Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет мужик в поезде. Подходит к нему девочка и говорит: - Дядя, скажи -Один! Он -Один Она- Дурак ты один! Он посмотрел на нее, ухмыльнулся и забыл Через время она опять пришла и говорит: Дядя, скажи -пять Он -пять она -дурак ты опять! И убежала Прошло время подходит девочка уже одетая и снова дядя, скажи семь он-семь она дурак ты совсем! И пошла с мамой выходить из вагона. Мужик вскакивает, уже на ступеньках догоняет девченку и просит Девочка скажи- десять!! Она поддумала, нет ли подвоха и Ну, десять Он - Ну и дура ж ты, еб твою мать!
www.gazeta.ru 20.04.2001 Временная администрация ЦБ, работавшая в Мост-банке с 17 мая по 12 ноября 2001 года и с 14 ноября 2000 года по 13 мая 2001 года, по словам Геращенко, не смогла договориться с кредиторами и «вычистить баланс до прозрачности».
www.gazeta.ru 26/04/2001 "За равенство прав пива и водки!"
В пресс-службе Санэпиднадзора комментировать ситуацию отказались. Пресс-секретарь Любовь Воропаева сообщила лишь, что «мы не считаем нужным вступать в полемику с господами пивоварами... У нас очень много своих проблем. У них только пиво, а у нас все остальные инфекционные заболевания».
В чем разница между налоговой полицией и грудным ребенком? Да, в общем-то, ни в чем! Налоговая полиция, как фискальный орган, фискует фиськи, а грудной ребенок фискует сиськи.
Врезается в мерседес запорожец-за рулем снегурочка водитель мерена: - попала на бабки, звони деду морозу пусть везет "зелень" Через 5 минут подлетают два джипа, выходят здоровенные бугаи и начинают от дури долбить водителя мерседеса. снегурочка: - ты все понял? водитель мерена: - где Дед Мороз? снегурочка: - Дедушка Мороз не смог, он своих отморозков прислал!
Слон подходит к жирафу: Слышал новость? Завтра конец света. Можно я тебя трахну? Последний день живем все таки. Жираф, вздохнув, соглашается: Ну, раз такое дело... В процессе соития жираф оглядывается и спрашивает: Слушай, а ты меня не обманываешь? Если последний день, зачем тогда презерватив надел? Да, нет, что ты! Это у меня удав минет делает.
Экзамен. Профессор вызывает студентку к скелету: - Ну, рассказывайте и показывайте внутренние органы человека. Та смело берет указку и ничинает: - Мозг, легкие, сердце, печень... и т. д..... кишки. - Вы о чем-то не договариваете - лукаво говорит профессор Студентка собравшись с мыслями показывает (ну вы понимаете куда): - А здесь был ПОЛОВОЙ ЧЛЕН! - Почти так... не был, а БЫВАЛ! Это скелет женщины!
Покупайте телевизоры Sonia Pofigitron! Ваш Вовочка П.
История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены "хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому "хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд, что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от увиденного-"знайте ковбои наших".
История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены "хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому "хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд, что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от увиденного-"знайте ковбои наших".
Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться: - Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА! - Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города!?
Вводится новый орден "За услуги перед Отчеством". Статус ордена - выше, чем за "заслуги". Вводится также почетное звание "Слуга народа". Владельцу звания вручается тяяяяжелый золотой крест с 250 бриллиантами.
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
Перед выборами. Из анкеты кандидата: Прадед служил в ВЧК, был пламенным революционером. Дед служил в НКВД, был убежденным коммунистом. Отец всю жизнь посвятил службе в милиции. И я вынес из МВД все самое лучшее.
Бас(уваль) подходит к тенору, мол так и так не знаю как начать в кровати с девушкой... Тенор(знаток) мол пложи руку на грудь и скажи Я тебя люблю и все будет путем. Бас вечером в кровати с девушкой, положив свою руку ей на грудь пропел "Я вааас люблююю". Девушка, закатив глазки:"А ниже взять можешь?" Бас ниже голосом пропел "Я вааас люблююю"
До российских ученых по-тихоньку стало наконец доходить, что каждый купленный за свои кровные "сберегательный" бакс спасает экономику америкосов. Эстонские ученые отдыхають.
