Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической партии. Тема доклада - про екологию. - Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки мелеють... Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.
Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы. Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец, который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны - было полное ощущение того, что упал человек. Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи руками, пока один пацан не сломал себе руку...
Года, короче восьмидесятые... Летит пассажирский лайнер советский, ну там полный салон пассажиров, две стюардессы и куча пилотов вкупе с командиром. Короче, подлетает к нему нейзвестно откуда взявшийся американский истре- битель "Стелс" и его пилот радирует нашему: - "Слышь, ты "бочку" сделаешь?" (Для тех, кто не знает, фигура высшего пилотажа) - "Ты че, обалдел? У меня же полный салон пассажиров, все же ублюются!" Ну америкос делает "бочку" скрывается за облаками. Русский думает:"я че хуже что-ли и тоже в "бочку"". Америкос опять радирует нашему: - "А "мертвую петлю" сделаешь?" - "Ты че? Все пассажиры поумирают!" Америкос делает "мертвую петлю" и опять скрывается за облаками. Ну наш опять следом в "мертвую петлю" за америкосом. А он не унимается и опять радирует нашему: - "А в "штопор" войдешь?" и сам в "штопор" и улетает.. Русский тоже в "штопор". Ну тут заходит наш на посадку в аэропорту, приземляется, командир выходит из кабины пилотов, а в салоне... Короче все рыгают, все в блевне, пассажиры разбросаны по салону. И тут выходит из сортира самолетного дедок и дико-дико ржет. Командир ему: - "Ты че, дед, ржешь?" - "Сынок, сколько в русских самолетах не летаю, ни разу себе за шиворот не срал."
собрались два педика, один спрашивает у другого, о чем ты больше всего мечтаешь, второй отвечает: вот представь себе -- финал ЧМ по футболу, я играю в одной из команд, идет напряженная борьба, счет 0-0, и вот настает последняя минута матча, в ворота противника назначается пенальти, я подхожу к точке с мячом, медленно и аккуратно устанавливаю его, разбегаюсь (стадион с нетерпением и замиранием смотрит на меня) и... и... специально пуляю мимо ворот... И ВЕСЬ СТАДИОН, в едином порыве оррет что есть мочи -- ПИДОРАСС, ПИДОРАСС, а я кланяюсь, кланяюсь...
Абсолютно невменяемый мужик, с опозданием на пару дней, приходит домой и начинает ломиться в дверь... Ему открывает жена... М. :-А-а, ты-ы-ы!!!! У меня есть к тебе три вопроса!!!!! Ж. :-В жопу не дам!!!!! М. :-Тогда два!!!!!
Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире на четвёртом этаже самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим. Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что переломов у мальчика нет. Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.
Сижу в интернете с ноутбуком на диване (т. е. лежу), сын что то орет из своей комнаты. Я ему в ответ кричу что б встал и дверь открыл, не слышно. Но ему тоже вроде в лом с кровати вставать... Или не слышит. Потом сообразил, позвонил со своего сотового на его сотик, прекрасно поговорили и перетерли все планы на завтра не вставая с лежанок. Прогресс, мать его...
Пара высказываний знакомого корейца с "редкой" фамилией Ким. Потирая припухшую скулу:"Запарился вчера совсем. Прикинь, любовницу именем жены назвал..." Провожая заинтересованным взглядом французкого бульдога: "О! А такую собаку я еще не видел... дел... ел..."
Новая русская церковь, разрешила использовать в Иисусовой молитве, в выражении «хлеб наш насущный дай нам днесь», кроме слова хлеб, так же и слова - рис, спагетти, картофель фри, БикМак, рыба, мясо, дичь, спиртное, кока-кола, натуральные соки, крутая тачка, мобила и Клаудиа Шиффер. А в выражении «оставь нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим», церковь разрешает использовать только первую его часть. Число верующих прихожан новой русской церкви неуклонно растет.
Петька и Чапаев сидят на берегу реки Урал ибеседуют: Чапаев: Вот кончится война и мы на этом месте, на берегу, построим консерваторию! Петька: Да да, Василий Иванович, и с верху, на крыше, пулемет поставим! Чапаев: А зачем пулемет, Петро? Петька: Дык чтоб консервы не пиздили!
