,градус принято повышать! Внимание,вопрос: А если я начал с чистого спирта!?...Минута прошла! Готовьте поляну!"
Любовь бывает разная! Порой, и... безобразная: - Привет,Светк! Я тебе на твиттер скинул ссылку на потрясающий английский сонет! Почитай на досуге! - Привет,идиот! Засунь этот твиттер в свой вшивый свитер,поэт гребаный! Боюсь,так и не дождусь, когда же ты меня трахнешь... на досуге!
Армянское радио спрашивают: - Почему человек,когда он в одном шаге от миллиона,волнуется, весь покрываясь потом,но не ощущает никакого азарта? - Потому что у него миллиард!