Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ох уж эти "красивые" номера... наша контора в Обнинске тож купила... ХХ-000 для запоминания оч. даже ничего... работаем... рядом появляются таксисты с номерами Х-0000 ХХХ-00 а еще Y-0000 YY-000 YYY-00 и т. д. и теперь Целый день (динь-делень)... а также Пятница вечер, праздник-предпраздник, новый год, дождь, снег, ночь... - это такси??? - машину можно??? - девушка (отвечает мужской голос) - без разбору-сразу выдается адрес, телефон... ну мы и боремся потихоньку... - это метрополитен.. - разрешаю... - выходите-приехали... - 1000руб(цена по городу 50) - или просто НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!!! и еще много чего в зависимости от настроения... а что делать... :-( эх... а вы говорите "Антон в сумраке"...
P.S. такси открывать не хотим... P.P.S. для Обнинцев - ХХ-000 ЭТО НЕ ТАКСИ!!!!!!!!!! Набирайте ПРАВИЛЬНО!!!! ПЛИЗЗЗЗ... P.P.P.S. Сменили рекламный номер на ХХ-Y-ХХ теперь заказывают "столики"(у ресторана тел ХХ-Y-YХ)... :-))) Всем кто себя узнал, приносим Извинения за прошлое и будущее... (отвечать от 20-100раз на дню оч. тяжко)...
Миллионы русских просят архитектора Нодара Канчели приступить к строительству дома для Путина и дворца съездов для партии "Единая Россия". В районах Дальнего Востока даже объявлен сбор средств для этих проектов.
В продолжении анекдота N 10 от 25.01 и истории № 13 от 6.02
///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала... //
Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск (Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му... дак, поехал... через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь///
Есть в Москве такое место, даже не тротуар, называется гордо "Измайловский проспект"!!! ага, там не везде даже пешеход пройдет.. А вы говорите восточнее Калязина
Учительница спрашивает у класса: Сколько арбузов вы можете принести домой? Анечка тянет руку. У: Отвечай! А: 2, один в левую руку, другой в правую Петенька тянит руку. У: Отвечай! П: 3 У: Как??? П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй.. У: Петенька, как тебе не стыдно. Вовочка тянит руку. У: Отвечай! В: А я могу 5 взять... У: (в шоке) КАК?? В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй!
Эта погода - лучшая демонстрация почему россия не Америка. -41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня например. -39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но все таки очень мерзнут. -20 Европа - огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с ужасом смотрят выпуски новостей про Россию. -5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.
- День Дайприкурить - День Нуеенахпойдупешком - День Новогоаккумулятора - День Толкача - День Буксирщика - День Метро - День новыхсвечей - День Теплыйгаражрулит - День Нахработуостанусьдома - День Вовремясвалилвегипет(из интернета) - День Всеновостипромороз - День Рыжегоэлектрика (Чубайса) - День Всевах*е-35 - День Паровозика - День Печкаващенегреет - День Красныйнос - День Оффыпромороз - День Постовнезавелсячтоделать? - День Постовураязавелся! - День СменаМасленица - День Аккумуляторвтазиксгорячейводой - День Свечинаплиту - День Погибшихаккумуляторов
9 января 2006 года. Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!! Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.
Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы, выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"
В далекие советские времена, служил я матросом на плав-мастерской, на северном флоте. В самом начале службы, вызывает меня и еще троих сослуживцев, капитан-лейтенант (начальник нашей мастерской) и дает нам задание: - Нужно доставить с вновь прибывшего корабля, который стоит у третьего причала, несколько списанных электродвигателей, которые находятся в разных местах того судна! и рассказал где (т.к. это военная тайна, местоположение этих мест, здесь умалчивается). Взяв инструменты, мешки, мы отправились на задание. По трапу мы поднялись на борт корабля и, не обращая внимания на несшего вахту матроса, с наглыми мордами и мешками, пошли на нижнюю палубу. Первый двигатель мы нашли сразу. Когда же мы попытались открутить провода, отходящие от распределительной коробки, посыпались искры... - забыли выключить напряжение! – подумали мы откусив провода кусачками, чтоб долго не возится, открутив ржавые гайки, положили двигатель в мешок. Тяжелый! Где-то киловатт мощностью. Второй двигатель оказался двигателем вытяжки. Открутив лопасти вентилятора, упаковали его в другой мешок. Так же быстро управились и с другими двигателями. Все это время, мимо нас ходили матросы, старшины и не обращали на нас никакого внимания. Когда же мы усталые, но довольные проделанной работой, выволокли все мешки на палубу, перед нами появился командир корабля. Но это мы поняли потом. С огромным удивлением он спросил: - Вы кто?! На что мы ответили, что у нас задание, и мы торопимся. Вместо того чтобы нас пропустить, был отдан приказ вахте, задержать нас. Отошли мы от шока только вечером, уже у себя в рубке, после того, как выяснили кто мы, откуда, кто послал и самое главное, заставив нас прикрутить все двигатели на место! прибыв к нашему начальнику, мы рассказали, что задание провалено и нас чуть не убили. На что он ничего не ответил, только глаз отвел. Вышли мы из кабинета ничего не понимая. На следующий день произошли разборки с нашим начальником, и мы все поняли... Наш каплей заходил накануне к своему знакомому на этот корабль, где и приглядел эти двигатели, которые он собирался использовать в мирных целях. Для пилорамы например (но это уже другая история). В итоге начальнику был выговор, а нам он сказал, что попробует провернуть это дело в следующий призыв!
Видел и просто читал в и-нете много забавных надписей которые пишут на автомобилях, но такого по моему еще не было. 2 января возле кинотеатра (Эпицентр г. Красноярск) на грязном чумазом боку старой тоеты "ГРЯЗЬ - ЛЕЧЕБНАЯ" )))
Подул из Рассеи "ветер перемен"-перекрыли Украине газовую трубу! Ничего! Не пропадем!!! Подует ветер в сторону Маасквы-МЫ ОТКРОЕМ ЧЕРНОБЫЛЬСКИЙ САРКОФАГ! Мы же не жадные- поделимся с кацапами!
Все таки нельзя отказать В. И. Ленину в меткости определений, Каутского вроде-бы он обозвал "политической проституткой"? Ну кто даст более краткое и точное определение губернатору нашей Самарской области Косте Титову, который вступил в очередную партию "Единая Россия"?
Армянское радио спросили: будут ли в Москве события подобные парижским? У этих русских все наоборот, ответило армянское радио, значит в Москве русское национальное меньшинство скоро будет жечь припаркованные на газонах и пешеходных дорожках мерсы и джипы кавказцев...
Есть у меня приятель, который весьма оригинально борется с московскими пробками и сопутствующими им явлениями :)
Зовут его Колян, живет через улицу от меня. Я иногда с ним езжу. Значит, в Москву из области по утрам пробки, ехать по Ярославскому шоссе. Институт стоит но той стороне шоссе, которая в сторону области, то есть на противоположной той, по которой едем утром. Коля в пробках не стоит - есть же дворы. Но! Там есть место, где нужно проехать через тех. зону гипермаркета, она до 12 перекрыта шлагбаумом. Можно проехать за 20р, но настоящему индейцу так делать не комильфо. Он выезжает на ту часть Ярославки, которая в сторону области, и ЗАДНИМ ХОДОМ в правом ряду (лицом по ходу движения) едет до следующего поворота, который уже за тех. зоной, заезжает туда и дальше через дворы
Встречаются два друга, а у одного лицо черное, все в копоти и саже. 1-й его спрашивает: - Что случилось?! 2-й - Да тещу провожал! 1-й - А почему лицо черное? 2-й - Да я паровоз в топку целовал!!!
Выписывается мужик(М) из больницы после инфаркта. Врач(В) ему говорит: (В) Вы знаете, Вам надо бросить пить, с сердцем не шутят. (М) Хорошо, брошу, что ж теперь поделать.. (В) И курить Вам надо тоже бросить! (М) Это тяжелее. Но постараюсь. Но трахаться-то хоть можно? (В) Можно. Но только с женой, т. к. возбуждение Вам тоже противопоказано!
