Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шел я лесом, камышом Вижу - баба голышом Баба, баба добрый день Дай полапать твой п@день. Лапай, лапай сколько хош Только целочку не трож. Лапал, лапал не стерпел И за целочку задел. Два яйца пошли в аттаку Х@й прорвался через сраку Малафья кричит ура Наша армия взяля
Родила царица в ночь, Не то сына,не то дочь. Говорит царева свита: -Вы родили трансвестита! Сомневается народ, Как продолжить царский род? Как теперь родить ребенка, Коль отсутствует п*****ка? И собрал народ совет: -Царь, давай держи ответ Как ты мог в своих покоях, Детище зачать такое? и т.д. (если интересно, могу продолжить)
Только вчера вечером со мной случилось... У нас в городе вчера начал работать новый фонтан. Строили его примерно месяца два, и естественно практически весь центральный район города пришел посмотреть на это чудо строительства. Я со своей девушкой тоже попал в это число народу. Так вот, подходим мы с ней к фонтану, а нас обгоняет совсем молодая парочка: мальчик с девочкой, обоим наверно лет по 13. Ну она мальчику своему и говорит: "Пошли подойдем к фонтану поближе! Мне так нравится на них (фонтаны) смотреть, это же такое чудо природы, аж пиздец!!!"....... 8-[]???? Мы с подругой выпали в осадок..
ПРОГРАММИСТ 1С 09-04-2007 Личные данные: ФИО: Н-в Борис Георгиевич Возраст: 40 Пол: Мужской Семейное положение: женат Образование: высшее Стаж работы: более 5 лет Город: Омск
Условия работы: Зарплата не менее: 5000 рублей График работы: полный рабочий день Навыки и опыт работы: Знаю 1С, т. к. сам ее придумал. Зарплата не важна т. к. являюсь долларовым миллионером. Хочу на личном примере показать "программистам" как нужно работать Дополнительная информация: Обладаю всеми качествами хорошего программиста, но немного тщеславен
Попал чукча на обед к геологам, те угостили его водкой и пельменями. Чукче пельмени очень понравились и он попросил дать рецепт. Ему сказали, что мясо нужно пропустить через мясорубку, добавить специй, завернуть в тесто, заморозить, а потом варить. Чукча в радостях пригласил геологов в гости к себе на пельмени. Приехали, пьют водку, едят пельмени. Чукча не ест, а только пьет. В ответ на вопрос: - Почему не ешь пельмени? отвечает: -Мясорубка болит!
В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"
Эту историю рассказала мне бухгалтерша с предприятия где я работаю. Шла она и ее племянница Люда с мужем Сергеем. Сергей был в шортах и такой вот разговор и них состоялся. Бухгалтерша: - Сергей, а че ты шорты надел? Сергей: - А это чтоб все смотрели на мои худые ноги и видели как меня жена кормит. Люда: - Тогда тебе надо было шорты и трусы совсем снять. Сергей: - Это почему еще? Люда: - А это чтобы все увидели что незачто тебя кормить...
Дело было в 1993 году. Приехал первый курс радистов МИИГА (Московский Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз. Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает, - с какого института - МИИГА - Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ! Всем радистам привет!
Одна подруга другой: - Мой вчерашний парень оказался таким эгоистом. - А что проиошло ? - Вечером, как обычно, бар, дискотека, гостиница, постель, он достает презерватив весь в пупырышках, усиках и т.д. - Ну и как, было круто ? - Неа, он его наооборот надел.
Ночью по городу идет грузин. Увидел пацана - схватил его, затащил в подъезд и давай ебать. Ебет и спрашивает: - Малчик, тыбе харашо? - Да, папа. - КАЦО !?!!?
Едет новый Русский на 600 мерсе.Вдруг из за угла выварачивает женщина на 99.Новый русский кое-как успевает затормозить,а женщина ему в след: -КОЗЁЛ!- Новый русский: -Сама сука!- Заварачивает за угол, и врезается в козла.
