Поиск по автору:

Не анекдот, а история из жизни, военной жизни.
Решили мы проверить на выдержку наших военных "черемухой", когда те
сидели в туалете, побрызгав в туалет с очередным "клиентом" этаким
"дезодорантом" и подперев дверь с наружи. Что только можно было услышать
о себе и рядом стоящих от того кто был в тот момент в клозете.
Выдерживале не более 20 секунд, а после, блистая познаниями в "великом и
могучем" вылетали из комнаты. Смеялся хорошо только тот, кто успевал
убежать от "обкуренного" подальше, не получив при этом по голове.

Посмотрев кадры из Бишкека, страховые компании Москвы отказались
страховать бронированный лимузин Путина.

Пришел домой, бухой.
Сел к компу и смотрю муви, пиво потягиваю.
В очередной раз подхожу к холодильнику, наливаю в стакан.
А жена, хватит пить, оставь на завтра.
Вот это забота!

Сегодня везу жену с работы, на перекрестке вижу машину с рекламной
надписью на заднем стекле "ТЕПЛЫЕ ПОПЫ", адрес и телефон. А чуть ниже
знак "Не трахни меня... (сами знаете куда) :))). Я слегка обалдел, но
только потом догадался :). Полы они рекламируют, а не попы. Просто буквы
"л" и "п" у них написаны почти одинаково.

По настоянию демократической общественности, генерал Мороз был осужден
гаагским трибуналом, за этнические чистки французов в 1812-1813 гг и
немцев в 1941-1944 гг. "Больше такого не повторится", - пообещали
мировой общественности Вова и Дима...

- Ооооооооааааа... Кайф!
- Блять! Заебала сука! Скока раз тебе, пизде, повторять, не "Кайф" а
Услаааада!

-Алле-алле!
- Тррав-ва - трра-ва!
- Алле!
- Трра-ва!
- Аа-оо-уу-ии!

- Мы передавали телефонный разговор посла России в Украине В. С.
Черномырдина с президентом США Дж. Бушем...

Влад

Совещание в Белом Доме. Бушу докладывают: уважение к США упало как
никогда, свои граждане тоже все больше вопросов неприятных начинают
задавать. Ирак, нефть, Афганистан, Китай послал доллар куда подальше, в
общем - одни неприятности...
Встает самый старый, мудрый советник: надо, говорит, придумать какую-то
волнительную историю, что бы все переживали, сочувствовали, вся нация
сплотилась... Спасть кого-нибудь... Как в фильме "Плутовство",
например...
Все задумались... И тут Буш поднимает голову: "О, я кажется, придумал!
Скажите, а среди астронавтов моих родственников случайно нет?"

Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить В. Путину себя в
качестве преемника на посту президента. Мэру Москвы пришлось в течение
двух часов кататься на лыжах, причем исключительно по лестницам
кремлевской резиденции Владимира Владимировича. При этом Юрий Михайлович
неоднократно попадал под мощный хук справа. - Злые, злые люди, -
всхлипывал московский мэр, - все прессе расскажу. Рассказал: катался на
лыжах, упал.

www.msk2004.narod.ru

История реальная, произошло со мной.
Короче, решили мы со своей девушкой завести чадо, так как дело для нас
новое, к данной теме отнеслись со всей ответственностью и серьезностью.
И в один из прекрасных дней я отправился в руддом для сдачи
спектрального анализа спермы на выявление и подчет количества и качества
спермотозоидов.
И вот с прекрасными мыслями о молоденьких медсестрах в коротенких
халатиках, которые мне будут помагать сдаивать данную жидкость я
отправился в роддом.
Побродив по темным коридорам с глупым вопросом о том где тут принимают
данный анализ я в конце концов нашел желанную дверь. После стука, дверь
открыла толстая тетка в халате, которая в компании таких же теток что то
отмечала в кабинете, т. к. стол был обильно уставлен тарелочками и
бытылочками. Услышав вопрос о сдаче спермы, тетка дала коробочку из-под
пленки"Коника" и позвала другую тетку что бы та меня проводила в
"помещение по здаче анализа". Помещением оказался старый ренгент
кабинет, в который на протяжении многих лет сваливали всякий хлам из
всего роддома. Подойдя к данному кабинету тетка тактично сказала, что
постоит на дверях, что бы никто не зашел и не прервал процесс, а я могу
удалится за ширмочку и наполнять баночку.
В кабинете стоял жудкий холод так так не отапливался ( а на дворе
февраль) и молодих медсестер там тоже не оказалось. Короче сам процесс
очень затянулся и крики тетки о том не уснул ли я, и что у нее день
рождения и она не обязана в столь святой день торчать сдесь и ждать меня
романтизма не прибовляли.
Закончив свое грязное дело я опять вернулся в кабинет и передал баночку
с содержимым тетке в халате, которая до сих пор продолжала отмечать что
то, и не надевая перчаток взяла банчку в руки и поставила на полку рядом
со столом.
Николаеву привет

