Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.
Ложатся дед с бабкой спать, дед и говорит бабке: - Бабка, если у меня встанет и я захочу, то я скажу тебе "ТУЗ", а если ты захочешь, то говори "ДАМА", поняла? - Поняла, дед. Ну лежали они, лежали, тут у деда встал, он и говорит бабке: "ТУЗ", а в ответ тишина, он опять, снова тишина, больше и не стал. Тут вдруг бабке захотелось, она ему "дед, дама", дед молчит, она снова, он опять молчит. Бабка руку к деду протянула и говорит: - Дед, так у тебя же "ТУЗ"!!! Дед бабке с разворота по еблу БАБАХ, бабка: - За што, дед??? - А не хуя в чужие карты нос совать!!!
Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. - Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? - Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!.. ;((
Канкретна прашю ассвабадить мине с изучення иносраного францускага изыка, такак эти лигушатники в натуре не произносют маю люббимую букву Х. Уй им извращенцам! Гатоф пиритти в китайскую групу. Там этой буквы до уя.
Курит мужик, подходит к нему второй и спрашивает:"Че куришь?" - Мудя любимой женщины.(1) - Дай - ка разок дерну!(2) - На.(1) (2) Затягивается и немного подумав говорит:"Слишком близко от жопы рвешь!"
Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит? Никто. Остров же НЕОБИТАЕМЫЙ!
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
Зона. Проходит заплыв. Коментатор (он же вертухай): - Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40.. эх... его заплыв закончен... Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60... эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте...
Амбула: Я недавно в Канаде был, знаю что эти канадцы очень аккуратные водители.
Собственно история: Еду я значит по дороге, и вдруг загорется красный светофор. Смотрю, а эти тупые пендосы начали тормозить чтоб пешеходов пропустить. Я блин сигналю машинам которые впереди меня стоят. Никакой реакции.
Поехали мы в прошлое воскресенье с одноклассником в СевНТУ на день открытых дверей. Приехали в Севастополь на Автовокзал, спросили у местных, на чем можно доехать до универа, сели в рафик, поехали. В рафике выяснилось, что у меня нет мелких денег (проезд стоил 1 гривну – это важно) и поэтому мы решили, что сейчас заплатит за дорогу он, а на обратном пути заплачу я. Приехали мы в универ, послушали про правила поступления, условия проживания и т. д. Потом пошли на остановку, сели в рафик, едем. Подъезжаем к Автовокзалу, и тут мой друг достает деньги и видно собирается заплатить. Я ему и говорю, что у нас была договоренность, что на обратном пути плачу я (как я позже узнал – он моих слов не слышал). Рафик останавливается, мы выходим и одновременно даем водителю по 2 гривны. Он оборачивается и спрашивает: - «Вас, что – четверо?». Я ему и говорю: «Нет, это у вас в глазах двоится».
Значит дело было подмосковном городе Коломна в одной из маршруток-газелек. Значит едет полная коробочка людей и среди них мама, папа и сынок годков четырех. В маршрутке тишина и только ребенок докапывается до мамаши: мааам дай конфетку! Она лазиет по сумочке и говорит "Конфетка завалилась под подкладку". Ну дай, ну пожалуйста! Сыночек, ну выйдем на остановке и достану - потерпи немного. И тут ребеночек обращается к мамке: А если ты не даш я папе расскажу, что ты у дяди Сережи письку в рот брала! Полный аут! Папа не раздумывая маме в табло и водителю шеф тормози! Выходит сразу. Дальше едет мамка утирая кровинушку и ребенок. Выходят на следующей... И тогда автобус взорвался от гогота!
Здравствуйте! Если вы читаете этот текст, значит вы человек грамотный, обладающий навыками чтения и знающий русский язык. Член, так сказать, нашего интеллигентного общества. А теперь задумайтесь - почему в нашем интеллигентном обществе все еще существуют атавизмы древних табу, запретов, ограничений? Неужели в век технического прогресса, когда бороздят космические корабли и цветы растут сквозь асфальт, люди не могут наконец избавиться от своих страхов перед другими членами общества за собственное достоинство и уважение? Почему, как в древние века человек должен жить не так, как ему хочется, а так, как принято? Итак, попытаемся представить, как может вести себя человек в обществе, будь он абсолютно свободен от законов морали.
Постулат поведения свободного человека.
