Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились хохол и кацап. Спорят у кого мова краще. Кацап говорит: - Ну че это за українська мова. Слова какие-то - нихрена не поймешь. Вот взять ваше слово "незабаром". Ну и как его понять? За баром, перед баром, слева от бара или справа? - НЁ, в нас все понятно, а вот у вас... Взять ваше слово "сравни". Дак яке твоє дЁло, срав я, чи нЁ?
Попали два хохла на необитаемый остров. Месяц, два, шесть…Вынесло на остров сундук. Первый нашел там подзорную трубу, стал оглядывать окрестности. Заметил недалеко остров, а на нем красивые женщины, и говорит второму: «Мыкола, на соседнем острове то, о чем ты мечтал последние полгода!» Мыкола бросается в воду и плывя к острову кричит: «САЛО-САЛО-САЛО!»
Однажды русскому царю стало плохо - заболел живот. Вызывает он придворного врача. Тот послушал, ощупал, заглянул в рот и молвит - Государь, Вам необходимо сделать клизму. Как! Мне, Самодержцу Всея Руси - и клизму! Да как ты посмел?! На виселицу! Приговор исполнили моментально - слава богу, на Руси палачей всегда было предостаточно. Время идет, а у царя боль все не проходит. Царь мучается. Говорят ему придворные - есть при царском дворе еще один врач, моложе предыдущего, но учебу прошедшего в Голландии и Швеции. - Вызвать немедленно! Пришел, осмотрел, пощупал, заглянул и молвит - Срочно необходимо делать клизму. - Как! Мне, Царю - и клизму! Как можно?! - Расстрелять! Тут же исполнили. А боль не унимается. Тут говорят царю - есть еще один опытный медик, но он не при дворе и, вообще, он еврей. Но за ним добрая слава и в народе он знаменит положительными результатами лечения больных. - Какие будут приказания? - Ведите!!! Пришел старый, жизнь видавший доктор Зигельбойм. Посмотрел язык, послушал трубочкой и прощупал живот царя, расспросил о стуле и сне, осторожно поинтересовался качеством принимаемой пищи и вымолвил - - надо делать клизму. -Как, мне царю....? - Нет, нет, что Вы, Ваше Величество....-конечно мне клизму! - Как Вы могли подумать?! Сделали еврею клизму. И надо же!!! - В это время у царя проходит боль, он успокаивается, появляется аппетит (бывают же в жизни совпадения)! С ТЕХ ПОР ТАК НА РУСИ И ЗАВЕДЕНО - КАК ТОЛЬКО РУССКОМУ ЦАРЮ ПЛОХО - ЕВРЕЯМ ВСЕГДА ДЕЛАЮТ КЛИЗМУ!!!
С детства Гриша и Арончик были остроумными и веселыми, очень любили пошутить. Бывало выбегут во двор к песочницам и давай пугать малышей своими "обрезами"...
Кинконг приходит в лес,собирает всех зверей и говорит - Найдите мне подругу , а если через два дня не найдете всем лесом дрочить будете Ну звери искали-искали,проходит два дня,приходят они к Кинконгу и говорят мол мы не нашли. Кинконг разозлился , и говорит - Тогда дрочите Звери соорудили аппарат ,а сова сидит на суку и командует -Вперет Все звери в перет пошли -Назад Все звери назад пошли -Вперед Стоп-стоп,лося закатало.
Встречаются три рэйвера и начинают обсуждать последние хиты. Первый: - Вчера слышал такую вещь просто улет, сейчас напою: "Туц, туц, туц". Второй: - Есть вещица покруче: "Туц, туц, туц". Третий: - А я слышал кое-что получше: "Туц, туц, туц". Первый и второй: - Ты что, это ведь вообще попса!!!
Собрались Арон Вигушин, Леонид С. Сухоруков и Григорий Яблонский в кабачке в пригороде Тель-Авива и условились друг другу смешные анекдоты рассказывать... так и просидели два часа молча...
