Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В грузии.Сажают местного жителя в тюрьму,заходит тот в камеру.Видит -сидит на нарах еще один местный житель смотрит на него и говорит: -Ти кто? - Я джигит,-отвечает вновь прибывший. - Нэт,ты не понял.Я спращиваю:ти кто?малчик или девочка? - Малчик. - А ну-ка пукни. Тот ,пха-а-а-а-а.Чувак на нарах,с довольным видом: -А говорищ ,малчик.
-Правда, что Виктору Ющенко собираются сделать пластическую операцию? - Да, ему пересадят кожу на голову с задницы. - А зачем? - Чтобы форма головы соответствовала содержанию.
Сиди на курсах в институте. Преподавателка диктует задачу на дом: "Из пункта А в пункт В, расстояние между которыми 18 км, вышел пешеход. Через два часа вслед за ним из А выехал велосипедист..." Голос с задней парты: "Че, пешеход у него спер чего-то что ли?!"
Была у нас в Питере раз ретро-поездка с действующим паровозом для интуристов каких-то. Hу и наших фанатов железнодорожных много понаехало. Разговорился я с хлопцем одним из Москвы. Он там на электричке помощником машиниста работает. Hу и рассказал он мне эту байку. Послали их как-то с его машинистом в командировку - сопровождать электропоезд в заводской ремонт. Занятие это невеселое - трястись всю дорогу в кабине нерабочей электрички, греться у "буржуйки"... Hу это не суть. Погнаали они этот "трамвай" в город... не помню какой. Hазовем его Запидрищенск. Hет, лучше просто город З. :-) Так приличнее. Приехали, сдали тачку на завод, поселились в гостинице (клоповнике) при заводе.. Обратный поезд только на следующий день. Делать нечего. Решили для развлекухи погулять по городу погулять. Миша (это приятель мой) просто так, а машинист его с конкретной целью - бабу какую-нибудь снять. А он любитель был этого дела. Образно выражаясь "Трахал все что шевелится" :-) Hу и разделились. Каждый своей дорожкой пошел. Миша проболтался до вечера, обошел весь городишко. Вернулся поздно вечером в гостиницу. Машиниста нет. Hу, думает, где-нибудь "торпеду шлифует" :-. Утром тот приходит - рубашечка чистенькая, весь причесанный, прилизанный, брюки отутюжены. Hо рожа какая-то нерадостная. Миша спрашивает - чего мол невеселый. Бабу вон какую нашел - еще и обстирала всего. "Да если б только обстирала" - вздохнул тот. И рассказал. Короче, гулял он по городу. Совершенно случайно познакомился с дамочкой. Весьма милой, приличной, симпатичной, разведенной - ну просто как по заказу. Разговорились. Запудрил он ей мозги в общем. Решила она ему местные достопримечательности показать. Тоже по городу до вечера шлялись. По дороге слово за слово - уговорил он ее на это дело :-) Hо где? - Давай к тебе домой. Прямо сейчас. - Hет, что ты! У меня дочка - 9 лет. Она еще не спит. Вот давай еще часок подождем. Она спать ляжет. Вот тогда и... Погуляли еще часок - в окнах все равно свет горит. Стоят не лестнице, ждут. когда дочка спать ляжет. А мужику то невтерпеж уже. Портки аж трещат :-) Hу и давай он к ней приставать - "Хочу"- говорит - "тебя до безумия! Давай прямо здесь..." Та отпиралась, ломалась - и согласилась. Поставил он ее "по способу бобра" - к перилам. Только "углубился и ускорился" как она говорит: " Слушай, свет на лестнице погаси. А то не дай бог кто из соседей выглянет - позору не оберешься. Вон сзади выключатель есть" Он, не отрываясь от любимого дела (многостаночник, мля!), полез лапой выключатель нащупывать. И нащупал :-( А тот без крышки был... Вот и представьте себе такую электрическую цепочку: баба держится руками за перила (за "землю" то бишь), мужик ей засунул "по самое не хочу", а сам в это время рукой за фазу взялся. Представили? :-))). "Я" - говорит - " потом очнулся весь по самые уши в говне. Прямо таки с ног до головы". Подруга его в состоянии полной расслабухи вдруг получила такую шоковую терапию. Да еще через какое место... Hу и "отблагодарила" его жидко. Долго извинялась потом, все шмотки его за ночь перестирала-перегладила. Hо память надолго оставила :-))) С тех пор его тяга к женскому батальону немного поубавилась. А дочка ее оказывается давно уже спала. Просто свет забыла погасить.
