Поиск по автору:

Ненастоящий мужчина должен сделать три вещи: обоссать дерево, воспитать тещу и построить бабок возле подъезда!

На рентгене:
- Ну, что там, доктор?
- Пациент, у вас в двух местах сломана нога!
- Да вы с ума сошли! В каких местах!?...Я из дома-то никуда не выходил!

Скучающая по "приключениям" Анжелика, всё-таки, решила лечь спать одна,...когда на её запрос в гугле: "Кому дать?", нашлось 129548415 положительных ответов!

Если тебя бросил парень, не плачь!...Будь мужчиной)))

Одесса.Час-пик.В трамвае:
- Женщина,а шо вы на меня смотрите,словно голым видели?!
- Ой,да я вас умоляю,мужчина!...Лучше бы не видела!

Кощей Бессмертный,наконец-то,умирая: - "Жизнь надо прожить так,чтобы не было мучительно...долго!"

"Мои маленькие,смешные,миленькие,пушистенькие зверьки-лапочки! Я с вами прощаюсь...Я просто вырос!" P.S. С уважением,ваш бывший юный натуралист!

На заседании Кабинета министров:
Медведев:-"Так,пора что-то делать в экономике,пока не началось!"
Реплика из зала:- "Дмитрий Анатольевич,ну что же делать,если Вы постоянно меняете Министра финансов и Председателя ЦБ?!"
- Ну,вот,опять началось!

Так, всё! Хватит! Надоело! Бросаю пить с завтрашнего дня... до завтрашнего вечера!

Доллар - что мужской половой орган: поднялся...опустился!

На таможне:
- А что это у вас в чемоданчике,мистер Адвокат?
- Не нервируйте меня! Вы еще попробуйте спросить: "Кто проиграл сборной Греции?"

Если офисную вечеринку всю "обосрали", то это уже называется ...КОПРОратив!

О, как мир перевернулся! Но, ...это не значит, что ты способен стоять на ушах!

Статистики, конечно, не ведётся по этому поводу, но... к детям нельзя применять принцип "поставить в УГОЛ"! Такой жесткий вариант воспитания, в будущем, "благодаря" накопленной озлобленности, превращает ребёнка в УГОЛовный элемент...

Эх, взобраться бы на "седьмое небо" на "семи парусах" и без..."седьмого пота"!

На курсах практического вождения:
- А-а-а! Девушка, куда вы едете!? Здесь же знак - "движение направо"! Ехать можно только направо!
- Вот тут позвольте с вами не согласиться, инструктор! Вон,видите рекламу: "Л'ЭТУАЛЬ ПРЯМО ЧЕРЕЗ 500 МЕТРОВ"!? А там,кстати,сегодня распродажа!

А знаете ли вы,что собаки Павлова...обращались к великому ученому только на "Вы"?!

Ух,какова же сила интонации в русском языке! Как одним неточным ударением в предложении можно перевернуть весь смысл сказанного с ног на голову: Михаил Полицеймако ( а ведь это профессиональный,да к тому же еще и потомственный артист),рекламируя противогрибковый препарат "Кандид",выдал следующее: - Кандид (пауза) Грибок победит!..Судя по интонации,шансов против грибка у препарата нет!!!

Кошмарный сон - это когда приснится вот такое кино: - "Три..."Тополя-М" на Плющихе"!

О "смуте" в соседней стране:
-Алё, жена,бля! Поздравь меня,бля!... Мне предложили пост министра культуры,бля!

А знаете ли вы,как появилось слово "летописец"? Тот начинал записывать исторические события только с наступлением осени... И прологом к очередному опусу было: "Лету - писец!"

"Время стирает города и цивилизации",...а также память моей жены!!! Уже третий по счёту подаренный мною "Порше" она оставляет на стоянке возле супермаркета, приезжая домой с полными сумками продуктов... на такси)))

В себе я долго рылся: откуда приключения!?
Но,поумнев,пришел к такому умозаключению:
Ума-то нет!... Оттуда - злоключения)))

Я захожу в метро в 5.30 утра...
Как обычный гражданин!
Но, видя пустые места,
Хочется верить, что я - господин!

Заметили рекламу страховой компании "Согласие"? Если, вдруг, не согласны
- расстреляют!

Разложил ты, значит, мир "по полочкам"...И, думаешь,что у тебя состроится мир "по кирпичикам"!?

Аксиома: "Чем шире колбаса,тем...уже кошелёк!"

Оптимизм - это когда выпив пива и потратив последние деньги на метро, садишься в "Медведково" и едешь до "Теплого Стана" через всю Москву, веришь, что...мочевой пузырь наполовину пуст, чем наполовину полон!

Искать патриотизм во всём - славить страну!
Спросите у любого корейца: - "Кто был президентом Франции до Ширака?"... И он вам с гордостью ответит: - "Доширак"!

На заметку будущему руководителю: Ничто так не развалит ваш коллектив,как...выданная раньше времени зарплата!

Геннадий Онищенко призвал россиян отказаться от поедания "суши",потому что,во-первых,это совсем не полезно,а,во-вторых,жрать землю - это уже "клиника"!

Учитель,проверяя домашние задания: - "Вовочка,ну сколько можно ошибаться?! Как пишется слово "проститутка"?
- Понятия не имею,Мариванна! Мне папа говорил,что проститутка не пишется,а рисуется!

Пародия на "законы Мерфи": Если жена ударила вас утюгом,значит,...скалку она сломала в прошлый раз!

Истинное толкование аббревиатуры МТС: Может Телефон Сел ?!

Реформы: Так дойдём и до того,что на сдаче ЕГЭ запретят проносить с собой...мозги!

"Я просто идеал красоты!" - сказала она,...разбив последнее зеркало в доме

Б-б-блин,язык не поворачивается сказать: я абсолютно трезв!

Наш ответ западным технологиям: "Ай-Пуд"! Вес портативного гаджета - всего 16 кг!

Народ,боюсь,что ты совсем "ту-ту"!
Еще чуть-чуть,и... "За Навального!"
На жопе сделаешь тату!

- Эй, красавица, оставь свой телефончик! Я тебе перезвоню!
- Эй, урод, если я тебе оставлю свой телефончик, то как же ты мне перезвонишь?

Укатываюсь от смеха я до сраки!
Ржу-ни-магу до обоссаки!
Уходят в прошлое в Америке Бараки!
Лицо "великой" нации теперь -... Джен Псаки!

Мужчина бьет - значит любит, женщина бьет - значит...чё-то с мужчиной не так

"Я подаю на развод! Мы недопонимаем друг друга!" -... сказало
правительство народу

Ну,теперь всё поддается логике! Была "большая восьмерка"...Россия вышла!
В сухом остатке: США + "мелкая шестерка"!

Если Земля, вдруг, перевернётся, ... у вас появится шанс "встать на ноги"!

Эпитафия на надгробной плите: - "Покончил жизнь с самим убийцей"

Наркоман - это травохищное животное!

Если заиграл гормон, вызови к себе ОМОН!

А знаете ли Вы,что,примерно,лет через 12,кортеж Медведева,благодаря нанотехнологиям,будет доезжать от Кремля до Сколкова со скоростью,примерно,... 1000 ГБит/c!

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?