Поиск по автору:

Хочешь жить в согласии и гармонии-соглашайся и выделяй гормоны.

Ушел, громко хлопнув форточкой.

Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.

Одна старушка другой: "Я тут по радио слышала Международный
экономический форум в навозе открывается"

Каждое слово, в котором нет юмора - бессмыслица.

Похоже он перегнул палку,причем сразу с двух концов.

При проверке написания World предлагает заменить
Пивняк на ивняк
Гаишник на гашник или гавняшник
Выражение премировать Куколкину на куколки ну или кукол кину.

Меняю точку опоры на точку зрения.

Эпитафия: "Досрочно перешел в высшую лигу."

Бывшего губернатора спросили, как ему удалось разбогатеть.

- Десять лет, два губернаторских срока, пришлось быть сволочью.

-А потом?

- А потом и дальше им оставаться.

Мудрость наступает когда и ты жизнь не хочешь иметь и она тебя не хочет.

Все во власти бога.
- Господи, как мне за тебя стыдно.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

Она женщина с большой буквы Ж.
Или просто с большой Ж.

Люди перестают мыслить, когда перестают считать деньги.

Стал старик кликать золотую рыбку и не открылась ему страница, видно
линия была перегружена.

Граждане отъезжающие в Нирванну, просьба отойти от края платформы.

Не жалей о прошлом и не будешь ужален будущим.

Негодница - женщина во время менструации.

23 февраля - "День Защитника полузащитника и нападающего Отечества"

Видеть Вас одно удовольствие,не видеть другое,а посылать третье!

Девичья память-кому давала не помню.

В колхозе собрание.Обсуждают вопрос "Личное дело тракториста"
Председатель:"За то,что он утопил трактор предлагаю выгнать его из колхоза"
Сельчане:"Да ты что он у нас единственный тракторист ,он у нас обидчивый,
Уйдет из колхоза , а кто будет трактор доставать,ремонтировать?"
Парторг: "Давайте ему строгий выговор объявим"
Сельчане:"Да ты что ,он же обидчивый , сразу из колхоза в город уйдет.
Он у нас один"
Кузнец: "А давайте я его выебу!!!"
Сельчане:"Да ты что, он обидчивый,он у нас один"
Кузнец: "А давайте я почтальона выебу, у нас их двое!!!"

Мужчина вошёл в вагон метро и начал прижиматься к молодой женщине, та
возмущённо: -Да, Вы, что?
Мужчина: - А, что разве не давка?

Стал снегом - шел и лежал одновременно.

Объявление - "В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка.
Просим вернуть за вознаграждение".

Ни один голодный не обосрался.

- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.

Из объяснительной: "Я послал его, без всякого подтекста"

Крамник выиграл у компьютера в шахматы и с криком бей Фрицов с двумя
жизнями перешел на четвертый уровень.

Несгибаемость жизненной позиции определяется порой параличом души.

Самые крупные обиды - мелкие, а мелкие легче глотать, чем пережевывать.

Часто уходил в себя, но никогда не возвращался с пустыми руками.

После посещения врача терапевта понял, что его скрытая специализация
врач-пофиголог.

Зигзаг неудачи.

После выступления Путина о недопустимости взяток руководством
госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Плохой человек - это тот, кто плохо относится ко всему хорошему.

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.

Чем меньше смысла, тем легче восприятие.

Они жили счастливо и одновременно.

Два главных достоинства спиртного - прочищает мозги и вымывает их остатки

... и не приходя в сознание, подписал завещание.

-Вы где? Посветить Вам на ступеньки?
-Нет,спасибо, я уже лежу внизу.

Главное поплавать и не намокнуть.

- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке?
- В морг.
Но я ведь ещё живой.
- Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.

-Ты меня уважаешь?
-А я что делаю!!!

-Я смотрю,господин програмист,Вы слишком умный.
-Кто я?
-Ну не я же.

В злачных местах есть и злато и зло.