Вчера были за границей, в Белоруси. В одной из школ было замечено 2 вещи: 1. НЕТРАДИЦИОНННЫЕ способы подготовки молодежи к вступлению в пионерскую организацию (методические указания) 2. Законы пионеров (плакат): Закон совести Закон правды ............ Апофеоз Закон ХОЗЯИНА
В переводе на дипломатический язык фраза "Наш министр перебрал на банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо" звучит так: "Господин министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому белому телефону"...
Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. "Движение на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах все-таки наблюдается." auto.samara.ws
"Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью. Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке:
звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD ведущие политики - 30 000 USD бизнесмены и олигархи - 50 000 USD ученые - 12 000 USD аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD
Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов или яйцеклеток.
Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. Прайс-лист для оптовиков на http://www. хххххххххххх.ru/
Спешите заказать!"
Не пойму, не пойму я многого..... :-( Как мне будет организована встреча с Элвисом? Зачем мне чья-то сперма для получения отпрыска от Мадонны? Тем более, если я с ней лично встречусь... Я и сам могу... И как выглядит оптовая поставка спермы, скажем, от короля Испании????
Контактную информацию компании за бесплатно не привожу!
В эту среду ведущие СМИ нашей страны продемонстрировали интервью с Германом Грефом, министром экономического развития и торговли РФ, в котором он, в полнее серьезно, подтвердил что Россия - это страна с самым большим в мире запасом древесины.
В советские времена... Президенту США Рональду Рейгану докладывают: - Русские покрасили Луну в красный цвет. Надо что-то в ответ придумать. Рейган, после некоторого раздумья: - Напишите на ней Marlboro На следующее утро докладывают: - Под нашей надписью ме-е-еленьким шрифтом появилось "Кишиневская табачная фабрика"
Было это с моим отцом. Республиканское стрельбище. Месторасположение: гостинница, четыре тира, столовая, дальше просека, а за ней танкодром, где в перерывах между занятиями военных проводяться разного вида: ралли, багги, мотоболы, мотокроссы... Приехали они на соревнования на день раньше, а там в столовой талоны на питание. Ну, думают поедим за деньги. Заходят, садятся за столик. Подходит официантка и с невозмутимым видом заявляет:- "Если Вы не срали, то Вас обслуживать не будем!". Все в шоке! Выходит администратор, смотрит на недоумевающие физиономии и спокойно говорит:-"Что не понятно? У нас на танкодроме РАЛЛИ! Мы обслуживаем только его участников". Пауза. Истерический смех.
Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители - исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти, без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый объект. Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри. На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг. Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е"). В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище. Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16 этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но, двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие, европейские. Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12 дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить эти двери." И работу надо сделать до следущего дня. Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?" Мужик:"Тысяча!" Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие деньги и ляпнул свою, в 200 рублей. Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след простыл... ... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера, только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает. Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем. Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь, больше ни когда не верил русским.
Совещание в Белом Доме. Бушу докладывают: уважение к США упало как никогда, свои граждане тоже все больше вопросов неприятных начинают задавать. Ирак, нефть, Афганистан, Китай послал доллар куда подальше, в общем - одни неприятности... Встает самый старый, мудрый советник: надо, говорит, придумать какую-то волнительную историю, что бы все переживали, сочувствовали, вся нация сплотилась... Спасть кого-нибудь... Как в фильме "Плутовство", например... Все задумались... И тут Буш поднимает голову: "О, я кажется, придумал! Скажите, а среди астронавтов моих родственников случайно нет?"
Вообще "реальная политика" и "политика для масс" в Америке даже не родственники друг другу. Реальная картина мира точно так же не помещается в голову американцу, как квадратный предмет в круглое отверстие, прекрасное в своем совершенстве и самодостаточности.
Навеяло историей: >Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, >но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.... >что это? онанизм?
