Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"
Эту историю рассказала мне бухгалтерша с предприятия где я работаю. Шла она и ее племянница Люда с мужем Сергеем. Сергей был в шортах и такой вот разговор и них состоялся. Бухгалтерша: - Сергей, а че ты шорты надел? Сергей: - А это чтоб все смотрели на мои худые ноги и видели как меня жена кормит. Люда: - Тогда тебе надо было шорты и трусы совсем снять. Сергей: - Это почему еще? Люда: - А это чтобы все увидели что незачто тебя кормить...
Одна подруга другой: - Мой вчерашний парень оказался таким эгоистом. - А что проиошло ? - Вечером, как обычно, бар, дискотека, гостиница, постель, он достает презерватив весь в пупырышках, усиках и т.д. - Ну и как, было круто ? - Неа, он его наооборот надел.
Ночью по городу идет грузин. Увидел пацана - схватил его, затащил в подъезд и давай ебать. Ебет и спрашивает: - Малчик, тыбе харашо? - Да, папа. - КАЦО !?!!?
Едет новый Русский на 600 мерсе.Вдруг из за угла выварачивает женщина на 99.Новый русский кое-как успевает затормозить,а женщина ему в след: -КОЗЁЛ!- Новый русский: -Сама сука!- Заварачивает за угол, и врезается в козла.
Хочу дополнить историю №15 от 28 августа 2001 г. раздела "Памятники" Действительно, напротив Казанского собора в Санкт-Петербурге стоят два памятника: Кутузову и Барклаю де Толли, работы скульптора Б. Орловского. Совершенно верно, при определенном ракурсе кажется что Барклай де Толли сжимает в левом кулаке внушительную елду (фельдмаршальский жезл) и с тоской смотрит в даль. Кутузов же с оптимизмом протягивает вперед руку, указуя на дом напротив. Соль истории такова: На момент установки памятников (1837 г.)в доме, на который показывает Кутузов, жил известный петербургский врач-венеролог. Тогдашние петербуржцы шутили: Барклай де Толли: Вот, брат Кутузов, посмотри, хуерык (триппер)схватил, чего делать-то? Кутузов: Туда иди, брат, туда!
Идет симпозиум воров всего мира. Встает француз, говорит: "Потушите на 30 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и говорит: "Господин на том конце стола в белом смокинге возьмите свои часы". Поднимается американец и говорит: "Потушите на 15 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и говорит: "Дама, сидящаяч напротив меня, возьмите свое ожерелье". Поднимается русский и говорит: - Свет тушить не надо, Вася раздай всем носки!
Дело было в 1993 году. Приехал первый курс радистов МИИГА (Московский Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз. Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает, - с какого института - МИИГА - Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ! Всем радистам привет!
Попал чукча на обед к геологам, те угостили его водкой и пельменями. Чукче пельмени очень понравились и он попросил дать рецепт. Ему сказали, что мясо нужно пропустить через мясорубку, добавить специй, завернуть в тесто, заморозить, а потом варить. Чукча в радостях пригласил геологов в гости к себе на пельмени. Приехали, пьют водку, едят пельмени. Чукча не ест, а только пьет. В ответ на вопрос: - Почему не ешь пельмени? отвечает: -Мясорубка болит!
ПРОГРАММИСТ 1С 09-04-2007 Личные данные: ФИО: Н-в Борис Георгиевич Возраст: 40 Пол: Мужской Семейное положение: женат Образование: высшее Стаж работы: более 5 лет Город: Омск
Условия работы: Зарплата не менее: 5000 рублей График работы: полный рабочий день Навыки и опыт работы: Знаю 1С, т. к. сам ее придумал. Зарплата не важна т. к. являюсь долларовым миллионером. Хочу на личном примере показать "программистам" как нужно работать Дополнительная информация: Обладаю всеми качествами хорошего программиста, но немного тщеславен
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
Как-то собрались мы с товарищем лететь в Москву из Екатеринбурга, пока ждали посадки обошли все лотки в здании аэропорта и наткнулись на ценник в аптечном киоске "презерватив мужской со вкусом смородины" ! Мы долго хохотали буквально валялись на полу, а потом мой друг спросил продавщицу - вы что его пробовали? на что она очень смутилась и убрала ценник, чтоб переделать, но объявили посадку и мы ушли восвояси . Приехав через неделю мы также прошли посмотреть на цены в лотках и увидели этот-же ценник - "Презерватив мужской с запахом смородины" а слово "вкусом" было перечеркнуто. МЫ БЫЛИ В ИСТЕРИКЕ! и повторили героиство с валяньем на полу и хохотаньем на весь аэропорт :)))))
Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. - Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? - Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!.. ;((
Родила царица в ночь, Не то сына,не то дочь. Говорит царева свита: -Вы родили трансвестита! Сомневается народ, Как продолжить царский род? Как теперь родить ребенка, Коль отсутствует п*****ка? И собрал народ совет: -Царь, давай держи ответ Как ты мог в своих покоях, Детище зачать такое? и т.д. (если интересно, могу продолжить)
Девочка пристает к лицу кавказской национальности: - Дяденька, а скажи "семь". - Сэм. Она ему в рифму: - Ты дурак совсем! - Дяденька, а скажи "пять". - Пят. - Ты дурак опять! Обидился мужик и говорит ей: - Дэвочка, а скажи "восэм". - Восемь. - Дура ты, @б твою мать.
