Поиск по автору:

За кризис в стране отвечают более одного человека,значит виновных не
найти.

Грудь-лицо женщины.

Университет.Финансовый факультет.Кафедра"Банки и склянки"

Милиционерам выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Чем отличается рыбалка от охоты?
Ничем.Наливай и пей.

Погода испортилась, потому что, те кто делает погоду-уехали,
а те кто остались-погоду не делают.

- Доктор,неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

Не носите джинсы "Лэвис"
В них ебли Анжелу Девис
А носите джинсы "Ли"
В них Анжелу не ебли.

Хозяйка спрашивает у девушки, снимающей у нее квартиру:
- А что это давно твой брат к тебе не заходил? Раньше каждый вечер навещал.
- :( Наверное, нашел себе новую сестру...

Китайцы захватили Одессy.
Идyт два патpyльных Китайца по Деpибасовской.
Один и говоpит дpyгомy:
- Слyшяй, Мойшя, когда этот шухеp закончится? Мне yже надоело глаза щypить.

Любовник на похоронах горько плачет.Муж покойной успокаивает его.
-Ну успокойтесь я скоро сново женюсь.

Десять женщин у ворот рая.
-Кто изменял мужу выйти вперед.
Девять выходят одна стоит.
-Этих девятерых в ад.
-А ту что осталась?
- И эту глухонемую тоже.

Тренер утешает боксера,совершенно избитого соперником
-Зато в третьем раунде ты его здорово напугал
-Правда - оживляется боксер.
-Да, ему показалось,что он тебя окончательно убил.

-Дедушка,ты был на фронте?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не был.

В кабинете у гинеколога.Доктор обращается к пациентке:
-Раздевайтесь.
-Ой,доктор,я стесняюсь.
-Не стесняйтесь я свет выключу.
-Доктор,а куда одежду положить?
-Да клади на мою.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Лучше взять в жены девушку чукотской народности.
Они послушны и неприхотливы и теща будет жить на Чукотском полуострове.

Хозяйка звонит электрику
-Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
-А я был у Вас! Позвонил,мне никто не открыл и я ушел.

Что делает лиса,когда хочет лисят?
Тоже самое,что и женщина,когда хочет лису.

Все грибы можно есть - но некоторые только однажды.

Удар электрическим током было бы легче перенести,
если можно было ответить ударом на удар.

Как бы Вы не заботились о своем здоровье,
его все равно хватит - только до конца жизни.

Какая разница между вором и любовником?
Вор ищет, где плохо лежит,а любовник - где плохо стоит.

Многие женщины знают,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
и только немногие по ночам открывают новые пути к тому же сердцу.

Часто труд является отцом удовольствия, еще чаще лень является ее матерью.

Не будет алкаголя - люди перестанут уважать друг друга.

Шампанское по домашнему-это когда муж пьет,а жена шипит.

Ты любишь,тебя любят-это прекрасно если речь идет об одной и той же девушке.

Вначале было слово - потом оформили протокол.

Напиток "Байкал" в переводе означает -"Досвидание говно"

Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет.
Покупатель уходит.
Второй продавец спрашивает у первого:
- Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия?
- Если он меня "товарищем" назвал, пусть серпом бреется.

-Сегодня водила мужа в зоопарк.
-Ну и как?
-Не взяли.
-Так ты опять хотела его к обезьянам?
-Нет теперь к оленям.

Капитан спрашивает матроса
-Чтобы бы ты сделал если за борт упал пассажир?
-Я бы закричал "Человек за бортом"
-А если бы за борт упал офицер?
Матрос минутку помолчал потом спросил.
-А кто из офицеров?

- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.

История проишедшая с анекдотистом.
В те времена,когда были гонения на анекдотистов,за политические анекдоты
был популярен анекдот следующего содержания:"Приехал мужик в командировку ,
остановился в гостинице.
Номер на шестерых.Соседи по номеру пьют и рассказывают анекдоты.
Мужик устал,спать хочет,ему мешают уснуть.И вот ,чтобы утихомирить соседей
он выходит в корридор и просит дежурную по этажу принести ему чашечку чая,
а сам возвращается и когда к нему обращаются пьяные соседи,мол чего он
не расскажет тоже
какой-нибудь политический анекдот,он открывает тумбочку и кричит туда
"Товарищь
майор чашечку чая принесите пожалуйста"Тут заходит дежурная приносит чай.
Все успокаиваются и ложаться спать.На утро мужик проснулся никого нет
в номере.
А где все соседи? - спрашивает он у дежурной "Как Вы не знаете их еще
ночью забрали,а
товарищу майору ваша шутка очень понравилась"
Так вот сама история:
Рассказываю я этот анекдот в одной компании.Рассказал все посмеялись.
А потом одна женщина меня спрашивает: "А что майор в тумбочке что-ли сидел"
Я не знал что ей ответить.

Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...
Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.

Накопи нужную для развода сумму - потом женись.

Все течет все из меня...
(реклама прокладок)

Живем для живущих.
Умрем для умерших.

Удача афориста-получить по E-mail сообщение:
"Факты изложенные в вашем афоризме подтвердились"

Чем богаче женщина,тем она дороже нам обходиться.

Не пей на трех,а пей на двух.
В здоровом теле -здоровый дух.

-Я закончил медицинский.
- А я ветеринарный.Теперь лечить друг друга будем.

По сообщению радио "Ухо Москвы"- ничего не слышно о слухах.

На жизнь насрать,но страшно умирать.

- Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
- А зачем? Мне и здесь плохо.

И жить не хочется , и страшно умирать.

Не пей на трех,
А пей на двух.
В здоровом теле
Здоровый дух.

Пьем не для того чтобы напиться,а для того,
чтобы не забыть как вино пахнет.