На выходе из метро Киевская всегда стоят менты и хватают хохлов, что бы ясно дело, у них денег отнять. Вчера иду, смотрю: к тем кто там стоит, подходят трое других ментов, предъявляют свои ксивы, потом те, что уже стояли, показыают подошедшим свои корочки... И они начинают что-то бурно обсуждать... Я не понял, они что, доходное место делили, у кого ксива круче?
Джордж Буш заявил, что американское правительство готово сделать все необходимое для проведения Олимпиады-2012 в Нью-Йорке. Жители Сингапура срочно запасаются продуктами и расконсервируют бомбоубежища...
Пытаться повлиять на человека, не обращая внимания на культуру и традиции, все равно, что толкать шкаф, не замечая, что с другой стороны от него стена.
Один из Лиценизонно-разрешительных отделов в Москве. Работают два дня в неделю по вторникам и четвергам с 10.00 до 17.00. Звоню по телефону и спрашиваю дежурного, есть ли у них обеденный перерыв. На том конце провода аж задохнулись от возмущения: "Конечно есть, что мы вам негры, что ли!".
Ладно, вот и мои 2 копейки в тему "ошиблись номером". Я жил на Смоленской, неподалеку от МИДа, и телефон в квартире у меня почему-то был... внутрений МИД - т. е. в город нужно было звонить через "9". Видимо когда-то давно жил сотрудник, ему и поставили... а мне досталось. Так вот станция была там старая, и звонки мне по ошибке попадали часто. В конце концов, я стал, снимая трубку (а это были 80-е годы) с грузинским акцентом говорить "Шеварднадзе слюшает".... кто звонил мне - знал эту шручку, а кто нет - с ужасом гтохал трубку, думая что по ошибке попал к министру.
Не понимаю, почему раздел Истории до сих пор не переименован в Спиздили?!?!?!?
Дело было в 90-х годах. Социализм уже умирал, ценностей для удовлетворения жадности пИздящих (не путать с пиздЯщими) оставалось все меньше. И народ с особым рвением спешил растащить оставшееся. Работал я на машиностроительном заводе. С одним из сотрудников, дядечкой хорошо в летах, выходили обычно вместе с работы – нам идти было немного по пути. И пролегал наш путь через железнодорожную колею. Возле насыпи лежала стопка новеньких деревянных шпал. Я так понимаю, использоваться они должны были при ремонте пути. Но у моего сотрудника было на этот счет другое мнение… Наблюдая на протяжении года отсутствие движения в этой стопке, решил он применить их в своем домашнем хозяйстве. Человек он неспешный, обстоятельный. Тщательно все обдумывал, планировал, ну и мне рассказывал, пока домой идем. Сначала были высказывания осторожные: «Можно бы шпалы эти стянуть…» Потом уже решительно заявлял об этом, как деле решенном: «Все, брата позову и перенесем. За ночь справимся». Недостатка в планах по использованию этих полезных изделий не было: «Доски на задней стенке в сарае подгнили. Из этих шпал сделаю. Они пропитаны специальным составом, вечно стоять будут…» «Забор от соседа делать надо, достали его куры, на мой огород пастись бегают. Загорожусь шпалами, лучше чем каменной стеной…» «Не-е-е, забор в первую очередь надо от дороги сделать, а то все проходящие заглядывают…» Ну и много других вариантов. Причем применений шпалам было придумано раз в пять больше, чем их было в наличии. Продолжались эти рассуждения пару месяцев. Ну а до реализации плана переноса так необходимого в хозяйстве материала все никак руки не доходили. И вот как-то идем с этим дядечкой как обычно с работы. При подходе к месту Х, вижу, с ним начинает твориться что-то странное. Глаза делаются страшные, лицо бледнеет… «ССССУУУУККККИИИИ! …. МОИ ШПАЛЫ СПИЗДИЛИ!!! ». Кто-то тоже был такой же умный, но более ушлый, утащил шпалы раньше моего сотрудника… Горе было неподдельным. Неделю человек даже не улыбался. После