Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хреновенько у администраторов с географией. Вот что получил мой знакомый!
Уважаемый wsab@mailru.com Описание вашего ресурса Название: Самара автомобильная Урл: http://auto.samara.ws Тип: Информационный
опубликовано в каталоге Mail.ru (старое название - List.ru).
Описание: Автомобильная жизнь Самары. Фирмы, новости, цены, расписание радио-телепередач, правила движения, советы, тесты, дороги, карты города и т.д. E-mail: wsab@mailru.com Язык(и) сайта: рус Ключевые слова: автомобили авто эфир карта погода ремонт правила движения запчасти самара билеты Региональные автосерверы 17255 Геопризнак сайта: Россия / СВЕРДЛОВСКАЯ ОБЛАСТЬ Администрация.
Пришел домой, бухой. Сел к компу и смотрю муви, пиво потягиваю. В очередной раз подхожу к холодильнику, наливаю в стакан. А жена, хватит пить, оставь на завтра. Вот это забота!
Сегодня везу жену с работы, на перекрестке вижу машину с рекламной надписью на заднем стекле "ТЕПЛЫЕ ПОПЫ", адрес и телефон. А чуть ниже знак "Не трахни меня... (сами знаете куда) :))). Я слегка обалдел, но только потом догадался :). Полы они рекламируют, а не попы. Просто буквы "л" и "п" у них написаны почти одинаково.
По настоянию демократической общественности, генерал Мороз был осужден гаагским трибуналом, за этнические чистки французов в 1812-1813 гг и немцев в 1941-1944 гг. "Больше такого не повторится", - пообещали мировой общественности Вова и Дима...
В одну из зимних сессий предстояло сдать сопромат. Заходим с другом на кафедру с целью найти того самого препода, которому предстояло сдать тот самый сопромат. Друг остается в дверях, а я прохожу в центр кабинета. В нем стоит 4 стола расположенных по периметру помещения и за одним из них сидит препод – не наш. Больше в помещении, кроме нас троих, никого нет. Взглянув на этого препода, я начинаю понимать, что забыл имя нашего. В надежде вспомнить имя я начал осматривать помещение. Надеясь найти хоть какой то документ или табличку, которая поможет мне вспомнить, как звать нашего преподавателя, но ничего не нашел. В этот момент сидящий в кабинете преподаватель оторвался от своей газеты и уставился на меня стоящего в центре помещения и зыркающего по сторонам. Тут мне ничего другого не приходит в голову и, я вытянув в его сторону правую руку и щелкая пальцами произношу: - Это, а-а-а где остальные? Препод ошарашено смотрит на меня, смотрю на друга, а он уже потехоньку начал сползать на пол. Я поворачиваюсь в сторону друга, и так же щелкая пальцами: - Как его? - Иванов (фамилия изменена) Я поворачиваюсь к преподавателю, и так же щелкая пальцами: - Ну этот, Иванов. - Через час будет – отвечает препод Мы с другом выходим в коридор и тут уж не сдерживаясь, сели и на пол начали хохотать. Друзья, позже подошедшие тупо на нас смотрели, не понимая, что с нами происходит.
Совещание в Белом Доме. Бушу докладывают: уважение к США упало как никогда, свои граждане тоже все больше вопросов неприятных начинают задавать. Ирак, нефть, Афганистан, Китай послал доллар куда подальше, в общем - одни неприятности... Встает самый старый, мудрый советник: надо, говорит, придумать какую-то волнительную историю, что бы все переживали, сочувствовали, вся нация сплотилась... Спасть кого-нибудь... Как в фильме "Плутовство", например... Все задумались... И тут Буш поднимает голову: "О, я кажется, придумал! Скажите, а среди астронавтов моих родственников случайно нет?"
Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить В. Путину себя в качестве преемника на посту президента. Мэру Москвы пришлось в течение двух часов кататься на лыжах, причем исключительно по лестницам кремлевской резиденции Владимира Владимировича. При этом Юрий Михайлович неоднократно попадал под мощный хук справа. - Злые, злые люди, - всхлипывал московский мэр, - все прессе расскажу. Рассказал: катался на лыжах, упал.