Хочу дополнить историю №15 от 28 августа 2001 г. раздела "Памятники" Действительно, напротив Казанского собора в Санкт-Петербурге стоят два памятника: Кутузову и Барклаю де Толли, работы скульптора Б. Орловского. Совершенно верно, при определенном ракурсе кажется что Барклай де Толли сжимает в левом кулаке внушительную елду (фельдмаршальский жезл) и с тоской смотрит в даль. Кутузов же с оптимизмом протягивает вперед руку, указуя на дом напротив. Соль истории такова: На момент установки памятников (1837 г.)в доме, на который показывает Кутузов, жил известный петербургский врач-венеролог. Тогдашние петербуржцы шутили: Барклай де Толли: Вот, брат Кутузов, посмотри, хуерык (триппер)схватил, чего делать-то? Кутузов: Туда иди, брат, туда!
Идет симпозиум воров всего мира. Встает француз, говорит: "Потушите на 30 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и говорит: "Господин на том конце стола в белом смокинге возьмите свои часы". Поднимается американец и говорит: "Потушите на 15 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и говорит: "Дама, сидящаяч напротив меня, возьмите свое ожерелье". Поднимается русский и говорит: - Свет тушить не надо, Вася раздай всем носки!
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
Решили как-то Пушкин, Лермонтов и Некрасов отдохнуть на природе. Взяли пузырек и пошли на речку. Сели. Птички поют, солнышко светит. Красота одним словом. Тут Пушкин и говорит: - Господа, а давайте, прежде чем выпить, будем сочинять двустишья! Все разом подхватили. Некрасов вызвался первым: - Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну!! Налили Некрасову - жахнул. Встает Лермонтов: Рыбка плавает на дне - наливайте сразу две!! Пришлось 2 наливать. Лермонтов сразу с обеих рук - ебс! Пушкин смотрит на них хитро и встает: Вы, конечно, молодцы - остальное все мое!
- Здорово, пенсионеры! Как жизнь? - Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи жидкие... - Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините, отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа у него спрашивает: -Порутчик, что вы вчера делали? -Я? лошадей ебал. -Порутчик, вы пошляк.Япожалуюсь на вас коменданту. Наташа Ростова приходит к коменданту иговорит: -Комендант, я пришла сказать вам, что порутчик Ржевский пошляк. -Ну, он не только пошляк, но еще и садист. Вот когда мы вчера лошадей ебали, он из под меня табуретку вытащил.
тел.звонок: -Иванов? -Да. -Вы анализы сдавали? -Сдавал. -у нас есть две новости: одна плохая , другая очень плохая, с какой начать? -Ну, с плохой давайте. -Вам осталось жить два дня. -Ну тогда какая-же очень плохая? -А,то что мы для вас два дня дозвониться не могли...
У обочины стоит старый старый запорожец, открыт задний капот и ПЕДИК смотрит в двигатель. Подъезжает 600 мэрин, из него выходит огромного роста новый русский, спрашивает: - что, двигатель наебнулся? (грубым голосом), н.р. - ага (писклявым женским голосом)п. - может пихнуть твое "говно"! н.р. - а кто ж тогда двигателем будет заниматься???? п.
На праздник 9 мая пригласили ветерана в школу на урок 2 класса. Училка: Знакомьтесь, дети, это Герой Советского Союза, участник 2-ой Мировой Войны - Семен Семеныч. Он прошел всю войну и хотел бы рассказать небольшую, но очень интересную историю. СС: - Здравствуйте, детишки! Вот была у меня такая история. Помнится, обложили нашу роту кольцом под Курском, а нас, БЛЯ, голыми руками не возьмешь. У: - Семен Семеныч... Не ругайтесь! Семен Семеныч немного завелся: - Хорошо, хорошо. Так вот, Петьку, то, друга моего, при мне же, бля, а я держусь... У: - Семен Семеныч... Нельзя ж так. Семен Семеныч уже завелся совсем: - Хорошо, хорошо. Держусь, а пули-то заканчиваются, а нас все меньше и меньше. А подмоги-то нет, бля. У: - Cемен Семеныч, это ж дети! СС не выдерживает: Какие на хуй дети? Фашисты, бля! Вован.
