Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Евсеенко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходит к корреспондентам представитель администрации весь заплаканный. - Не волнуйтесь, господа, это у меня от счастья. Я только что переговорил с чиновниками об их подготовке к подаче деклараций о доходах. Я бесконечно счастлив – это мудрое решение нашего президента. Сейчас наши чиновники усиленно ищут своих родственников. И это хорошо - вот почему. Каждый из них перепишет свои заработанные на 10-20 человек. Чиновников у нас 2,5 млн. , умножаем на 20, может быть и на 100 – ведь деньжищи огромные. И тогда не будет такого кричащего соотношения «богатые – бедные», богатых просто не станет. Начнется исполнение национальных проектов «здравоохранение» и «доступное жилье»: чиновники начнут заботиться о здоровье своих родственников, купят им квартиры. Строительная индустрия придет в движение. И мы выйдет из кризиса. Я счастлив! Слезы у меня еще и от Юрия Михайловича. Не волнуйтесь, господа, это у меня от гордости за него и его супругу - «святую» Елену. Оказывается, у него нет ни денег, ни квартиры, ни авто, а только два улья в лесу. Я просто счастлив!
Новости из Госдумы. В третьем чтении принят пилотный проект сначала для Приморского края. Решено постепенно, в течение 3 месяцев, начиная с 1 января 2009 г. , заменить население на китайцев. Выбор на них выпал не случайно: их много, они послушны, трудолюбивы, не пьют, хорошо размножаются, неприхотливы в еде - корешки, листья, жуки, воробьи и т. д. , за провинности их можно расстреливать на стадионах. Для них вступит в действие национальный проект – доступное жилье из гофрокартона. И главное, они традиционно предпочитают велосипед с центральным расположением руля.
В МВД решили закупить с десяток новых европейских самолетов А-380 и доделать их на дозаправку в воздухе. Это позволит посадить в каждый самолет по 1000 московских омоновцев и в течение действия кризиса курсировать над городами страны.
Из американского радио: - Весь мир для борьбы с кризисом уменьшает процентные ставки по кредитам и только одна Россия пошла своим путем. - Правильной дорогой идете, товарищи сусанины!
Объявление. Новогодний отдых на «халяву» по цене билета в один конец. Только для Вас! Приглашаем отдохнуть руководителей глав регионов, областей, городов, депутатов Дум всех созывов, министров и др. чиновников! Рады Вам сообщить, что к Новому году освобождаются места в комфортабельных номерах на берегу Атлантического океана по программе «все включено». Вас ждут американские инструкторы для занятий языком. 100 м до океана, красота! Это чудесное местечко под названием Гуантанамо расположено на южной оконечности о. Куба. Можем подготовить персональные приглашения. Торопитесь, на всех НЕ ХВАТИТ!
Новости. Хорошо поработали за последние годы руководители разных уровней, чиновники всех мастей. И вот результат – отлично встречают наступление Нового года, с уверенностью смотрят в завтрашний день.
После объявления наших соотечественников нобелевскими лауреатами по 1 каналу выступил А. Чубайс. Часть интервью не попала в эфир: «… Да, это мои ученики! » - с гордостью сообщил Чубайс.
Сообщили, что в штатах арестован один губернатор, продающий место в Конгрессе, и его отпустили под залог в 4,5 тыс. долларов. Ах! Коррупционный скандал! Вот уж я посмеялся! Как же я горжусь за свою страну! Как Задорнов! У них оказывается только один! Слабаки! Да у нас! Да Вы и сами знаете. А сумма то смешная! Да у нас за смертельно больного требуют залог 50 млн.
Сценка от Комеди Клаб. - Мань, смотри, что по ящику показывают - хронику. Какой-то съезд. Не могу вспомнить. Брежнев, видимо, заболел, на трибуне - Подгорный. - Смотри, весь огромный зал встал и стоя приветствует его. Здравицы кричат, ладони себе отбивают. - Это - сейчас не заставишь, только за деньги. - Ох, Мань, а ведь что-то случилось - съезд показывают по всем программам! Уж лучше съезд, чем «Лебединое Озеро». - Может, это Зюганов того? - Ах, Мань. Как же я ошибся! Это ж единоросы сейчас проводят съезд, а как все, похоже! Извиняй, Владимирыч, не признал – богатым будешь. - Вот и старикам радость – опять увидели свою молодость - съезд КПСС! - А все-таки прав оказался Хрущев – лучшая часть народа давно живет при коммунизме, этим никакой кризис не страшен.
