Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня: - Чем отличается Луна от Солнца? Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал: - Ты что, дебил? Солнце днём светит, а Луна - ночью!
Мир детей состоит, в основном, из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно распространить и на взрослую жизнь: водочка, работка, алиментики, кредитики, уголовочка, налоговая проверочка. И нам всем будет не так тревожненько!
В один провинциальный вуз с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило глубокой осенью, и темнело в городе довольно рано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства в гостиницу. И вот шебутные студенты, из имевших на преподавательский состав, в целом, и на ректора, в частности, зуб, провели профилактическую работу среди его обитателей - чтобы из всех окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовывалось бы слово "Х*Й". И вот едут высокие гости, никого не трогают, а им, значит, на! Тот самый "Х*Й". На чёрном фасаде общаги светится и иногда даже мигает такое игривое и знакомое каждому слово из трёх букв. Гости, не будь дураками, вставили ректору клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и поутру начался разбор полётов. Студенты, естественно, косят под дурачков: "У меня в комнате свет горел? И что? Я читал! (учился, штопал носки и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (в это время провожал девушку, перегорела лампочка и т.д. и т.п.)". В общем, виноватых нет. Один декан, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда дежурили преподаватели и прочие активисты и не давали бы студентам свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещённом фасаде общежития чернела надпись "Х*Й!".
- Слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. Они вели оживлённую дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные они вещи или обозначают одно и то же? И что это вообще такое? - Что за термины-то? - Хе-хе-хе, ADSL и BDSM!
Говорят, что в жизни надо попробовать всё! Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". уверяю вас, херня полная!
- Вот говорят, что Вова Сидоров - алкаш, но сердце у него доброе! - С чего ты это взял? - Сам сегодня видел, как к нему обратились две цыганки, сказав, что они погорельцы, и попросили хоть чем-нибудь помочь. И Вова продемонстрировал свою доброту, сказав: "Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?".
Сестра задумалась о старости. Говорит, что в 70 лет надо будет завести питомца, который после её смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
- А вот я бросил пить и курить. - Решил вести здоровый образ жизни? - Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает денег.
Мой наставник по хирургии (задыхаясь): - Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.
Помню, в 4-5 лет думал: "А как оно в школе? Интересно...". В школе думал: "А как оно в университете/армии?". В армии: "Как оно, на гражданке?". А после армии думал о том, как будет в тридцать, с ребёнком и машиной? А в тридцать смотришь на всё это и думаешь: "Да е*ись оно провались! Хоть бы до сорока дожить...".
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык острая. Зовут её Лена. Картина маслом. Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, взгромоздился на стол, но только прикоснулся к светильнику - его пылью и присыпало. Непорядок, надо немедленно вытереть! Вопль на весь офис: - Лена-а-а! Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лёту, видя под потолком Эда с воздетыми кверху руками, выдаёт: - Что, мыло и верёвку? - Дура, салфетку принеси... - Обосраться боитесь?! С заменой лампы пришлось полчаса обождать...
Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в "Магните", но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.
Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале. Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпал небольшой снежок и припорошил все ледяные ухабы на асфальте. Соответственно, быстро ехать стрёмно, и все ползут потихоньку. Ползём и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с трассы выскочила "десятка", укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Рядом с в хлам тонированной машиной пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем им помочь, тормозим на обочине, выходим, окликаем пострадавших: - Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить? Одна из личностей смотрит на нас с характерным ленинским прищуром, а потом выдаёт в ответ: - Слышь, ёпта, ты кого сейчас мужиками назвал?! Мы вообще-то пацаны! Мы с коллегой пожимаем плечами, садимся обратно в УАЗик и едем дальше. В зеркало заднего вида наблюдаем, как в кювете один реальный пацан чего-то орёт и пинает ногами другого реального пацана, который с нами разговаривал...
Был в нашей роте старшина. Сказать про него "гондон" - это ничего не сказать. И вот, в качестве дембельского аккорда, он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться. Иначе покинули бы часть аккурат 31 мая. Предложение же сводилось к тому, чтобы вскопать его огород и посадить там картошку. Был среди нас один хохол, сам из сельской местности. Он-то нам, городским, и подсказал, что нужно сделать. Короче, несколько дней мы собирали пустые консервные банки и параллельно вскапывали огород. А затем посадили картошку в этих банках. Уже приехав домой, переписывались с сослуживцами помоложе. Они написали, что картофельная ботва пёрла на удивление очень высоко, старшина уже потирал ладони в предвкушении небывалого урожая. А когда осенью он выкопал консервные банки с картофельным горохом внутри, в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы также написали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофеля".
Всю нашу бригаду очень удивила крановщица Люсьена. Не прожив в браке и месяца, она подала на развод. Спрашиваю её: - Люсьена, а в чём причина? - Понимаешь, Петрович, я женщина особенная... Из-за таких, как я, война начинается, а он мне всё время про какой-то борщ талдычит!..
Про приставучих свидетелей Иеговы и прочих сектантов... Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда: 1. Адам и Ева были до динозавров или после? 2. Почему их не сожрали динозавры? 3. Каким образом два их сына продолжили род человеческий? 4. От кого произошли обезьяны? 5. Как появились китайцы и негры? 6. Как люди попали в Америку до её открытия?
Состоялся серьёзный разговор с котами. По принципиальному философскому вопросу о стакане, который наполовину полон, либо наполовину пуст. Пришли к выводу, что их миски пусты. Полностью. Всегда. Насыпай.
Со мной на днях произошла такая история. Подходим мы к конечной остановке автобуса. Немного пооддаль стоит нужный нам автобус, и видно, что в нём находятся люди. Мы туда ломанулись. Рядом с автобусом стоит водитель и какая-то барышня. Наверное, кондуктор. Передние двери в автобусе открыты. Просим водителя, чтобы разрешил зайти в автобус. А он так возмущенно говорит: Где вы здесь видите знак посадки?! Идите на остановку и там ждите". Мы спрашиваем: Почему вы нас не пускаете, ведь в автобусе уже сидят люди?". На что барышня нам отвечает (сногшибательный ответ!): "В автобусе сидят не люди, а милиционеры". На такое заявление слов у нас не нашлось...:-)