Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владислав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня друг - Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай, около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться на день с ребенком - Данил (2,8 лет). Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и тут Рафик не удерживается и громко пукает. Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул? Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом, спиной к ребенку - мол тот так нагло бзднул. Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет, дядя Рафик, у него так не получится!
Вчера моя супруга выдала. Она на шестом месяце беременности. Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот. После пристального рассмотрения она мне говорит: "Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ". Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.
8) Американцы не смогли страшно отомстить афганистану. Ведь в отличии от Югославии там нет ни одного мирного завода, ни одного моста и ни одного крупного города, а по военным целоям американские пилоты все равно попадать не умеют.
Ранним утречком заходит в коровник доярка. Пьяна в дребедень! Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными глазами и говорит: - Че, блин, опять нажралась? - Угу! - Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...
20) Американцы возмущены!!! Они же первые придумали бомбить мирных жителей чтобы понижать курс евро. Так теперь мало того что кто-то делает тоже с США, так еще и проценты за использование технологии не платит.
Братва поъезжает к речке на джипе, смотрят, сидят два наркомана. Браток спрашивает: "Как перебраться на тот берег?". Наркоман отвечает:"Прямо напротив нас есть брод". Машина едет и тонет. Вылазит братва и говорит: "Вы че, суки, охуели? Там же нет брода!". А наркоман и отвечает:" Бля буду, час назад там утки переходили".
О мировом значении великой русской культуры ))) На одном французском портале есть раздел "энциклопедия имен" - там рассказывается о значении имени, приводится статистика его популярности по стране, итд. В частности, посетители сайта могут оставить свое мнение ("ах, как мне нравится мое имя!", "Патрик - отстойное имя", и все в том же духе). Попробовал я для развлечения повбивать русские имена. Среди прочих есть там и Светлана. Один из комментариев к этому красивому женскому имени заставил меня задуматься. "Я очень люблю славянскую культуру и не мог поступить иначе, как назвать свою дочь Светланой. Причем ее второе имя - ПОЛЯНА (Poliana), в честь Толстого, который родился в фамильном поместье Ясная Поляна". Мораль: если вы хотите назвать своего ребенка красивым иностранным именем, хотя бы убедитесь для начала, что это действительно имя :)) http://www.linternaute.com/femmes/prenoms/prenom/1515/svetlana/
Утро ... метро ...спать охота ... скучно ... Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут??? Президента Путина завали-и-и-ли!?! .... Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было. Ага ... завалили вопросами. Утро ... метро ...спать охота ... скучно
14) Во время терактов в США американский президент прятался то на одной военной базе, то на другой. Тем не мение его рейтинг вырос почти на 30%. Социологи выяснили, что это произошло, потому что в своем телеобращении из засекреченого подземного бункера он не побоялся назвать терористов-самоубийц трусами.
Конец рабочего дня. Вечер. Усталый, вымотанный мужик идет домой. Думает про себя: - Ух не могу! Ух устал! Ух сейчас жена у меня получит! Ух я сейчас на ней отыграюсь! Звонит в дверь - открывает жена-красавица, вся прямо такая мур-мур, глазки к небу, на шею бросилась, поцеловала, помогла раздется. Дома порядок, все сияет и блестит. Мужик весь говном про себя исходит: -Черт! Придраться не к чему! Усадила его ужинать. Стопарик налила. Мужик поел - обидно до слез. Придраться не к чему! А она сидит в рот ему смотрит, вся прямо супер влюбленная. У мужика-то говно кипит. И тут подходит он к плите, открывает крышку чайника и... Уф! Отлегло! Ух сейчас она у меня получит!! - ПОЧЕМУ Б О Р Щ НЕ В ЧАЙНИКЕ!!!!!
Жена возвращается домой с работы. Муж: - Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой? Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"
Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи): "Патриарх по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом". Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский обычай.
После первой рекламы тампонов "Tampax", той самой рекламы, когда женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит следующий разговор между двумя воспитательницами: - Ты пользуешься этими тампонами? - Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать где-то надо! 8-))
Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...
Если в кране нет воды, значит выпили жиды. Как вы думаете, сколько этой пословице лет? Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде Божьем" т.II,3 писал:
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства, еврей - торт, русский - бутылку водки. Погуляли и возвращаются. Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает: "Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!" Еврей возвращается с тортиком и думает: "Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?" Русский возвращается с побитым лицом и думает: "А все-таки я ему тоже врезал!"
Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет: "Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у Ромео и Джульетты". P.S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта - закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
Эту историю мне рассказал отец. Около Ленинского проспекта (в Москве) построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу службы он ежедневно работает с банками… Так вот. Отец стал свидетелем забавной «картины». При входе установили чудо электронной техники – дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода). Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством датчиков объема). Но едем дальше. К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :)) Открываются первые дверки – она вваливается. Эти дверки закрываются, и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно на улицу. Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши сбережения… :))