Летел с семьей в Анталию. В аэропорту сценка: До конца регистрации несколько минут, барышня-регистратор торопится, мельтешит. Народу осталось немного - только мы с женой и дочкой и перед нами мужик втиснулся. Дает он барышне билет, она у него паспорт спрашивает. Он раздраженно начинает бурчать: - Девушка, а зачем вам мой паспорт? - Но в итоге докУмент достает, шлепает на стойку. После чего требует: - Дайте мне место у окна. На что барышня, кротко улыбаясь, интересуется: - А зачем вам место у окна? ЗЫ: место у окна дали нам.
Истории из Хохловки Мне бабка Танька рассказывала историю про то, что было во время войны в Хохловке. В августе вошел в деревню взвод немцев на мотоциклах. Все такие чистые ухоженные, рожи сытые, рукава закатаны у каждого по шесть часов на обоих руках, одним словом мажеры. Первым делом выгнали всех с хат, и велелели построиться у сельсовета. "Мы думали сейчас расстреляют, ан нет полезли они на сельсовет флаг свой устанавливать а флаг такой красивый красный и материя там хорошая, ну бабы сразу приметили, что к чему. Подошел к нам офицер и говорит: мы сейчас уйдем а завтра прийдут "мокрые курицы", а сейчас несите яйца, молоко, картошку" Похарчевались они до вечера и уехали а флаг свой оставили на сельсовете. Ну мы с бабкой Нюськой, царствие ей небесное, и полезли ночью за этим флагом. Материя прям на платья хорошая! Сняли мы этот флаг и никто ни слухом ни духом. Утром пришли итальянцы с ослами. Мы сразу поняли про кого немцы говорили мокрые курицы, у итальяшек в шапках перья были. Ага, пришли они и тоже давай свой флаг на сельсовет устанавливать, потом собрали нас всех велели столы выставить на поляне у сельсовета и закатили там пирушку, эх как сейчас помню Марио мне говорил: "Ах Танька вот кончится война я тебя в Италию заберу". А вечером в самый разгар пирушки в Хохловку вернулись немцы, но уже с начальством, вылез генарл ихний брезгливо так посмотрел на итальянцев построил своих а потом как итальянский флаг увидал так орать что-то стал на своем, пощечену офицеру дал, сел обратно в машину и укатил. Только скрылся генерал, немцы сразу полезли итальянский флаг снимать. Тут конечно драка началась, потом еще немцы откуда-то приехали и разняли. Наутро генерал вернулся, опять нас из хат повыгоняли и при всех у офицера он погоны сорвал. Потом рассказывали эту часть вообще распустили.
Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом. - Кум вареники ешь? - Ага. - С медом? - Ага. - А мне можно? - Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровеный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака! - Та отож.
На стоянке,около магазина,останавливаются джип и запорожец. Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора: "Останавливаются тут разные козлы рядом!". "Да!"-отвечает водитель запорожца." Вот вчера рядом встал какой-то на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!"
