Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Телеопрос на улицах Москвы: Вы кому сочувствуете: Израилю или Хамас? Прохожий: Я искренне желаю победы палестинцам. Корреспондент начинает возмущаться: Да вы что, так ведь они могут и весь мир захватить, вы этого хотите?! Прохожий, меланхолично: Захватят или не захватят – это еще вопрос, а мы вот под властью абрамовичей-лившецов-уринсонов и прочих ваксельбергов уже 18 лет живем, и с каждым годом – все хуже и хуже…
Лукичь часто увлекался тем, что залазил на свой любимый броневичек и пытался склонить всю аудиторию, которая собиралась вокруг его броневичка, к поиску товара." Ищи Товар! Ищи товар! Ищи товар!", любил повторять Лукичь все чаще и чаще. Так появилось новое революционное движение, которое обьединяло всех одним словом-"ТОВАРищи"
Возит меня на работу по утрам знакомый пенсионер, но вполне крепкий еще мужик, Михалыч. Всю жизнь за баранкой, где только не работал, знает массу историй и любит их порассказывать.
Рассказал сегодня утром, клянется-божится, что так оно все и было и лично с ним.
Где-то в 60-х работал он на такси. Посадил как-то мужика, довольно представительного, с портфелем. "Ну прям как ты", - это он мне. Везти надо куда-то в Чертаново, тогда это была еще просто деревушка в Подмосковье. Едут по Варшавке с приличной по тем временам скоростью. Вдруг мужик говорит Михалычу, что хотелось бы ему тоже порулить. Михалыч в непонятках, что, мол, вообще, соображаешь, что говоришь? Ну, тот грит, мол, нельзя так нельзя, придется своим обойтись. Открывает портфель, достает настоящий руль от "Волги" и начинает в такт движениям Михалыча поруливать рядышком. Михалыча это как-то напрягло, но что тут делать, если человек с приветом. Едут дальше, мужик рулит себе аккуратненько. Рядом справа пристраивается "Москвич". Водитель и его пассажир замечают ситуацию, начинают друг-друга подталкивать, показывать на придурка, хохочут. Тут придурок резко крутит свой руль вправо. Водитель соседнего "Москвича" на автомате делает то же самое, выскакивает за бордюр и втыкается в столб. Михалыч останавливаться уже не стал, накостыляют еще. Довез пассажира и вздохнул с облегчением.
Что-то подобное я где-то уже слышал, но по шоферским кругам мог разойтись и этот конкретно случай. Колоритный человек – Михалыч.
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прoтяшко первый! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях) - Жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона' подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
В ответ на: ]Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей ]Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину ]били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в ]тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался ]нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже ]глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить ]чудеса. Только что на rol: http://www.rol.ru/news/med/news/05/01/25_004.htm новость: Ветеран Великой Отечественной войны из республики Бурятия (Сибирь) Даржо Дугаров, возвратившийся с фронта немым после контузии, снова заговорил более чем через 60 лет. В 1942 году в районе Витебска бурятский пулеметчик был тяжело контужен. В результате Дугаров перестал говорить. До недавнего времени бывший фронтовик общался с родными и коллегами по работе с помощью записок. По словам племянника Дугарова, известного в Бурятии поэта Баира Дугарова, первые слова, сказанные ветераном после 60-летнего молчания, была обращенная к племяннику фраза на бурятском языке: "Родной, подойди!".
Я думаю, это были первые цензурные слова. А самыми первыми были: Гребанный путин!!! , когда он узнал про отмену льгот, и увеличение оплаты ЖКХ...
Из передачи "Глас народа". Сорокина: - Что явилось причиной давления на журналистов НТВ? Лесин: - По указке Гусинского они утверждали, что Президент ошибся, когда говорил, дважды два - это шесть. Им почему-то пришло в голову, что только четыре. Акционерам это не понравилось, и журналистам пришлось искать новую работу. Сегодня позиция Президента стала намного гибче: он согласен, что дважды два ближе к пяти, нежели к шести... Сорокина: - Но ведь дважды два - четыре! Лесин: - Во-от, кажется вы опять хотите, чтобы с ТВ-6 было то же, что во времена дважды два - шесть.
Задача по информатике на всероссийском конкурсе по програмированию, проводимом Фихтехом. Для сомневающихся- ссылка http://frtk.ru/it2007/tasksa.html Слов нет...................