Вопрос армянскому радио: - на деньги, выданные ЦБ обездоленным олигархам, один из них купил самую большую яхту в мире, размером с два футбольных поля. Зачем? Армянское радио молчало целый день. Ответ: мы сами не знаем, зачем Потанину яхта в Норильске-ведь там вечная мерзлота. Может, это удачное вложение в недвижимость?
Хорошие вести пришли из маленького сибирского городка. По примеру наших китайских друзей местная власть начала каждую субботу расстреливать на стадионе пойманных за руку коррупционеров: медсестру больницы, преподавателя физкультуры, сержанта ГАИ и др. Присяжными на суде выступают местные жители – китайцы. В условиях удорожания всего и вся народу недостает только зрелищ.
Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу: - Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро? - Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль.
(из выступления г-на Б. Обамы): Я знаю как справиться с кризисом - мы пригласим министром финансов лучшего министра в мире - г-на Кудрина (из России) и всю его команду со всеми друзьями, ведь кризис у них длился всего неделю. У нас много проблем - я подумываю тоже продлить свой срок до 2х8 лет и предложить своего преемника на Ваш выбор.. из Кении.
Польза от кризиса. Будущие поколения россиян – потомки: Путина, Медведева, членов Едра, чиновников-олигархов – смогут пользоваться своей нефтью. За этим МЫ сможем наблюдать СВЕРХУ.
НОВОСТИ. Крупный успех нашей дипломатии за 4 млрд. долларов! Кажется, еще одна страна признает – третья по счету – Абхазию и Ю. Осетию. Взамен мы получаем так необходимую в условиях приближающей «холодной» войны военно-морскую базу в Исландии для стоянки наших кораблей.
Вопрос корреспондента журнала "Фигаро" г-ну Медведеву по телефону: - г-н Президент! Назовите фамилию того, кто "подталкивает Вас оставить пост президента"? - Ваши слова. В трубке раздались короткие гудки - серия из пяти коротких гудков.
РЕАЛИТИ ШОУ. Для Вас, многомиллионная армия пенсионеров! С Нового Года на островке стабильности от кризиса под названием – Россия организуется новая игра – «Вот Он - Последний Герой». Вы будете невольными участниками ее. Вас ожидает экстремальная жизнь: отключения света и газа за неуплату, приставы будут выселять Вас, огромные очереди в платные поликлиники, фальшивые лекарства, отсутствие льготных, питание всем, что движется и т. д. Каждый день в прямом эфире для Вас будут выступать «слуги народа» с лекциями - как я бы хорошо жил на такую пенсию. Перед Вами выступят нынешние пенсионеры - бывшие «слуги народа» с советами, поделятся опытом представители из Северной Кореи. Скучать не придется! И не думайте, что Вам помогут Ваши дети – у них будет «своя игра». Победителя ждет достойная пенсия в 2020 году и миллион. Именно на миллионное представление «фабрики звезд» торжественно внесут победителя на носилках. Готовьтесь! По ходу игры некоторых ждут призы!
ОБРАЩЕНИЕ жителей села «Путь к коммунизму». Дорогие наши капиталистические товарищи-господа из швейцарских банков, господа из МОСАД, ЦРУ, МИ-6 и др.! Помогите нашему президенту, нашему Дон Кихоту побороть коррупцию! Ведь только Вы знаете, где, у кого домик, заначка спрятана. Одна надежда на Вашу прессу и Ваше правосудие! С уважением, по поручению жителей
Антикризисный план России. Решение партии и правительства. 1. Членов правительства, сенаторов, депутатов всех уровней, чиновников всех мастей с их семьями направить в храмы, церкви, синагоги и т. д. ЕЖЕДНЕВНО для молебен. 2. Денег на свечи не жалеть. 3. Тема молитв не регламентирована: от повышения цены на нефть, процветания экономики, возрождения промышленности, малого бизнеса до процветания Америки, пожеланий здоровья г-ну Обаме и его детям. 4. Только ТАК МЫ спасем Россию!
Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге. В коридоре повстречалась стайка молодежи, тащившая из музея старые плакаты и лозунги. Некоторые я смог прочитать: «Вся власть.. », «Долой.. » и др. С вопросом: «Зачем Вам эта рухлядь? », я обратился к одному из них. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с залысинами. Свою спутницу он ласково называл: «Наденька». А к нему все обращались уважительно: «Владимир Ильич». Хитро улыбаясь, подмигнув мне, он ответил слегка картавя: «Теперь пригодятся».