Преподаватель в Военной Академии читает лекцию по Истории КПСС: - Товарищи офицеры! Запомнить состав первого марксистского кружка в России очень просто: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Возьмите первые буквы фамилий, сложите, и вы навсегда запомните, что из этого получилось...
У молодого священика первая служба и старый священик его наставил. После службы старый священик вызывает молодого на проработку и распекает его. Во-первых я тебе разрешил остограмится а не ополритрится, во-вторых рясу в трусы не заправляют, в третьих кадилом помахивают а не крутят над головой, в четвертых кроме божьей матери в святом писании не какой другой матери нет и в пятых молитва заканчивается словом аминь, а не пиздец
Василий Иванович и Петька идут по пустыне. Пить ужастно охота, да нет ни хрена. Петька аж заикаться начал. Вдруг видят-ящик с бутылками стоит. На нем надпись. -Петька, читай. -К...К...Коньяк. Выпили. Дальше идут. Жажда опять замучала. Вдруг опять ящик с бутылками стоит. -Петька, читай! -К...К...К...Коньяк. Выпили. Дальше идут. Через пару часов опять ящик увидели. -Петька, читай!!! -К...К...К...К... -А, ладно. Выпили. Легли спать. На утро прсыпаются. Задница болит ужастно. -Петька, что это было?! -К...Конский жопораздиратель. Ведро на табун.
История эта рассказана была мне намедни...за достоверность не ручаюсь, но на правду похоже... Дело было в одном из Ростовских ВУЗов. По какому-то внутреннему чутью, студенты узнают страшную тайну - один препод, которому им предстоит сдавать экзамен, оказывается,большой любитель выпивона. Ну наша молодежь не лыком шита, и быстро сообразив, что к чему, перед экзаменом сбрасывается и покупает водочки. В аудитории все обставляется как в приличном учебном заведении : стол, покрытый куском ткани, вазон с цветами, стаканчик, а вот в графинчик, предназначенный якобы для воды, наливается родимая сорокоградусная. Экзамен. Все получают билеты. Садятся готовиться, препод в это время зевает,расхаживает между столами, и через некоторое время, почувствовав жажду (неспроста наверное), подваливает к столу, берет графинчик, наливает себе в стакан драгоценной влаги, ХЛОП его... В аудитории все глаза со страхом смотрят на реакцию... Препод проглатывает содержимое,подходит к своему дипломату, берет его и быстро уходит.... Среди студентов шок: "Еб твою! Щас в деканат попрет!! Выливай водку, быстро!" Водка моментально из графинчика выливается, и гонец быстро наполняет его водой из-под крана. Все рассаживаются по местам.. ждут... Открывается дверь..заходит препод.. один... открывает дипломат.. достает из него завернутые в бумагу БЕЛЯШИ... наливает.. ХЛОП...
Вылет самолета. Все пассажиры уже на местах и ждут пилотов. И тут они появляются и проходят в кабину, и к своему ужасу пассажиры замечают, что они слепые... Тут самолет начинает разгоняться. Пассажиры в шоке... Остается 500 метров до конца взлетной полосы, 400, 300, 200, 100... Тут раздается на весь салон крик пассажиров, и самолет мягко взлетает. Один пилот поворачивается к другому и говорит: - Смотри, Вась, вот следующий раз они не закричат, и мы не взлетим...