Представьте, что вам захотелось пернуть. И не просто захотелось, а прижало не по-детски. И не где-нибудь, а в переполненном вагоне метро. Почему вы должны лишать себя удовольствия освободить организм от газов только потому, что это не принято? Пердите! Пердите как свободный человек, не отводя взгляда от красивой девушки, на которую вы только что засматривались и представляли себе ее грудь в своих руках. Она оценит вашу независимость! Пердите громко, с треском и присвистом. Хватит равняться на всех, если кого-то не устраивает аромат - пусть выходят! И не надо слушать гневный монолог старушки, которую перекосило от ваших выхлопов. Короли тоже серят!
Вы в центре города. На площади. Обеденный перерыв. Огромные толпы людей спешат с работы и на работу, и только вы - самый несчастный человек на всей планете, потому что вам резко и не на шутку захотелось срать. Срите! Срите здесь и сейчас, не обращайте внимания на это интеллигентное стадо! Сядьте там, где стоите, и неважно, что рядом памятник солдату Швейку, возле которого фотографируются молодожены с многочисленными родственниками. Вы будете самым ярким пятном на их свадебной фотографии! Срите не спеша, растягивая удовольствие, можете закурить и достать любимый журнал или трехтомник Пушкина. Не беспокойтесь за то, что к вам подходят сотрудники милиции - штраф за это нарушение не превысит вашей месячной зарплаты, зато какое облегчение испытает ваша прямая кишка!
Утро. Понедельник. Кабинет вашего шефа. Идет совещание, а у вас проблемы с желудком - после выпитой с утра полторалитровки пива вас тянет отрыгнуть. Можно было бы придумать причину, чтобы выйти - но зачем? Докажите начальнику и его замам, что вы никого не боитесь! Отрыгните так, чтобы задрожала люстра над головой шефа. Вы - свободный человек свободной нации и никто не в праве вам что-либо запрещать. Пусть все поймут, что они - никто перед величием вашей свободы!
Вы с родственниками жены на пикнике за городом, на полянке. Отмечаете тещино 60-летие. Тепло, солнышко греет, вы пьете вино и заедаете его шашлыком. Красота! Но вот незадача - вам вдруг захотелось поссать. Проще говоря, отлить. Вот только лесок далеко, а вам как-то лень до него идти. Ссыте прямо при всех! Ссыте в мангал, шашлык ведь нужно поливать! Пусть теща увидит вашего гиганта и позавидует своей дочери! Пусть старенькая бабушка вспомнит, как выглядит мужское достоинство, а маленькая Оля ознакомится со строением мужских гениталий. И пусть это им будет стыдно за то, что они плохо приготовились к пикнику и не прихватили для вас биотуалет. Свобода торжествует!
Вы со своей женой решили сходить в дорогой ресторан. Красивая музыка, свечи на столе, хороший коньяк и вкусные блюда. После всего выпитого и съеденного Вам хочется чего-то остренького. Вам понравилась одна из официанток - с круглой попой и глубоким декольте. Не сдерживайтесь! Ущипните ее за ту самую попу! Не обращайте внимания на ее возмущенный взгляд - на самом деле ей нравится, просто она еще не стала настолько свободной, как вы. Не смотрите на свою жену - ей абсолютно пофигу, что вы там делаете, просто принято ревновать, поэтому она пытается попасть в вас вилкой. Наконец, вдохните свободный воздух и оттрахайте официантку прямо на столе. Да, загните ее штукатуркой в салат и наслаждайтесь! Пока к вам подбежит охрана, вы, возможно, даже успеете кончить. Правда, вероятнее всего, после этого свободы в вашей жизни станет заметно меньше. Не отчаивайтесь, лучше один день прожить как человек, чем всю жизнь быть рабом своей совести.
Когда Володя Путин был маленьким, у него был брат-близнец Вася. Они были так похожи, что даже мама могла различить их только в спортивной форме: Володя занимался горными лыжами, а Вася - дзюдо. К несчастью, в возрасте восьми месяцев один из братьев утонул, когда они купались в ванночке....
Заходит Вовочка в класс сел за парту и начал курить Астру"-Учительница говорит Вовочке ище раз увижу вызову родителей в школу" На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей в школу... На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей Ну Вовочка не выдержал и износиловал учительницу... Вызвала она родителей и говорит-знаете что делал ваш Вовочка в первый день он курил Астру "папа говорит не астру надо курить а Дойну" Знаете что ваш Вовочка делал на второй день что?- он пил водку Богатырская "папа говорит не Богатырскую надо пить а Nemiroff А знаете что ваш Вовочка зделал что?-он изнасиловал меня папа говорит ему как маму трахать весте а как училку так один!!!!!
Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти. - Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот к нему на полусогнутых. - Чего изволите? - Бутылку шампанского и двух блядей! - Сию секунду! Бывший зек подумал: - Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот на полусогнутых. - Чего изволите? - Чайник чифиру и двух педерастов!
Корнет Оболенский показывает своих лошадей порутчику Ржевскому: - вот жеребец Арбек, вот лошадь Машка, вот Ксюха. Ржевский: Здорово! Вот только последняя чем-то, не могу понять, напоминает Наташу Ростову.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень ответственным. Бывало, мальчики бегут купаться, а Володю оставляют ЮКОС охранять. Володе, конечно, тоже хотелось купаться, но он гордился доверием товарищей, и зорко вел наблюдение за местностью, чтобы враги не подкрались к ЮКОСУ, и не обанкротили его.
... и вот, в ночь на кануне войны с Ираком Бушу приснился сон. СОН ДЖ. БУША НАКАНУНЕ ВОЙНЫ С ИРАКОМ
Утро выдалось паршивое. В 7 утра в Белый дом наведались солдаты национальной гвардии в поисках обломков шаттла и изъяли из ванной любимую электробритву Буша с надписью «Секретно. Собственность правительства США», тостер и еще с десяток других полезных вещей. Оставшись без завтра- Двойной чизбургер. Райс: - Вы же его не хотите!! В разговор вмешивается Пауэл. Пауэл: - Президент меньше всех на свете хочет двойной чизбургер, но он его съест, съест сам, если этого не сделают эти чертовы антиглобалисты. Это ведь прямая угроза Америке, если МакДональдс останется без клиентов! Буш: - Еще, пожалуйста, Кока-Колу, кофе и френч-фрайз. Пауэл: - Френч-фрайз?!! Отличная мысль!!! К столу подбегает сотрудник секретной службы с «ядерным чемоданчиком». Пауэл: - А может заодно и русских с китайцами поджарим? Буш (устало): - Делай что хочешь, солдафон, мне все равно. Пауэл начинает давить на какие-то кнопки. Буш принимается за свой чизбургер и тут он замечает на задней стенке «ядерного чемоданчика» крупную надпись ”Made in China”. Раздается взрыв. Чемоданчик разносит на куски. В Буша летят остатки чизбургера, кофе, Кока-колы и Пауэла. Он чувствует, что по его ногам растекается какая-то теплая жидкость. И тут Буш проснулся. Было еще одно паршивое утро…….
1. Аксененко, министр путей сообщения, недоволен сообщениями СМИ о нарушении расписания электричек в связи с приездом Ким Ир Сена. "Была задержка всего на 1 час, хотя для ремонта путей мы прекращаем движение на 5 часов и более", сказал он. 2. "Один ремонт равен двум пожарам" - бытовое наблюдение.
Когда-то служил я после танковой учебки старшим машины в доблестных инженерно-саперных войсках (в принципе че там, че тут, один хер - мазутчик) Так вот, после очередного выезда по тревоге( леса горели ), возвратились в часть. Да, машинка была БАТ-2(ну такая дурочка весом 40 т, спереди отвал, с жопы захват-манипулятор), сгрузившись с трейлера, подьехав к опечатаному боксу решил забить на все хер, т.к. впадло искать дежурного и пожар пришлось тушить в основном руками, в смысле лопатой и топором. Ну на выезде естесствено без самогона не обошлось. Прихожу в казарму, только прилег, звонок дневальному, мол, мля, скажи сержанту, чтоб убрал на хер машину с неположенного места. Иду в парк, вся наша техника на улице, выстроена в линеечку( на завтра смотр оказывается намечен), только мой 02-й поперек дороги. Дежурный по парку подает команды, чтоб между машин вписался, ну чисто ручками махает, (направо - налево, вперед - назад). Вроде ставлю машину, смотрю, еклмн, летеха за голову схватился! Из верхнего люка вылазю: ебать, снес две бетонные плиты забора караула соседней части. Ну это фигня. За каким-то чертом именно в тот момент принесло с проверкой в парк зампотеха части. Со словами "ах ты ебаный папуас", выволок меня из люка и выбил мне коренной зуб, хорошо что в шлемаке был, а так бы убил на хуй. А потом приказал чтоб к утру забор был как раньше. Пришлось заводить свою бандуру, перед этим будить камазиста, чтоб загрузить скомунизденные плиты(тоже из соседней части), потом гонять чурок, что бы белили забор и натягивали колючку. А я в это время драил свой БАТ. Еще при вьезде в парк я снес два дорожных знака. В конце-концов я заработал благодарность от зампотеха и месяц без увалов. А потом оказалось что он мой земеля, и он меня уже обзывал не папуас, а студент, т. к. до армии успел 2 года поучиться в политехе. Вот вроде и все.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал установить в России социальную справедливость. - Когда я стану большим, думал Володя, я отниму у Ходорковского ЮКОС, а на вырученные деньги заменю льготы денежными компенсациями!
