Поиск по автору:

Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства.

Если хочешь избавиться от женщины — веди себя с ней как женщина.

Любая женщина знает с детства: для того чтобы мышь убежала на неё надо
как следует навизжать.

Поднятый вверх большой палец, это ни что иное как, душевный оргазм с
сурдопереводом.

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.

Если ипотека — это мечта, то определённо замедленного действия.

Мало того, что создавая мужчину, Господь все яйца положил в один мешок,
так он его ещё и повесил на самое видное место.

Никогда не знаешь, как проявится шутка: улыбкой на губах, румянцем на
лице, или мокрым пятном на брюках.

Только у нас после того, как утвердили бюджет на что-то конкретное,
сразу начинают искать то, на что бы его лучше потратить.

Скачал с Play Маркета Google переводчик. Показываю ребёнку все его возможности — перевод сфотографированного текста, перевод с голоса. Объясняю, что теперь можно не заморачиваться письменным вводом, а просто произнести в микрофон интересующее слово и программка тут же его переведёт.
Тестируем. Говорю в телефон «monkey» — женский роботизированный голос мне оттуда — «обезьяна». Cat — кошка; please — пожалуйста; beautiful — красивый. Замечательная программка! Отличная! Восхитительная! В мои времена такого не было — до чего же всё-таки дошёл прогресс! Всё для людей, чтобы максимально облегчить им существование.
Продолжаем: today — сегодня; father — отец; close — отверстия… Не понял! Какие отверстия?! Ребёнок смотрит на меня вопросительно. Подношу телефон ближе и с русско-оксфордским акцентом говорю в микрофон «клоуз», а женский голос мне оттуда чётко, по слогам… с расстановкой — «по-ло-вой ч-лен» (coles). Ребёнка внутренне чуть не разорвало от смеха.
Резюме: произношение у меня ни к чёрту, ну и переводчик в этом плане тоже говно.

Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.

Твой дом — это твоя крепость, но только до тех пор, пока у государства
нет других планов относительно неё.

Теперь у нас вроде бы многое можно, но с такими доходами по-прежнему
ничего нельзя.

Жизнь в периодах.
Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно -
печальный, врачебно-ностальгический и собственно немощно-гробовой.

Отличительной особенностью нашей демократии является то, что жить при
ней можно только в интернете.

В следующий раз выбирать нашу власть я бы доверил попробовать
какому-нибудь другому народу.

Помещение, в котором одновременно проживают более трёх женщин,
можно смело назвать серпентарием.

С годами, человек обрастает массой медицинских подробностей.

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может
войти ведро семечек.

К отмене смертной казни, нам бы ещё ввести мораторий на внезапную
остановку сердца у заключённых в СИЗО!

По закону подлости первыми человека покидают именно те волосы, которые
ему больше всего нужны.

Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из
еды.

У нас свободная страна. В том смысле, что всем спасибо, все свободны.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Впасть в детство, это значит счастливо сойти с ума.

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране
обстоятельства тебе вряд ли позволят.

Политик — это тот человек, которому всегда есть о чём поболтать с
народом.

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам
возможность себя на неё уломать.

Давно замечено, что у большинства российских певиц голос появляется
только после секса с продюсером.

Старый конь борозды не портит лишь только потому, что очень редко на ней
появляется.

Сколько у нас автомобили не собирай, а из-за бугра они всё равно будут
приходить более собранными.

Поделись ты взяткою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся!

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь
законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины
и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С
уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все
ваши деньги до меня дошли.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно
ходили бы во всём новом.

Если жена долгое время не называет тебя идиотом, значит, у неё появился
новый идиот.

Если на столе появился праздничный торт, это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут пятнадцать.

Если добро к тебе возвращается, то, как правило, уже в таком виде, что
без посторонней помощи его не узнать.

Прежде чем положить на конституцию руку представь, сколько раз на неё до
тебя клали х.й!

Современный политик — это человек, который между защитой интересов избирателей и моральными принципами всегда выбирает собственное благополучие.

Если полностью искоренить коррупцию, то первое время государством будут
управлять почти что честные люди.

У всех есть мозг, только не у каждого к нему есть свободный доступ.

Только после того, как полдня проведёшь в пробке, всерьёз начинаешь
задумываться, что в автомобиле вместо пассажирского сидения актуальней
было бы установить унитаз.

Руководство УГИБДД Санкт-Петербурга и Ленинградской области заверило
автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр
автотранспортных средств в этом году останутся на прежнем уровне.

Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до
конца!

Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдёте
общий язык с работниками ЖКХ.

Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут
кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.