Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отдыхают на Канарах четыре женщины- англичанка,немка,француженка и русская.Весело отдохнули, от души погуляли много мужиков перебрали. Вечером перед отъездом по домам русская говорит:"Нет, бабы, я не выдержу,все мужу расскажу." Француженка - ну и дура. Англичанка - не ужели хватит смелости? Немка - вот это память!!!
Пьяный мужик(М) звонит в квартиру. Жена(Ж)-Кто там? (М)- ТУ134 просит посадки. (Ж)- Пшел вон болван. (М)- Понял пошел на повторный круг. Погулял вокруг дома. Звонит снова - "ТУ134 просит посадки" (Ж)- Пшел вон болван. (М)- Понял пошел на запасной аэродром. Уходит спать к соседке.Утром звонит домой -"ТУ134 просит посадки" (Ж)- Пошел вон ,ИЛ-62 не взлетел.
Был начальник у нас. Сейчас он на пенсии (здоровья ему), а когда работал - был довольно шебутной мужик, причем обладал разными талантами: стишата пописывал, рисовал и играл на нескольких музыкальных инструментах. При этом был у него небольшой дефект - не хватало одного глаза (производственная травма в молодости). И вот однажлы после выходных приходит он на работу с нехилым бланшем со стороны незрячего глаза. Мы - что, мол, перепало от кого? Он - да нет, мужики. Была поддача тут у родственников, так я на пианино джаз играл. Мы -?!?!?!? Он - так это... октавы, блин, не хватило...
Американец(А), француз(Ф) и русский(Р) спорят, кому больше по хуй. А: Я попал в аварию. Машина вдребезги, жена вдребезги, я весь переломанный, а мне - по хуй, потому что я застрахован. Ф: Ко мне в дом грабители ворвались. Все, что было унесли, жену изнасиловали, меня изнасиловали, а мне - по хуй, потому что я тоже застрахован. Р: А я захожу в подъезд, смотрю - мужики какие-то стоят. Я им :"Здорово, мужики", а они мне:"Здорово, Вован" и ну давай меня пиздить. Часа два пиздили, еле жив остался. А мне это по хуй, потому что я не Вован.
Летит как-то Бэтмен над лесом, обозревает окрестности. Вдруг видит: в лесу дорога, на дороге Красная Шапочка, голая, раком стоит. Обрадовался. Ща, думает, разгонюсь, да как на всей скорости, на лету, засажу! Так все и сделал. Развернулся, вышел на цель, набрал скорость и как всадил!!! Охуели все: и Красная Шапочка, и Бэтмен, и человек-невидимка...
Потходит мужик к стойке и обращается к бармену: - "Спорим я прямо отсюда насу вон вту кружку, которая стоит на самой верхней полке и не пролью ни капли." Бармен прикидывает расстояние, оно порядка трех метров и говроит: - ты что, идиот, кто же может насать в кружку находящуюся в трех метрах! Мужик выкладывает на стойку стодолларовою бумажку: - спорим! - ну спорим", соглашается бармен. Мужык достает член... Внимательно смотрит на крушку, на верхней полке... кружка... член...член...кружка...кружка....член....и.. зассывает все, стойку бара, самого бармена, стаканы, бутылки, но ни капли ни попадая в кржку. Бармен довольный, выспорил сто долларов, улабаясь говорит мужику: - слушай, я много видел кретинов в жизни, но ты вообщее безнадежный, неужели ты действительно думал, что нассышь в эту кружку? Мужик бармену: - видишь вон за тем столикам сидят громилы, так вот я с ними поспорил на 1000 бксов, что обосу тебя и твою стойку и ты еще доволен будешь.
Женщина - Сними батюшка грех: член чужой в руках держала. - Поди в полнолуние на реку,помой руки, грех и снимется. Наступает полнолуние.В церкви служба,а ни одной женшины нет. Посылает поп дьяка узнать в чем дело. Пришел дьяк и говорит:"Все на реке,руки моют,а твоя рот полощет".
Пришел в нашем универе на физфаке один студент сдавать преподу какой-то чертеж.
