Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. — Я вас слушаю, профессор. — Тогда повторите мои последние слова. — Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
Профессор Свенсон готовит очередной доклад. - Дорогая, - спрашивает он жену. - Где мой карандаш? - Он у тебя за ухом, - отвечает жена. - Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает профессор.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом : - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой. - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
Была пьянка ( сессия-то закончилась ). Ну и двое друзей встретились через день: - Прикинь, какой сон мне приснился ! Сижу я значит с тобой в ванной, оба голые, под холодным душем, и я пытаюсь тебе два пальца в рот пихнуть, а ты, значит, их кусаешь :) - Я разговаривал с Вовиком ... Это был не сон .... >8-D
Одна полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания? - Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто ? - Всякий раз, когда вас угощают.
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
В больнице пациент протягивает врачу пачку денег. - Неужели вы предлагаете мне взятку?! Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил : - Вам повезло, друг мой, что я взяточник!
Один врач сказал Пикассо: - Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают у меня сожаление и недоумение - Возможно, - ответил Пикассо, - но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов ...
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась : - Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня трахнул. Пьяный муж обалдел от такой наглости. - Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки ?
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом. - Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз. Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: - Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену : - Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
На экзамене. Профессор : - Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ? - Конечно ! - И много вы их читаете ? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит : - Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую ?! - Нельзя, Серый Волк ... - Это почему ? - Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит ...
70-ые годы. Холодная война в полном разгаре. Поле битвы-Москва. Кругом шпиономания... мы следим за ними-они за нами.
В москве появляется новый "дипломат" из Америки. Этот Джон, насмотревшись фильмов про Бонда и мультфильмов про Спиди-гонщика, упрямо не хочет мириться с существованием "хвоста", проще говоря-слежки.. На своем мощном Шевроле он придумал такой трюк - нашел в центре арку, за которой начинались узкие проездные дворы с кучей ответвлений-переулков, заезжал в арку и давал по газам, а выезжал уже в совсем других местах и уже без "опекунов". В общем вел себя, как у себя--в Чикаго..
А у нас есть народная традиция, еще со времен Глеба Жеглова и Володи Шарапова, пустыми не отпускать. Как говорил Жеглов-"от меня ни одна собака не уйдет.." (Кадр из фильма, погоня за Фоксом...
Так вот, Москва-не Чикаго, решили проучить... Подогнали экскаватор и за одну(!) ночь вкопали на выезде из арки прямо посередине столб(!!!)...... а для очистки совести,-перед аркой повесили кирпич :)))
И вот однажды наш Джон, по привычке, пару кругов по Москве дает, а затем в арку и по газам!!! на всю мощь хваленного американского мотора........... .......................................... очнулся Джон уже в больнице)))
МОРАЛЬ 1. Тише едешь-целее будешь 2. Сталь русских столбов крепче стали хваленного американского автопрома :) (поэтому они щас и боятся нашу сталь к себе на рынок допускать...) 3. На каждую хитрую #0$у всегда найдется свой винт с резьбой... или даже целый столб)))
Эту историю впервые я услышал от одного парня, с которым учился на курсах мастерства общения(orator.ru)....
А теперь самое интересное..... история-то реальная!
Еще про глобализацию. "Русский" магазин в Нью-Йорке. Взгляд, блуждающий по полке, натыкается на банку с надписью "Tambovskiy Wolf". Беру жестянку в руки, читаю:
Tambovskiy Wolf ТУШЕНКА Тушеная говядина Parboiled and steamed beef PRODUCT of BRASIL Distrubuted by Kreml` Stars Inc. , Brooklyn, NY 11204
Вобщем,провожает муж жену на курорт. Поезд отправляется, она высунулась из окна и машет мужу ручкой. Он бежит по перрону вслед за поездом и назидательно кричит: -Ты ж смотри там не ебись! -Что? Не слышу! -Говорю ты ж смотри там не ебись! -Не слышу!!! Тут муж на полном ходу цепляется ногой за чей-то чемодан и грохается мордой об асфальт:"А ебись ты в рот!!" -Слышу, слышу, поняла!
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
70-ые годы. Холодная война в полном разгаре. Поле битвы-Москва. Кругом шпиономания... мы следим за ними-они за нами.
В москве появляется новый "дипломат" из Америки. Этот Джон, насмотревшись фильмов про Бонда и мультфильмов про Спиди-гонщика, упрямо не хочет мириться с существованием "хвоста", проще говоря-слежки.. На своем мощном Шевроле он придумал такой трюк - нашел в центре арку, за которой начинались узкие проездные дворы с кучей ответвлений-переулков, заезжал в арку и давал по газам, а выезжал уже в совсем других местах и уже без "опекунов". В общем вел себя, как у себя--в Чикаго..