Только вчера вечером со мной случилось... У нас в городе вчера начал работать новый фонтан. Строили его примерно месяца два, и естественно практически весь центральный район города пришел посмотреть на это чудо строительства. Я со своей девушкой тоже попал в это число народу. Так вот, подходим мы с ней к фонтану, а нас обгоняет совсем молодая парочка: мальчик с девочкой, обоим наверно лет по 13. Ну она мальчику своему и говорит: "Пошли подойдем к фонтану поближе! Мне так нравится на них (фонтаны) смотреть, это же такое чудо природы, аж пиздец!!!"....... 8-[]???? Мы с подругой выпали в осадок..
В связи с повышением таможенных пошлин в России для защиты автопрома ОБСЕ решила утилизировать авто путем сжигания, разрешив распитие "Стелла Артуа" в пригородах Парижа...
Останавливает на трассе гаишник мужика: Гаишник: Товарищь водитель, превышаем скорость, придется штраф заплатить. Мужик: А что, героев России сейчас за такую ерунду штрафуют? Гаишник, удивленно: А Вы что, герой России? Мужик: А что, и спросить уже нельзя?
-Джо, за кого будешь голосовать на президентских выборах США? - Хотел за Маккейна, да я как бывший флотский суеверный - прицепиться несчастье, не отцепиться; да и воевать не охота... Говорят, он признался, что грузин, а Макккейн переводится с грузинского как Михаил..
Ты подала мне стоптанные тапочки, Увидев их, я ощутил синдром тревоги, Подумалось: о, сколько мужиков Туда успели сунуть свои ноги. Подняв глаза, ты прочитала мои мысли, И виновато как-то оглянулась, А у меня все члены вдруг обвисли, И секса мне с тобою расхотелось
Государственная дуна приняла закон приравнивающий распространение анекдотов о Вовочке как распространение заведомо ложной информации порочащей честь и достоинство России.
Нашли винни-пух с пяточком ружье, винни-пух курок разглядывает, пятачек в дуло смотрит... бах выстрел... пятачек лежит с дырявой головой в пред смертных судорогах, а винни-пух подходит и говорит: - че ржЖжошь свинья, а меня чуть не аглушило! :)
Идут , в общем , двое слепых по улице - палочками своими стук - стук , проходят рыбный магазин , начинают носами водить - нюх - нюх , один другому мечтательно говорит : женщиной пахнет ...
Есть в Самаре человечищще по прозвищу Бич. История первая Бич и ГИБДД:
Пьяный и накуренный в хлам Бич повез подружку до дому. Останавливают менты, просят предьявить-дыхнуть и все такое. Документов (а вместе с ними и денег) нет, в наличии амбре, глаза надутые ветром и глобальный похуизм.
Г. - Дыхните Б. - ваш прибор не работает. Г. - Документы Б. - украли только что Г. - Поехали в медэкспертизу Б. - только на вашей машине, сам не поеду вас за руль не пущщу Г. - Поехали Б. - сначала составим опись всего имущества оставленного в машине Г. - накуя? Б. - у меня 10 кг золота в багажнике лежит Г. (зверея) - показывай Бич открывает багажник и энергично разбрасывая барахло из своей 12-нашки в радиусе 10-ти метров, с самого низа достает какой-то задрипезный свитер, одевает, делает морду кирпичом типа его и искал, замерз бля я тут с вами. Тут менты не выдержали и первый раз дали слегка пизды. После этих профилактических мер Бич со словами типа, все понял командиры, поехали в экспертизу, садится в свою машину, закрывается и начинает корчить им рожи и совершать другие противоправные вещщи. Пригрозив вытрезвителем и Очень детальным обследованием на предмет наркотиков спутнице Бича, его выкурили из машины и дали люлей уже поконкретнее во-второй раз. Хрен там! Нашего Бича не победишь примитивными способами. Он соглашается отправиться в путь. Он в патрульной машине, спутница в его. По дороге в Бичевской машине кончается бензин... Денег у Бича нет по умолчанию, ментов тоже жлобит на свои заправлять, денег взяли у спутницы. Бич переговариваясь по рации между машинами типа: этот хер к тебе там не пристает? Не перегазовывает и там бля не мусорит в моей машине? - движется к эшафоту. Тут его слегка отпускает и он прогоняет такую телегу ментам: вроде повеселились и хватит сколько вам надо лавэ чтобы все забыть и разъехаться. После небольшого торга сходятся на сотке грина. НО. У Бича денег нет. Он говорит давайте возмен у моей спутницы. Ок. Она говорит у меня только 1500 руб. и то дома. Ок. Поехали к ней домой, но к ужасу дома только 800... Вобщем менты забрали эти 800 деревянных и с облегчением что наконец-то отделались от Бича отбыли.
