Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу в небольшом городишке. Заехал по случаю старый друг, человек не бедный. На следующее утро собрались на природу: рыбалка якобы, шашлык и т. д. В общем, отметить. Пока то, да се, он, на правах гостя, читал местную газету. Едем компанией. Останавливают его Гаишники. Думаю, из за его не местных номеров. Он начинает с ними активно спорить, то есть торговаться... Я, после вчерашнего, и носа не кажу из своей машины, терпеливо жду. Тем более их не знаю. Разбирались они минут 40(!).(теперь, я знаю, как становятся богатыми... Шутка!). В конце концов, видимо, достал гаишника своей "бедностью" и смотрю, договорились "по минималке". Выписывает тот ему бумажку на штраф. Друг мой внимательно читает бумажку, подходя к своему авто, вдруг возвращается и протягивает гаишнику, по местным понятиям, весьма приличную сумму налом, что-то сказал при этом и тот взял. Потом, оказалось, что в газете он прочитал просьбу помочь маленькой девочке с дорогостоящей операцией. Фамилия у больной была не очень распространенная и как раз та, что стояла в квитанции на штраф... Вот друган и "уточнил не ее ли он отец и внес свой вклад со словами, что у самого маленькая дочка растет..." Уж не знаю, что подумали они про него... А штраф пришлось по квитации мне заплатить.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Было дело в 70х. В нашем "Ящике" трудилось много глухонемых рабочих, к стати сказать, довольно трудолюбивых. А так же в нашем цехе работала одна дама Валентина килограмм так 150 и такая лихая на язык, особенно непечатный, что ее боялись даже слесаря. И вот одажды, конец рабочей смены, на троуаре недалеко от автобусной остановки, загораживая веь проход стоит кружком группа глухонемых и что-то оживленно обсуждают, естественно, руками. Идет к остановке Валентина и с ходу: "Ну разорались тут. Пройти невозможно". Все кто ее слышал попадали.
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова... Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки... Волчок. Сектор 13. Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива. Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за хер! Внимание, вопрос: Что делать?... Время! Бурда тянет большой палец. Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ! Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда! Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен. Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей... Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно пиздит что-то себе под нос. Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую! Ведущий: - Да, господин Борщевский! Борщевский: - А если хер ниже колена?? Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами! Вован.
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу: - Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу. - Ну какую? - Такую, ну, супер-книгу! - Как называется? - "Опущены и посланы" - Дай почитать. На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает: Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".
Русскому, татрину и грузину дали задание: переплыть реку полную крокодилов, на том берегу реки зайти в пещеру и там выколоть глаз цыклопу, а затем выебать бабу. Поплыл татарин - его крокодилы сожрали. Поплыл грузин, крокодилам пизды дал, зашел в пещеру - там его цыклоп схавал. Поплыл русский. Крокодилов отпиздил, зашел в пещеру. Три дня в пещере битва была. На четвертый день русский вышел из пещеры и, вытирая пот со лба, говорит: "Ну что, какой тут бабе глаз выколоть?"
Сидел тут намедни у знакомой (молодая одинокая женщина с ребенком), болтали о жизни и о детях. Пара сюжетов о ее сыне 5 лет.
Увидел возле дома кошку, потискал ее и говорит: - Мам, у киски скоро котятки родятся! - С чего ты решил? - Ну вот у нее сисечки прощупываются. - Но у меня тоже как бы сисечки прощупываются, однако это не значит, что у меня скоро кто-то родится! Сын так критически смотрит на маму и выдает: - Просто у твоих сисечек еще хозяин не появился!
Как то сын о чем-то рассказывал маме и в разговоре промелькнуло слово "СЕКС". Мама спрашивает: - А ты хоть знаешь что означает слово "секс"? - Да знаю! Секс - это когда насилуют! - А если по любви? - А если по любви, то это - ТРАХАЮТСЯ!
Нижний Новгород. Воскресенье. Вечер. Народ стоит в пробках на пути с дачи до хаты. Авария на фоне большого придорожного плаката "Мы такие разные, и все-таки мы вместе". В газель с надписью "Новый МИР" врезалась окуха "МИР пиццы". Война МИРОВ :)
Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже. Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал... Нда... Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на "рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что? Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос: - Хриш... а горилка... как делается? Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка! Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил: - Ну, как.... берешь большую гориллу...
Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.
из протоколов допроса свидетелей: "... Девушка средних лет, чуть больше 20, описать ее не могу, но телосложение было не жирное..." "... там мы топили баню, и Коля с девушкой пытались помыться..." "... мужчина среднего телосложения, рост 185-187, был одет в пальто темно-синего цвета, ниже гениталиев..."
Мужика спасли с необитаемого острова, где он три месяца прожил с обезьяной. Друг его спрашивает, расскажи мол, никому не скажу как там с ней, видит что тот молчит, продолжает настаивать, да я никому не скажу или тебе вспоминать больно. Мужик: "Конечно больно, а еще тоскливо, не позвонит, не напишет :( "
Мама у меня всю жизнь операционной мед. сестрой работала где, как известно, руки спиртом(!) над раковиной(!!) моют(!!!)... Пришла новая санитарка. Она ей объяснила ее обязанности по подготовке сего важного помещения к работе, в кои входило и включить кварцевую лампу в операционной для уничтожения всяких там микро... Короче, занимается матушка своей работой и прибегает из операционной санитарка и говорит, что лампа не включается, перегорела, наверное. Мама идет с ней обратно, на ее глазах протирает кварцевую лампу спиртом и она загорается(!)... (На самом деле так инструкция требует в таких случаях). Пораженная санитарка говорит: "Надо же! Всем надо налить! И ей тоже.."
