Поиск по автору:

Тополиный пух - снег после ядерных взрывов Тополя - М

Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный

В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.

Рядом со станцией метро Моложежная в Москве есть деревня Терехово - в
лучших традициях колхозно-совхозного разгильдяйства: покосившиеся
домики, грязь, мусор и проч. В том районе некие выходцы с Кавказа
торгуют тратуарной плиткой. И направление к месту торговли показывает
нарисованная на стенде стрелка с надписью: "До-конца-вдол-дароге".
Правда, как слышится, так и пишится.

Я обогрею вас дыханьем
Неслышной музыкой любви
Где мы незримо мирозданьем
На поиск чувств обречены

Я прикоснусь к тебе с любовью
Что неизвестна, нам в пути
И прошепчу при встрече с болью
Мы космос, мы обречены.

И отзовется эхо скорбно
Эфиром поиска зарниц
Галактикой в душе свободно
Парящих в межпространстве птиц.

И в мирозданье встреча кратко
Где смерть, любовь, и жизнь одна
Напомнит нам прекрасно ясно
В эпохах наши имена.

Встречаются два профессора. Один радостный, другой грустный.
Радостный спрашивает, ты что такой грустный.
Грустный отвечает, тяжело живется, выучили на свою голову Членов
Правительства — так они нам мстят, прикрываясь еще Национальным
проектом.
Радостный говорит, да плюнь ты на них. Иди, как и я подрабатывай в цирке
(заработок будет как у клоуна). У меня одна, но очень хорошая реприза.
Выхожу на арену в костюме с галстуком, — но в общем в своем обычном
виде. Говорю я профессор физико-математических наук, разработал теорию
объемного телевидения — в ответ тишина. Затем говорю преподаю высшую
математику и вычислительную технику, подготовил семнадцать кандидатов
наук — опять тишина. И в заключение говорю мой труд сейчас оценивается и
на экране проектора высвечивается моя расчетка из университета за месяц.
— В ответ хохот до истерики.
Грустный говорит и долго они смеются.
Радостный в ответ — долго, до тех пор пока не выходит мой аспирант, ты
его знаешь он на ВВЦ со своей разработкой первое место занял, и не
показывает им свою расчетку.

Вчера на матче Арсенал-ЦСКА присутствовал Старик Хоттабыч

www.delphi-ex.narod.ru

Был в городе Тверь, на поселке "Юность" обнаружил улицу под названием:
Набережная реки Иртыш.
Не знаю, может Иртыш высох...

После того как америкосы после катастрофы шаттла Коламбии опять стали
упоминать террористов (охренели в конец!) - пожалел я что не умею
рисовать. Надо бы было нарисовать Коламбию в космосе, а на ней сидит
террорист Бен Ладен и сверлит несчастный корабль ручной дрелью! Я думаю,
америкосы бы месяц проверяли эту версию.

Классика: В обеденный перерыв молодой мужчина приходит в магазин купить
что-нибудь на обед, и не дождавшись пока продавщица наговориться с
подругами обращается к ней:
- Девушка!
Продавщица:
- А Вы уверены?
Мужчина:
- Ну, женщина!
Продавщица:
- А Вы проверили?
Мужчина:
- Ну, можно Вас на пять минут!
Продавщица:
- А Вы успеете?
Мужчина:
- Да как-нибудь!
Продавщица:
- На как-нибудь у меня и муж есть!

Владимир

Комментарий к №9 дополнительных за 23/10
Надпись AMBULANCE в зеркальном отражении на буржуйских "неотложках" -
не редкость (достаточно посмотреть пару голливудских фильмов).Делается она так
не "по-русски" вероятней всего, для того чтобы "забугорный" водила слишком
не напрягался читая ее в зеркале заднего вида.Хотя я могу и ошибаться...

Теперь при посещении ресторанов работники прокуратуры, делая официантам
заказ, восклицают: "Гарсон, Гуся!".