Препод: Пиздатый рисунок! Студент (совершенно сам охуевший): Что??? Препод: Я говорю пиздатый рисунок! Студент (польщенный): Да, нехуевый... Препод: Вы что себе позволяете! Как вы тут разговариваете! Студент: Ну вы же сами говорили... Препод: Я сказал БЕЗ ДАТЫ рисунок!!!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"
Забили Илья МУромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич монголо-татарам стрелку на поляне. Решили их с Руси потеснить. Все собрались на поляне, только Ильи Муромца нет. Радуются монголо-татары, мол мы сейчас с вами разделаемся. Что делать? Время уже на подходе а Ильи все нет. Решили Алеша и Добрыней вдвоем с монголами зарубиться, кого в землю положили, а кто и в бега пустился. Стоят вдвоем после битвы, мечи от крови вытирают, смотрят кто-то там в далеке скачет, пригляделись, а это Илья Муромец скачет. Весь в поту в крови. Прискакал и говорит: - не поверите пацаны, поляны перепутал!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Едет Иван царевич и видит камень и надпись на нем: Поедешь направо по морде получишь, поедешь налево по морде получишь, поедешь прямо по морде получишь. Ну такая надпись кого хочешь озадачит. Стоит Иван думает. Вдруг слышит голос: Решай быстрее, а то прямо здесь по морде получишь.
Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак. -Водитель вы нарушили! -Извините я задумался. -О чем же? -Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9. Стали они вмести думать над этой "проблемой". Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону: -Вы почему не контролируете движение? Гаишник объясняет "проблему". -Товарищ инспектор Вас сюди поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!
Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями. VovanT
Мама у меня всю жизнь операционной мед. сестрой работала где, как известно, руки спиртом(!) над раковиной(!!) моют(!!!)... Пришла новая санитарка. Она ей объяснила ее обязанности по подготовке сего важного помещения к работе, в кои входило и включить кварцевую лампу в операционной для уничтожения всяких там микро... Короче, занимается матушка своей работой и прибегает из операционной санитарка и говорит, что лампа не включается, перегорела, наверное. Мама идет с ней обратно, на ее глазах протирает кварцевую лампу спиртом и она загорается(!)... (На самом деле так инструкция требует в таких случаях). Пораженная санитарка говорит: "Надо же! Всем надо налить! И ей тоже.."
Перекресток. На перектестке стоит "Жопер" и терпеливо ждет своего сигнала.Загорается зеленая стрелка светофора на право, "Жопер" поворачивает и влетает в бок 600 "мерину". Из "мерина" вылазиют братки вытаскивают из "Жопера" его владельца и говорят: "Ты че, бля ,в натуре наделал?! Ты нам весь бок изговнял, сука!!" Водитель "Ж...": "Ребята, ну я же на стрелку ехал!" Братки: "А ты думаешь мы тут от нехер делать кактемся?"
Сменилась секретарша.Директор вызвал,посмотрел и говорит: "Все в норме, только декольте по ниже и юбочку по короче". Секретарша- "А соски солью посыпать?" "..?" "Прежний шеф их любил с пивом сосать".
От Вована: Зашел мужик в китайский ресторан. К нему подходит официант: - Чего желаете? Мужик: - У меня мало времени, что Вы посоветуете? - Моллюски. - Ладно, несите. Через несколько минут заказ на столе. - А как их есть? - А вот между створок дырочка, прижмите ко рту и сосите. Мужик сосет, но без результата. Подносит раковину к глазам. заглядывает. А там стоит моллюск, упершись в створки: - Ну че смотришь? СОСИ!!!
Экскурсия по Парижу. Гид,показывая очередную достопримечательность, делает оговорку ,что рядом находится салон продажных женщин.И так на протяжении всей экскурсии. Турист гиду - "А не продажных женщин у вас нет?" Гид - "Есть,но они очень дорого стоят."
Одесса - гражданская война. Город переходит из рук в руки. Между боями горожане заливают страх водкой. Маленькая забегаловка, накурено хоть вешай топор, в углу пьяный тапер по очереди играет "Боже царя храни" и " Мы красные кавалеристы и про нас...". Между столиками мечется официант ("человек", "голубчик","товарищ"). Входит неказистый мужчина в очках занимает свободное место, делает заказ - бутылку водки и пожрать. Все исполнено. Захмелевший подзывает "человека". "Хочу ебать гимназистку"- бабла не меряно(царскими деньгами 100 рублей, ассигнациями временного правительства 3 метра, советскими рублями 2 червонца ну т. д). "Человек" в ответ какие гимназистки - война все гимназии закрыты. Посмотрел на бабки и... на кухню. Кухня - все парится варится в центре тетя Маша (лет 50)добротная одесситка соответствующих размеров варит борщ. "Человек"- т. Маша выручай -клиент бобла немеряно, доход пополам. т. Маша вначале сопротивляется потом соглашается. Картина: т. Маша выходит на середину кабака (вытирая об жирный фартук руки), все замолкает. Фраза (с одесским акцентом)" Так але, хто тут ебаться хотел, ато я в гимназию опаздываю..."