А2. Коррумпированное государство
В тридевятом царстве в тридесятом государстве для получения лицензии на проведение любых исследований необходимо разрешение председателя Комиссии по наукоемким технологиям. В комиссии N < =100 чиновников. Соответственно, у каждого чиновника (кроме самого главного №1) есть 1 непосредственный начальник и могут быть подчиненные (как непосредственные, так и подчиненные его подчиненных). Согласно естественным правилам бюрократической системы каждый чиновник, кроме самых младших, на заявлении может потребовать на заявлении подписи одного или нескольких своих прямых подчиненных и взятку, как за то, чтобы можно было обойти нижестоящих чиновников, так и просто за свою подпись. Для каждого чиновника известен непустой список возможных наборов "виз" (подписей своих подчиненных) и соответствующая каждому набору взятка (достаточно наличие только одного набора). Пустой набор означает, что данный чиновник не требует виз в данном случае. В какую минимальную сумму обойдется лицензия на проведение исследований?
Ввод: Ν , в следующих строках: < номер чиновника (1..N) > < взятка — целое число меньше 10000 > < набор виз (может быть пустым) — номера чиновников, разделенные пробелом > (Замечание: для каждого чиновника можно записать несколько таких строк). Количество виз в наборе не превосходит 50. Количество наборов для каждого чиновника не превосходит 15.
У нас в НовГУ на двери одного туалета приклеена бумажка с надписью: "Не курить!". Раз 10 ловил себя на том, что она выглядит, как "Туалет - платный". А раз выглядит, то дождался 1 апреля и налепил другую: "Туалет платный, стоимость посещения - 3 рубля 12 копеек, деньги сдавать в бухгалтерию, ауд. 2206". Главная составляющая прикола в том, что до бухгалтерии от того места - минут 5-6 пешком надо топать. Никто не купился, но всем было весело.
Упреки. Рог изобилия упреков, Всегда наполнен до краев, Ты льешь грохочущим потоком, На душу мне каскады слов. Часть отлетают, как пушинки, Другие ранят глубоко, Сижу, зализывая раны, Что ты наносишь, так легко, Рубцы останутся надолго, Кровоточат тебе в ответ, Несправедливые упреки, Воспринимаю, как навет, Так и бросаемся словами, Как будто ветер носит их, Но ранят больно, до обиды, Пришлось писать об этом стих. Влад.
Есть у меня приятель, который весьма оригинально борется с московскими пробками и сопутствующими им явлениями :)
Зовут его Колян, живет через улицу от меня. Я иногда с ним езжу. Значит, в Москву из области по утрам пробки, ехать по Ярославскому шоссе. Институт стоит но той стороне шоссе, которая в сторону области, то есть на противоположной той, по которой едем утром. Коля в пробках не стоит - есть же дворы. Но! Там есть место, где нужно проехать через тех. зону гипермаркета, она до 12 перекрыта шлагбаумом. Можно проехать за 20р, но настоящему индейцу так делать не комильфо. Он выезжает на ту часть Ярославки, которая в сторону области, и ЗАДНИМ ХОДОМ в правом ряду (лицом по ходу движения) едет до следующего поворота, который уже за тех. зоной, заезжает туда и дальше через дворы
Срубил НР в очередной сделке кучу бабок. Ходит по Нью-Йрку в думах как бы их потратить, чтоб не зря. Вроде Все есть отдых и развлечения стандартны и надоели. Вдруг видит-вывеска"Любая ваша задурь за ваши деньги" и приписка"очень дорого". Заходит спрашивает что могут предложить. Да что хотите-отвечают-хотите секс на луне, хотите жену призедента. Но дорого, настолько дорого, что даже в контракте будет записано-в случае если не расчитаетесь мы на ваше усмотрение ампутируем вам любую часть тела, которую сочтете не нужной."Во бля" подумал НР. Ладно-говорит-давйте на дня на три не больше... Через три дня просыпается от стука в дверь, в замке, построенном по его заказу гдето в Гренландии, пробирается сквоз груду женских тел и видит двух амбалов. Те подают ему счет, НР смотритна него: - Охуеть, ну у вас и цены-достает из трусов член. - Че резать-Ухмыляюрся амбалы - Сосать, у меня денег еще на месяц хватит.
2333 год. Новости. Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека, вымершего в конце 21-го века. Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.
Заранее извеняюсь за свой русский, он у меня генетически плохой.
На анекдот.ру куча историй про блондимнок и автомобили, но согласитесь что есть явление значительно более жуткое: "Власть имущие на дорогах"
В питере где я имею честь жить всех членов и им подобных можно определить по номеру, если первая буква "о", то это либо менты всех мастей, либо налоговая, либо всякие администрации от районной, до городской включительно. И собственно говоря у них вообще отсутствует такое понятие езда по правилам, или хотя бы по понятиям, двойная сплошная это фигня, а парковаться можно как в голову взбредет, собственно три истории-размышления.