В одну из зимних сессий предстояло сдать сопромат. Заходим с другом на
кафедру с целью найти того самого препода, которому предстояло сдать тот
самый сопромат. Друг остается в дверях, а я прохожу в центр кабинета. В
нем стоит 4 стола расположенных по периметру помещения и за одним из них
сидит препод – не наш. Больше в помещении, кроме нас троих, никого нет.
Взглянув на этого препода, я начинаю понимать, что забыл имя нашего. В
надежде вспомнить имя я начал осматривать помещение. Надеясь найти хоть
какой то документ или табличку, которая поможет мне вспомнить, как звать
нашего преподавателя, но ничего не нашел. В этот момент сидящий в
кабинете преподаватель оторвался от своей газеты и уставился на меня
стоящего в центре помещения и зыркающего по сторонам. Тут мне ничего
другого не приходит в голову и, я вытянув в его сторону правую руку и
щелкая пальцами произношу:
- Это, а-а-а где остальные?
Препод ошарашено смотрит на меня, смотрю на друга, а он уже потехоньку
начал сползать на пол. Я поворачиваюсь в сторону друга, и так же щелкая
пальцами:
- Как его?
- Иванов (фамилия изменена)
Я поворачиваюсь к преподавателю, и так же щелкая пальцами:
- Ну этот, Иванов.
- Через час будет – отвечает препод
Мы с другом выходим в коридор и тут уж не сдерживаясь, сели и на пол
начали хохотать. Друзья, позже подошедшие тупо на нас смотрели, не
понимая, что с нами происходит.

Юрмала, конкурс "Новая волна"....
После ухода Баскова из группы "Сливки общества" ее переименовали в
"Кефир общества" - жирность не та стала.

Для измерения дутых рейтингов введена новая единица: 1 путинг.
Например, в этих единицах рейтинг Медведева по опросам ВЦИОМА составляет
1,5 путинга, т. е. в полтора раза выше настоящего.

Тещу хоронили. Две гармошки порвали

Поэтом можешь ты не быть, но быть писателем не можешь.

Нормативно-кормовая база (С)

История о собачьем невезении.
Терпеть не могу собак, гуляющих по улицам без намордников и их
безбашенных хозяев. Было это давненько, когда я после учебы вечерком
ходил заниматься спортом. Возвращался домой уже затемно, на дворе была
пасмурная осень. В тот ненастный вечер я, как обычно, шел домой. Тьма
непроглядная, улицы в нашем городке по старой традиции не освещаются, в
общем - иду по приборам. В руке сложенный зонтик, а, надо сказать,
зонтик у меня был прочный, тяжелый с массивной рукояткой. Вдруг слышу
сзади приближающееся приглушенное рычание и где-то вдалеке крики хозяина
псины: "Тузик, Тузик". Собаку эту мелкую я знал, так как ходил по этой
улице часто, а учитывая, что собачки в темноте ориентируются лучше
людей, спокойно приготовился принять укус. НО, для успокоения совести,
держа сложенный зонт за верхушку, со всей дури махнул им в район
предполагаемого появления псины. Такого страшного хруста я больше не
слышал! Массивная рукоять разлетелась в дребезги, что разлетелось у
собаченции я не знаю. Не став дожидаться хозяина, я продолжил свой путь.
Такая вот собачья невезуха.

Муж приходит домой и спрашивает жену:
- Дорогая, ты когда-нибудь видела десять баксов мятые?
- Ну, да.
- А сто баксов?
- Да.
- А десять тысяч?
- Нет.
- Тогда сходи в гараж и посмотри!

Yтро.RU: Новость часа: Самолеты Аэрофлота вылетят из Канады в США...

- Почему в последнее время опять участились террористические взрывы в
развитых странах?
- Потому что опять на Украине химикам платить перестали.
- При чем тут химики, да еще с Украины?
- Потому что взрывчатку делают только безработные. А с Украины потому,
что только там сначала их расплодили, а потом перестали платить.
- А почему именно в развитых странах?
- Если они начнут делать взрывчатку для слаборазвитых, так там свои
бедные химики есть. Страаашно!...

