Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня был цырк. Снится мне сон, что выхожу со двора и вижу, как у соседнего магазина машина буксует, а там площадка расчищена 10 на 10 где-то и высокие сугробы по периметру и мужик во сне заехал задним правым в сугроб и газует аж снег фонтаном, а два мужика сзади типа толкают. Я подхожу и говорю: мужчинки, вы возьмите, вынесите жопку машинки из сугроба и поставьте на асфальт, тут 50 сантиметров. Меня все посылают. Я просыпаюсь расстроенная. Выхожу на работу... ... у магазина буксует машина, задним правым в сугробе. Подхожу к стоящему рядом мужику и говорю: "Вы им подскажите, чтоб жопу вынесли на асфальт, а то если я скажу - меня пошлют". Подсказал. Послали его. Я отошла, потом обернулась - тащат жопу из сугроба с тем же посланным мужиком...
На пикнике сын спрашивает маму: - Мама что такое миньет? - Ну сынок понимаешь, это когда в рот берут... И тут отец с ужасом дает матери подзатыльник и говорит: - Дура, не берут, а дают. У нас же мальчик.
Открыли Василий Иванович и Петька магазин,в котором все есть. Приходит один мужик и говорит:"Дайте пожалуйста десять килограммов крокодильего хвоста". Продавец: " Бери, заворачивай" Приходит второй покупатель:" Мне, пожалуйста, десяток яиц утконоса." Продавец: "Бери, заворачивай" Приходит третий покупатель:" Мне, пожалуйста, четыре килограмма них@я" Василий Иванович:"О! Давай его мне!". Заводит в подвал, выключает свет и говорит: "Что-то видишь?" Покупатель:"Них@я". -Ну бери четыре килограмма и уеб...ай.
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает: "А что это у тебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его знaет, с американских горок еду".
Короче рыбачат три "новых русских" и поймали золотую рыбку, ну она им и говорит: "Отпустите меня, каждому по желанию исполню !" 1-й "новый русский" говорит: "Сделай так, что бы у меня в богажнике моего 600-го "мерса" лежал мешок баксов по сотенным купюрам, а то с гаишниками замучился расплачиваться." Рыбка говорит: "Будь по твоему." Ну тот подходит к машине, открывает богажник, видит мешок с баксами лежит. Золотая рыбка спрашивает второго: "А ты что хочешь ?" Тот думал, думал, вроде все есть. Золотая рыбка говорит: "А тараканы у тебя дома есть ?" Второй говорит: "Блин, а вот тараканы есть !" - А хочешь, я тебе дам такого маленького, маленького тараканчика. Он всех тараканов у тебя съест, сам лопнет и тараканов у тебя не будет - говорит золотая рыбка. Тот говорит: "Давай !" Золотая рыбка спрашивает у третьего: "Ну а тебе что надо ?" Тот думал, думал, вроде все есть. Золотая рыбка спрашивает: "А у тебя тараканы дома есть ?" Тот говорит:"Да вроде нет." Она ему: "А мыши у тебя есть ?" Тот думал,думал и говорит: "Блин, а мыши есть." Золотая рыбка ему: "А хочешь, я тебе дам такого маленького,
маленького мышонка. Он у тебя всех мышей дома съест, сам лопнет и мышей у тебя не будет." Тот: " Давай !" А первый "новый русский" думал, думал, подходит к машине, достает мешок баксов и говорит: " Слушай, забери себе обратно этот мешок и дай лучше мне таког маленького, маленького гаишничка."
Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет.
Короче, кому за 30, помнит старую песню Песняров - Где ты моя черноглазая, где- В Вологде-где-где-где-где, В Вологде-где В доме, где резной палисад.
Ну вот, как мне рассказали, с этой песни уже несколько десятилетий вся Вологда тащится. У них, по слухам, таки-есть некий дом, где резной палисад. А в нем располагается... КОЖВЕНДИСПАНСЕР.
Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок: - Компания такая-то? Да, отвечаю, правильно. - Фамилия такая-то? Да, мол, это я. - Вас из Питера заказали. Ждите. На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду. Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.
Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...