Сидим как-то, пьем пиво с бывшими сокурсниками, вспоминаем студенческие и школьные годы. Особенно как в пионерлагерях и общагах любят прикалываться. То зубной пастой кого-то спящего намазать, то "велосипед" сделать (горящие спички между пальцами ног). Еще любили протягивать под спиной у спящего нитку и через все здание ее дергать. Спящий высаживается на измену: по постели какие-то насекомые бегают, которых причем нельзя никак заметить. Пришивали к трусам простыни. Делали "барабан": ставится горящая свечка в пуп спящему, сверху накрывается тазом. Человек когда просыпается от жара в области пупа, пытается затушить свечку и колотит по тазу. Тут Андрюха - большой любитель жизни во всех ее проявлениях - говорит: это все фигня, вот у нас был сильный прикол. С его, значится, слов. Учился он в Одесском автодорожном техникуме, и там случилась такая история. Был у них в общаге пацан - то ли хиппи, то ли панк, ну, вобщем, имел большие рыжие пушистые волосы. Ну вот как-то под праздник половина народа как всегда упилась и этот пацан тоже. Ну, значится, Андрюха с корешем решил приколоться. Дело было летом. Раздобыли где-то белый халат и заколку женскую типа "бабочка-прищепка", украсили беднягу этой бабочкой, накинули халатик, задрали до задницы. Выходят в коридор и стоят возле комнаты, ждут. Проходит мимо один. Андрюха говорит: "Серега, прикинь какая засада. К Лысому подруга приехала - хочет. Ну хоть ты тресни. Лысый, бедняга, уже не может. Мы - по два раза заходили. Помоги, будь другом." Тот заходит, понятно, начинает говорить что-то типа: "Девушка, как вас зовут, можно с вами познакомиться". В конце концов понимает, что его подкололи. Таким образом в коридоре собирается человек 10, всем хочется тоже приколоться. Приходящие обламываются по-разному: кто-то "подругу" начинает гладить и на щетину натыкается или еще на какие-нибудь места. Вобщем, народу в коридоре весело. Тут идет Вася - "хуинький" такой мальчик, последний девственник общаги. Народ ему ту же историю - мол мы все уже были, девка безотказная, помогай. Вася как шел - так молча отдал огромный бутерброд Андрюхе и зашел в комнату. Пока дошел до кровати - был полностью голый. Вобщем, не теряя зря времени, со свойственной молодым непосредственностью он ложится на отдыхающего представителя неформальной культуры. Народ в коридоре понимает, что настал кульминационный момент, заходит толпой и включает свет. В результате разбуженный частыми посещениями неформал просыпается, Вася упорно пытается найти свои трусы, а у злого на выдумки студенчества разрываются животы от смеха.
P.S. Вася обиделся на всех и до конца семестра не разговаривал. (Имена по понятным причинам изменены)
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
Разговаривают два мужика. -Послушай, мне кажется, я - лесбиянка! -Ты что, охуел?! Да как такое может быть! -Ну ты посмотри-сколько вокруг красивых мужчин... -Ну?? -А я люблю женщин!!!
70-ые годы. Холодная война в полном разгаре. Поле битвы-Москва. Кругом шпиономания... мы следим за ними-они за нами.
В москве появляется новый "дипломат" из Америки. Этот Джон, насмотревшись фильмов про Бонда и мультфильмов про Спиди-гонщика, упрямо не хочет мириться с существованием "хвоста", проще говоря-слежки.. На своем мощном Шевроле он придумал такой трюк - нашел в центре арку, за которой начинались узкие проездные дворы с кучей ответвлений-переулков, заезжал в арку и давал по газам, а выезжал уже в совсем других местах и уже без "опекунов". В общем вел себя, как у себя--в Чикаго..
А у нас есть народная традиция, еще со времен Глеба Жеглова и Володи Шарапова, пустыми не отпускать. Как говорил Жеглов-"от меня ни одна собака не уйдет.." (Кадр из фильма, погоня за Фоксом...
Так вот, Москва-не Чикаго, решили проучить... Подогнали экскаватор и за одну(!) ночь вкопали на выезде из арки прямо посередине столб(!!!)...... а для очистки совести,-перед аркой повесили кирпич :)))
И вот однажды наш Джон, по привычке, пару кругов по Москве дает, а затем в арку и по газам!!! на всю мощь хваленного американского мотора........... .......................................... очнулся Джон уже в больнице)))
МОРАЛЬ 1. Тише едешь-целее будешь 2. Сталь русских столбов крепче стали хваленного американского автопрома :) (поэтому они щас и боятся нашу сталь к себе на рынок допускать...) 3. На каждую хитрую #0$у всегда найдется свой винт с резьбой... или даже целый столб)))
Эту историю впервые я услышал от одного парня, с которым учился на курсах мастерства общения(orator.ru)....
