Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя жена просто прелесть... Сейчас звонит, спрашивает буду ли я ругаться? (Причем я знаю что она сейчас стирает вещи и причем мои тоже...) (И один раз она постирала светлую кофту с четными джинсами) Я немного припупеваю и спокойным голосом ей говорю что нет. Она сквозь слезы мне говорит что она постирала свою новую рубашку и повесила на вешалке на балкон. Через пять минут приходит, вешалка висит, а рубашки нет. (Все это сквозь слезы) Ну я ее успакаеваю как могу, типа не проблема, две тебе таких купим... Потом невзначай спрашиваю, типа а ты с балкона смотрела? Она говорит что взглянула, ее не увидела и пошла звонить мне... Ну ладно, типа успакоил немного и предлагаю еще раз выйти на балкон и посмотреть... Она говори со мной, выходит, смотрит с балкона... Говорит что рубашки нет под балконом... Опять слезы... Потом какое-то странное "Ой" и повесилевший голос говорит что рубашка нашлась... Рубашка оказывается на пол упала и она по ней все это время ходила... Я просто в ауте... Причем, пол на балконе ЧЕРНЫЙ кафельный, а рубашка БЕЛАЯ. Как можно было ее не заметить два раза подрят я не понимаю...
В ХАИ (Харьковский авиационный институт) математику вел Евгений Николаевич Бут. Как то он был даже капитаном команды КВН ХАИ. Однажды на одной из аудиторий где он должен был принимать задания висела записка: "Е. Бут в соседней аудитории".
Солнце ушло за гору, начинают злорадствовать комары. Песен дачников еще не слышно, вкусно пахнет шашлыком. Тишина. И тут рев соседа Игнатьича:" Я тебе щас руки поотрываю!" Все думаю, Игнатьич кого-то у себя поймал, бегу помогать отрывать руки. Участки рядом, но шума не слышно. Подхожу. Ты чо? Ворона, сука, села на грядку: выдернет луковку и бросит, выдернет и бросит. Гадость клеватая. Игнатьич, какие руки ты у вороны отрывать собрался? Спрашиваю.
Чем отличается бандит от боевика? - концом. Бандит - напал, ограбил... конец - или могила или тюрьма. Боевик - напал, ограбил... конец - или могила или депутат парламента.
Как-то сдавали нам некий софт для тестирования внешнего железа. Провели проверки, распечатали результаты тестов. И несут нам - мол, подписи ставьте, что все тип-топ, все работает. А у нас парнишка, который отвечал за это железо и спрашивает : - У вас все нормально? А на включенной аппаратуре не пробовали ? Выяснилось, что они не подали заявку на включение - он и не включал.
Приходит мужик поздно домой. Жена: Где шлялся? Муж: Ты знаешь дорогая, возвращаюсь домой и вижу, как двое мужиков вдвоем одного бьют! Ж: Ну так ты задержался и помог? М: Да, знаешь как мы его втроем здорово отделали!
Неделю назад отдыхал в Астрахани. Зашел в обменник местного отделения "Внешторгбанка" сдать 100 долл. За окошком кассы милая девушка: - Паспорт пожалуйста... Смотрит на страницу с московской пропиской ничего не понимающим взглядом. На лице - крайняя степень растерянности: - Вы в Астрахани прописаны? - Нет. Глаза девушки округляются: - Так значит Вы нерезидент?!! Вообще-то нерезиденты в России - подданные иностранных государств, девушка же вертит в руках мой явно советский паспорт с гербом СССР на обложке. - Я в Москве живу. Этот факт моей жизни поверг банковского работника в полный ступор. Незакрывающимся ртом она секунд пять беззвучно ловила воздух. Невидящий взгляд смотрел куда-то за меня, на мраморную отделку вестибюля Внешторгбанка. Наконец, в глазах девушки произошло какое-то движение, отражающее биение мысли в ее перегруженном слишком умными для нее словами мозгу. По-прежнему глядя на меня суровым взглядом испуганного имбецила, незакрывающимся ртом она издала звук, показывющим, что уроки географии в школе все же не прошли для нее совсем бесследно: - А-а-а... Кажется, она поняла, что я не не диковинный "нерезидент", неизвестно как попавший в богом забытое отделение астраханского "Внешторгбанка". Очевидно, в представлении этой девушки все, находящееся за пределами Астраханской области - таинственная и таящая опасность ЗАГРАНИЦА, РОДИНА НЕРЕЗИДЕНТОВ. Да, а кстати, если б я-таки оказался "нерезидентом", ей-то какое дело? Можно подумать - обменный курс для иностранцев другой, чем для российских граждан...
Едут в поезде мама с маленьким мальчиком и грузин. Мама: Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро от яиц чернеет. Грузин (доставая из штанов портсигар): Вэк жыви, вэк учись.
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Дева горько плачет над его колечком: "Ах, зачем ты, парень, мне разбил сердечко. Я любила очень домик с мезонином, А теперь на сердце горькая кручина".
Дни идут недели годы пролетают, Дева в мезонине до сих пор рыдает. Мурава пожухла, обмела речка, От любви осталось тонкое колечко.
Загловок: На заседании ООН: Представитель Грузии: - Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки сексуального характера. Чуркин: - Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного разговора. Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент". Медведев: "Да пошел ты нах@й".
На следующий день после выборов грузины узнали, что до конца столетия все выборы были объединены и перенесены на один день и этот день уже прошел. ОБСЕ подтвердил, что все было демократично и пристойно и вино и закуска.
Комментарий к истории от 20.04 про то, как воруют спирт из цистерн...