Жалоба в администрацию президента. Я, губернатор К. (одной северной области) не был избран сенатором, хотя представил положительное решение моих друзей по областной думе, видеозапись (из материалов уголовного дела), где я действительно беру пинцетом пачку их денег. Резолюция - отказать, пачка тощая. Продолжать работать.
Аксиома кризиса. Известно, что кризис коснется олигархов, а остальным будет крышка. Поэтому, если Вы чувствуете влияние на Вас кризиса, но Вам не – крышка, то Вы все еще - олигарх.
Сбывается прогноз видного экономиста, депутата Госдумы Торшина – Россия первая выйдет из кризиса! В апреле у нас приземлится инопланетный космический корабль, направленный гуманоидами исключительно на помощь России, стране с суверенной демократией, идущей своим собственным путем. Цель экспедиции – забрать на курсы повышения квалификации кабинет министров. Пока не известно хватит ли всем места в корабле. Ждать осталось недолго.
Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с телевизором, наблюдая репортаж из Госдумы: - Во, и у этих руки растут от туда же! Как, как жмут кнопки! Ну, козлы! - Да что у нас не найдутся молодые люди за меньшие деньги прочитать по бумажке и нажать кнопки! Не верю! - О, я уже заговорил как Станиславский! - Да если ты хочешь сделать приятное людям – назначь вместо этих пердунов молодых – молоденькие юноши и девушки бегают по рядам, жмут кнопки. Красиво и сексуально! Здорово я задвинул! - Вот, один побежал, не успел нажать на свои пять кнопок. А что же результат? Все равно тот же: «Единогласно». Эх, сдается мне, кнопка для голосования все-таки одна и не в этом зале.
Правительственная телеграмма от Б. Обамы. Дорогие будущие друзья! Вчера я впервые побывал в Белом Доме. Это полный отстой, надо срочно делать ремонт. Прошу Вас командировать для этого г-на П. Бородина (безопасность от суда гарантирую). Ваш Б. О. Телеграмма в Белый Дом от телеграфистки (без подписи): Уважаемый Барак, не знаю Вашего отчества! Извините, что прочитала Вашу телеграмму. Христом Богом МОЛЮ, собери ты всех у себя, сил больше нету, одна надежда на Ваше правосудие. Давеча услышала две новости: плохую- с Нового Года поднимают квартплату на 50% и хорошую-тюрьму Вы свою овобождаете на Кубе. Вот бы их туда. А если места не хватит, то можно и к Вам на Родину-в Кению. Список я Вам пришлю не весь, так как на всех бумаги не хватит. До свидания. Здоровья Вам, жене Вашей и деткам Вашим.
Существует мнение, что если во главе корпораций для развития высоких технологий поставить выходцев из органов, то дела пойдут на лад. Ведь получился же у Берии атомный проект. Что же мешает или не хватает им? 1. Первый неправильный ответ получен от еврейского радио: - Надо больше наших там. Ответ неправильный, т. к. они там есть. 2. Негативный ответ российских ученых с американского радио мы не публикуем. 3. Так же, неправильно ответило украинского радио-Их надо кормить салом. 4. Близкий, но все же неправильный ответ, дало китайское радио: - Надо ежемесячно расстреливать на стадионах всех, кого поймали за руку.. Наши китайские друзья не понимают-у нас еще мало стадионов, пока только строятся. Ждем ваших ответов.
Вызывает Путин в кремль Медведева: - Ты, что же это Дима делаешь? Забыл, что я из КГБ. - Что случилось? - Я нашел твою подпись в защиту Бахминой! Ты мне эти интелигентские штучки брось-мне нас-ть на нее. Ты еще не понял-она заложница.
Вопрос армянскому радио: - Как нанотехнология повлияла на ускорение реформ в армии-увольнение прапорщиков, мл. командного состава,..? Первым ответило американское радио: - мы, российские ученые, давно уехавшие в Штаты (кроме ученого Иванова), отвечаем-Никак. Тут, наконец, заговорило армянское радио: - эту реформу можно было начинать раньше-проблема рабочих на генеральских дачах давно без них решена!