Значит едет (очень быстро) по загородному шоссе новый русский. На одном из поворотов его мерс улетает с дороги в какое то болото... машина вдребезги, сам еле выбрался, полез в карман за сигаретами и нашел там лягушку, ну ессно говорящую! Предложила ему лягушка в обмен на жизнь исполнить три желания, НР говорит: ОК, значит первое желание - хочу чтобы денег было немеряно, второе - чтобы здоровым был всегда и третье - чтобы удача была всегда со мной. Лягушка говорит: все - имеешь! отпустил он ее, приезжает домой, живет год -все отлично у него - деньги рекой текут. Что ни начинает делать - все получается, не болеет вообще. Думает - надо хоть лягушке спасибо сказать, приехал на это болото, искал, искал - не нашел. Следующий год еще лучше, такой богатый, фартовый ни одна зараза не берет! думает- надо лягушку поблагодарить обязательно. Снова поехал на болото и ...нашел! НР - лягушка, как тебя отблагодарить за такую райскую жизнь??? Л. - не, ничего не надо, езжай домой! НР - я так не могу, я мужик порядочный. Что тебе надо??? Л. - ну раз ты так сильно хочешь, ладно - трахни меня! НР - ?????? че обалдела?? я же тебя разорву! Л. - да ты попробуй! все будет нормально! .........ну так вот гражданинследователь, ебу я значит эту лягушку, а она у меня на глазах в 12-ти летнего мальчика и превращается!
На 23 февраля Петька подарил Чапаеву эрректор, сделанный из вентилятора. 24 февраля разъяренный Чапаев прибегает к Петьке и кричит: "Петька! Твой эрректор в окно улетел!" - "Ну и х## с ним!" - "В том то и дело, что х## с ним!"
В воронежской милиции ходит одна интересная байка. Я не могу поручиться за ее правдивость, но друг говорит, что это было в реальности. Так вот, жили-были в славном городе Воронеже дед с бабкой. Жили они на окраине в частном секторе. Все как у всех: хозяйство, огород. И решили они однажды заколось свинью. К вечеру, когда дело было сделано, дед предложил бабке обмыть удачное завершение этого трудоемкого дела. Бабка конечно завозмущалась, мол опять напьешься, буянить будешь, и сказала что не даст самогона. Дед решил подшутить над бабкой и говорит, что если бабка не даст ему выпить то он пойдет и сейчас же повесится. Супруга не приняла всерьез обещаний и только улыбнулась в ответ. Для пояснения скажу что дед в молодости занимался альпинизмом и у него оставалось еще какое-то снаряжение. Так вот, дед пошел в сарай, нашел страховочный пояс и одел его. Затем он перекинул веревку через балку и привязал ее к поясу. Перед этим он сделал петлю, которую закрепил на шее. Дальше он просто накинул фуфайку, так как было прохладно, и повис с живописным выражением лица. Бабка, заметив что мужа долго нет, решила пойти поискать его. Зайдя в сарай, она обнаружила "самоубийцу", после чего потеряла сознание. Очухавшись, она решила действовать, пошла к соседке чтобы она помогла снять супруга. Соседка тоже поохала, но снимать отказалась. Она сказала бабке, чтобы та срочно бежала и вызывала милицию, скорую и т. п. Сама же осталась сторожить соседа. Но в этот момент она заметила мясо, лежавшее в углу сарая и в ее голове зародились нехорошие мысли. Тетка пошла к мясу и начала неспеша выбирать себе кусок получше, дед то все равно не помешает. Но деду не хотелось дарить мясо соседке. Он не придумал ничего лучше, чем гаркнуть с веревки: "А ну положи на место!" Соседка в бессознательном состоянии распростерлась на мясе, а дед замер в ожидании продолжения. Тут прибежала бабка с участковым. Участковый был новеньким, сразу после школы милиции. Увиденная картина их конечно удивила, но участковый решил заняться прямыми обязанностями - снять деда с веревки. Дед быстро сообразил, что падать будет высоко, и, когда мент обрезал веревку, просто прыгнул на хранителя порядка и обнял его. В итоге участковый в 27 лет ушел на пенсию после перенесенного инсульта, соседка отделалась микроинфарктом, а дед с бабкой все также живут и держат хозяйство.
В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там - завались, народ есть, в общем, всё функционирует.
Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.
Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук, опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает: А- А-А-ПЧХИ!!!
ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "
БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил. Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "
ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!