В полете самолета одному пассажиру стало плохо.. Он схватил пакетик и давай наполнять его. Весь народ в салоне ессно прямо писается с него! Стюардесса долго смотрела на него с сочуствующим видом, Потом ей что-то понадобилось спросить у пилота и она вышла.. Вернувшись застает следующую картину: Весь салон дружно наполняет гигиенические пакетики, А тот дядечка сидит и просто тащится! Стюардесса наклоняется к нему и просит пояснить содержание пропущенных ей серий. Мужик и поясняет: -Ну, тошнит меня значит в пакетик, смотрю он наполнятся начал. Ну я что бы все не пролилось - взял да отхлебнул…
Хе-хе! Прочитал тут про песочный пирог - прикольно. Сам я пироги пек только один раз в жизни. Когда я учился в первом классе, родители выписывали мне "Мурзилку", в коем я и нашел рецепт шарлотки. Почитал, проникся. Вроде все просто. Решил испечь и порадовать предков. Дело было в конце 80-х, почти все в дефиците, но батя мой был офицером и Военторг худо бедно, но снабжал своих подопечных энтим самым дефициотм. С очередного привоза я отжал и заныкал 3 огромных желтых яблока, мука, молоко и пр. проблем не представляли. И в один зимний вечер приступил к выполнению своего дерзкого плана. Наверное любой знает, как печется шарлотка: делается тесто, в него забрасываются яблоки, все в духовку на 20-30 мин. и готово (во блин - пишу, а сам задумываюсь, а все ли правильно я сказал). Я поступил именно так. Зафигачил тесто, порубал туда все три замечательных медовых яблока (как я их потом жалел). Единственное, что меня насторожило, так это то, что получившееся месиво не особо по густоте напоминало тесто, жидкое какое-то. Но поскольку я учился в первом классе, мой развитый не погодам мозг быстро сгенерировал идею о том, что так и должно быть, и все это дело под воздействием температуры затвердеет и превратится в замечательный яблочный пирог. Это я сейчас, глядя с высоты прожитых лет, понимаю, что по ходу я в тесто забыл добавить муки. Но тогда то у меня и мысли подобной не возникло. В общем, будущий пирог отправился в духовку. Через двадцать минут я заглянул туда и для пущей уверенности слегка толкнул противень. Оказалось, что пирог еще не затвердел. Ниче-е-е, утешал я себя, постоит подольше и затвердеет, и радостно потирал руки, представляя, как мама и папа будут все это трескать и всем рассказывать какой песдатый у них сын. Через сорок минут настало время повторной проверки - пирог еще не был готов. Короче я не помню, сколько времени я его пек, но закончилось все тем, что за 5 минут до прихода мамани с работы, я вытащил из духовки раскаленный противень с вареными в молоке яблоками и недолго думая определил, что же мне со всем этим делать. Несостоявшаяся шарлотка была принята в лоно советской канализации. А маманя, придя с работы, долго принюхивалась и вопрошала, чем это так пахнет? Больше я никогда ниче не пек и не буду. Неудачный опыт оставил глубочайшую рану на всю жизнь. А если честно - у меня просто мама и будущая жена - отличные повара от природы.
Один новый Русский(НР1) попал в аварию, разбив 600-й другому(НР2), стоят даговариваются мол что делать бум: НР1: Брателла хочеш я тебе денег дам? НР2: Да на №;% мне твои деньги? У меня своих хватает! НР1: А хочеш виллу на канарах? НР2: Не хочу. У меня своих 10. НР1: Ну и что ж ты хочеш? Может линцензию на отстрел хачиков? НР2: А это как? Первый дастает револьвер и стреляет в первого попавшегося грузина. Грузин падает замертво, приезжает милиция, он показывает линцензию, менты покивав уходят. НР2 в шоке. НР2: Ну ты меня приколол, сделай мне такую на пару сотен голов! НР1: По рукам! НР2 получив линцензию НР2 приходит с пулеметом на близжайший рынок и устраивает там кровавую бойню. Через 5 минут весь рынок покрыт телами мертвых хачиков, приезжает милиция. Мент подходит к НР2. Мент: Ты чего твориш? НР2: Да так поохотился, вот моя линцензия! Мент: Какая линцензия к черту линцензия ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!
Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые и один черный как сапог. Один белый говорит: - Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь. Два других спрашивают: - Почему? - А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии и эмигрировали в США. Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России. Черный, подумав, говорит: - В моих жилах тоже течет английская кровь. Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке.
Ну, тогда уж и я про Эльдорадо скажу пару ласковых.
Люблю я эти магазины донельзя. Не потому, что замечательные они такие, а потому, что там можно иногда, когда ну совершенно нечего делать, провести полдня-день "с пользой". В смысле - уйти с покупкой :)
Довелось мне как-то получить "сертификаты Эльдорадо" на сумму 5000 рублей. То бишь я мог насобирать там себе техники на 5000 рублей и, довольный, уехать с ней домой. Как раз кстати пришлась акция "по две штуки в одни руки", когда можно было найти много товара, который отдавался по 2 штуки по цене одной.
Так как приехал я в Эльдорадо еще не зная, чего хочу, то ходил и радовался жизни - на 5000 рублей там можно было накупить много полезной мелочевки ;)
Взял себе два фена... Два миксера... Когда очередь дошла до "двух соковыжималок" - на прилавке нашлась лишь одна. Подозвав желтенькую продавщицу, я попросил принести мне еще одну выжималку. Получив замечательный ответ: "А она всего одна!", поинтересовался, почему же тогда написано на ценнике, что сей товар идет в двойном экземпляре за эту цену. Следующий ответ обрадовал меня еще больше: "Это пока их есть две - они идут по две. А пока что за эту цену - лишь одна соковыжималка!". Ладно, могу понять, что товар кончился... Взял соковыжималку (очень уж она мне приглянулась), но пока ходил по магазину обнаружил, что на месте моей "последней выжималки" лежит еще одна точно такая же! :) Потом еще такую же наколку нашел с утюгами. Якобы последний. Для проверки - забрал утюг. Пока ходил по залу (минут 10) - еще один утюг лежит!
Самое интересное началось позже. Если помните, я ходил с сертификатами Эльдорадо. На каждом из них черным по белому написана фраза: "При предъявлении данного сертификата не требуется никаких документов, удостоверяющих личность". Именно из-за этой фразы я оставил дома паспорт. То есть сначала его взял, но было лето, было жарко, и паспорт неудобно оттопыривался в карманах брюк. Перечитал сертификат, сказал "Ага!" и выложил паспорт. Думаю, вы уже догадались, что на кассе продавщица сказала мне, что без паспорта она мне продать по сертификатам ничего не может. Взывания к директору магазина привели к тому, что: "Да, действительно! При предъявлении сертификата документов не нужно. Но при покупке по сертификату нужен именно паспорт. Нет, водительские права не подойдут."
Было дико жаль потраченного времени, пришлось вызванивать брата, чтобы он приехал с паспортом. К слову, живем мы в 40 км от города и времени была убита уйма.
Приехали два наркомана в Австралию. В первый раз увидели кенгуру. Говорит один другому: - Вася, смотри какие у них тут кузнечики! Отвечает Вася: - Ага. Это какая-же у них тут конопля!
К историям про глупых немцев и про сливани бензина от 21.02.06 и 22.02.06.
Все это вранье. Бензин с бензоколонок в Германии воруют. Ночью спиздят номера с какой-нибудь машины, возможностей много, так как многие ставят машины на улице. У многих номера прикручены не к машине, а вставлены с специальную пластмасовую рамку, кототорая прикручена к машине, и снять номер не составляет большого труда. Поедут на заправку, заправятся, не заплатят и свалят. Некоторые владельцы бензоколонок пытались даже камнями в догонку бросать. Так как полищия и без того перегружена, то они тоже не сильно усердствуют, если даже все было заснято на камеру.