Был начальник у нас. Сейчас он на пенсии (здоровья ему), а когда работал - был довольно шебутной мужик, причем обладал разными талантами: стишата пописывал, рисовал и играл на нескольких музыкальных инструментах. При этом был у него небольшой дефект - не хватало одного глаза (производственная травма в молодости). И вот однажлы после выходных приходит он на работу с нехилым бланшем со стороны незрячего глаза. Мы - что, мол, перепало от кого? Он - да нет, мужики. Была поддача тут у родственников, так я на пианино джаз играл. Мы -?!?!?!? Он - так это... октавы, блин, не хватило...
Встречаются два приятеля. На одном лица нет. - Что с тобой? - Ты представляешь, моя жена - шлюха! - С чего ты взял? - Перед тем, как я уезжал в командировку, мы договорились, что перед приездом обратно я дам телеграмму, где мы встретимся. Приезжаю, а ее в условленном месте нет. Я домой. А она дома с любовником! - Да не расстраивайся ты! Так уж сразу и шлюха. Может она просто телеграмму не получила!?
Реклама: - Мама, мы идем на рыбалку! Мама: - Что же им дать с собой? Делми! Голос за кадром: - У Вас проблемы? Вы разговариваете с маслом? Мы Вам поможем! Психиатрическая больница имени Делми!
Прибыли земляне на Марс. Начали с марсианами опытом обмениваться, ну дело дошло до воспоизводства себе подобных. Вышел марсианин микросхемы пошевелил и тут гуманоид появился. А теперь говорят вы. ну делать нечего надо показывать, вышла парочка и давай детей делать. дело закончилось и инопланетяне спрашивают а где мол ребенок. Отвечают: через девять месяцев будет. А что же вы тогда так торопились то в конце?
Джеймс Бонд заходит в роскошное казино в Монте-Карло. Вдруг видит - у барной стойки сидит такая охрененная девица. Грудь - во, ноги - во, брильянтами, как елка, увешана. Ну, у него все, что положено, встало. Он прямиком к ней, обольщать: - Позвольте представиться - Бонд, Джеймс Бонд. - Офф. Фак Офф.
Женщина - Сними батюшка грех: член чужой в руках держала. - Поди в полнолуние на реку,помой руки, грех и снимется. Наступает полнолуние.В церкви служба,а ни одной женшины нет. Посылает поп дьяка узнать в чем дело. Пришел дьяк и говорит:"Все на реке,руки моют,а твоя рот полощет".
Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках: 2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00 вторник -------- с 9-00 до 16-00 среда -------- с 14-00 до 20-00 четверг -------- ВЫХОДНОЙ пятница -------- с 9-00 до 15-00 1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00 воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ Сейчас самое главное!!! понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!
я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже. Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании. Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует, чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда все становится по местам. Вован
Отдыхают на Канарах четыре женщины- англичанка,немка,француженка и русская.Весело отдохнули, от души погуляли много мужиков перебрали. Вечером перед отъездом по домам русская говорит:"Нет, бабы, я не выдержу,все мужу расскажу." Француженка - ну и дура. Англичанка - не ужели хватит смелости? Немка - вот это память!!!
Василий Иванович, чтобы солдаты не пили на бочке написал СОН5(ОН)"Прим. формула спирта" На следующий день все пьяные. Он спрашивает-"Как вы узнали что это спирт?" Они отвечают-"Смотрим на бочке написано не по нашему, а в скобочках-он, мы попробовали и правда ОН!!!"
Перекресток. На перектестке стоит "Жопер" и терпеливо ждет своего сигнала.Загорается зеленая стрелка светофора на право, "Жопер" поворачивает и влетает в бок 600 "мерину". Из "мерина" вылазиют братки вытаскивают из "Жопера" его владельца и говорят: "Ты че, бля ,в натуре наделал?! Ты нам весь бок изговнял, сука!!" Водитель "Ж...": "Ребята, ну я же на стрелку ехал!" Братки: "А ты думаешь мы тут от нехер делать кактемся?"
Камера. Сидят растоман, пожарный и садист. Растоман(мечтательно): Эх, сейчас бы закурить! Пожарный(грозно): И затушить! Садист(c блеском в глазах): Об твою жопу! Вован.
Пьяный мужик(М) звонит в квартиру. Жена(Ж)-Кто там? (М)- ТУ134 просит посадки. (Ж)- Пшел вон болван. (М)- Понял пошел на повторный круг. Погулял вокруг дома. Звонит снова - "ТУ134 просит посадки" (Ж)- Пшел вон болван. (М)- Понял пошел на запасной аэродром. Уходит спать к соседке.Утром звонит домой -"ТУ134 просит посадки" (Ж)- Пошел вон ,ИЛ-62 не взлетел.
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть первую и вторую двери, а также взломать цифровой код и утащить из него деньги. Первые американцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет. Американцы не смогли даже первую дверь вскрыть. Вторые немцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет. Немцы две двери всрыть успели, а вот цифровой код взломать времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты: - Вась, мы с тобой только что сто лимонов баксов выиграли, брось ты нахуй эту лампочку!
Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то, чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".
Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно похуй. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!