Одно время посещал курсы ораторского мастерства - www.orator.ru (кстати, надо признаться, в жизни сильно помогли). ... Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с интонацией, с жестами.. Компания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси! :)) )
Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской жизни. В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со светофором. Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет - "бегом!". .... В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и машин на дороге совсем не было). По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким энтузиазмом, что чуть не задавили щенка! ))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть! До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))
Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. Вот это по мне, говорит Буш. Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." Виталик (Гриб)
Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы типа "Are you Russian?" И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха. И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет - чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт меня стал понемногy стал pазбиpать смех. Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком. Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю, выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно, "Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся. От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он офигел окончательно.
Это даже не история... это почти перепечатка из статьи...
А началось все так на каком то выступлении Билл Гейтс заявил следующее "Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и "Микрософт", то автомобили бы стоили 25 долларов, а расход бензина был бы 0.5 литра на 100 км." Ну понятно, что "Дженерал Моторз" такой наглости стерпеть не могло... и напечатоло официальный ответ "Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и "Микрософт", то.... Автомобиль бы во время движения неожидано застывал бы на месте... При замене детелей, автомобиль бы .... переспросил о целесообразности замены; .... сообщал о неизвестном устройтсве; .... отказывался бы ехать - драйвер не подходит... Автомобиль отказывался бы ехать по дороге уже 64метра и медленне 166 миль в час... Ну и теперь гвоздь: "ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ЗАТОРМАЗИТЬ, НЕОБХОДИМО НАЖАТЬ "СТАРТ"..."
ФСБ сообщает: в ходе проведения спецоперации в Чечне, при обыске в тайнике у чеченских боевиков были обнаружены рисунки самолета Ту154, упавшего в Черное Море, вырванные из учебника по географии карты Черного Моря, а также подозрительно чистый компакт-диск.
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает: "А что это утебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его знпет, с американских горок еду".
У армянского радио спросили: - Чем полиция отличается от милиции? - Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы бандитов защищать от народа.
История про злоключения девушки в Эйлате напомнила.
Лет восемь назад, летом, ехал я по той-же трассе в Эйлат. Местность там холмистая, поэтому дорога похожа на очень упрощённую версию американских горок: вверх-вниз, вверх-вниз. На улице был жаркий день, монотонная пустыня надоела через пару часов езды по ней, хотелось уже скорее приехать в Эйлат и окунуться в прохладное Красное Море. Ну и притопил я совсем немного, как раз на том участке где холмистая местность. При разрешенной скорости 90 км/ч, я разогнался я, где-то до 120. Так ехал я какое-то время и вдруг перед тем как подняться на очередной холм (а до него оставалось метров 500) меня как молнией ударило: я чётко и явно почувствовал, что за холмом полиция с радаром, по телу даже мороз прошел, хотя обычно возможное наличие полиции такие реакции у моего организма не вызывает. Чувство было до такой степени необычно, что я начал сбрасывать скорость, при чём не до разрешенной 90, а где-то до 40, не особо задумываясь почему я это делаю. Всё это произошло за несколько секунд и до вершины следующего холма всё ещё оставалось метров 200.
И тут из-за холма буквально вылетел бешенный камикадже-лихач, который обгонял кого-то по встречке, т.е. - по моей полосе, летя лоб в лоб в мою сторону. Если бы я не сбросил скорость, то оказался бы как раз на вершине того холма в момент, что с другой стороны выскочил доморощенный шумахер: меня спасло именно то, что я сбросил скорость...
Историю эту видел собственными глазами.... КПИ общага номер 13... 1991 год. День рождение у Феди... Но прежде чем удариться в прелести этой истории, маленькое прилюдие. Федя большой парень, точнее полный... И для того чтоб избавиться от полноты и так сказать набрать мышечную массу. Решил затяться спортом, а точне решил заниматься восточными единоборствами (в ту пору очень популярно)... Ну а теперь сама история... Так вот, как я уже указывал, день рождение у Феди... После того как приняли гости в том числе и Федя на грудь, вышел наш герой с одним из гостей в коридор покурить. Ну и по ходу ентого перекура, Федя решил показать насколько классно он освоил восточные единоборства и показать на примере сколь крепок его пресс. Чуть согнув ноги с полусогнутыми жатыми в кулак руками вдоль тела, напряг Федя пресс и орет "Ну бей меня бей"... Парень (назавем его Коля) тоже принявший на грудь маленькую толику спиртного начинает Федю ритмично колотить в пресс... и вот в самый куминационный момент, из соседней комнаты выходит на шум друг Коли (одновременно и из других комнат выходят население общаги) и видит, что такое дело Коля дерется с Федей .... и нераздумывая бьет Федю в морду... Итог: ... общая драка на 300 человек.... Федя - неделю лежал с отбитой почкой и разбитым лицом...