К номеру 9 спецвыпуска: Патриот НЕ ОБЯЗАН быть профессинальным убийцей.

У мужчины и женщин мысли одинаковые, только ударения в разных слогах.
Мужчина, познакомившись с женщиной думает:
- Сколько это стОит ?
А женщина:
- Сколько это стоИт ?

Милиция предупреждает о появлении банды сборщиков подписей, работающей
по квартирам. Наибольший интерес преступники проявляют к подписям
американских казначеев.

9 января 2006 года.
Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!!
Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.

Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы,
выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты
чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"

Андрей - А мне их не жалко!!!!!

В эту среду ведущие СМИ нашей страны продемонстрировали интервью с
Германом Грефом, министром экономического развития и торговли РФ, в
котором он, в полнее серьезно, подтвердил что Россия - это страна с
самым большим в мире запасом древесины.

Уточнение к инструкции «Как работать с москвичами. Пособие для
провинциалов».

Пункт 1.1 Не надо гадить на улицах, в общественном транспорте, в
парадных и вообще на территории города-героя. Помните: вы потом уедите к
себе домой, а москвичам тут жить.

Пункт 1.2 Пожалуйста, не забудьте уехать к себе домой!

Некоторых знаменосцев нужно вычислять по отпечаткам пальцев на древке.

Поспорил как-то раз губернатор Камчатки со своим заместителем, о том
хороший сериал "Тайга" или плохой. Заместитель кричит: лажа, мол, все
это, они бы разбились при посадке, или в крайнем случае 2 дня протянули
бы и точка. А сам губернатор - нет, можно и с неба упасть без
повреждений, и в тайге жить-поживать, главное, что бы везло. Спорили,
спорили, а потом сели в вертолет - и полетели....

Единство и борьба противоположностей: анод - катод, анус - конус.
Влад

Итак, счет 117:2 в пользу россиянского спецназа! Да, с таким счетом
демократы давно уже не выигрывали...

По предложению мэра Москвы в городе в районе Сити будет построена 500
метровая башня в форме члена. Уже придумано иназвание новой башни: она
будет называться CO-CITY, что переводится на русский как "Сосите".

Байрамдурды Дурдыев назначен директором дурдома в Ашхабаде.(Из
правительственных сообщений)

Маленький мальчик на стройке гулял
Разные кнопочки он нажимал
Четко сработал отложенный пресс
Тепленъкий блинчик упал под навес

Сейчас появилось много историй про атепичную пневмонию. Вот что
приключилось со мной. Собрались мы недавно с другом Лешкой и его
подругой сходить на знаменитый и долгожданный филь Матрица 2. Купили
билеты и все дружно притопали в кинотеатр. Собрались мы в то время когда
первый его показ давно уже прошел и в зале было не так много народа.
Начался фильм все вроде нормально. Но тут у меня начинает проявляться
моя напасть под названием аллергия. Кто не знает это слезы из глаз
красное лицо, чихание вообщем мало чего приятного. Все это происходит во
время просмотра фильма. Я себя как могу сдерживаю но аллергия побеждает
и я с промежутком в десять-пятьнадцать минут обязательно чихну. Народ
начинает поменожку шушукаться. Лешка понимая о чем народ шушукается
начинает понемножку хи-хикать… И тут в момент когда страсти в фильме
поутихли и можно разборчиво слышать голоса в зале Леха произносит фразу:
Влад ты всетаки наверное привез к нам из Китаю эту заразу :))) Сидящая
по мою правую руку парочка отодвинулась от меня на два места :)) Так вот
нас запугали всякими болезнями…. :)

ViP

Хокку (японское трехстишье):

Убийцы детей,
Шахиды, попадут в рай?
Я сомневаюсь…

Прапорщик: Товарищи курсанты, всем срочно пойти в санчасть и установить
антивирус, иначе свиной грип вам обеспечен.

Стая журавлей летит в тумане. Впереди старый опытный вожак:"Птицы, не
бойтесь, я знаю дорогу! Сейчас впереди должен быть
шлакБАУМ!!!!!"

Сергей Зверев - это Лев Толстой нашей эпохи!

Сидит мужик в баре, отдыхает. Вдруг заходит в бар такая вся из себя
симпотичная девушка в

легкой блузке. Парень глядит и не верит своим глазам - у нее под блузкой
ТРИ груди!!! Вау, думает,

надо познакомиться, проверить. Подкатил, предложил выпить,
познакомились, потанцевали... Короче,

пригласил он ее к себе домой, там дошло до интима. Она снимает блузку -
А ТАМ И ПРАВДА ТРИ ГРУДИ!!!

