Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
Сидел я как то дома со скуки умирал. Тут внезапно позвонил мой одноклассник и зная что у меня есть много симпатичных знакомых девчонок попросил дать пару телефончиков дабы познакомиться. Так как я человек с юмором решил над ним прикольнуться. Дал ему телефон нашей классной руководительницы, учительнице химии - Валентины Николаевны. Валентина Николаевна человек с ограниченным чувством юмора лет пятидесяти пяти. Я же описал ее очень даже симпатичной слегка распущенной, в общем, то что надо. И имя ее назвал не Валентина Николаевна, а просто Валя. Часов в 10 вечера решил он ей позвонить: - Здравствуйте, а Валю можно? - Да. Минуточку. (трубку взял ее муж) - Але. - Валя привет. Мне тут про тебя так много хорошего нарассказывали, что я решил с тобой познакомиться……. и т. д. - Андрюша, это ты? Ты что надомной смеешься что ли? Ты мне уже надоел со своими шутками. Завтра же позвоню твоим родителям. P.S. Очумевший и онемевший Андрюша потом весь следующий день ходил с дикой улыбкой на лице.
70-ые годы. Холодная война в полном разгаре. Поле битвы-Москва. Кругом шпиономания... мы следим за ними-они за нами.
В москве появляется новый "дипломат" из Америки. Этот Джон, насмотревшись фильмов про Бонда и мультфильмов про Спиди-гонщика, упрямо не хочет мириться с существованием "хвоста", проще говоря-слежки.. На своем мощном Шевроле он придумал такой трюк - нашел в центре арку, за которой начинались узкие проездные дворы с кучей ответвлений-переулков, заезжал в арку и давал по газам, а выезжал уже в совсем других местах и уже без "опекунов". В общем вел себя, как у себя--в Чикаго..
А у нас есть народная традиция, еще со времен Глеба Жеглова и Володи Шарапова, пустыми не отпускать. Как говорил Жеглов-"от меня ни одна собака не уйдет.." (Кадр из фильма, погоня за Фоксом...
Так вот, Москва-не Чикаго, решили проучить... Подогнали экскаватор и за одну(!) ночь вкопали на выезде из арки прямо посередине столб(!!!)...... а для очистки совести,-перед аркой повесили кирпич :)))
И вот однажды наш Джон, по привычке, пару кругов по Москве дает, а затем в арку и по газам!!! на всю мощь хваленного американского мотора........... .......................................... очнулся Джон уже в больнице)))
МОРАЛЬ 1. Тише едешь-целее будешь 2. Сталь русских столбов крепче стали хваленного американского автопрома :) (поэтому они щас и боятся нашу сталь к себе на рынок допускать...) 3. На каждую хитрую #0$у всегда найдется свой винт с резьбой... или даже целый столб)))
Эту историю впервые я услышал от одного парня, с которым учился на курсах мастерства общения(orator.ru)....
А теперь самое интересное..... история-то реальная!
70-ые годы. Холодная война в полном разгаре. Поле битвы-Москва. Кругом шпиономания... мы следим за ними-они за нами.
В москве появляется новый "дипломат" из Америки. Этот Джон, насмотревшись фильмов про Бонда и мультфильмов про Спиди-гонщика, упрямо не хочет мириться с существованием "хвоста", проще говоря-слежки.. На своем мощном Шевроле он придумал такой трюк - нашел в центре арку, за которой начинались узкие проездные дворы с кучей ответвлений-переулков, заезжал в арку и давал по газам, а выезжал уже в совсем других местах и уже без "опекунов". В общем вел себя, как у себя--в Чикаго..
А у нас есть народная традиция, еще со времен Глеба Жеглова и Володи Шарапова, пустыми не отпускать. Как говорил Жеглов-"от меня ни одна собака не уйдет.." (Кадр из фильма, погоня за Фоксом...
Так вот, Москва-не Чикаго, решили проучить... Подогнали экскаватор и за одну(!) ночь вкопали на выезде из арки прямо посередине столб(!!!)...... а для очистки совести,-перед аркой повесили кирпич :)))
И вот однажды наш Джон, по привычке, пару кругов по Москве дает, а затем в арку и по газам!!! на всю мощь хваленного американского мотора........... .......................................... очнулся Джон уже в больнице)))
МОРАЛЬ 1. Тише едешь-целее будешь 2. Сталь русских столбов крепче стали хваленного американского автопрома :) (поэтому они щас и боятся нашу сталь к себе на рынок допускать...) 3. На каждую хитрую #0$у всегда найдется свой винт с резьбой... или даже целый столб)))
Эту историю впервые я услышал от одного парня, с которым учился на курсах мастерства общения(orator.ru)....
А теперь самое интересное..... история-то реальная!
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета. Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины. При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество. Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает: - Хрен вам, товарищ майор! Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует: - Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание! В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.