1. Жду свою девушку на, проспект забит, запарковаться можно только на соседних улицах, все как обычно в час пик, тут рисуется белая Волга, и без всяких возражений паркуется в ближайшей переулок - ПОПЕРЕК, а из волгаря выходит кекс в комуфляжке с гордым шильдиком "Налоговая служба"и преспокойно уходит, я тусавался еще пол час, и за это время в переулке скопилось 3 трамвая, им не объехать, и пара маршруток
2. Есть на петроградской стороне улочка с односторонним движением, и там любил гиббон стоять и ловить тех кто ездил под знак, ну очень удобный выезд. В один из дней иду и вижу прямо против движения прется пятерка бумер, с тремя "о" в номере, это менты, а гиббон вытянулся, и разве что под козырек не взял
и наконец третья история, самая грустная. Иду в в восьмом часу утра, в воскресенье, на работу, бывает и такое :), а идти надо по одной из маленьких улочек и пересекать Большой проспект ПС, иду, тишина, благодать, лето, и вдруг сзади рев не кислый, я в стенку вжался, тратуар то меньше метра шириной, и оглядываюсь, несется километров 70 в час делая гаишная машина, и вырливает на Большой, под КРАСНЫЙ свет, сам видел, и хорошо так бъет маленькую япошку в правое переднее крыло, скрежет, мат... из гаишной машины вываливаются мусора, не буду врать, водителя на трезвость не проверял, а вот пасажиры его, то же менты, были явно навеселе, и чешут репу, к тому моменту когда я прошел 50 метров до перекрестка, у гаишников почему то вдруг врубилась светомузыка с звуковым сопровождением. Смотрю я на это и думаю, сейчас протокол будут писать, меня в свидетили явно запрягут, это час минимум, ан нет, подошел я к водиле японца, узнать, помощь не нужна ли, а мусорки подскочили и орут "Иди куда шел, нехрен типо глазеть и толпу создавать", и стало жалко мне мужика, ведь впаяют ему "не уступил дорогу машине со спец сигналами", а то что они лыко не вяжут, и сигналы то после появились, они благородно умолчат :(
Новости из Беларуси: Группой правозащитных организаций в квартру генерала Фролова, ставшую штабом голодающих депутатов, переданы компьютер и факс, а также коробка из-под ксерокса.
грузин идет по улице веселый такой. Его спрашивают: - ты че такой веселый? - да вот друг дочку замуж выдает. Так я на свадьбе был. Невеста красивая. Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького знаешь? тоже ебал. На следующий день опять грузин веселый идет. Его опять спрашивют: - а сейчас то ты чо такой веселый? - да вот другой друг дочку замуж выдавал. Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького знаешь? тоже ебал. На следующий день грузин идет весь в соплях, плачет. Его опять: - Что случилось? - да еще один друг дочку замуж выдает. Жених крепкий попался. Меня ебал, моего друга ебал, Гоги маленького знаешь? по швам разошелся.
Уточнение к инструкции «Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов».
Пункт 1.1 Не надо гадить на улицах, в общественном транспорте, в парадных и вообще на территории города-героя. Помните: вы потом уедите к себе домой, а москвичам тут жить.
Пункт 1.2 Пожалуйста, не забудьте уехать к себе домой!
Сидят в кабаке три офицера - сухопутный,летчик и моряк. Накушались, моряк упал на стол, уснул, а сухопутный с летчиком заспорили, какие кому женщины нравятся. Летчик говорит : " Мне нравятся стройные, длинноногие с, 36-90-36." Сухопутный горит :" Нет, самые лушие - это русские бабы - толстые, ядреные.." Толкают моряка, спрашивают : "А тебе-то какие бабы нравятся?" Тот очнулся, врубился в вопрос, отвечает, показывая рукой чуть ниже стола : "А вот такие маленькие и с квадратной головой." Те ему :" А почему маленькие?" - "А чтобы в рот брала!" - "А почему с квадратной головой ?" - " А чтоб кружку пива было куда поставить!"
Что (на самом деле) будет, если нефть будет стоить
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам (русские вымирают по миллиону в год).
300 $ - весь центр Лондона, Парижа, Берлина а также побережье Испании, Франции и острова Средиземноморья куплены олигархами и их ближайшим окружением. Местные охренивают. В Чехии еще остались поселки, где не вся недвижимость принадлежит россиянам. Русские вымирают по полтора миллиона в год.
