Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МИРЭА. Семинар по физике (ведет Панков, если кто знает). Входит какой-то студент и говорит, что ему надо сдать Панкову зачет, что это срочно, и.т.п. Панков: "Идите отсюда." Студент (видимо, не расслышав): "Куда?" Панков (подзывая его жестом к себе, наклоняясь к уху, и громко, на всю аудиторию) НА Х@Й!!!!
Преподавателем литературы у нас вшколе был мужчина, что, видимо, редкость. Причем он был не дурак выпить, мог вести урок с дикого похмелья,при этом речь у него путалась и случались различные забавные казусы. Рарзбирая ромна Пушкина "Евгений Онегин" и описывая комнату Онегина преподаватель произнес фразу, запомнившуюся мне видимо на всю жизнь: "А на полочках у него стояло множество пезделюшек"
Служил я в армии. На нашем свинарнике был назначен свинарем узбек. Из каких соображений мусульманина назначили свинарем я не знаю. Но суть ни в это. Как то раз он после обеда пришел на свинарник. В обязанностях свинаря указано - постоянно находиться на территории свинарника. На время отлучки по каким либо нуждам ворота свинарника закрывать на замок. После возвращения - пересчитывать свиней. О недостаче - докладывать непосредственному начальнику. Вот он приходит и считает свиней. Одна пропала. Ну он побегал, поиска ее. Не нашел и никому не доложил. После ужина он приходит на свинарник, считает свиней. Недостача еще 3-х. Итого пропало 4 свиньи. Но это только начало. Докладывает он начальству. Ему приказывают написать объяснительную Мы потом читали ее и катались по полу. Пишет: "после обед я пришол свинарник пощитал свинья нет один охуел после ужин пришол свинарник пощитал свинья нет исчо 3 охуел мрачно" все без знаков препинания и одним предложением
Как-то сдавали нам некий софт для тестирования внешнего железа. Провели проверки, распечатали результаты тестов. И несут нам - мол, подписи ставьте, что все тип-топ, все работает. А у нас парнишка, который отвечал за это железо и спрашивает : - У вас все нормально? А на включенной аппаратуре не пробовали ? Выяснилось, что они не подали заявку на включение - он и не включал.
Моему коллеге, достаточно известному адвокату поступает телефонный звонок. Секретарь снимает трубку, слушает, лицо ее (секретаря) несколько вытягивается... После чего она говорит своему боссу: -Джеффри, Вас спрашивает Элизабет Тейлор. (Jeff! It's Elizabet Taylor calling!) Надо сказать, Джефф и не с такими людьми общается, но среди его клиентов нет голливудских звезд. Тем не менее, Джефф берет трубку телефона и слышит: Джефф! Это Элизабет! Из "Телии". (Jeff! It's Elizabet from TELIA.* _____________ *Teлия - шведский оператор связи, типа нашего РОСТЕЛЕКОМА.
Бородатенький такой анекдот... На прошлой неделе Государственная Дума приняла во втором чтении проект новой конституции РФ. В нем всего две статьи: первая - "Не убий", вторая - "Не укради". В настоящее время Дума в полном составе трудится над поправками к Основному Закону.
Мужик попал в больницу в тяжелом состоянии и постоянно входил и выходил из комы. Все это время рядом с ним находилась его жена.
Однажды, в очередной раз придя в себя, он жестом подзывает ее подойти ближе. Когда она подошла он прошетал ей со слезами на глазах:
"Ты знаешь, в трудные времена ты всегда оставалось со мной. Когда меня уволили, ты была рядом, чтобы меня поддержать. Когда мой бизнес разорился, ты была рядом со мной. Когда сгорел наш дом, ты оставалась рядом. Когда в меня стреляли, ты тоже была рядом. И сейчас, когда мое здоровье резко ухудшилось, ты по прежнему рядом со мной... Ты знаешь, что я понял?"
"Что, дорогой?", - спросила она нежно улыбнувшись.
Солнце ушло за гору, начинают злорадствовать комары. Песен дачников еще не слышно, вкусно пахнет шашлыком. Тишина. И тут рев соседа Игнатьича:" Я тебе щас руки поотрываю!" Все думаю, Игнатьич кого-то у себя поймал, бегу помогать отрывать руки. Участки рядом, но шума не слышно. Подхожу. Ты чо? Ворона, сука, села на грядку: выдернет луковку и бросит, выдернет и бросит. Гадость клеватая. Игнатьич, какие руки ты у вороны отрывать собрался? Спрашиваю.
Огромный бык загнал Маугли в щель между скалами и наставив на Маугли рога медленно приближается к нему. Маугли прикинув ситуацию и видя что ему никто не поможет оглядывается и тихо шепчет быку: - Мы с тобой одной крови. Вдруг откуда ни возьмись выбегает шакаленок и начинает кричать на все джунгли: - Маугли с быком одной крови, у Маугли бычья кровь, маугли - бычара, бычара!!
Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков. Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть, выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам, протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д. станции Магадан. P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))
Чем отличается бандит от боевика? - концом. Бандит - напал, ограбил... конец - или могила или тюрьма. Боевик - напал, ограбил... конец - или могила или депутат парламента.
В ХАИ (Харьковский авиационный институт) математику вел Евгений Николаевич Бут. Как то он был даже капитаном команды КВН ХАИ. Однажды на одной из аудиторий где он должен был принимать задания висела записка: "Е. Бут в соседней аудитории".
Дряхлая старушка приходит в паспортный стол. Там сидит фифочка, губки красит, до бабки дела нет. Бабушка подождала, а потом говорит - Доченьки мне из этого адреса нужно выписаться, а в этот прописаться. Фифочка - ну что вы, это же не просто- выпись день, запись день, пропись день- итого 3 дня. Бабушка- доченька, а нельзя ли эту всю переписьдень за один день?
Комментарий к истории от 20.04 про то, как воруют спирт из цистерн...
А вот еще один хороший способ: в цистерну бросается верблюжье одеяло, вроде как ветошь для протирки изнутри. Далее все как обычно - заправляется, пломбируется, сливается, пустая цистерна уезжает... А потом достается одеяло и из него выжимается те же 10 - 12 л спирта.
По лестнице карьерной Упирался, карабкался, Потел и чертыхался. Еще пролет,- вот, вот; Почти добрался... Дошел!- свободных кресел нет? В них те сидят,- Кто в лифте подымался.
История произошла в Сибири прошлой зимой. Есть у меня друг ГИБДДшник отчень крупных размеров килограммов около 120( и когдато занимался боксом) - это для описания внешности. Так вот сама история.... Зима лютая на улице -49 градусов пятница. Этот друг отметил сотоварищи на работе пятницу и часов около 2 ночи пришел домой. А надо сказать, что он живет в хрущевке на первом этаже. Приходит он этак очень слегка не трезвый домой а дома жена недовольная и в добавок отополение и горячую воду отключили сооовсем. Жена досаждала, спать холодно, решил он позвонить в ЖЭК дежурным слесарям. Позвонил, они ему и говорят что не вних дело и вооще иди на..... Дружок мой обиделся и сказал им: - Я ща сам к вам весь приду. Оделся, пошел, заходит к слесарям, а те гады сидят водочку пьют и в картишки играют. И это было последней каплей... Наш герой бьет одному в лицо тот падает, второму-падает вобщем машет кулаками и тут один ищ слесарей, которому еще не перепало по зубам, вопит: мужик ты чего. А тот в ответ: пятница, я с работы сильно усталый, дома холодина вам звоню а вы меня на... посылаете.. поубиваю всех нахер. Слесарюга: да нам никто не звонил. Герой как еп вашу мать не звонил. Слесарюга: по какому телефону??? Герой:- 455454. Слесарюга: - да еп твою мать, это соседний участок, а у нас 455453. В обще ошибся мой друг. Но это еще не все. Пришел я к нему утром в гости а он сиди смурной, с похмельем борется и расказывает мне эту историю. А главное резюме которое он произнес, вобще довершило ситуацию: - с мужиками не удобно получилось... и ведь к тому же отпиздить могли запросто, их ведь шесть человек было. Красноярск зима 2001 года. Вот дочего сибирский мороз доводит.
Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф. темы. Один говорит: - Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии! Второй хихикнул и продолжил диалог: - Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по гольфу!!! Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает: - Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.
Хакер (Х.) со стажем знакомится с девушками (Д.) на улице. Х. -девушки пива не хотите? Д. -нет. Х. -а вина? Д. -нет. Х. -а, может быть водочки? Д. -нет. Х. после недолгого раздумья: "Сранно стандартные драйвера не подошли.
Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет дальнейших указаний
Встречаются два негра. Один другому говорит: -Я вчера такой крутой джип купил! Новый, кожаный салон, 200 лошадей, все дела... -Класс! А цвета какого? -Телесного...
Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу. И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки! Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав, спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя! Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор, поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения: "Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю, что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то действительно покурить вышли!!!
корова лезет на дерево, а ворона с дерева спрашивает: - Ты чего на дереве забыла? - Да вот, яблочка захотелось... - Дура! Это ведь береза! - А я с собой взяла...
Комментарий к комментариям о иероглифах. Не собираюсm спорить со специалистами, утверждающими, что нет японских и корейских иероглифов (вполне возможно, что так оно и есть), но чисто визуально надпись на китайском, корейском или японском языке отличаются. Во всяком случае мне всегда бросается в глаза надписb на китайском на вещах, выдаваемых за корейские или японские.
Приходит женщина ко врачу и жалуется: - Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать! - Как это? - Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют - раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать! - А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать? - Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце светит - раздражает, птички поют - раздражает. - А Вы сексом пробовали заниматься? - Нет. А что, помогает? - Давайте попробуем. Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время женщина говорит: - Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда, туда-сюда. Ну так раздражает!!! Владимир.