Еще про глобализацию. "Русский" магазин в Нью-Йорке. Взгляд, блуждающий по полке, натыкается на банку с надписью "Tambovskiy Wolf". Беру жестянку в руки, читаю:
Tambovskiy Wolf ТУШЕНКА Тушеная говядина Parboiled and steamed beef PRODUCT of BRASIL Distrubuted by Kreml` Stars Inc. , Brooklyn, NY 11204
Прибывает новый зек на зону.Все ждут хотят посмотреть на его. Тут в камеру выламывается дверь,заходит здоровенная детина под потолок и говорит:Здравствуйте дети я ваша мама,у меня титя одна будите сосать по очереди.
Сидим как-то, пьем пиво с бывшими сокурсниками, вспоминаем студенческие и школьные годы. Особенно как в пионерлагерях и общагах любят прикалываться. То зубной пастой кого-то спящего намазать, то "велосипед" сделать (горящие спички между пальцами ног). Еще любили протягивать под спиной у спящего нитку и через все здание ее дергать. Спящий высаживается на измену: по постели какие-то насекомые бегают, которых причем нельзя никак заметить. Пришивали к трусам простыни. Делали "барабан": ставится горящая свечка в пуп спящему, сверху накрывается тазом. Человек когда просыпается от жара в области пупа, пытается затушить свечку и колотит по тазу. Тут Андрюха - большой любитель жизни во всех ее проявлениях - говорит: это все фигня, вот у нас был сильный прикол. С его, значится, слов. Учился он в Одесском автодорожном техникуме, и там случилась такая история. Был у них в общаге пацан - то ли хиппи, то ли панк, ну, вобщем, имел большие рыжие пушистые волосы. Ну вот как-то под праздник половина народа как всегда упилась и этот пацан тоже. Ну, значится, Андрюха с корешем решил приколоться. Дело было летом. Раздобыли где-то белый халат и заколку женскую типа "бабочка-прищепка", украсили беднягу этой бабочкой, накинули халатик, задрали до задницы. Выходят в коридор и стоят возле комнаты, ждут. Проходит мимо один. Андрюха говорит: "Серега, прикинь какая засада. К Лысому подруга приехала - хочет. Ну хоть ты тресни. Лысый, бедняга, уже не может. Мы - по два раза заходили. Помоги, будь другом." Тот заходит, понятно, начинает говорить что-то типа: "Девушка, как вас зовут, можно с вами познакомиться". В конце концов понимает, что его подкололи. Таким образом в коридоре собирается человек 10, всем хочется тоже приколоться. Приходящие обламываются по-разному: кто-то "подругу" начинает гладить и на щетину натыкается или еще на какие-нибудь места. Вобщем, народу в коридоре весело. Тут идет Вася - "хуинький" такой мальчик, последний девственник общаги. Народ ему ту же историю - мол мы все уже были, девка безотказная, помогай. Вася как шел - так молча отдал огромный бутерброд Андрюхе и зашел в комнату. Пока дошел до кровати - был полностью голый. Вобщем, не теряя зря времени, со свойственной молодым непосредственностью он ложится на отдыхающего представителя неформальной культуры. Народ в коридоре понимает, что настал кульминационный момент, заходит толпой и включает свет. В результате разбуженный частыми посещениями неформал просыпается, Вася упорно пытается найти свои трусы, а у злого на выдумки студенчества разрываются животы от смеха.
P.S. Вася обиделся на всех и до конца семестра не разговаривал. (Имена по понятным причинам изменены)
Встретились хохол и кацап. Спорят у кого мова краще. Кацап говорит: - Ну че это за українська мова. Слова какие-то - нихрена не поймешь. Вот взять ваше слово "незабаром". Ну и как его понять? За баром, перед баром, слева от бара или справа? - НЁ, в нас все понятно, а вот у вас... Взять ваше слово "сравни". Дак яке твоє дЁло, срав я, чи нЁ?
Кинконг приходит в лес,собирает всех зверей и говорит - Найдите мне подругу , а если через два дня не найдете всем лесом дрочить будете Ну звери искали-искали,проходит два дня,приходят они к Кинконгу и говорят мол мы не нашли. Кинконг разозлился , и говорит - Тогда дрочите Звери соорудили аппарат ,а сова сидит на суку и командует -Вперет Все звери в перет пошли -Назад Все звери назад пошли -Вперед Стоп-стоп,лося закатало.
На стоянке,около магазина,останавливаются джип и запорожец. Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора: "Останавливаются тут разные козлы рядом!". "Да!"-отвечает водитель запорожца." Вот вчера рядом встал какой-то на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!"
Встречаются три рэйвера и начинают обсуждать последние хиты. Первый: - Вчера слышал такую вещь просто улет, сейчас напою: "Туц, туц, туц". Второй: - Есть вещица покруче: "Туц, туц, туц". Третий: - А я слышал кое-что получше: "Туц, туц, туц". Первый и второй: - Ты что, это ведь вообще попса!!!
Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом. - Кум вареники ешь? - Ага. - С медом? - Ага. - А мне можно? - Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровеный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака! - Та отож.