На одном рекламном проспекте в славном городе Одессе было написано"голосуй за БЮТ"после того что он повисел ночь, утром появилась приписка краской и получилось "голосуй за ЕБЮТ"
Возвращаются из поликлиники мама с дочкой, отец спрашивает: - Что сказал врач? - Сказал: "Еще одна дырочка - не страшно" - Вы у стоматолога были? - Нет. У гинеколога.
Просматривал недавно документы, касающиеся Киотского договора, по загрязнению воздуха и парникового эффекта, и обнаружил в общем-то логичную, но дико звучащую директиву. Оказывается, жители стран, подписавших договор, должны измерять объемы своего flatulence - то есть, сколько газов они выпускают из задницы. Причем, посколько договор интернациональный, то он не обговаривает, как именно каждая конкретная страна должна это регулировать, но ограничения по общему объему выпускаемых из задницы газов этим договором регулируются. Вот так, в следующий раз, прежде чем пернуть, подумайте об окружающей среде!
11 человек висели на веревке, привязанной к вертолету. 10 были мужчинами, и одна женщина. Пилот крикнул им, что одному придется броситься вниз, иначе веревка порвется и погибнут все. Некоторое время они не могли решить, кто же должен пожертвовать собой. Затем женщина произнесла трогательную речь о том, как она пожертвует собой, чтобы спасти других, потому что женщины привыкли жертвовать всем ради своих мужей и детей, и не получать ничего в ответ. Когда она закончила говорить, все мужчины стали апплодировать.
Сидят три хачика на берегу озера, смотрять как симпотичная девушка в крошечном купальнике плавает.. и тут девушка тонуть начинает, ну они ессесно бросаются ее спасать, вытаскивают из воды.. тут один предлагает: - А давайте моментом воспользуемся? Все фуу, нее, так нельзя, но в итоге согласились.. Первый воспользовался, второй, тут третий: - Слушайте, это не НАША девушка!! все: - Как нее наша??? - Ну наша в купальнике была, а эта в коньках, пальто и пахнет плохо :-))))))))))))))))))
Родила царица в ночь, Не то сына, не то дочь, Говорит царева свита: Вы родили трансвестита!" Сомневается народ, Как продолжить царский род? Как теперь родить ребенка, Коль отсутствует п***** ка И собрал народ совет : " Царь, давай держи ответ, Как ты мог в своих покоях, Детище зачать такое ? " Царь:
- Слушайте меня, дебилы, Это от нечистой силы Родился ребенок сей. Нету здесь вины моей, Хоть руби меня мечем, Я взаправду не причем! У меня такой изъян, Я в ту ночь был сильно пьян, И поэтому не мог, Исполнять супружний долг Народ:
- Врешь ты все, надежа-царь, Нам лапшу-то не гутарь, - Ай не ты ли в вечерице, Задирал подол девице? Пол- Расеи от тебя, Ждут детей, тебя любя! Царь:
- Ну...оно...моя стезя, Видно я живу не зря, Коли любит пол-Расеи, Женский пол, меня, царя! И заметьте, все родились, Богатырь в богатыря! Народ:
- Так-то так ... Богатыри... Все в тебя, сыны- цари, Хрен работать их заставишь, А пожрать!.. Не говори, За столом они молчат, Только челюсти стучат, Только слышен хруст костей , От мясных деликастей. - Но, однако, отклонились Мы от этих ужастей. Отвечай, надежа- царь, Только лажу нам не впарь, Почему родилось энто? Ждем ответа, государь! Царь:
- Повторяю еще раз, Выпить я всегда горазд, Я в тот вечер опрокинул, Может, рюмок сто зараз ! И к царице не хотелось, Мне ни в тот, ни в энтот раз. - Ну... Сижу я за столом, Вдруг туман пошел валом, А в тумане на копытах, Сатана плывет с хвостом. Морда козья, борода, И огромные рога! Он в царицины покои, Словно вихрь, влетел туда! - Я же, будто онемел, побледнел и обомлел И сижу...Не встать, ни лечь, Где уж бабью честь беречь! Самому бы только выжить, Да в могилу бы не лечь Народ:
- Ты, однако, не орел, Коль в покои не побрел, Черт с его супругой спит, А он пнем себе сидит! Вот и думай тут, что хошь, Впрочем, что с царей возьмешь? А давайте в сей момент, Пусть раскроет инцидент, Матушка-царица наша, Щупал ли ее клиент? - Царь, зови сюда царицу, Пусть расскажет про момент. Царь:
- Мне ее сюда позвать? Народ: Не юли,ты ешь те мать!
Ясен пень, зови сюда, Пусть расскажет, где, когда, Почему, зачем и сколько, Был ли черт, иль никогда! Может это с пьяных глаз, Ты придумал сей рассказ? Царь:
- Марфа, выйди на балкон, Свесь народу свой поклон, Расскажи, я прав иль нет, Дай народу свой ответ. Марфа: - Я уже ложилась спать, Мне раскинули кровать, Как в мою опочивальню, Царь влетел, не дам соврать, Я подумать не успела, Стал меня он обнимать, Ну и мы, конешно дело, Шасть в постель и сразу спать! Царь шептал таки слова, Что кружилась голова, Мне тогда так сладко было, Даже слаще, чем халва! народ: - Что-то, как-то не понять, Твой рассказ, царица-мать, Царь гутарит, что не мог, Исполнять супружний долг, А по твоим словам, цариц Царь не мог совсем упиться, Коль в постели был горазд, Быть Гераклом двести раз! Может это был не он, А какой-нибудь демон? И большущие рога, Выдавали в нем врага? Марфа: Ну, уж нет! Мой царь и муж, Крепко держится за гуж, Тянет мужний воз исправно, Верен мне давно, к тому ж, Я, по Вашему, не вижу, Муж то был, или не муж? Ни каких рогов в помине, Ни в тот раз, ну и поныне, Царь, конечно, не имел, Кто подумать так посмел? Народ: - Ты смотри, как складно врет, Дурит весь честной народ, Говорит, что мужа любит, А сама чертей голубит! Хоть впадай в какой экстаз, Нет,не сдюжить двести раз! МЫ, конешно, мужики, Врать нам будто не с руки, И один, ну два раза, Нам хватает за глаза! А тут двести раз подряд! Будто воинский отряд, Словно, как девятый вал, На кровати побывал! Или верно царь глаголил, Сатана в постель изволил, И со всех бесовских сил, Вот царевну и покрыл! Царь: - Да в моих покоях сроду, Не бывало столь народу! Я Вам правду говорю, Крест набожный сотворю, Сатана был без прикрас, Видел я, как вижу Вас! И рога, и борода, И ободья красных глаз! Марфа: - Дуешь ты не в ту дуду, Знай, городишь ерунду! Если б ты поменьше пил, Не родился бы дебил, Кто-то что-то говорит? Не дебил? Гермофродит? Вы меня , ужо простите, Называйте, как хотите, Трансвестит, гермофродит, Сердце матери болит, Как он женится-то вскоре? Как ребеночка родит? *****
Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках: 2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00 вторник -------- с 9-00 до 16-00 среда -------- с 14-00 до 20-00 четверг -------- ВЫХОДНОЙ пятница -------- с 9-00 до 15-00 1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00 воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ Сейчас самое главное!!! понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!
я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже. Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании. Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует, чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда все становится по местам. Вован