А теперь самое интересное..... история-то реальная!
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
Вобщем,провожает муж жену на курорт. Поезд отправляется, она высунулась из окна и машет мужу ручкой. Он бежит по перрону вслед за поездом и назидательно кричит: -Ты ж смотри там не ебись! -Что? Не слышу! -Говорю ты ж смотри там не ебись! -Не слышу!!! Тут муж на полном ходу цепляется ногой за чей-то чемодан и грохается мордой об асфальт:"А ебись ты в рот!!" -Слышу, слышу, поняла!
Еще про глобализацию. "Русский" магазин в Нью-Йорке. Взгляд, блуждающий по полке, натыкается на банку с надписью "Tambovskiy Wolf". Беру жестянку в руки, читаю:
Tambovskiy Wolf ТУШЕНКА Тушеная говядина Parboiled and steamed beef PRODUCT of BRASIL Distrubuted by Kreml` Stars Inc. , Brooklyn, NY 11204
70-ые годы. Холодная война в полном разгаре. Поле битвы-Москва. Кругом шпиономания... мы следим за ними-они за нами.
В москве появляется новый "дипломат" из Америки. Этот Джон, насмотревшись фильмов про Бонда и мультфильмов про Спиди-гонщика, упрямо не хочет мириться с существованием "хвоста", проще говоря-слежки.. На своем мощном Шевроле он придумал такой трюк - нашел в центре арку, за которой начинались узкие проездные дворы с кучей ответвлений-переулков, заезжал в арку и давал по газам, а выезжал уже в совсем других местах и уже без "опекунов". В общем вел себя, как у себя--в Чикаго..
А у нас есть народная традиция, еще со времен Глеба Жеглова и Володи Шарапова, пустыми не отпускать. Как говорил Жеглов-"от меня ни одна собака не уйдет.." (Кадр из фильма, погоня за Фоксом...
Так вот, Москва-не Чикаго, решили проучить... Подогнали экскаватор и за одну(!) ночь вкопали на выезде из арки прямо посередине столб(!!!)...... а для очистки совести,-перед аркой повесили кирпич :)))
И вот однажды наш Джон, по привычке, пару кругов по Москве дает, а затем в арку и по газам!!! на всю мощь хваленного американского мотора........... .......................................... очнулся Джон уже в больнице)))
МОРАЛЬ 1. Тише едешь-целее будешь 2. Сталь русских столбов крепче стали хваленного американского автопрома :) (поэтому они щас и боятся нашу сталь к себе на рынок допускать...) 3. На каждую хитрую #0$у всегда найдется свой винт с резьбой... или даже целый столб)))
Эту историю впервые я услышал от одного парня, с которым учился на курсах мастерства общения(orator.ru)....
А теперь самое интересное..... история-то реальная!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит : - Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую ?! - Нельзя, Серый Волк ... - Это почему ? - Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит ...
На экзамене. Профессор : - Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ? - Конечно ! - И много вы их читаете ? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом. - Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз. Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: - Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену : - Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась : - Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня трахнул. Пьяный муж обалдел от такой наглости. - Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки ?
Один врач сказал Пикассо: - Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают у меня сожаление и недоумение - Возможно, - ответил Пикассо, - но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов ...
В больнице пациент протягивает врачу пачку денег. - Неужели вы предлагаете мне взятку?! Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил : - Вам повезло, друг мой, что я взяточник!
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
Одна полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания? - Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто ? - Всякий раз, когда вас угощают.
Была пьянка ( сессия-то закончилась ). Ну и двое друзей встретились через день: - Прикинь, какой сон мне приснился ! Сижу я значит с тобой в ванной, оба голые, под холодным душем, и я пытаюсь тебе два пальца в рот пихнуть, а ты, значит, их кусаешь :) - Я разговаривал с Вовиком ... Это был не сон .... >8-D
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом : - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой. - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.