- Вова, что же ты преемнику подсунул? Наплел – тут тебе и вертикаль, и золотой дождь, и все реформы проведены! Живи два года – не хочу! А на самом деле: вертикаль из воров, лизоблюдов, дождь прекратился – засуха - деньги уже заканчиваются, с реформами – еще конь не валялся. Как жить дальше? - Дима – это ты во всем виноват! Все было – я деньги восемь лет складывал рублик к доллару, да ты все это за один год спустил и вертикаль испортил.
Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с телевизором: - Во, власть опять проводит фуршет. Морды такие красные, радостные. Ну, у нас же Кризис! Хотя все правильно, не у них. Во, гляди, Грызлов бьет в колокол. И чему радуется? А-а, это лучшие из лучших собрались совершить «мозговой штурм» по преодолению кризиса. А в президиум, значит, пригласили мадам Волочкову. Понятно. …. - Так, кажется это Конец.
С просьбой прокомментировать слова Аршавина: - «Я в полной заднице», мы обратились к украинскому радио. Ответ: молодой он еще, задниц не видел. Это мы в ней. Но если не уедет из страны до Нового Года, то действительно узнает. Во всяком случае, там его ждет опытный тренер.
На улицах Москвы провели опрос молодежи в возрасте от 13 до 18 лет. В опросе приняли участие 1000 респондентов с вопросом: - Что Вы знаете о движениях "Наши", гитлерюген и хунвейбины? Раскладка получилась следующая: - 50% (500 опрошенных) оказались немыми, т. е. они вообще не могли говорить, но при этом все понимали, как нам показалось, и убегали; - 50% (499 точнее)- ответили: - Ничего не слышали, но не видят разницы. (паспортные данные сообщить отказались) И только один человек, вышедший из машины с "мигалкой", скромно сказавшись работником администрации, с гордостью сообщил на хорошем русском языке без признака еврейского, американского, немецкого или китайского акцента: - Это Наше движение. На просьбу представится, ответил: - Меня и так знают. И показал на небо.(??)
ОБРАЩЕНИЕ депутатов Госдумы к пенсионерам г. Москвы. Поддерживая усилия партии и правительства по борьбе с кризисом Госдума приняла решение помочь Вам – каждый четверг каждый из Вас за свои деньги сможет отобедать в нашей столовой. Наши цены Вас приятно удивят – со своими пенсиями Вы почувствуете себя состоятельными людьми. Теперь это чувство каждый из Вас может испытать один раз в неделю (одного раза считаем достаточно). Для Вас закуплена одноразовая посуда.
Вновь порадовал нас заслуженный изобретатель г-н Лужков со своим чудо автомобилем лимузином-вездеходом для правительства и олигархов. Своим изобретением он вносит свой посильный вклад в поддержание нашей автомобильной промышленности. На основе чертежей «Святогора», ранее выпускавшегося в Москве, производство планируется открыть в Тольятти, использовав модели «Калина» и 6-ую модель «Жигулей». Разрезав «Калину» и вставив в середину от 2 до 4 корпусов шестерки, а в каждое колесо по жигулевскому двигателю, получаем лимузин-вездеход общим объемом двигателей 6000 куб. см! Свою модель он назвал в честь жены - «Святая Елена».
К итогам выступления Путина в Госдуме. Знаете ли Вы, что: - в перерыве большинство депутатов отметило непростительную ошибку Путина – по мнению депутатов минимальная пенсия россиян составляет не 1 950 рублей, а 19 500 рублей; - в тексте выступления следует читать «все мои иностранные друзья из списка журнала Форбс завидуют мне и нашим олигархам нашей плоской шкале налогов – 13%».
Ходоки. Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге. В коридоре повстречалась большая группа людей, по виду приехавших со всей России. С вопросом: «Нам бы - кипяточку для чая», они обратились к мужчине со спутницей. - «Пожалуйста, по коридору и налево. А Вы с чем к нам пожаловали? » - «Так сил больше нету терпеть! У нас еще кризиса нет, а уже работы не стало, нечем платить за квартиры и еду. Вот мы и собрали у себя всех чиновников в амбарах холодных – пусть поживут как мы. А что делать дальше с ними, не знаем». - «Наденька! А как ты думаешь? » – слегка картавя, обратился мужчина к своей спутнице. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с залысинами. - «Володя. Ты же знаешь мое мнение. Китайский, да и исторический опыт подсказывает – только расстреливать. И непременно на стадионах! Так и передайте своим товарищам».