Колхозное собрание в сельском клубе. На сцене президиум, в зале полно народа. Пора начинать, а председатель опаздывает. Ждут десять минут, птнадцать. Зал начинает роптать - дескать, пора расходится. В это время входит председатель и, ни на кого не глядя, стремительной походкой проходит через зал, поднимается в президиум, снимает кепку и - хрясь ей об стол: - Все, пи@дец - одной проблемой стало меньше! В зале кто-то выдохнул: - Что, нужели корма завезли?! - Нет, &уй стоять перестал!
Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже. Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал... Нда... Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на "рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что? Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос: - Хриш... а горилка... как делается? Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка! Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил: - Ну, как.... берешь большую гориллу...
Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.
Русскому, татрину и грузину дали задание: переплыть реку полную крокодилов, на том берегу реки зайти в пещеру и там выколоть глаз цыклопу, а затем выебать бабу. Поплыл татарин - его крокодилы сожрали. Поплыл грузин, крокодилам пизды дал, зашел в пещеру - там его цыклоп схавал. Поплыл русский. Крокодилов отпиздил, зашел в пещеру. Три дня в пещере битва была. На четвертый день русский вышел из пещеры и, вытирая пот со лба, говорит: "Ну что, какой тут бабе глаз выколоть?"
едет автобус. давка. впереди моряк. за ним наркоман, за наркоманом бабка. Она обращается к наркоману: " Молодой человек передайте на билет". Наркоман поднимает глаза впереди бескозырка. " Слышь солдат передай на билет". Моряк обиделся - моряка назвать солдатом ?! "я не солдат - я моряк". Наркоман поварачивается к бабке: "Бабка обломись мы на коробле!"
Директор(Д) новой секретарше -"Распорядок дня: с 8 до 9 - планерка ,с 9 до 10 - сексуальный час и т.д." Проводит планерку,выходит. Секретарша(С) - в кабинет, разделась и ждет. В 10-00 появляется директор. " Вы что здесь делаете? И в таком виде?" (С)- Вы же сами сказали с 9 до 10 .... (Д)- Дура , это меня в обкоме е... .
Поповские: Женщина попу- Изменила мужу, сними грех с души. -Съеш лимон, дочь моя. -А это поможет? -Поможет ли не знаю,но довольную улыбку с рожы сотрет.
- Что такое уклончивый ответ? - Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: - Пошли вы на х@й...
Все знают, что такое флэш-моб? Кто не в курсе - это когда внезапно в каком-либо общественном месте собирается толпа незнакомого между собой народа, одновременно делают какую-нибудь фигню, ну, типа аплодируют, либо хором лопают чипсы, аль еще чего творят, а потом разбегаются, как будто их и не было. Современная забава. Современная? А вот и.... Живу я уже давно, и дело было году этак в 74-м, в прошлом тысячелетии, в Минске. Работал я на заводе имени вождя, а через дорогу ЦУМ. Эпоха развитого дефицита, все рыщут в поисках туфель, туалетной бумаги, сухой колбасни, нейлоновых рубашек и прочей лабуды, которая заменяет соответственно галоши, газету "Труд", ливерку, словом, все то, чем бесперебойно снабжался трудовой люд. А чтоб внутри магазина не устраивать смертоубийство и телотоптание, продавали это добро с боковых тамбуров на крыльце, с улицы. Конец дня. Вышли мы с мужиками с проходной, а рядом, метрах в 20, бочка с пивом на колесах (ветераны помнят). Взяли по паре бокалов, покуриваем, потягиваем, а народ возле ЦУМа так и рыщет. Тащут две продавщицы стол, ставят на крыльце, а сами - внутрь. Пока допили по первому, начала очередь собираться. Пошли версии - чем торговать начнут, то ли диковинными фломастерами, то ли мохеровыми кофтами... Но нужно ведь ВСі!!! После сигареты перед вторым бокалом толпа была уже человек 150-200, и средние кричали задним: не занимайте! На всех не хватит! К концу второго бокала из дверей вышли две продавщицы. Толпа возбужденно зашевелилась... Тетки взяли стол и поволокли его дальше. "А как же???... А где?... товар?" раздался потерянный ропот несостоявшихся покупателей. "Какой товар? Нам сказано - стол оттащить внутрь, мы и тащим". В воздухе повеяло легким матерком, но через 20 секунд на крыльце никого не было. А вы говорите - флэш-моб, современная забава...
Детство вот вспомнил... Маленький белорусский городок, лето, вечер, городской сквер. Играем в войну, народ гуляет, музыка на танцплощадке. В углу сквера, за аллеями, расположен туалет типа сортир, обозначенный буквами "Мэ" и "Жо". И вдруг из этого угла раздается душераздирающий вопль, плавно переходящий в тоскливый вой. У нас, пацанов, мурашки по спине, да и народ всполошился. Городок-то криминогенный, всяко бывало. На лавочке недалеко от нас мужичок сидел коренастый, преклонного возраста, лет этак тридцати, покуривал, то ли даму ждал, толь чего, так он пулей рванул туда. Мы ждем, смотрим, а самим страшновато подойти... И вот этот дядька показался. Идет, странно согнувшись, за живот держится. Ну все, порезали... Подходит к скамейке, падает на нее. Мы - дядя, что случилось, может, "скорую"? А мужик - "мне так точно не надо". Глядим - а его от смеха скрючило. Когда он смог говорить - все стало ясно. К сортиру была пристроена сзади выгребная яма в виде дощатого ящика с крышкой. На ней, подогретой закатным солнцем, прикорнул перебравший "Солнцедара" мэн. То ли ему эротические сны начали сниться, то ли что, но достал он спросонья свой детородный орган и всунул его в дырку от выпавшего сучка. И на беду его, в отделение "Жо" пришла справить малую нужду мадам. В полумраке она заинтересовалась внезапно возникшим из стенки предметом и придавила его носком туфельки... В общем, независимо от своего желания она справила обе нужды одновременно и непроизвольно. А колдырь? А что ему, колдырю, сделается? Протрезвел и побрел домой походкой "циркуль". Да, были времена... Вован
что-то небо хмурится, значит, будет дождь. зарубили курицу, значит, будет борщ. к маме ходит дяденька, говорит, что брат. на столе бутылка, врут, что лимонад. спать ложатся вместе, на одну кровать. и трусы снимают, значит, будут срать. миленький мой папа, приезжай скорей! обосрут всю хату и сожрут курей.
Все начинается с того, что в клетку сажают 5 бабуинов. В клетке подвешивается банан и под ним ставится лестница. Разумеется какой-нибудь из бабуинов тут же решает залезесть на лестницу , чтобы достать банан. Как только он касается ступеней, всех обезьян окатывают холодной водой. Через некоторое время другой бабуин пытается повторить трюк. Попытка заканчивается тем же результатом – всех обливают холодной водой. Вскорости, как только какой-нибудь из бабуинов пытается влезть на лестницу, остальные обезьяны активно ему в этом препятствуют. Холодную воду выключают и заменяют одного из бабуинов. Новенький видит банан и тут же пытается его достать. К его ужасу все старожилы тут же его атакуют. После еще одной попытки и следующих за ней побоев, новенький усваивает, что стоит ему только приблизиться к лестнице, как ему не поздоровится. Теперь заменяют еще одного из старожилов. Вновь прибывший пытается достать банан и получает свою порцию побоев, причем недавно замененный бабуин принимает участие в нападении с завидным энтузиазмом. Заменяют третью обезьяну. Все повторяется до мелочей. Двое из четырех бабуинов, пробующих на прочность шкуру вновь прибывшего, не имеют ни малейшего представления почему нелья подниматься по лестнице, и за что лупят новенького. После четвертой и пятой замены, в клетке не остается ни одной обезьяны из тех, которых обливали холодной водой. Тем не менее, ни одна из обезьян даже не пытатся подойти к лестнице. Почему? Да потому, что здесь так заведено.
в переулке стоят четыре джипа, возле них вдумчиво беседует десятка два братков. в переулок въезжает жигуленок и водила, не до конца осознав, куда он заехал, спрашивает у ближайшего: - скажите, пожалуйста, я могу по этому переулку доехать до ленинской? браток, подумав, отвечает: - не знаю, как пацаны. лично я не возражаю.