А вот еще один хороший способ: в цистерну бросается верблюжье одеяло, вроде как ветошь для протирки изнутри. Далее все как обычно - заправляется, пломбируется, сливается, пустая цистерна уезжает... А потом достается одеяло и из него выжимается те же 10 - 12 л спирта.
Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков. Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть, выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам, протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д. станции Магадан. P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))
Мужик (М) проходит на свое место в самолете и обнаруживает, что на двух соседних местах сидят какой-то тип (Т) с собакой. М, удивившись, спрашивет, с каких это пор собаки летают в салоне самолета. На что Т ему отвечает: - Я работаю в спецподразделении по борьбе с терророизмом и наркотиками. Это собака - ищейка. Как только мы взлетим, она начнет свою работу. М: - А как выглядит ее работа? Т: Я отпущу ее в салон. Если она найдет кокаин, она вернятся ко мне и положит мне на колено одну лапу. Если она найдет героин, то - обе лапы. Сейчас Вы сами все увидите. Самолет взлетает и Т отпускает собаку. Через некоторое время собака возвращается, забирается на свое место и уделывает его испражнениями. М: А это что означает??? Т: Она нашла бомбу!
Моему коллеге, достаточно известному адвокату поступает телефонный звонок. Секретарь снимает трубку, слушает, лицо ее (секретаря) несколько вытягивается... После чего она говорит своему боссу: -Джеффри, Вас спрашивает Элизабет Тейлор. (Jeff! It's Elizabet Taylor calling!) Надо сказать, Джефф и не с такими людьми общается, но среди его клиентов нет голливудских звезд. Тем не менее, Джефф берет трубку телефона и слышит: Джефф! Это Элизабет! Из "Телии". (Jeff! It's Elizabet from TELIA.* _____________ *Teлия - шведский оператор связи, типа нашего РОСТЕЛЕКОМА.
Мужик попал в больницу в тяжелом состоянии и постоянно входил и выходил из комы. Все это время рядом с ним находилась его жена.
Однажды, в очередной раз придя в себя, он жестом подзывает ее подойти ближе. Когда она подошла он прошетал ей со слезами на глазах:
"Ты знаешь, в трудные времена ты всегда оставалось со мной. Когда меня уволили, ты была рядом, чтобы меня поддержать. Когда мой бизнес разорился, ты была рядом со мной. Когда сгорел наш дом, ты оставалась рядом. Когда в меня стреляли, ты тоже была рядом. И сейчас, когда мое здоровье резко ухудшилось, ты по прежнему рядом со мной... Ты знаешь, что я понял?"
"Что, дорогой?", - спросила она нежно улыбнувшись.
История произошла в Сибири прошлой зимой. Есть у меня друг ГИБДДшник отчень крупных размеров килограммов около 120( и когдато занимался боксом) - это для описания внешности. Так вот сама история.... Зима лютая на улице -49 градусов пятница. Этот друг отметил сотоварищи на работе пятницу и часов около 2 ночи пришел домой. А надо сказать, что он живет в хрущевке на первом этаже. Приходит он этак очень слегка не трезвый домой а дома жена недовольная и в добавок отополение и горячую воду отключили сооовсем. Жена досаждала, спать холодно, решил он позвонить в ЖЭК дежурным слесарям. Позвонил, они ему и говорят что не вних дело и вооще иди на..... Дружок мой обиделся и сказал им: - Я ща сам к вам весь приду. Оделся, пошел, заходит к слесарям, а те гады сидят водочку пьют и в картишки играют. И это было последней каплей... Наш герой бьет одному в лицо тот падает, второму-падает вобщем машет кулаками и тут один ищ слесарей, которому еще не перепало по зубам, вопит: мужик ты чего. А тот в ответ: пятница, я с работы сильно усталый, дома холодина вам звоню а вы меня на... посылаете.. поубиваю всех нахер. Слесарюга: да нам никто не звонил. Герой как еп вашу мать не звонил. Слесарюга: по какому телефону??? Герой:- 455454. Слесарюга: - да еп твою мать, это соседний участок, а у нас 455453. В обще ошибся мой друг. Но это еще не все. Пришел я к нему утром в гости а он сиди смурной, с похмельем борется и расказывает мне эту историю. А главное резюме которое он произнес, вобще довершило ситуацию: - с мужиками не удобно получилось... и ведь к тому же отпиздить могли запросто, их ведь шесть человек было. Красноярск зима 2001 года. Вот дочего сибирский мороз доводит.
Грузин отправляет своего сына учиться в институт: - учись хорошо, сынок, отличником будешь - куплю тебе белую Волгу, будешь ездить как человек, если без троек - куплю черную Волгу, будешь ездить как все, а если выгонят - куплю зеленую, и езди как дурак.
Какая-то там несуразица. Кто не знает географии Германии - Дюссельдорф находится в 20 минутах езды на поезде от центрального вокзала Кельна, так что никакой нужды летеь самолетом нет. От Кельнского аэропорта до Домского собора добираться будет дольше на порядок. Так шта...
Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет дальнейших указаний
Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице, объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит: "Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе спать не должна.
Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много! Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.
На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора" (см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель русского/латинского регистров!
Встречаются два негра. Один другому говорит: -Я вчера такой крутой джип купил! Новый, кожаный салон, 200 лошадей, все дела... -Класс! А цвета какого? -Телесного...
Хакер (Х.) со стажем знакомится с девушками (Д.) на улице. Х. -девушки пива не хотите? Д. -нет. Х. -а вина? Д. -нет. Х. -а, может быть водочки? Д. -нет. Х. после недолгого раздумья: "Сранно стандартные драйвера не подошли.