История реальная, произошло со мной. Короче, решили мы со своей девушкой завести чадо, так как дело для нас новое, к данной теме отнеслись со всей ответственностью и серьезностью. И в один из прекрасных дней я отправился в руддом для сдачи спектрального анализа спермы на выявление и подчет количества и качества спермотозоидов. И вот с прекрасными мыслями о молоденьких медсестрах в коротенких халатиках, которые мне будут помагать сдаивать данную жидкость я отправился в роддом. Побродив по темным коридорам с глупым вопросом о том где тут принимают данный анализ я в конце концов нашел желанную дверь. После стука, дверь открыла толстая тетка в халате, которая в компании таких же теток что то отмечала в кабинете, т. к. стол был обильно уставлен тарелочками и бытылочками. Услышав вопрос о сдаче спермы, тетка дала коробочку из-под пленки"Коника" и позвала другую тетку что бы та меня проводила в "помещение по здаче анализа". Помещением оказался старый ренгент кабинет, в который на протяжении многих лет сваливали всякий хлам из всего роддома. Подойдя к данному кабинету тетка тактично сказала, что постоит на дверях, что бы никто не зашел и не прервал процесс, а я могу удалится за ширмочку и наполнять баночку. В кабинете стоял жудкий холод так так не отапливался ( а на дворе февраль) и молодих медсестер там тоже не оказалось. Короче сам процесс очень затянулся и крики тетки о том не уснул ли я, и что у нее день рождения и она не обязана в столь святой день торчать сдесь и ждать меня романтизма не прибовляли. Закончив свое грязное дело я опять вернулся в кабинет и передал баночку с содержимым тетке в халате, которая до сих пор продолжала отмечать что то, и не надевая перчаток взяла банчку в руки и поставила на полку рядом со столом. Николаеву привет
Для измерения дутых рейтингов введена новая единица: 1 путинг. Например, в этих единицах рейтинг Медведева по опросам ВЦИОМА составляет 1,5 путинга, т. е. в полтора раза выше настоящего.
История о собачьем невезении. Терпеть не могу собак, гуляющих по улицам без намордников и их безбашенных хозяев. Было это давненько, когда я после учебы вечерком ходил заниматься спортом. Возвращался домой уже затемно, на дворе была пасмурная осень. В тот ненастный вечер я, как обычно, шел домой. Тьма непроглядная, улицы в нашем городке по старой традиции не освещаются, в общем - иду по приборам. В руке сложенный зонтик, а, надо сказать, зонтик у меня был прочный, тяжелый с массивной рукояткой. Вдруг слышу сзади приближающееся приглушенное рычание и где-то вдалеке крики хозяина псины: "Тузик, Тузик". Собаку эту мелкую я знал, так как ходил по этой улице часто, а учитывая, что собачки в темноте ориентируются лучше людей, спокойно приготовился принять укус. НО, для успокоения совести, держа сложенный зонт за верхушку, со всей дури махнул им в район предполагаемого появления псины. Такого страшного хруста я больше не слышал! Массивная рукоять разлетелась в дребезги, что разлетелось у собаченции я не знаю. Не став дожидаться хозяина, я продолжил свой путь. Такая вот собачья невезуха.
Муж приходит домой и спрашивает жену: - Дорогая, ты когда-нибудь видела десять баксов мятые? - Ну, да. - А сто баксов? - Да. - А десять тысяч? - Нет. - Тогда сходи в гараж и посмотри!
- Почему в последнее время опять участились террористические взрывы в развитых странах? - Потому что опять на Украине химикам платить перестали. - При чем тут химики, да еще с Украины? - Потому что взрывчатку делают только безработные. А с Украины потому, что только там сначала их расплодили, а потом перестали платить. - А почему именно в развитых странах? - Если они начнут делать взрывчатку для слаборазвитых, так там свои бедные химики есть. Страаашно!...
У мужчины и женщин мысли одинаковые, только ударения в разных слогах. Мужчина, познакомившись с женщиной думает: - Сколько это стОит ? А женщина: - Сколько это стоИт ?
Милиция предупреждает о появлении банды сборщиков подписей, работающей по квартирам. Наибольший интерес преступники проявляют к подписям американских казначеев.
В эту среду ведущие СМИ нашей страны продемонстрировали интервью с Германом Грефом, министром экономического развития и торговли РФ, в котором он, в полнее серьезно, подтвердил что Россия - это страна с самым большим в мире запасом древесины.
9 января 2006 года. Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!! Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.
Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы, выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"
Уточнение к инструкции «Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов».
Пункт 1.1 Не надо гадить на улицах, в общественном транспорте, в парадных и вообще на территории города-героя. Помните: вы потом уедите к себе домой, а москвичам тут жить.
Пункт 1.2 Пожалуйста, не забудьте уехать к себе домой!
По предложению мэра Москвы в городе в районе Сити будет построена 500 метровая башня в форме члена. Уже придумано иназвание новой башни: она будет называться CO-CITY, что переводится на русский как "Сосите".
Поспорил как-то раз губернатор Камчатки со своим заместителем, о том хороший сериал "Тайга" или плохой. Заместитель кричит: лажа, мол, все это, они бы разбились при посадке, или в крайнем случае 2 дня протянули бы и точка. А сам губернатор - нет, можно и с неба упасть без повреждений, и в тайге жить-поживать, главное, что бы везло. Спорили, спорили, а потом сели в вертолет - и полетели....