работы, когда проходили это проклятое место, где раньше так заманчиво лежали шпалы, он был вообще мрачнее тучи. Старался в ту сторону даже не смотреть. Но все плохое когда-то проходит. Вижу я его с утра сияющего «Представляешь, нашел я свои шпалы!!! Сосед, сволочь, их утянул! » И что вы думаете, сила убеждения в праве владения данным имуществом была у товарища такова, что он заставил соседа ОТДАТЬ половину спизженного…. Данная история долго веселила сослуживцев, которые были посвящены в подробности. Но она имеет и вполне логическое окончание. Я вскоре после этих событий ушел с того завода, а потом и уехал в другой город. Недавно был на малой родине по делам. И случайно оказался на улице бывшего сотрудника. Взору моему предстало по прежнему отсутствие забора от дороги, разваливающийся сарай и стопочку аккуратно лежащих шпал, которые были успешно спизжены, перераспределены, но так и не использованы по назначению…
Дело было совсем недавно: Идет прямой эфир радио "Эхо Москвы", ведущая Ксения Стриж всех звонящих опускает мордой в гавно, и вот мой товарищь, ведущий, журналист одной из местных телекомпаний (Запорожье. Украина) дозванивается в прямой эфир. К. С. -Здравствуйте, кто на проводе, а братья наши меньшие-хохлы!!!!! ну как вы там живете, еще не перемерзли от холода и голода??? Товарищь не обращая внимания говорит: - Я анекдот хочу рассказать. К. С. Ну ну, давай...... Вот всплывают ве подлодки, одна новенькая большая, другая маленькая, вся ржавая, соответствено американская и украинская. Выходят капитаны н палубу и начинают диалог: Американец спрашивает: Ваша лодка даст 50 узлов? Капитан украинской субмарины у механика: - Мыкола 50 пойде - Так товарыщь капитан А 100 спрашивает американец - Мыкола а 100 пойде - Так - Ну а 150 спрашивает американец Капитан у механика: - А150 тот ненадолго задумался и отвечает: -Если у москалив ласты не поотпадают то дамо и 150.
После этогов зфире на полторы минуты воцарилась тишина.....
Только что товарищ скинул по мылу - зовут его Олег, мать русская, отец - грузин, фамилия заканчивается на "дзе", соотв-но гражданин РФ, хотел получить инопаспорт
"... писец со мной история сегодня произошла. Сейчас в Иркутске получить паспорт, целое дело, своим ходом занимает дофига времени, за взятку всего ОДИН МЕСЯЦ :))
Короче решил я за 4 тысячи рублей оформить все в ускоренном порядке через турфирму. Пошел туда, принес паспорт. Девушка посмотрела в него и так сразу скривилась. И говорит: "Скорее всего не получиться". Я спрашиваю: "а че такое?" Она помолчала и говорит: "ну у вас же фамилия грузинская!" :))) Я даже не удивился, говорю ей сразу: "зато имя скандинавское!" Девушка смотрит так на меня... и говорит, сейчас позвоню узнаю, звонит в куда-то... объясняет ситуевину, получает ответ, кладет трубу и говорит: "нет, не получиться, грузинам и всяким разным Оглы, мы паспорта не оформляем!"... Я быстро моргаю и иду домой ))))
хорошее определение - всякие разные оглы..."
блядь, ну не смешно - убил бы эту девку вместе с ее советчиками
В ответе на: >С огромным интересом посмотрели россияне по НТВ фильм о жуликах и ворах >Лебедеве и Ходорковском. >Ожидаем таких-же фильмов о Фридмане, Потанине, Абрамовиче и других >вексельбергах.
Для того, что бы посмотреть такие фильмы об Абрамовиче, Чубайсе и т. д. нужно, что бы сперва показали подобный фильм о Путине...
Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников китайского ломбарда.
- Какая разница между Лениным и Путиным? - Разные предпочтения в выборе поездов из Германии. Ленин-Бланк приехал из Германии разваливать Русскую империю в товарном вагоне с кайзеровским золотом, а Путин добрался до Питера в СВ и с сотней дойчмарок. За щекою.