Село Шушенское. Старенькая изба. В одной из комнат сидит Ленин(Л). Рядом Крупская(К). Л.что-то пишет и время от времени поднимает голову и говорит:"Наденька!" (К)-А? (Л)-Хуй на! И продолжает писать.
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д) и маму (М) зовет: (Д) Мамо, мамо! (М)(ласково) Що тебе, сынку?! (Д) Мамо, а що то за слиды? (М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу! (Д) Та ни мамо, то ни кыцька! (М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав! (Д) Та ни мамо, то ни собачка! (М) Так може, ото горобчик проплыгав! (Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...
- А я вот давеча с Трофимычем поругалась. Он как заорет: "Если не замолчишь, Кузьминишна, пизду порву!" - Ну, а ты? - А я-то что? Еще громче начала кричать!
Почта России выпусила марки с портретом В. В. Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: клей был нанесен на лицевой стороне на уровне ниже пояса
В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить больным запрещено». - А что можно? - озадаченно спрашивает посетитель медсестру. - Несите всё что есть! - А как тут вообще кормят? - Что вам сказать, жить можно, но не долго!
Вызывают ананиста (А) в суд в качестве пострадавшего. Судья (С) спрашивает у него С-Расскажите как все было? А-Проснулся часов в 10... С-Так дальше А-Подрорчил, я всегда после сна дрочу. С раздраженно-Говорите по сути дела. А-Простите. Затем почистил зубы, умылся... С-Ну дальше что? А-Подрочил, я всегда как умоюсь дрочу. С гневно- Эти подробности суд не интересуют, что потом было! А- Потом я приготовил себе завтрак, поел и... С- И!!?? А- Подрочил, я всегда после завтрака дрочу. С в бешенстве- Хватит!! Вам постучали в дверь и Вы?... А-Да постучали и я открыл. А там жлоб как даст мне по лбу, я и вырубился... С-А дальше что? А- А дальше не помню, дрочил я или нет...
Возвращается Путин из Украины. Журналист: - Владимир Владимирович, вам не кажется, что демократия - это очень опасная штука? В. В. - Нет!!! Уже не кажется!
Проблема пополнения избирательной корзины демократов стоит очень остро. Президент Буш уже собрал пожертвований на $110. У Керри даже с учетом вчерашнего денежного вливания - вдвое меньше.
Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот, говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему раненому...
Сидят петька в ВИЧ на скамейке, а Петька шарик какой-то в руках крутит: - Василий Иванович, как думаешь это у меня в руках платилиновый шарик или шарик из говна?- ВИЧ подумал, подумали отвечает - Наверно, из говна. - Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взятся?
Ну, собственно, детская история... Но сначала предистория. Были мы когда-то в московском зоопарке и видели там классную черную пантеру. С тех пор наша дочка от пантер без ума. И вот спустя некоторое время (а живем мы теперь в Чикаго - это важно) собрали они спортивную школьную команду. И надо ее как-то назвать. Ну дочка и предлагает: Black Panthers. Мальчики говорят - нет, это сильно по-детски (!?). Короче сошлись на, как им показалось, более крутом варианте: White Panthers (!?!?!?!?). Но мы об этом ничего не знали. И вот первая игра (волейбол). Их противники (почти сплошь черные) разносят их хм... как детей. Потом пришлось рассказывать про радикальное черное движение Black Panthers и не менее радикальное белое движение White Power. Интересно, что подумали черные? Что над ними издеваются? Или что это символ примирения? А могли бы и морду набить. И это все так и было... Ну соврал пару раз...
16:58,городская больница. В кабинет к херургу заходит человек с вилкой в животе и просит:"Доктор, помогите!" Врач отвечает:"Простите,но у меня кончился рабочий день" Больной:"Ну доктор,помогите же хоть чем-нибудь!!"Доктор вытаскивает вил- ку из живота и втыкает больному в глаз со словами:"Пройдите к аккулис- ту,он работает до семи
женщина спрашивает в секс-шопе: сколько стоит вот этот синий, 100р. а вот этот зеленый 150р. ну а вот тот красный А это огнетушитель и он не продаеться!
Культурно просматривая нового Дж. Бонда в его Кванте Милосердия мой почти совершеннолетний ребенок активно отреагировал на титры "kazan russia": - "КАЦАП РАША? Ни фига же себе!"