А у нас есть народная традиция, еще со времен Глеба Жеглова и Володи Шарапова, пустыми не отпускать. Как говорил Жеглов-"от меня ни одна собака не уйдет.." (Кадр из фильма, погоня за Фоксом...
Так вот, Москва-не Чикаго, решили проучить... Подогнали экскаватор и за одну(!) ночь вкопали на выезде из арки прямо посередине столб(!!!)...... а для очистки совести,-перед аркой повесили кирпич :)))
И вот однажды наш Джон, по привычке, пару кругов по Москве дает, а затем в арку и по газам!!! на всю мощь хваленного американского мотора........... .......................................... очнулся Джон уже в больнице)))
МОРАЛЬ 1. Тише едешь-целее будешь 2. Сталь русских столбов крепче стали хваленного американского автопрома :) (поэтому они щас и боятся нашу сталь к себе на рынок допускать...) 3. На каждую хитрую #0$у всегда найдется свой винт с резьбой... или даже целый столб)))
Эту историю впервые я услышал от одного парня, с которым учился на курсах мастерства общения(orator.ru)....
А теперь самое интересное..... история-то реальная!
Разговаривают два мужика. -Послушай, мне кажется, я - лесбиянка! -Ты что, охуел?! Да как такое может быть! -Ну ты посмотри-сколько вокруг красивых мужчин... -Ну?? -А я люблю женщин!!!
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
Сидим как-то, пьем пиво с бывшими сокурсниками, вспоминаем студенческие и школьные годы. Особенно как в пионерлагерях и общагах любят прикалываться. То зубной пастой кого-то спящего намазать, то "велосипед" сделать (горящие спички между пальцами ног). Еще любили протягивать под спиной у спящего нитку и через все здание ее дергать. Спящий высаживается на измену: по постели какие-то насекомые бегают, которых причем нельзя никак заметить. Пришивали к трусам простыни. Делали "барабан": ставится горящая свечка в пуп спящему, сверху накрывается тазом. Человек когда просыпается от жара в области пупа, пытается затушить свечку и колотит по тазу. Тут Андрюха - большой любитель жизни во всех ее проявлениях - говорит: это все фигня, вот у нас был сильный прикол. С его, значится, слов. Учился он в Одесском автодорожном техникуме, и там случилась такая история. Был у них в общаге пацан - то ли хиппи, то ли панк, ну, вобщем, имел большие рыжие пушистые волосы. Ну вот как-то под праздник половина народа как всегда упилась и этот пацан тоже. Ну, значится, Андрюха с корешем решил приколоться. Дело было летом. Раздобыли где-то белый халат и заколку женскую типа "бабочка-прищепка", украсили беднягу этой бабочкой, накинули халатик, задрали до задницы. Выходят в коридор и стоят возле комнаты, ждут. Проходит мимо один. Андрюха говорит: "Серега, прикинь какая засада. К Лысому подруга приехала - хочет. Ну хоть ты тресни. Лысый, бедняга, уже не может. Мы - по два раза заходили. Помоги, будь другом." Тот заходит, понятно, начинает говорить что-то типа: "Девушка, как вас зовут, можно с вами познакомиться". В конце концов понимает, что его подкололи. Таким образом в коридоре собирается человек 10, всем хочется тоже приколоться. Приходящие обламываются по-разному: кто-то "подругу" начинает гладить и на щетину натыкается или еще на какие-нибудь места. Вобщем, народу в коридоре весело. Тут идет Вася - "хуинький" такой мальчик, последний девственник общаги. Народ ему ту же историю - мол мы все уже были, девка безотказная, помогай. Вася как шел - так молча отдал огромный бутерброд Андрюхе и зашел в комнату. Пока дошел до кровати - был полностью голый. Вобщем, не теряя зря времени, со свойственной молодым непосредственностью он ложится на отдыхающего представителя неформальной культуры. Народ в коридоре понимает, что настал кульминационный момент, заходит толпой и включает свет. В результате разбуженный частыми посещениями неформал просыпается, Вася упорно пытается найти свои трусы, а у злого на выдумки студенчества разрываются животы от смеха.
P.S. Вася обиделся на всех и до конца семестра не разговаривал. (Имена по понятным причинам изменены)
На стоянке,около магазина,останавливаются джип и запорожец. Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора: "Останавливаются тут разные козлы рядом!". "Да!"-отвечает водитель запорожца." Вот вчера рядом встал какой-то на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!"
Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом. - Кум вареники ешь? - Ага. - С медом? - Ага. - А мне можно? - Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровеный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака! - Та отож.
Истории из Хохловки Мне бабка Танька рассказывала историю про то, что было во время войны в Хохловке. В августе вошел в деревню взвод немцев на мотоциклах. Все такие чистые ухоженные, рожи сытые, рукава закатаны у каждого по шесть часов на обоих руках, одним словом мажеры. Первым делом выгнали всех с хат, и велелели построиться у сельсовета. "Мы думали сейчас расстреляют, ан нет полезли они на сельсовет флаг свой устанавливать а флаг такой красивый красный и материя там хорошая, ну бабы сразу приметили, что к чему. Подошел к нам офицер и говорит: мы сейчас уйдем а завтра прийдут "мокрые курицы", а сейчас несите яйца, молоко, картошку" Похарчевались они до вечера и уехали а флаг свой оставили на сельсовете. Ну мы с бабкой Нюськой, царствие ей небесное, и полезли ночью за этим флагом. Материя прям на платья хорошая! Сняли мы этот флаг и никто ни слухом ни духом. Утром пришли итальянцы с ослами. Мы сразу поняли про кого немцы говорили мокрые курицы, у итальяшек в шапках перья были. Ага, пришли они и тоже давай свой флаг на сельсовет устанавливать, потом собрали нас всех велели столы выставить на поляне у сельсовета и закатили там пирушку, эх как сейчас помню Марио мне говорил: "Ах Танька вот кончится война я тебя в Италию заберу". А вечером в самый разгар пирушки в Хохловку вернулись немцы, но уже с начальством, вылез генарл ихний брезгливо так посмотрел на итальянцев построил своих а потом как итальянский флаг увидал так орать что-то стал на своем, пощечену офицеру дал, сел обратно в машину и укатил. Только скрылся генерал, немцы сразу полезли итальянский флаг снимать. Тут конечно драка началась, потом еще немцы откуда-то приехали и разняли. Наутро генерал вернулся, опять нас из хат повыгоняли и при всех у офицера он погоны сорвал. Потом рассказывали эту часть вообще распустили.
Летел с семьей в Анталию. В аэропорту сценка: До конца регистрации несколько минут, барышня-регистратор торопится, мельтешит. Народу осталось немного - только мы с женой и дочкой и перед нами мужик втиснулся. Дает он барышне билет, она у него паспорт спрашивает. Он раздраженно начинает бурчать: - Девушка, а зачем вам мой паспорт? - Но в итоге докУмент достает, шлепает на стойку. После чего требует: - Дайте мне место у окна. На что барышня, кротко улыбаясь, интересуется: - А зачем вам место у окна? ЗЫ: место у окна дали нам.
Собрались Арон Вигушин, Леонид С. Сухоруков и Григорий Яблонский в кабачке в пригороде Тель-Авива и условились друг другу смешные анекдоты рассказывать... так и просидели два часа молча...
Встречаются три рэйвера и начинают обсуждать последние хиты. Первый: - Вчера слышал такую вещь просто улет, сейчас напою: "Туц, туц, туц". Второй: - Есть вещица покруче: "Туц, туц, туц". Третий: - А я слышал кое-что получше: "Туц, туц, туц". Первый и второй: - Ты что, это ведь вообще попса!!!
Кинконг приходит в лес,собирает всех зверей и говорит - Найдите мне подругу , а если через два дня не найдете всем лесом дрочить будете Ну звери искали-искали,проходит два дня,приходят они к Кинконгу и говорят мол мы не нашли. Кинконг разозлился , и говорит - Тогда дрочите Звери соорудили аппарат ,а сова сидит на суку и командует -Вперет Все звери в перет пошли -Назад Все звери назад пошли -Вперед Стоп-стоп,лося закатало.
Встретились хохол и кацап. Спорят у кого мова краще. Кацап говорит: - Ну че это за українська мова. Слова какие-то - нихрена не поймешь. Вот взять ваше слово "незабаром". Ну и как его понять? За баром, перед баром, слева от бара или справа? - НЁ, в нас все понятно, а вот у вас... Взять ваше слово "сравни". Дак яке твоє дЁло, срав я, чи нЁ?
С детства Гриша и Арончик были остроумными и веселыми, очень любили пошутить. Бывало выбегут во двор к песочницам и давай пугать малышей своими "обрезами"...