Его это сразу завело, воспылал страстью, и всю ночь они предавались
бурным плотским утехам...
Утром мужит просыпается, голова болит, во рту ка-ка... Эта красавица
рядом спит. Он с нее

одеяло снимает - а у нее ДВЕ груди!!! Мужик в шоке, будит телку:
- Слушай, у тебя сколько титек?!
- Как сколько, две...
- Блин, ну вчера же три было!!!
- Да нет, это просто чирей был, да ты его за ночь высосал!...

Объявление в американских газетах:

"Объявляется новый набор на курсы... ! По окончании - высокооплачиваемая
практика в Белом доме"

Ебет бычок, старается.
А, может быть, и зря.
Пизда ведь не стирается,
По правде говоря.

Американец и француз сидят в ресторане.
Американец: - Скажите, это правда, что вы - французы съедаете весь хлеб
во время еды?
Француз: - Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Американец: - А вот мы - в Америке - собираем оставшийся хлеб,
перерабатываем его в булочки и отправляем к вам - во Францию. Хе-хе, а с
мясом как? Вы все съедаете?
Француз: - Да.
Американец: - А мы вот - в Америке - оставшееся мясо собираем и из него
делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам - во Францию.
Француз: - Скажите, а использованые презервативы вы в Америке
выбрасываете?
Американец: - Ну конечно!
Француз: - А мы - нет. Мы из них делаем жевачки, которые затем
отправляем к вам - в Америку.

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому
хирургу.
- Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Хирург посмотрел, и за большие деньги согласился его оперировать.
Так и получился визажист Зверев!
Но привычки у него остались крокодильские....

Работаю я мэнеджером в компутерной фирме. За моей спиной огромная
ветрина из мониторов корпусов и прочего компутерного борохла (ЭТО ВЖНО
!). Ранее утро часов 11 только открылись. Жуткое похмелье по случию ДР
моего друга. Разговаривать естественно не скем не хочиться. И мысли
только об одном когда же коньчиться этот день. Заходит к нам мальчик лет
12 грязный оборванный, вообщем с вакзала мальчик. Естественно вижу что
он никогда не станет нашим клиентам. К нам часто заходят дети с кучей
вопросов и деолог затягиваеться на долго :) предчуствуя происходящие, а
разговаривать мне не скем не охото (мягко сказано) :) На вопрос
мальчика: "А у компьютеры у вас продаються?" (свпомним ветрину) я
отвечаю "Нет не у нас!!!!" Мальчик разворачиваеться и уходит... Спустя
пять минут заходит обратно и с требовательным вырожением на лице
произносит "НЕТ!!! МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО КОМПЬЮТЕРЫ ВСЕТАКИ У ВАС
ПРОДАЮТЬСЯ!!!" Похмелье быстро прошло :)))))

Если аборт - убийство, то миньет - каннибализм.

- Subj: Христос воскрес!
Сабж.
- Воистину сабж!
- $Subj = true

О превратностях судьбы.
Сегодня, то есть 14 ноября я отмечаю день рождения. День, конечно, замечательный
и особенный (больше одного раза в год как-то не случается). Зато и помнится долго.
А этот - так на всю жизнь.
Дело в том, что мне и жене нужно пройти курс лечения ( чегой-то у нее по женским
делам не того, ну, а, я, как лицо, имеющее постоянные контакты, тоже оказался
"в обойме").
Так вот, еще на прошлой неделе мну уролог и говорит:"Ну,и для полноты картины,
сделаем мы спермограмму. Скажем, во вторник. Устроит?"
"Да, говорю, вполне."Притом без задней мысли.
Сегодня, то есть во вторник, день (т.е. мой день рождения ) начинается следующим
образом:
Умываюсь, кушаю, и провожу сбор спермы (использование презерватива недопустио,
гласит инструкция!!!). Попросту говоря, свои 24 года я начинаю с акта онанизма.
Нарочнло не придумаешь!
Влад, г. Минск

Давайте дружить семенем!

Поймут кто смотрит мультфильм "Смешарики"
Утро понедельника, пробка перед перекрестком. Стою жду стрелку налево.
Справа от меня, перед зеленым замешкалась девятка, мужчинка задумался.
И вдруг из Крузера позади него голосом Кар Карыча из Смешариков
раздается громкое... ПРОСЫПАЙСЯ, ПРОСЫПАЙСЯ. Лично Я сразу тронуться не
смог.

Дозорная машина посылается на расстояние зрительной памяти.