Разговаривают два мужика. -Послушай, мне кажется, я - лесбиянка! -Ты что, охуел?! Да как такое может быть! -Ну ты посмотри-сколько вокруг красивых мужчин... -Ну?? -А я люблю женщин!!!
Вобщем,провожает муж жену на курорт. Поезд отправляется, она высунулась из окна и машет мужу ручкой. Он бежит по перрону вслед за поездом и назидательно кричит: -Ты ж смотри там не ебись! -Что? Не слышу! -Говорю ты ж смотри там не ебись! -Не слышу!!! Тут муж на полном ходу цепляется ногой за чей-то чемодан и грохается мордой об асфальт:"А ебись ты в рот!!" -Слышу, слышу, поняла!
Попали два хохла на необитаемый остров. Месяц, два, шесть…Вынесло на остров сундук. Первый нашел там подзорную трубу, стал оглядывать окрестности. Заметил недалеко остров, а на нем красивые женщины, и говорит второму: «Мыкола, на соседнем острове то, о чем ты мечтал последние полгода!» Мыкола бросается в воду и плывя к острову кричит: «САЛО-САЛО-САЛО!»
Была пьянка ( сессия-то закончилась ). Ну и двое друзей встретились через день: - Прикинь, какой сон мне приснился ! Сижу я значит с тобой в ванной, оба голые, под холодным душем, и я пытаюсь тебе два пальца в рот пихнуть, а ты, значит, их кусаешь :) - Я разговаривал с Вовиком ... Это был не сон .... >8-D
Однажды русскому царю стало плохо - заболел живот. Вызывает он придворного врача. Тот послушал, ощупал, заглянул в рот и молвит - Государь, Вам необходимо сделать клизму. Как! Мне, Самодержцу Всея Руси - и клизму! Да как ты посмел?! На виселицу! Приговор исполнили моментально - слава богу, на Руси палачей всегда было предостаточно. Время идет, а у царя боль все не проходит. Царь мучается. Говорят ему придворные - есть при царском дворе еще один врач, моложе предыдущего, но учебу прошедшего в Голландии и Швеции. - Вызвать немедленно! Пришел, осмотрел, пощупал, заглянул и молвит - Срочно необходимо делать клизму. - Как! Мне, Царю - и клизму! Как можно?! - Расстрелять! Тут же исполнили. А боль не унимается. Тут говорят царю - есть еще один опытный медик, но он не при дворе и, вообще, он еврей. Но за ним добрая слава и в народе он знаменит положительными результатами лечения больных. - Какие будут приказания? - Ведите!!! Пришел старый, жизнь видавший доктор Зигельбойм. Посмотрел язык, послушал трубочкой и прощупал живот царя, расспросил о стуле и сне, осторожно поинтересовался качеством принимаемой пищи и вымолвил - - надо делать клизму. -Как, мне царю....? - Нет, нет, что Вы, Ваше Величество....-конечно мне клизму! - Как Вы могли подумать?! Сделали еврею клизму. И надо же!!! - В это время у царя проходит боль, он успокаивается, появляется аппетит (бывают же в жизни совпадения)! С ТЕХ ПОР ТАК НА РУСИ И ЗАВЕДЕНО - КАК ТОЛЬКО РУССКОМУ ЦАРЮ ПЛОХО - ЕВРЕЯМ ВСЕГДА ДЕЛАЮТ КЛИЗМУ!!!
Стоит девущка - ножки гладкие А в башке моей - мысли гадкие Слюньки струйкою водопадятся А она глядит - а ей нравится Подмигну-ка ей левым глазиком - Осчастливь, мол, одним разиком Угости меня лаской нежною Оголи свою щель промежную
Идет суд над новым русским. Судьи решили проверить его интнллект: - Подсудимый, отгадайте загадку - два конца, два кольца, посередине гвоздик? Новый русский: - Студенту в очки гвоздь забили! Судьи: - Нет, ножницы! - Ножницы забили?! Круто, круто.
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит - Да дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь - А у нас слон есть - Ну да... Покажите Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен. Генерал радостно так - А можно мне? - Конечно товарищ генерал. Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать, Потом спускается находу ширинку застегивает и говорит - Ну вы бля даете.. - Это ВЫ товарищь генерал даете, а мы на нем за блядями ездим...??
На экзамене. Профессор : - Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ? - Конечно ! - И много вы их читаете ? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. — Я вас слушаю, профессор. — Тогда повторите мои последние слова. — Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
Профессор жалуется декану: — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер ! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...
Решили в ЦРУ заслать шпиона в МГУ. Послали одного, а он провалился. В ЦРУ его спрашивают : - Почему провалился ? - Все гуляют, а я учусь. Вот и провалился. Послали другого. Он тоже провалился. - Почему ? - Все гуляют, и я гуляю, все на лекциях спят, а я не сплю. Вот и провалился. Послали третьего и проинструктировали как следует. Но и он тоже провалился. - Почему ? - Все гуляют, и я гуляю. Все на лекциях спят, и я сплю. Все сессию сдали, а я не сдал.