Иду я вроде как по центру Москвы и вижу огромную километровую очередь. Обычно москвичи приветливые, вечно спешащие, а тут стоят молча. Спрашивать не хочется. А в руках у каждого обувь, причем не новая, нередко даже грязная, мужская размера этак 43, причем некоторая даже подписана. Странно. Фамилии какие знакомые. Чаще всего встречается «Кудрин». И стоят в этой очереди и студенты, и рабочие, и военные. У тех конечно сапоги. Одни держали какой-то старый советский лозунг: «Великой и направляющей партии и правительству - спасибо за все». Но тут зазвонил будильник. Эх, жалко, я и забыл, мне не надо на работу, меня же вчера сократили.
Вам, на заметку. О пользе телевидения. Если Вы что-то съели нехорошее и Вам нужно срочно вызвать рвоту - поможет телевидение. Смотрите «новости» по второму каналу или «Дом-2». И два пальца в рот Вам не потребуется. Если Вам кроме этого нужно очистить и желудок, Вам опять поможет телевидение – смотрите первый канал «Время» с ведущей Андреевой. Напоминаю, садиться на унитаз нужно с тазиком. В любом случае, хорошо идет «процесс» под рассказы о партстроительстве, моральном кодексе чиновника, зарплатах, доступном жилье, ипотеке, о помощи предпринимателям и достойных пенсиях к 2020 году. Это, видимо, защитная реакция организма. Если Вам что-то попало в глаза и нужно вызвать слезы, то лучше нет программы по ТВЦ с участием Ресина – без слез нельзя смотреть. Господи, когда же его отпустят на отдых! Может он последний из оставшихся в живых строителей с образованием.
Знаете ли Вы, что: Ю. Лужкова планируется наградить медалью «За мужество» за желание поселится в Латвии – стране «похожей на Кампучию»; планируется выдвинуть на Нобелевскую премию по политэкономике А. Ткачева, губернатора Краснодарского края, за опровержение тезиса Ф. Энгельса о неэффективности рабовладельческого труда при капитализме; однажды решили в кремле узнать кто из губернаторов китаец. Для этого на тарелку с салатом каждому! положили по червю. И что интересно, затратили на копку червей всего 1 млн. рублей. В результате все губернаторы кроме Зеленина оказались китайцами. После обеда и длительной беседы г-н Зеленин вспомнил, что он японец, так как не ест мясное совсем.
ТЕЛЕГРАММА от жителей приморского края. Дорогие наши северокорейские друзья! Зачем Вам посылать ракеты в сторону империалистов Японии и США, ведь можно же их направлять в нашу сторону. Наша дружба выдержит все! В прошлый раз Ваши ракеты не долетели до Находки. Мы уверены – в этот раз Вам повезет больше. Ждем Вас.
Эй Вы там, наверху, в своей Госдуме! Да почему же никто не спросит самого Владимира Владимировича, хочет ли он Сам продления срока и вообще срока? Человек отгалерил 8 лет, а тут – Здрасти, еще греби. Точно! Не найдется желающих в такой момент, когда золотой дождь закончился, возглавить страну. Слава Богу, у нас есть Вольфович! Есть выход! Его слова – Парламентская Республика. А теперь он что нам талдычит: семь лет, семь лет, а ведь это не семь, а все 14 лет. Кто же это выдержит!
Господа с армянского радио! Напоминаем, что истекли все сроки для ответа. Напоминаем наш вопрос – Как могли ошибиться в прогнозе выборов в США кремлевские политологи: г-да Никонов, Марков и др. чревовещатели во главе с комментатором первого канала (забыли фамилию – с лицом садиста)? Ответ: Извините за долгое молчание. Вы, наверное, подумали, что причина - в их маленькой зарплате. Нет, не угадали. Как говорят в Одессе – «Хотел бы я так жить», просто «Корм не в коня». Причина оказалась простой – в плохом знании английского языка. А вышеназванные г-да совсем не причем. Объясняем. В помощь американскому народу вместе с вычислительной машиной «ГАЗ-ВЫБОРЫ» был направлен г-н Чуров со своей командой чудо- - программистов. И они банально перепутали слова белый и черный, т. е. г-н Обама - не white, а black. Конечно, это не преступление, а американский народ ни в чем не виноват! Хотя нам кажется вероятным, что это «прикол» наших программистов.