Сейчас появилось много историй про атепичную пневмонию. Вот что приключилось со мной. Собрались мы недавно с другом Лешкой и его подругой сходить на знаменитый и долгожданный филь Матрица 2. Купили билеты и все дружно притопали в кинотеатр. Собрались мы в то время когда первый его показ давно уже прошел и в зале было не так много народа. Начался фильм все вроде нормально. Но тут у меня начинает проявляться моя напасть под названием аллергия. Кто не знает это слезы из глаз красное лицо, чихание вообщем мало чего приятного. Все это происходит во время просмотра фильма. Я себя как могу сдерживаю но аллергия побеждает и я с промежутком в десять-пятьнадцать минут обязательно чихну. Народ начинает поменожку шушукаться. Лешка понимая о чем народ шушукается начинает понемножку хи-хикать… И тут в момент когда страсти в фильме поутихли и можно разборчиво слышать голоса в зале Леха произносит фразу: Влад ты всетаки наверное привез к нам из Китаю эту заразу :))) Сидящая по мою правую руку парочка отодвинулась от меня на два места :)) Так вот нас запугали всякими болезнями…. :)
Американец и француз сидят в ресторане. Американец: - Скажите, это правда, что вы - французы съедаете весь хлеб во время еды? Француз: - Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать. Американец: - А вот мы - в Америке - собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам - во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете? Француз: - Да. Американец: - А мы вот - в Америке - оставшееся мясо собираем и из него делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам - во Францию. Француз: - Скажите, а использованые презервативы вы в Америке выбрасываете? Американец: - Ну конечно! Француз: - А мы - нет. Мы из них делаем жевачки, которые затем отправляем к вам - в Америку.
Сидит мужик в баре, отдыхает. Вдруг заходит в бар такая вся из себя симпотичная девушка в
легкой блузке. Парень глядит и не верит своим глазам - у нее под блузкой ТРИ груди!!! Вау, думает,
надо познакомиться, проверить. Подкатил, предложил выпить, познакомились, потанцевали... Короче,
пригласил он ее к себе домой, там дошло до интима. Она снимает блузку - А ТАМ И ПРАВДА ТРИ ГРУДИ!!!
Его это сразу завело, воспылал страстью, и всю ночь они предавались бурным плотским утехам... Утром мужит просыпается, голова болит, во рту ка-ка... Эта красавица рядом спит. Он с нее
одеяло снимает - а у нее ДВЕ груди!!! Мужик в шоке, будит телку: - Слушай, у тебя сколько титек?! - Как сколько, две... - Блин, ну вчера же три было!!! - Да нет, это просто чирей был, да ты его за ночь высосал!...
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу. - Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались крокодильские....
Работаю я мэнеджером в компутерной фирме. За моей спиной огромная ветрина из мониторов корпусов и прочего компутерного борохла (ЭТО ВЖНО !). Ранее утро часов 11 только открылись. Жуткое похмелье по случию ДР моего друга. Разговаривать естественно не скем не хочиться. И мысли только об одном когда же коньчиться этот день. Заходит к нам мальчик лет 12 грязный оборванный, вообщем с вакзала мальчик. Естественно вижу что он никогда не станет нашим клиентам. К нам часто заходят дети с кучей вопросов и деолог затягиваеться на долго :) предчуствуя происходящие, а разговаривать мне не скем не охото (мягко сказано) :) На вопрос мальчика: "А у компьютеры у вас продаються?" (свпомним ветрину) я отвечаю "Нет не у нас!!!!" Мальчик разворачиваеться и уходит... Спустя пять минут заходит обратно и с требовательным вырожением на лице произносит "НЕТ!!! МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО КОМПЬЮТЕРЫ ВСЕТАКИ У ВАС ПРОДАЮТЬСЯ!!!" Похмелье быстро прошло :)))))
Поймут кто смотрит мультфильм "Смешарики" Утро понедельника, пробка перед перекрестком. Стою жду стрелку налево. Справа от меня, перед зеленым замешкалась девятка, мужчинка задумался. И вдруг из Крузера позади него голосом Кар Карыча из Смешариков раздается громкое... ПРОСЫПАЙСЯ, ПРОСЫПАЙСЯ. Лично Я сразу тронуться не смог.
О превратностях судьбы. Сегодня, то есть 14 ноября я отмечаю день рождения. День, конечно, замечательный и особенный (больше одного раза в год как-то не случается). Зато и помнится долго. А этот - так на всю жизнь. Дело в том, что мне и жене нужно пройти курс лечения ( чегой-то у нее по женским делам не того, ну, а, я, как лицо, имеющее постоянные контакты, тоже оказался "в обойме"). Так вот, еще на прошлой неделе мну уролог и говорит:"Ну,и для полноты картины, сделаем мы спермограмму. Скажем, во вторник. Устроит?" "Да, говорю, вполне."Притом без задней мысли. Сегодня, то есть во вторник, день (т.е. мой день рождения ) начинается следующим образом: Умываюсь, кушаю, и провожу сбор спермы (использование презерватива недопустио, гласит инструкция!!!). Попросту говоря, свои 24 года я начинаю с акта онанизма. Нарочнло не придумаешь! Влад, г. Минск