Эту историю мне рассказал человек, которому рассказал другой человек и уверя что это чистая правда. Значит так. Лето в российских южных широтах,начальник, которому положенна машина с личным шофером едет в другой город на переговоры и по пути следования дорогу переходит стадо коров.Короче машина оказалась со всех сторон окруженна коровами. Сидят в машине,душно,жарко,никуда не едут, нервничают,вокруг коровы. Одна буренка что-то задержалась у двери начальника и машет хвостом. Водитель возьми ему и скажи: "Да дерни ты ее за хвост". Начальник высовывает руку, дергает за хвост. Видимо корова была или не совсем здорова или слишком нервная. После такого с собой обращения она дико мычит, в окно влетает ее фирменная лепеха, попадает начальнику на переговорный костюм и в довершении всего она что есть мочи бьет по двери машины задними копытами и убегает. После такой истории водителя чуть не уволили.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон в театре на пьесе по мотивам восточных сказок.Спустя некоторое время Ватсон шепчет Холмсу: - Извините,Холмс ,но мне очень нужно по большому,-и удаляется из зала. Выйдя в фойе не находит указателя туалета и начинает нервно ломиться во все двери подряд.А те как назло все закрыты ,кроме одной,ведущей в какой-то коридор.Ватсон заходит туда и идет по коридору:поворачивая, поднимаясь и спускаясь по лестницам, а туалета все нет и сил терпеть тоже нет. Наконец в конце коридора Ватсон открывает дверь в помещение где ничего, кроме какой-то вазы,нет.Будучи истиным джентельменом, Ватсон не может позволить себе наср№№ь на пол и пристраивается на вазу, благо она не маленькая.Облегчившись,счастливый Ватсон возвращается в зрительный зал. Публика в зале вся в слезах,все смеются навзрыд. -Холмс, чем дело,почему такой смех? - Дорогой,Ватсон ...,-говорит Холмс,вытирая слезы,-когда вы вышли на сцену и насрали в лампу,засмеялись самые нервные,но когда из лампы вылез джин и сказал:"Е..л я в рот такие роли когда на голову срут!",от смеха удержаться уже никто не смог!
Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. Вот это по мне, говорит Буш. Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Английский лорд, проснувшись рано утром, подходит к окну, распахивает шторы. За окном туманное английское утро. Лорд, обращаясь к дворецкому: -Сегодня смог, Джеймс. -Я рад за Вас, сэр...
Как у нас в Совке принято говорить "Застояное время" - точнее "почти упадок застойного времени, а именно апрель 1984г." Учился я тогда в ПЯТОМм классе... Урок русского языка.Сочинение "Моя будующая профессия".
Так вот мой соочуничек написал следующее... "Я люблю голых женщин и их крики и потому буду геникологом". И енто в года когда у нас встране секса не было... его чуть из школы не выгнали...
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996... У меня есть одногруппник Влад... Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой. И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян. Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать... Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для установления факта алкогольного опьянения... Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили, что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого цвета пролетел на большой скорости... Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем, одновременно увозя документы Влада.... Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой.... Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами... Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу, тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг... "Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..." После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог) сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка с ментовскими мигалками на крыше...
P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю... его отец и его жена
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
Произошло пару лет назад, и вдруг вспомнилось: перевожу я как то одно письмо на английский. Рядом шеф и один иностранец. Перевод шел хорошо, и вот посреди текста встречается: ... взаимопроникновение ... я уж все извилины вывернул, и все словари пересмотрел - нет этого слова. Спрашиваю у шефа (Серик, если читаешь - не дай соврать), он переводит: mutual penetration. Тут нас перебивает инос: я, говорит, не знаю чего вы там переводите, но звучит как то уж... : ) Кстати, если кто знает правильный перевод, пожалуйста напишите мне
Рождество. Второй выходной день из трех. Звонит на "Радио-50" мужик. Диалог : Диджей: Вы сегодня на работе ? Мужик: Нет, я сегодня не работаю ! Д: А почему ? М: А я и вчера не работал ! Д: А почему ?? М: А я и завтра работать не буду ! Д: А ПОЧЕМУ ??? М: А я вообще не работаю !!!