О предрассудках 1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся. А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю “Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров. Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что. 2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские фамили Витек
Захожу только что за проявленной пленкой в один из магазинчиков, и вижу большую надпись - "Цены на фотопленки даны с учетом бесплатной проявки". Вот так-то! Бесплатно оно бесплатно, а цену все равно увеличивает:)
****Необычная травма****. Эта история произошла с моим другом. Однажды захожу к нему домой в скверном настроении, а он сидит на кресле боком на одной ягодице. Я спрашиваю, что случилось? Он мне говорит да вот ягодицу правую прищемил до крови. Я в недоумении и как это можно так умудрится, это ж тебе не палец прищемить. И он поведал мне свою историю:
Пошел я на свидание к девушке с которой вчера познакомился мы с ней договорились встретится у нее дома. Ну вот иду значит я к ней домой и вижу что на моем пути детский садик справа строительная площадка, а слева гаражи ну и я если обойти то я по времени не успеваю и решил идти через садик. Дернул калитку ЗАКРЫТО ну и полез через нее, а забор высокий железный, а калитка вмонтирована в забор ну и когда перемахнул через верх забор пошатнулся и накренился и калитка открылась и тут я понимаю надо было в другую сторону дергать. спускаясь с забора уже на территории садика думаю сяду на калитку а потом спрыгну. Только я сел на верхний край калитки забор накренился в другую сторону и калитка закрылась прищемив мне ягодицу. Но это еще не все под моим весом забор накренился еще круче. Ситуация дикая звать на помощь не удобно засмеют, боль жуткая кровь по ноге потекла, начал я раскачиваться на заборе и когда калитка чуть приоткроется и отпустит мою задницу спрыгнуть с нее. Это удалось мне минут через 8. На свидание идти мне уже не хотелось да и как штаны в крови боль дикая. И на ржачь пробивает из-за нелепости случая. тут звонок на сотовый, она мне звонит почему задерживаешся спрашивает, если рассказать не поверит. Я сказал что заболел и поковылял к себе домой.
Идет мужик по пустыне. Третий день идет. Пить ему хочется, ну в общем помирает уже с жажды. И вдруг видит: лежит на песке бутылка. Ну мужик, ессно, из последних сил подползает к ней, открывает, а из бутылки - джин. Джин говорит: -Приказывай мне, о господин. Мужик: -Хочу домой! Джин берет его за руку: -Пошли. Мужик: -Я хочу быстрее! Джин: -Ну тогда побежали.
Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:"Отклонись влево". Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет, внутренний голос опять ему говорит"Отклонись вправо"Ковбой отклоняется, мимо пролетает пуля. Ковбой думает:"Заибись мне голос подсказывает". Вдруг голос говорит:"Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби. Внутренний голос:"Зато джинсы целые".
Едет 600й Мерседес. За ним "ОКА". 600й 100км/ч "ОКА" не отстает. 600й 200км/ч "ОКА" за ним. Паренек на 600ом психанул и резко на тормоз. БА-БАХ!!!!! Вылазит из своего мерина,улыбка до ушей: "ну,думает,попал на "ОКЕ"" Глядь назад,а в него "JEEP GRAND CHEROKEE" въехал. Недоумение: Паренек: А это...ну... как же Пацаны из JEEPа: Да ладно братан,все будет нормально,бабки даем,ГАИ не вызывай. Паренек:А где "ОКА"??? Пацаны: Тсс... Она между нами.
Вовочка опоздал в школу. Учительница(У): - что за дела? Вовочка(В): - ну Вы знаете, мы живем на последнем этаже многоэтажки, с нами старенький дедушка. Сегодня у нас случился пожар все эвакуировались а дедушка он же старенький... У-так он сгорел? Какое несчастье. В-нет приехали пожарные растянули батут и он прыгнул.. У-так он спасся? В-нет он отпрыгнул и залетел в квартиру.. У-так он сгорел? В-нет он опять выпрыгнул.. У-так он спасся? В-нет опять отпрыгнул и залетел в квартиру У-так чем дело кончилось В-заебал он пожарных. Пристрелили они его.