REM

Час-пик в автобусе давка . В салоне стоит качо его спрашивают:
"вы выходите?
-Да.
-а те двое у двери.
-Да.Толькоони об этом еще не знают.

Пьяный мужик дома.Звонок в дверь. -Ик!Хто там!!! -Я! -ИК!Яааааа?????????

Между порядочной сволочью и порядочной сволочью две большие разницы.

Заметка из газеты (траурная, в черной рамке): при запуске Китайского
космического корабля погибло пятьсот кочегаров и два космонавта.
Приносим свои соболезнования семьям погибших.

Cтарый анекдот на новый лад :
"Windows"-подумал Штирлиц, в третий раз перегружаясь за пять минут.
"Штирлиц"-подумала Windows, в четвертый раз перезагружаясь после попытки
скопировать секретные данные на дискету, вставленную в CD-привод

Жил-был котенок. У него, как известно, желудок не больше наперстка, и
после того как он выжрал два литра молока, оно сжалось там до такого
состония, что произошел большой взрыв... Так была создана наша
вселенная.

“Не мысля гордый свет забавить
вниманье дружбы возлюбя”
здесь не убавить не убавить,
ОНЕГИН подлинный друзья.
“Поэзии живой и ясной,
Высоких дум и простоты”
Звучит отрадно и прекрасно
Проснулись юности мечты!

Ушел в себя, вернусь не скоро!

Чужая жена - потемки!

Собрал лев зверей. Жопа, - говорит, - завтра конец света. Сегодня оргию
устраиваем. Жрем все что попало, и трахаемся пока не сдохнем.
Вечер. Все ужрались. Бегемот трахает слониху. Вдруг она поворачивается
и говорит эдак возмущенно:
- Ты, морда чемоданом!! Сними презерватив, трахай меня нормально - один хрен
завтра помрем.
- Дык, не презик это, - отвечает смущенный бегемот. - Это мне удав миньет делает...

Командир части вызвал к себе прапорщика и спрашивает:-прапорщик Иванов
хотите получить майора, тот радостно-хочу, хочу, командир говорит:-в
таком случае езжай в вытрезвитель, и получи майора. Петрова

Молодой адвокат спрашивает у опытного:
- А политических как защищать?
- Богатых не трожь, сука! Поработай с мое!

www.msk2004.narod.ru

Эльдорадо - контрольный выстрел.
На моих глазах, покупателю на проверочном столе отказались включить для
проверки стиралку типа малютки.
Аргументация: без нагрузки двигатель может сгореть!!!
P.S. а нагрузкой, наверное, тем паче.

Сидят в одном ресторане новый русский и оперативник, у нр хорошо накрыт
стол, а у оперативника лучше, тут нр заказывает"мурку", опер
перекупает"прорвемся опера", нр перекупает "мурку", опер "прорвемся
опера", и так несколько раз, у нр кончились деньги, а опер дальше
заказывает и заказывает, нр стало интересно и он сел к нему за стол, и
спрашивает:-ты сколько получаешь.-550грн.-да тебе с такой зарплатой дома
сидеть надо, а не в ресторане,- а я на отпускные гуляю а не на
зарплату,-а че у вас такие отпускные большие,-ну это смотря кого
отпустишь, я сегодня троих отпустил, и вот гуляю

Жизнь как у желудя, упадешь свиньи сожрут и пожаловаться некому, кругом
одни дубы.

На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту
экскурсию ездил) :

Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня
заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с
напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали,
а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила,
водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а
мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда
мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и
отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.

"Нас не догонят! Нас не догонят!"-напевал Неуловимый Джо, но за ним и
так никто не гнался.

Ситуация у школы:
Девочка купила чипсы, а все вокруг ходят и просят. А один мальчик стоит
и не реагирует а нее. Подружка этой девочки задумчиво взглянула на него
и сказала:
"Люблю мальчиков, которые никогда не просят и всегда дают!"

- Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был
бы –
Чак Собчак!!

Влияние прогресса: Смерть в 21 веке - с мотокосой...

Как заявил на пресс-конференции официальный представитель Газпрома,
переговоры с Украиной начались еще в 1969 году, когда Нонна Мордюкова на
всю страну заявила с экранов: "Кто возьмет билетов пачку, тот получит
водокачку! А кто не возьмет - отключим газ!".

Получил Иван пол царства и красавицу жену, сидит и только капусту
счетает, а Елена говорит хватит уже деньги счетать, ты бы менея хоть за
все время, хоть раз бы выебал Нецарское это дело в пизде ковыряться,
прикожу слуге выебет.

Жила была девочка... Так ей и надо!

В поезде едит сороколетняя женщина с двацати летней дочерью напротив
сидит генерал с солдатом. Поезд заежает в танель раздается звук
посщечины поезд выезжает в вагоне опять светло и тихо, женщина думает
дочку ктото ущепнул а она по морде дала, дочь думает вот мама у меня
молодец ее ущепнули а она по морде, генерал думает солдат ковото ущепнул
а мне по морде дали, солдад думает будет еще один танель я ему еще раз
по морде дам.

Ох, лукавит господин Вешняков. Не перенимать опыт он поехал в Америку,
а передавать!

Хватит поститься, а то говно не тонет!

Что такое "кинуть лоха"?
Создать у него иллюзию большого выигрыша, а затем обыграть его на сколько позволит
собственная совесть.
Классический пример - матч "Спартак" - "Арсенал" 22.11.2000 года

Вся правда о жуликах, наживающихся на платных SMS! С вашего мобильника
отправьте сообщение...

www.msk2004.narod.ru

Прошу любить и не жаловаться!

Per aspera ad rekta (Через тернии в #опу)

Сколька волка не корми а у слона всеравно больше

когда в спину говорят "вепрь" - волосы во всех местах даже без "химии"
завиваются

Владимир

у тех в глазах исчезнет блеск- кто женам изменять не станет.

Владимир

Президент Буш посещает школу и попадает на урок в 4-м классе. Занятие
посвящено значению слов и дети обсуждают слово "трагедия".
Буш говорит классу:
- А вы могли бы привести пример правильного употребления слова
"трагедия"?
Дети тянут руки. Буш указывает на одного мальчика и тот выдает:
- Например, если мой друг играл бы на улице и его бы сбила машина.
Буш:
- Не совсем. Я бы назвал это "несчастынй случай". Кто еще?
И показывает на девочку.
Девочка:
- Например, если бы школьный автобус с 50 школьниками упал с горы в
реку.
Буш:
- Хммм. Скорее всего это можно назавать "тяжелой утратой". Еще есть
варианты?
В классе не видно ни одной руки. Дети сидят в задумчивости.
Вдруг, маленький Джонни (американский Вовочка) поднимает руку.
Его вызывают, он встает и говорит:
- Если бы президенсткий самолет с Вами на борту взорвался бы в воздухе и
все бы погибли, то это была трагедия.
Буш:
- Правильно! А вы знаете почему это была бы трагедия?
Джонни:
- Ну, Вы же сами сказали, что это не было бы несчастным случаем, да и
тяжелой утратой это назвать тоже нельзя.

Малыш играет в песочнице Подходит к нему участковый.... -Здравствуй мальчик.Чем занимаешься? -Мильфанера леплю. -А из чего ты его лепишь? -Немнозко воды,пефка,глины и остальное всё говно. -Ах ты....Схватил мальчика за ухо и повёл к отцу.Отец обещал провести с сыном разъяснительную работу.На следующий день... -Кого сегодня лепишь? -Позалника. -А из чего? -Немнозко говна,пефка,глины,а остальное всё вода. -А ты туда говна побольше,побольше положи! -Ээ, нет!!! Это узэ мильфанер получится!