Произошло 5 минут назад. Пришли друзья праздновать День Рождения моей жены, пока хозяева (т. е. я с женой) заканчивали последние приготовления, гостям был предоставлен компьютер, где они выбирали фильмы для дальнейшего переписывания на принесенный внешний винчестер. Но приготовления закончились раньше времени, поэтому поставить переписываться сразу фильмы не получилось. Часа через полтора когда спешить уже было некуда (ик!), решили все-таки продолжить процесс переписывания фильмов. В итоге ответственный за это процесс гость подходит к компьютеру и выдает следующую фразу: - О, Вован, давай переписывать, тут даже твое выделение сохранилось! В этот момент надо было видеть лица всех остальных ребят, далеких от компьютерной тематики.
Идут , в общем , двое слепых по улице - палочками своими стук - стук , проходят рыбный магазин , начинают носами водить - нюх - нюх , один другому мечтательно говорит : женщиной пахнет ...
Выпустили зека на волю, он пошел работу искать, нашел только в детском саду Раньше в там беспредел был, дети бесились, а как зек пришел, так все спокойно, образцовый детсад. Все удивлены, и приехала как-то комиссия проверять что же такое происходит, почему все так резко переменилось. Заходят они в комнату, там зек сидит на стуле, внимательно так на детей смотрит, а те ходят по кругу, руки за спину, глаза в пол. Вдруг зек встал: - Бэ сто тринадцать, опять обоссался?!!! - Обижаешь начальник!
В связи с введением в армии института священослужителей для моральной и физической защиты военнослужащих и учитывая обязательное наличие у каждого армейского священослужителя классности по курсу боевых искусств, вводиться вместо дедовщины -поповщина, муллавщина, будивщина, а также равенщина...
По поводу труполюбивого (простите – описька) китайского народа…
Мой отец работает в одной лаборатории, делает науку. В той же лаборатории работает один китайский ученый весьма преклонного возраста. Мозгоеб страшный – если я захожу в лабу, полчаса достает тупыми вопросами о моих успехах. При этом его англиский настолько херовый, что коренные американцы его понять практически не могут. Но самая интересная его черта – то, что он ест страшно вонючую жратву (если это можно назвать жратвой), а после этого ходит по лаборатории и громко рыгает. Причем он этого совершенно не стесняется... Еще в бытность мою “младшим сотрудником” лаборатории, босс собрал всех на банкет по поводу успешной защиты диссертации одной из студенток. В руках у всех бокалы с шампанским, профессор-босс произносит тост, китайский доктор громко рыгает...
История реальная, сам присутствовал. Хотя может кто и еще из очевидцев написал. Короче история про блондинку...
Работал я пару лет назад в солидной фирме в Москве. Директор мужик суровый, всегда глядел на всех исподлобья волком, поорать и обматерить любого сотрудника как два польца об асфальт. А если ты еще и облажался, лучше самому из окна выпрыгнуть, львиного рева и матюков на пол-часа. Ну это вкратце про босса, а теперь история. Работала у нас длинноногая блондинка, как и положено с нормальными формами, но куриными мозгами. И вот как-то раз приезжает к директору на переговоры директор крупного завода, типа договор составить и подписать, ну и директор ей "Аленушка, кофе два раза". Та метнулась на кухню, наводит кофе, несет директору... и от громового мата вздрогнули стекла во всем офисе. Эта дурешка, оказывается, епстнула в каждую чашку по ложке нерастворимого (завариваемого) кофе и приподнесла это директору. На вопрос что занах, последовал гениальный ответ, типа растворимый кофе закончился, пришлось этот сыпануть. Учитывая, что косяков у нее и до этого полно было, ее на след. день уволили. П. С. А вы говорите блондинкам-секретуткам мозги не нужны! ;)
Пpишел мужик с зоны. Идет по pодному гоpоду - весна, птички поют, на душе ему pадостно, хочется что-то хоpошее сказать или сделать... Видидт - девочка маленькая в новом платице, с бантиком в песочнице возится, на солнышке гpеется. Зек подходит, любуетется этой каpтиной. Зек: "Что млеешь, падла?"
