Поиск по автору:

Древняя мудрость советует мужчине каждое утро в молитве
благодарить Бога за то,что тот не создал его женщиной.

Все в этой жизни - уносительно.

Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь.

Один стол просто стол.
Много столов - в общаге столовка.
Одна блядь просто блядь.
Много блядей - на Тверской тусовка.

Я наше себе жука-небольшого светляка.
И теперь моя рука вся в говне того жука.

Целоваться в засос вредно-могут вылететь пломбы.

Не жалей о прошлом и не будешь ужален будущим.

Зигзаг неудачи.

Под лежачий камень и спирт не течет.

Занятия аутотрепингом.

Снег идет,а мы скирдуем.

-Привет прокурор.
-Сам привет.

Не все мы психи,но психуем все.

Бессмыслица-это крайняя точка смысла.

Вчера читал анекдоты на сайте anekdot.ru - и много плакал.

Стать бы президентом.Напрезидентил бы себе долларов и убег.

Стать бы примьером.Напримьерил бы и в отставку.

Не страшно стать дедушкой -страшно спать с бабушкой

Он был заведущим заведующим.

Cобаке создали человеческие условия жизни и она умерла от инфаркта.

- Ты мне 20 рублей должен!!!!
- Хорошо я тебе на сотовый позвоню, поговорим минут пять.

Не рой яму ближнему - сам в нее упадешь.
Рой яму дальнему - в нее упадет ближний.

-После кризиса у меня стало больше работы.
-А Вы где работаете?
-В МОРГЕ.

Единица удовольствия-Один Кайф.
Единица разочарования-Один Облом.

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.

Шампанское по домашнему-это когда муж пьет,а жена шипит.

Ты любишь,тебя любят-это прекрасно если речь идет об одной и той же девушке.

И жить не хочется , и страшно умирать.

Все во власти бога.
- Господи, как мне за тебя стыдно.

Бараны не лысеют.

Продается щенок овчарки сука, падло, беспредел - как плохо жить в России.

-Кем лучше быть лысым или идиотом?
-Идиотом. Не так заметно.

Стал старик кликать золотую рыбку и не открылась ему страница, видно
линия была перегружена.

-Дорогая я понял почему от тебя в постеле пахнет лесом.
-Почему,дорогой?
-Потому что лежишь подо мной как бревно.

-Доктор я умру?
-А как же.

30% мужчин алкаголиков - не могут кончить.
70% мужчин бросивших пить - не могут начать.

-Мой стал импотентом.
-А мой до сих пор сержантом ходит.

Все грибы можно есть - но некоторые только однажды.

После посещения врача терапевта понял, что его скрытая специализация
врач-пофиголог.

-Почему все время пьешь?
-Вкусно

Ну что будем лечить или поживет еще?

Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот
Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны,
и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли.
Пришлось домой возвращаться.
Загадка
В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой.
Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает,
мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла
из купе,грузин выбрасывает собачку в окно.
Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин
выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию
выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете
она держит?
А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.

Грудь-лицо женщины.

-Я закончил медицинский.
- А я ветеринарный.Теперь лечить друг друга будем.

Главное поплавать и не намокнуть.

Из объяснительной: "Я послал его, без всякого подтекста"

Граждане отъезжающие в Нирванну, просьба отойти от края платформы.

Погода испортилась, потому что, те кто делает погоду-уехали,
а те кто остались-погоду не делают.

Что делает лиса,когда хочет лисят?
Тоже самое,что и женщина,когда хочет лису.

В злачных местах есть и злато и зло.