Поиск по автору:

Объявление: "Муж на час ищет жену на час для исполнения супружеского долга".

- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус.

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

Ленин, стоя на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода:
- Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов!
Все хором:
- Ура! Ура!
- Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели!
- Ура! Ура!
- А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней!
- Ура! Ура!
- Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..

Решил я по весне заменить ворота в загородном доме. Работу подрядился выполнить "человек-по-рекомендации". Взял 50% предоплаты и добросовестно ушёл в двухнедельный запой. Потом взял ещё 10%, и снова у него запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
После этого работа пошла и, надо сказать, в итоге была сделана мастерски и даже с душой.
Три дня подряд я устраивал инспекцию - утром и вечером посещал его и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Наконец мастер приступил к завершающему этапу работ - установке ворот.
Останавливает он меня и спрашивает:
- Шеф, а я могу получить полный расчёт? Или... позднее?
Вижу - человек решил после завершения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" думает, что я урежу его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

Ехали компанией на дачу. Пацан взял с собой брата шести лет. А тот взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Когда мы у него пистолет отобрали, устроил истерику.
Тормозят нас на посту ГИБДД. Гаишник спрашивает:
- Почему плачешь?
Ребёнок, сквозь слёзы:
- У них пистоле-е-ет!
Следующие пять минут все лежали на земле с руками за головой!

Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода!
Я готов горы свернуть - лишь бы нифига не делать!

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом: "Пакет нужен?..".

- А знаешь, Вадим, похоже, у нас с тобой очень серьёзные отношения.
- Люся, а что такое?
- Тебе знакомо выражение "Пуд соли вместе съели"?
- А, соль закончилась? Ну, завтра куплю, не надо меня пугать.
- Хуже, закончилась СОДА. СОДА, Карл, её же раз в жизни обычно покупают.
- Да, похоже, всё и вправду серьёзно. Блин, чугуниевые сковороды без антипригарного покрытия - залог семейного счастья!

Открываю холодильник: блин, чего там только нет! Салата нет, майонеза нет, кетчупа нет, фруктов нет, овощей нет, пельменей нет. Ничего, короче, нет. В магазин нужно сходить.

Удивительно, какие всё-таки одухотворённые и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из открытого окна донеслось, с этакой расстановочкой:
- Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени...

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на это готовы?

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы у него желание...
- Ты это про секс?
- Вообще-то про борщ... Хотя одно другое отнюдь не исключает.

- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...

Алкоголь - это энергия в кредит.

Муж приходит из гаража изрядно поддатым. жена:
- О, боже, Вадик! Ты же интеллигент, старший научный сотрудник, кандидат наук и так нажрался с этими гаражными дураками!
- Видишь ли, дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хемингуэй.

"Ой, всё!" - испытанный женский выход из любого спора.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как дела у меня дома и на работе. Уже три подписчика: психиатр и двое полицейских, следящих за мной...

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чёртов Т9! Извините, Бля!

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошёл домой.

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу, жду. А воспитательница им в процессе игры задаёт вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.

Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый.
В общем, сглазили, блин!..

Когда мужчина встаёт перед девушкой на колени, он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...

Девятиклассник Сидоров из Южного Бутово, посетивший организационное занятие в секции карате, успел лишь поклониться компании гопников, встретившей его вечером в подворотне.

В 4:30 утра раздаётся звонок стационарного телефона.
В трубке незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Пошёл ты на х*й, Денис!
Короткие гудки...
С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то раннее утро со мною говорил Сам Господь Бог.

- Вчера мой кошак на лестничной площадке с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разнять!
- Это всё фигня! Как-то раз мой Тигруша сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще-то, очень похожи. Только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились, как в боксёрском клинче, в один цветной клубок и вопят на два голоса. Ну, я не растерялся, подошёл к ним, схватил одного за загривок, другого - за хвост и как дёрну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один мой Тигруша! Видел бы ты его глаза!..

Через неделю местные выборы. Сижу на кухне, пью чай с вишнёвым вареньем.
И тут за окном шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем:
- Если вы хотите жить лучше...
Думаю: "Да навряд ли... Я и так неплохо себе живу".
Выплюнул косточку и не слушаю особо, что там за окном кричат.
А наша кошка чего-то вдруг вскочила и поскакала на подоконник.
Ага, вот она - недовольная домашним режимом...

Стою в аптеке. Впереди меня стоит парень. Подходит к окошку и говорит:
- Два теста на беременность.
Тут у него звонит телефон. Как я понял, пришла SMS-ка.
Он, прочитав её, куда-то в сторону:
- Блин, ну что за день!
И просит аптекаршу:
- Три теста, пожалуйста...

Мужчинам на заметку. Совсем не обязательно ехать в Париж, чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды. Достаточно спросить у жены, куда она подевала деньги...

Сидел в гостях. Думал, что уйду по-английски, не прощаясь... Хрен там! Ушёл по-русски - десять раз выпил на посошок и остался ночевать!

- Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась, - сказала мне жена.

Я хочу свободно говорить по-английски, но я совершенно не хочу учить английский язык.
Понимаете, в чём моя проблема?

Пошутил в отделении "Почты России". Ни до кого не дошло...

Кот решил обидеться и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.

По утрам, когда только встал с кровати и пошёл в ванную, в зеркале вижу нечто страшное и думаю: "Так, хорошо, всадник Апокалипсиса уже здесь, почему я опаздываю?".

- Ты знаешь, я много лет по понедельникам с утра тщательнейшим образом бреюсь, моюсь под душем и т.п., потом иду на работу. Наступил понедельник, 6 ноября, нерабочий день. Сделал всё, как обычно, и... завис.
- Хм-м... Если делать это ежедневно, а не раз в неделю, то проблем не будет...

- А что бы ты хотел получить в подарок на свой день рождения?
- Годовую лицензию на отстрел идиотов.
- Для России достать не могу. У нас отстрел в заповеднике категорически запрещён.

- Привет, у тебя есть 3-4 тысячи до зарплаты?
- А я как раз собирался к тебе, попросить в долг немного...
- Ну ты, друг, совсем оборзел! Я тебе банк, что ли?

Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:
- Учёные доказали, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где всё это стадо шарится?

Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!

Так приятно, когда видишь про себя рекламу по телеку.
Ну, эту, где у каждого третьего в России печень больная.

Погода так и шепчет: "Ложись спать...".
Но кошелёк сурово приказывает: "Быстро встал и пошёл на работу!".

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придётся ещё и запускать ей каждый раунд (в системе меню она ещё не очень ориентируется), отфутболиваю её к жене, типа, ей там делать нечего, её попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он ещё и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Ну, начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а, значит, рядом Байкал, тайга. По сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: "Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут". По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на нашу дружную компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим всё быстрей. Кто-то истошно орёт: "Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!". Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, выскочил из машины и припустил в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников "забега", - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину соорудили. А что было потом, я и вспоминать не хочу )))

Самая тяжёлая часть похода на работу - это, как объяснить псу, что ты не бросаешь его и скоро вернёшься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

А вы, когда сейчас проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть?

Осень. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки.

Re:
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А еще?
- Ну, еще могу копать...
- А что ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
--------------------------------------
- А лестницу сделать можешь?
- Могу. Только это очень долго копать надо.

Вчера был на старой работе, сеть поправлял... И на компьютере секретарши есть такой каталог:
Z:\Хрень по работе\Гемор \Тупые клиенты \Неплательщики \Охуевшие \Уважаемый Сергей Анатольевич.doc