400 $ - В ООН обсуждают вопрос "Углеводородные ресурсы – достояние всего человечества". Арабы в шоке. С представителями западных стран в ООН начинают происходить странные вещи: то у них обнаруживаются виллы и яхты, то они тонут и попадают под машины. Восточнее Урала русских не осталось. Олигархи завозят китайцев, малазийцев, индонезийцев и т. д. для обслуживание "трубы".
500 $ - Заседание ООН не может собраться из-за отсутствия кворума уже в 134-й раз. Дипломаты западных стран в кулуарах говорят, что они не самоубийцы, что бы связываться с "русской мафией". НАТО ставит ультиматум нефтедобывающим странам Африки и Латинской Америки – или снижение цен или "бархатные революции" и оккупация. Среди русскоязычной диаспоры в Европе ходят слухи о каких-то волнениях в Сибири. На нефте- и газопроводах в Европу возникают странные сбои и падения давления. Впрочем, представители "Газпрома" и нефтедобывающих компаний уверяют, что все договорные отношения будут выполнены.
600 $ - Китайские средства массовой информации начинают бурное обсуждение проблем прав человека вообще и китайского человека на территории Сибири в частности. Оказывается, там готовиться референдум о провозглашении независимости. Законно избранные главы областей и районов подписали меморандум о координации действий по защите прав граждан. "Мы не позволим ущемлять права наших избирателей" - заявил глава Югорского муниципального образования Линь Ван Цунь. "За губернаторами, назначенными из Кремля, стоит кучка продажных чиновников. За нами – миллионы наших избирателей" - подтвердил мэр Благовещенска Цань Вэй.
700 - 1000 $ - европейские трубопроводы пусты. Спутниковые снимки показывают активное строительство трубопроводов из Сибири в Китай и страны ЮВА. Правительство Сибири объявило референдум с вопросом о присоединении к КНР. Правительство Москвы объявило запись добровольцев в ополчение для восстановления конституционного порядка в Сибирском регионе. Записалось 18 человек. В Европе начали возбуждать уголовные дела против олигархов. "Если они не могут обеспечить нас сырьем, то зачем они нам нужны? " - цинично заявил член палаты лордов, депутат Европарламента от Исламской партии Великобритании Аль-Фарук Сейдар. Когда цена за баррель нефти дошла до 1000 $, правительство США объявило об отказе от всех финансовых обязательств. Впрочем, внутри самих США все спокойно, т. к. граждане Штатов давно уже расплачиваются виртуальными долларами и проблемы с зелеными бумажками их не волнуют. Правительство КНР объявило о продаже излишков сырья за юани. Но это – уже совсем другая история...
- Алексий II совершил посмертное чудо! - Да ладно ерунду говорить, обыкновенный чиновник... - Не скажите, в день его похорон канал 2х2 показывал не обычное свое дерьмо, а добрые, милые мультики. Это ли не чудо!
По настоянию демократической общественности, генерал Мороз был осужден гаагским трибуналом, за этнические чистки французов в 1812-1813 гг и немцев в 1941-1944 гг. "Больше такого не повторится", - пообещали мировой общественности Вова и Дима...
Агутин - плагиатор. Глядите сами: сейчас как все служат? Правильно, косят, как могут. Значит фраза: "Я служить должен так же, как все" украдена им из фольклора: "Служи, мой сын, как дед служил, А дед на службу @#$ ложил"
Все таки нельзя отказать В. И. Ленину в меткости определений, Каутского вроде-бы он обозвал "политической проституткой"? Ну кто даст более краткое и точное определение губернатору нашей Самарской области Косте Титову, который вступил в очередную партию "Единая Россия"?
Выпивали мы как-то вчетвером после работы, у себя, в кабинете... Ну, поддали так себе прилично и пошли полироваться пивом.... А один из нас, Дима, стал прикалываться - то ЛЯЛЯЛЯ на всю улицу закричит, то к девкам прохожим пристает (Ух какая красавица! Идем с нами!). Мдя... А мы еще не настолько вмазанные, чтобы буянить, ну и стараемся его сдержать, и говорим "Дима, прекрати, в милицию захотел?" А он выдает- "Не хочу в милицию! Не хочу в полицию! хочу в ЖАНДАРМЕРИЮ!" Ну мы хахаха, классно ты, Дима, вякнул... Заходим за угол и нос к носу сталкиваемся с настоящими французскими ЖАНДАРМАМИ, которые шли навстречу!!! (В Киеве, В 23 часа!)Их тоже было четверо.... Что они здесь делали, неизвестно, но факт. Вот такие пироги....