Мораль - неважно сколько у тебя денег, неважно что и за что тебе предъявляют, оставайся самим собой и все разравняется.
Идет зайчик по лесу. Остановился и видит, что на земле валяется какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выбросил. Говорит: -Фу! Какая гадость! А чуть было лапкой не наступил.
Жила-была на свете некрасивая девочка. И захотела она как-то проверить, действительно ли она некрасивая. Вышла она рано утром во двор, а все спят еще, спрашивать не у кого. Вдруг видит - в телефонном колодце сидит мужик, провода какие-то соединяет, на голове плейер на полную катушку играет, мужик тащится... Наклонилась над ним девочка и спрашивает: - Дяденька, я правда некрасивая? Мужик не слышит, дальше прется. Девочка наклонилась пониже и снова спрашивает: - Дяденька, я правда некрасивая? Мужик ноль эмоций. Девочка наклонилась еще ниже затронула мужика и только хотела спросить, тут мужик поднимает голову, да как заорет: - Не срать, НЕ СРАТЬ!!!
Лес. Скачет заяц. Навстречу волк. Волк говорит: - Вот, косой, ты и допрыгался. Пиздец тебе, сейчас съем тебя! Косой: Волк, давай я тебе загадку загадаю. Отгадаешь - съешь, а нет, так отпустишь. Волк почесал репу и дал добро: Загадывай, косой! Косой: Два конца, два кольца, посередине - гвоздик! Что это? Волк охерел. Думает, думает... И выдает: - Жопа?! К: Дурак, ты Волк, это ж ножницы! В: Давай еще загадку, все равно не отпущу! К: Хорошо. Без окон без дверей, полна горница гостей! Что волк, скажешь? Волк опять призадумался... В: - Жопа? К: - Это ж огурец! Волк просто охуел, крутые загадки! А за это время, косого и след простыл. Идет значит волк по лесу, весь в раздумках. Не понимает ни хуя, как это так. Навстречу Миша выходит и говорит: - Что ж ты серый обманул меня вчера, не пришел как условились? Cейчас тебя буду иметь! Волк испугавшись: - Миш, давай тебе загадку загадаю, разгадаешь - так уж и быть - имей, а нет - так я тебя сам оприходую... М: - Давай, загадывай, потом разберемся. В: - Без окон, без дверей полна жопа огурцов! Что это? Миша опиздинел... М: - Хуй его знает! В: - Мудак, ты Миша - это ж ножницы!
... и вот, в ночь на кануне войны с Ираком Бушу приснился сон. СОН ДЖ. БУША НАКАНУНЕ ВОЙНЫ С ИРАКОМ
Утро выдалось паршивое. В 7 утра в Белый дом наведались солдаты национальной гвардии в поисках обломков шаттла и изъяли из ванной любимую электробритву Буша с надписью «Секретно. Собственность правительства США», тостер и еще с десяток других полезных вещей. Оставшись без завтра- Двойной чизбургер. Райс: - Вы же его не хотите!! В разговор вмешивается Пауэл. Пауэл: - Президент меньше всех на свете хочет двойной чизбургер, но он его съест, съест сам, если этого не сделают эти чертовы антиглобалисты. Это ведь прямая угроза Америке, если МакДональдс останется без клиентов! Буш: - Еще, пожалуйста, Кока-Колу, кофе и френч-фрайз. Пауэл: - Френч-фрайз?!! Отличная мысль!!! К столу подбегает сотрудник секретной службы с «ядерным чемоданчиком». Пауэл: - А может заодно и русских с китайцами поджарим? Буш (устало): - Делай что хочешь, солдафон, мне все равно. Пауэл начинает давить на какие-то кнопки. Буш принимается за свой чизбургер и тут он замечает на задней стенке «ядерного чемоданчика» крупную надпись ”Made in China”. Раздается взрыв. Чемоданчик разносит на куски. В Буша летят остатки чизбургера, кофе, Кока-колы и Пауэла. Он чувствует, что по его ногам растекается какая-то теплая жидкость. И тут Буш проснулся. Было еще одно паршивое утро…….