у меня номер мобильного прямой, а еще прикольный, по этому поводу мне периодически звонят вские придурки с предложениями вской херни
только что звонит девочка и начинает мне впаривать консультант + - Здравствуйте!
Это из компании"Алко -Какая то херня"- я говорю а что это??!
она говорит ну мы оказываем услуги
я говорю О!!!! Это интересено!!!! А какого рода услуги вы мне окажете??? (при этом заговорщиске понижаю голос)
она начинает тупить, но ее же учили, что надо пробивать всех
она говорит, - а это такая то фирма? - что?!?!
- вы общество с ограниченной ответсвенностью?
- а вы только с ограниченными работаете?
она впадает в ступо и спрашивает
- а это Михаил Владимирович - ген директор?
- нет, он в отпуске - В отпуске(приободряется) а когда он будет? - он в отпуске по беренности, так что не скоро....... - а бухгалтерию кто ведет? - а она у нас сама ведется....
она опять в ступоре - наша компания (неуверенно) " Алко-какая то херня" - Вы алкоголиков проверяете?
тут она окончательно впадает в ступор и прощается ЗАНАВЕС
Мой отец – сотрудник лаборатории одного унивевситета в Нью-Йорке, известный в мире ученый, уважаемый человек. Ему около 50 лет, роста среднего, худощавый, по внешности – не типичный старичок-ученый. В молодости увлекался боевыми искусствами и, хотя не тренировался уже много лет, может отвесить п@#%$лей. Я ростом чуть побольше, тоже худощавый и занимаюсь боевыми искусствами, хотя посмотрев на меня этого не угадаешь. Один раз мы с ним ехали на работу на машине. В Манхеттене – пробки, как всегда. Перед перекрестком, на котором нам нужно поворачивать направо, мой отец перестраивается (точнее -- протискивается) в правый ряд. Загорается зеленый свет, а таксист, который стоит первым, прямо перед нами, не двигается, хотя перекресток не занят (проехать можно). Оказывается, впереди (через квартал) находится мойка машин, и так как впереди правый ряд занят, таксист не выезжает с тем, чтобы не блокировать перекресток. Мой отец попытался объехать слева, втиснувшись между машинами, и тут этот кадр двинулся вперед поближе к перекрестку, создав впечатление, что он все-таки хочет повернуть, и пропускает пешеходов. Пешеходы проходят, загорается желтый свет, а этот мудак не едет. Надо пояснить, что Нью-Йоркские таксисты не то, что на желтый, они на красный проезжают. Тут у моего отца лопнуло терпение. Он подъехал вплотную к такси, уперся в него бампером, и нажал на газ. Естественно, что 6-цилиндровая Toyota Camry с ее жалкими 200 силами не смогла пропихнуть гроб на колесах под названием Ford Crown Victoria. Но подергать таксисту нервы удалось. Он стал давить на гудок, а когда мой отец отпустил газ и отъехал назад, начал вылезать из машины. Посмотрев еще раз в зеркало заднего вида и увидев мою злую рожу и коротко стриженую голову, а также недовольный взгляц отца, таксист отказался от своей идеи, захлопнул дверцу и заперся на замок. Когда загорелся зеленый, наш друг пулей рванул через перекресток.
Русский с узбеком встретились и спорят, кто кого больше трахал. Русский говорит: - Я тебя 10 раз Узбек отвечает: - а я тебя 100 раз Русский опять говорит: а я тебя 1000 раз Узбек парирует: а я тебя 100 тысяч раз Русский: а я тебя миллион раз Узбек больше миллиона считать не умел и говорит : - Слющай, крупа мелький мелький знаешь? Три мешка е"ал.
Подпил немного конферансье за кулисами. А тут ему выходить и вместо того чтобы обьявить: Марк Фраткин "Про нежность" он объявляет: рак матки промежность...