Встречаются две женщины. Поговоили о том, о сем. Зашел разговор о сексе. Одна говорит: Мой последние пару месяцев как с ума сошел, через день, да каждый день. Другая: Чем же ты его вдруг так привлекла? Первая: Да как-то на кухне пол голая мыла. Загнулась раком, а он в это время домой пришел. С того дня и началось. Решила вторая тоже попробовать. Пришла домой, разделась, моет пол. В это время заходит муж, увидел и в обморок. Жена испугалась, откачала кое-как и спрашивает: Ты чего в обморок упал? Он в ответ: А гном уже ушел? Жена: Какой гном? Он: Слушай. Захожу домой, а посреди кухни гном стоит. Щеки вооооо... Борода до колена и в твоих тапочках.
Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху. Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в жопу трахают. Малыш в недоумении: - Карлсон, как ты мог ? Карлсон : - Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который улизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота. И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял, что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая, которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать... ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)
К вопросу о беспорядках в Америке Почему автомобильные покрышки черного цвета?Почему весь мир столько лет ездит на черных? Покрышки должны быть белыми. в крайнем случае других цветов радуги.
Приходит Вовочка к папе и спрашивает в чем отличие виртуальности от реальности. Папа: - А ты сначала сынок подойди к маме и спроси сможет ли она за 1 миллион долларов переспать с мужчиной. Так же спроси у бабушки и у дедушки. Вовочка так и сделал. Мама сначала отказалась, потом подумала и согласилась. Такой же ответ был у бабушки и деда. Вовочка рассказал об этом папе. Папа: - Так вот Вовочка. Виртуально мы имеем 3 миллиона долларов, а реально - двух проституток и одного пи@ара.
Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:"Отклонись влево". Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет, внутренний голос опять ему говорит"Отклонись вправо"Ковбой отклоняется, мимо пролетает пуля. Ковбой думает:"Заибись мне голос подсказывает". Вдруг голос говорит:"Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби. Внутренний голос:"Зато джинсы целые".
Прочел только что на сайте РБК статью об угонах LEXUSов (http://top.rbc.ru/incidents/08/10/2008/251300.shtml). Привожу выдержку:
"Стоит отметить, что автомобили данной марки пользуются у столичных угонщиков особой популярностью. Так, за один день 16 сентября в столице было угнано три таких автомобиля, один из них стоимостью 5 млн руб. Два угона были совершены на севере столицы. У пенсионерки неизвестные похитили Lexus LX-470 стоимостью 1,5 млн руб. Кроме того, у безработной женщины в районе Сокола от д.10 по ул. Алабяна был угнан Lexus LS-250 стоимостью 1,3 млн руб."
Теперь сижу думаю куда податься - в безработные или пенсионеры.
Во время второй мировой войны на русский крейсер мчится немецкая торпеда, и казалось что только чудо спасет корабль. Капитан говорит боцману: - Боцман иди развесели как нибудь команду пере смертью. Приходит боцман к команде и говорит: - Спорим я сейчас так перну, что корабль взорвется. - Давай, давай Боцман напрягся, и тут раздался мощный взрыв. После взрыва выплывает из под обломков капитан, подплывает к боцману и говорит: - Дурак ты боцмат и шутки у тебя дурацкие, торпеда то мимо прошла
Немка: -Прихожу домои и говою мужу, что он сам должен гладить рубашки, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он гладит свои рубашки.
Итальянка: -Прихожу домои и говорю мужу, что он сам должен наводить дома порядок, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он порядок дома наводит.
Турчанка: -Приходит муж домой, я ему говорю, что он сам варить должен, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день немного могу видеть левым глазом.
В школе у Вовочки спрашивают:-"Кем работает твой отец?" - А он у меня трфнсформатор!- отвечает вовочка - ??? Ну он получает 380, маме отдает 220, а на остальные гудит.
Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят: - Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну давайте с плохой. - Нашли твою жену на дне реки.... Тот хватаясь за сердце: - Боже мой, а какая тогда хорошая? - Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили.