Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Джеймс Бонд заходит в роскошное казино в Монте-Карло. Вдруг видит - у барной стойки сидит такая охрененная девица. Грудь - во, ноги - во, брильянтами, как елка, увешана. Ну, у него все, что положено, встало. Он прямиком к ней, обольщать: - Позвольте представиться - Бонд, Джеймс Бонд. - Офф. Фак Офф.
Стоит монашка на шоссе, голосует. Перед ней тормозит роскошный кабриолет, роскошная девица предлагает монашке подбросить ее до монастыря. Едут они – ветер в ушах свистит, монашка по сторонам оглядывается, балдеет. Через некоторое время говорит: -
Колхозное собрание в сельском клубе. На сцене президиум, в зале полно народа. Пора начинать, а председатель опаздывает. Ждут десять минут, птнадцать. Зал начинает роптать - дескать, пора расходится. В это время входит председатель и, ни на кого не глядя, стремительной походкой проходит через зал, поднимается в президиум, снимает кепку и - хрясь ей об стол: - Все, пи@дец - одной проблемой стало меньше! В зале кто-то выдохнул: - Что, нужели корма завезли?! - Нет, &уй стоять перестал!
Знаете анекдот, как хоронят преферансиста, взявшего восемь взяток на мизере? А идущий за гробом говорит собеседнику: "Зашел бы я в пичку - покойничек бы девятую взял?"
Так на Садовом рядом с Курским вокзалом висит реклама казино "Космос" с надписью (дословно):
Дело было в Париже под Новый двухтысячный, куда съехалась праздная публика со всего мира. Мы с супругой, как пребывающие в оном городе уже вторую неделю, с кайфом наблюдали за туристами из России, видимо, впервые попавшими в Париж и, соответственно, в ситуации, характерные только русским. Историю наблюдали сами - за достоверность ручаемся всем, чем можем. Короткая предыстория. В городе славы Наполеона Бонапарта по всем улицам натыкано множество автоматических туалетов. Стоит себе такая кабинка, бросаешь в нее 2 франка (около 30 центов), заходишь (не трогая никаких ручек), делаешь дело, моешь руки, только потом дергаешь за ручку на двери и выходишь. После этого в кабинке происходит процесс автоматической уборки вами помеченной территории - с шампунями, щетками, опрокидыванием унитаза и прочей муйней - и туда может идти другой счастливый обладатель двухфранковой монеты (которую выменять довольно сложно, если не запастись ею заранее). Итак... Бульвар Сен-Мишель, кафе, столики, кофе. Публика, в основном, сидит на улице, поскольку вокруг +12С и рядом газовые обогреватели. В трех метрах от добропорядочного собрания расположился вышеупомянутый туалет. К нему подходят два мужика - русских. Догадаться о нацпринадлежности было нетрудно: по выражениям, с которыми они рылись по карманам в поисках мелочи. И вот первый (П), выудив 2F, кидает ее в отверстие автомата, заходит и возвращается счастливым на свет божий через пару-тройку минут. Но! То ли не было у них еще одной монеты, то ли просто дядьки сэкономить решили... В общем, пока первый выходил, второй (В) сиганул в дверь, пока та не успела закрыться. У французов, сидящих в кафе, чашки застыли на полпути ко рту. (В), наверное, только устроился в предвкушении облегчения, но через десять секунд наступил жесточайший облом - сработала автоматика чистки туалета. На беднягу обрушился ливень холодной воды со щетками и шапунем, а на ноги первернулся унитаз с содержимым, оставленным его спутником. Вой донесшийся изнутри WC в несколько раз перекрыл шум улицы. Дальше произошло следующее: (В): - б%:*?: е*?:%?:% на х*:%?*: !!! Да тут п#;"ц !!! (П): - Вася, че с тобой там ?!! 8-() (В), дергая изнутри за все ручки и пытаясь выломать дверь: - Х:%й его знает ! Помоги выйти ! (П), перенажимав все кнопки снаружи: - Наверное надо 2 франка ему, п:%?су, кинуть. Васька, держись, я счас! Далее (П) мигом свалил искать размен мелочи. В этот момент уборка территории внутри прекратилась, из туалета раздавались только периодические подвывания, но в конце-концов и они стихли. (П) прилетел через 7 минут - народ засек! И с ходу кинул в накопитель 2F с радостным воплем: - Васяяааа, выходи! Но в то время, пока (П) ходил за разменом, а холодный душ в туалете прекратился, Вася решил сделать то, зачем он зашел внутрь. И известие друга о свободе вместе с автоматически открывшимися дверьми застало Васю в позе "сидя" с хозяйством, вываленным на обозрение всего Сан-Мишель! Как они ушли оттуда уже не видел никто. Жертвами всеобщей истерики стали пару чашек и стаканов. Но увидевшие ЭТО французы смогли воочию убедиться, что все то, что пишут об ex-Soviets в европейских газетах - чистейшая правда.
Идут , в общем , двое слепых по улице - палочками своими стук - стук , проходят рыбный магазин , начинают носами водить - нюх - нюх , один другому мечтательно говорит : женщиной пахнет ...
- Что такое уклончивый ответ? - Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: - Пошли вы на х@й...
Сегодня был у сына в детсаду на новогоднем утреннике. Дед Мороз молодец профи - трезв ,хорошо одет и веселит не только детей но и родителей с воспитателями . Очерендой эпизод : детишки задают деду загадки типа " семь одежек без застежек ",тот морщится думает отгадывает неверно , дети рады что уели Деда Мороза шумят подсказывают, вобщем веселуха... Тот охает и говорит : " Ну, ребята у вас загадки покруче чем в ДУМЕ...."
Перекресток. На перектестке стоит "Жопер" и терпеливо ждет своего сигнала.Загорается зеленая стрелка светофора на право, "Жопер" поворачивает и влетает в бок 600 "мерину". Из "мерина" вылазиют братки вытаскивают из "Жопера" его владельца и говорят: "Ты че, бля ,в натуре наделал?! Ты нам весь бок изговнял, сука!!" Водитель "Ж...": "Ребята, ну я же на стрелку ехал!" Братки: "А ты думаешь мы тут от нехер делать кактемся?"
Идет зайчик по лесу. Остановился и видит, что на земле валяется какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выбросил. Говорит: -Фу! Какая гадость! А чуть было лапкой не наступил.
1. Телефонные разговори дляться 30 секинд. 2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка. 3. Очереди в тылает на 80 процентов короче. 4. Ты всегда можешь открыть все банки сам. 5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес. 6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться на каждой плаксивой физионимый. 7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями куда бы ты не шиол. 8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной. 9. Ты можехс убить свою пищу. 10. Гараж всегда твои. 11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе. 12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт. 13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими друзьями. 14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать. 15. Ты можехс не бриться ниже шеи. 16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает. 17. Шоколад всего лишь один из видов закиски. 18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все. 19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как они чувствыут. 20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время. 21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом подымают дрыгие. 22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день. 23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды. 24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу причиоски. 25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать". 26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один. 27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить себя до дистрофии. 28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные к твоемы лися. 29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной. 30. Дистанционный управлятель твои и только твои. 31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда ты идиош в тялет. 32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился. 33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь. 34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги. 35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко разных комбинации гыб). 36. Если... все. Затрахался я печатать.
едет автобус. давка. впереди моряк. за ним наркоман, за наркоманом бабка. Она обращается к наркоману: " Молодой человек передайте на билет". Наркоман поднимает глаза впереди бескозырка. " Слышь солдат передай на билет". Моряк обиделся - моряка назвать солдатом ?! "я не солдат - я моряк". Наркоман поварачивается к бабке: "Бабка обломись мы на коробле!"
Едет Иван царевич и видит камень и надпись на нем: Поедешь направо по морде получишь, поедешь налево по морде получишь, поедешь прямо по морде получишь. Ну такая надпись кого хочешь озадачит. Стоит Иван думает. Вдруг слышит голос: Решай быстрее, а то прямо здесь по морде получишь.
В доме Ростовых бал. Наташа Ростова захотела повыпендриваться, села на шпагат и прилипла пиздой к полу. Начали ее оттаскивать. И так и этак пробовали - не получается. Тода один из гостей говорит: - Давайте просверлим дырку с нижнего этажа, давление сравняется и отлепим девушку. Наташа кричит: - Не смейте! Тут паркет бешенные деньги стоит! Тогда гость предлагает: - Давайте ей натрем соски. У нее тогода пизда увлажнится, станет скользким и мы ее перетащим в кухню, а там паркет дешевый.
Русскому, татрину и грузину дали задание: переплыть реку полную крокодилов, на том берегу реки зайти в пещеру и там выколоть глаз цыклопу, а затем выебать бабу. Поплыл татарин - его крокодилы сожрали. Поплыл грузин, крокодилам пизды дал, зашел в пещеру - там его цыклоп схавал. Поплыл русский. Крокодилов отпиздил, зашел в пещеру. Три дня в пещере битва была. На четвертый день русский вышел из пещеры и, вытирая пот со лба, говорит: "Ну что, какой тут бабе глаз выколоть?"
В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"
В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"
в переулке стоят четыре джипа, возле них вдумчиво беседует десятка два братков. в переулок въезжает жигуленок и водила, не до конца осознав, куда он заехал, спрашивает у ближайшего: - скажите, пожалуйста, я могу по этому переулку доехать до ленинской? браток, подумав, отвечает: - не знаю, как пацаны. лично я не возражаю.
История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов на Родину - славный город Пятигорск. Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство - ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д. Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки. Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание, и обмундирование. И даже приличный заработок. Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный дурачок интересовался содержимым автомобилей. Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот. Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним. Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами. Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть в машине, пока он отлучится по нужде. Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти в соседний город. Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки, то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга. Возвращается друг, подходит сзади: - Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези! Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно, как и положено дауну,им улыбается. Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает: "ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!" Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую на порядок.
Все начинается с того, что в клетку сажают 5 бабуинов. В клетке подвешивается банан и под ним ставится лестница. Разумеется какой-нибудь из бабуинов тут же решает залезесть на лестницу , чтобы достать банан. Как только он касается ступеней, всех обезьян окатывают холодной водой. Через некоторое время другой бабуин пытается повторить трюк. Попытка заканчивается тем же результатом – всех обливают холодной водой. Вскорости, как только какой-нибудь из бабуинов пытается влезть на лестницу, остальные обезьяны активно ему в этом препятствуют. Холодную воду выключают и заменяют одного из бабуинов. Новенький видит банан и тут же пытается его достать. К его ужасу все старожилы тут же его атакуют. После еще одной попытки и следующих за ней побоев, новенький усваивает, что стоит ему только приблизиться к лестнице, как ему не поздоровится. Теперь заменяют еще одного из старожилов. Вновь прибывший пытается достать банан и получает свою порцию побоев, причем недавно замененный бабуин принимает участие в нападении с завидным энтузиазмом. Заменяют третью обезьяну. Все повторяется до мелочей. Двое из четырех бабуинов, пробующих на прочность шкуру вновь прибывшего, не имеют ни малейшего представления почему нелья подниматься по лестнице, и за что лупят новенького. После четвертой и пятой замены, в клетке не остается ни одной обезьяны из тех, которых обливали холодной водой. Тем не менее, ни одна из обезьян даже не пытатся подойти к лестнице. Почему? Да потому, что здесь так заведено.
Эту историю рассказала мне бухгалтерша с предприятия где я работаю. Шла она и ее племянница Люда с мужем Сергеем. Сергей был в шортах и такой вот разговор и них состоялся. Бухгалтерша: - Сергей, а че ты шорты надел? Сергей: - А это чтоб все смотрели на мои худые ноги и видели как меня жена кормит. Люда: - Тогда тебе надо было шорты и трусы совсем снять. Сергей: - Это почему еще? Люда: - А это чтобы все увидели что незачто тебя кормить...
Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак. -Водитель вы нарушили! -Извините я задумался. -О чем же? -Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9. Стали они вмести думать над этой "проблемой". Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону: -Вы почему не контролируете движение? Гаишник объясняет "проблему". -Товарищ инспектор Вас сюди поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!
Старый поп проверят молодого. - Все хорошо,только перед службой нужно остограмиться,а ты ополлитрился,на алтарь входят на 2-х ногах, а не на четвереньках, и почему ты вместо аминь! все пиздец да пиздец.
Женщина - Сними батюшка грех: член чужой в руках держала. - Поди в полнолуние на реку,помой руки, грех и снимется. Наступает полнолуние.В церкви служба,а ни одной женшины нет. Посылает поп дьяка узнать в чем дело. Пришел дьяк и говорит:"Все на реке,руки моют,а твоя рот полощет".
Поповские: Женщина попу- Изменила мужу, сними грех с души. -Съеш лимон, дочь моя. -А это поможет? -Поможет ли не знаю,но довольную улыбку с рожы сотрет.
Приходит мужик домой очень поздно. Жена - Почему так поздно? - Я птица вольная,когда хочу - тогда прилечу. Через день жена является под утро. Муж где шлялась? - А я птица подневольная , когда отпустят -тогда прилечу.
Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
Отдыхают на Канарах четыре женщины- англичанка,немка,француженка и русская.Весело отдохнули, от души погуляли много мужиков перебрали. Вечером перед отъездом по домам русская говорит:"Нет, бабы, я не выдержу,все мужу расскажу." Француженка - ну и дура. Англичанка - не ужели хватит смелости? Немка - вот это память!!!
Пьяный мужик(М) звонит в квартиру. Жена(Ж)-Кто там? (М)- ТУ134 просит посадки. (Ж)- Пшел вон болван. (М)- Понял пошел на повторный круг. Погулял вокруг дома. Звонит снова - "ТУ134 просит посадки" (Ж)- Пшел вон болван. (М)- Понял пошел на запасной аэродром. Уходит спать к соседке.Утром звонит домой -"ТУ134 просит посадки" (Ж)- Пошел вон ,ИЛ-62 не взлетел.
Директор(Д) новой секретарше -"Распорядок дня: с 8 до 9 - планерка ,с 9 до 10 - сексуальный час и т.д." Проводит планерку,выходит. Секретарша(С) - в кабинет, разделась и ждет. В 10-00 появляется директор. " Вы что здесь делаете? И в таком виде?" (С)- Вы же сами сказали с 9 до 10 .... (Д)- Дура , это меня в обкоме е... .
Сменилась секретарша.Директор вызвал,посмотрел и говорит: "Все в норме, только декольте по ниже и юбочку по короче". Секретарша- "А соски солью посыпать?" "..?" "Прежний шеф их любил с пивом сосать".
Экскурсия по Парижу. Гид,показывая очередную достопримечательность, делает оговорку ,что рядом находится салон продажных женщин.И так на протяжении всей экскурсии. Турист гиду - "А не продажных женщин у вас нет?" Гид - "Есть,но они очень дорого стоят."