Про 1 Апреля. Утром позабавился сам -по телефону разбудил другана на другом конце Москвы, сказал - еду типа мимо-выйди на улицу, поговорим о том о сем 5 минут. Попался родимый, а сонный человек лишних вопросов и не задает! Поздравил я его минут через 15-20 после его выхода- в ответ сплошной мат... ладно, у меня-то настроение Зае..сЬ!!! На работе то-се, приколы небольшие, легко раскусываемые, ладно, думал-думал че сделать? а ничо.. в делах успокоился постепенно... и.. расслабился... Звонок днем мне на мобильный-с гор. номера-приятный женский голос называет по имени-отчеству, типа от оператора моей сотовой связи, я типа претендент на выигрыш в промо-акции путевку к Чехию на неделю на двоих. НЕ ПОДУМАЙТЕ ЧТО ЭТО 1-АПРЕЛЬСКИЙ РОЗЫГРЫШ, сказала она мне раза 2-3. Да ну нах, такой сюрприз?! Меня не наебешь! Нет, говорит-НЕ ШУТКА! Я очень недоверчивый, особенно к таким халявам! Поиздевался немного, вопросы провокационные типа, отвечает -не смущается, без заминок! Ответил ей на несколько несложных вопросов о Чехии и путевку таки ВЫИГРАЛ!!! Разговор записывается, предупредили меня, как всегда предупреждают в нашей компании при обращении к операторам. и тд и тп. А паспорт заграничный у меня просрочен, говорю, как быть? Могу передать путевку кому-нибудь? Нет! Конечно нет! И деньгами нельзя! И родных нельзя, даже если они и абоненты компании. Придете, письменно откажетесь-и все-в рамку, на стену. Вежливая девушка дала адрес и телефон офиса в который надо было прийти в начале новой недели. Расслабил булки я. Хоца же!!! Сообщил по аське жене, обрадовал, ,наебали видимо говорю, а верить так в добро хочется!!! коллегам в кабинете рассказал, ура, еду, отпуск значит возьму, кайф, бля...!!! Может и правда не шутка? Дай посмотрю по карте где это? Ну нету такаго дома там!!! Звоню по указанному телефону-да, компания та, адрес не тот и жабы такой нет нихуя, ВСі, ПИЗДЕЦ!!! Наебали су-у-уки!!! Номер с которого звонили-не отвечает, сразу короткие.. Короче ходил до конца дня опущенный, не мог понять кому и что от меня надо было, как в анекдоте- чувствую неабали, но где, неизвестно! Думаю ладно, может ошибка в карте, или забыли в офисе, жду, чего только??? Может съездить посмотреть где это, благо недалече? Да, наверно да.. Забираю жену с работы, едем и... тут.. она мне и го.. во.. рит.. заебись м ы с подругой тебя наебали? Чемоданы небось собрал? Паспорт сделал? Ах вы сучки, мля, еб вашу мать и тд и тд и тд. Короче зная, что в абы что я не поверю отрабатывали они эту сказку людях на трех, вопросы возможные изучили, добавили конкретики, грамотно так, аж противно, долго готовились, полдня бля потратили, и говорит УДОВОЛЬСТВИЯ МОЛУЧИЛИ МОРЕ!! Ты б говорит и неправильно ответив выиграл бы у нас! Вот такая х..йня малятки... Не плюйте в колодцы... Наебали без умысла-лишь бы наебать и гордиться до пенсии. Но разве я Вам еще не сказал? я ОЧЕНЬ буду мстить... и они это знают. Придумаю, даже малейшего сомнения у них не возникнет в реальности происходящего, любая программа-розыгрыш отсосет! исполню, будет смешно-напишу. а вы говорите-плакаль... тут сраться начнешь... камнями... Вовочка
Предупреждаю сразу: анекдот матерный. Но очень веселый. Чтиать до конца.
Запись на корабле в бортовом журнале: "После того, как юнга Иванов уронил на ногу боцману Петровичу якорь, тот ему ответил: - -Да заебись ты, пиздатый мандопроеб, ебать твою налево семь раз в жопу, пиздокрыла мандоблядского хуяка некрозоофильского вида трижоповыебовского проеба, препиздоблядьческое хуемудопроебище, мудохуевое дерьмосракоблядючело..... После чего начал грязно ругаться."
Спамши вчера позно вечером в метро после изнурительной переэкзаменовки у извесной в Марьиной роще Марьиванны, где она настойчего предлагала мне побалваться марихуяной ( пахан Юрка из третего "Г" грит, что на американском негры называют марихуяну мариванной - небось брешет), простнулся на станции типа Бело или Малороссийской радикально- кольцевой и заторчал на вкусную порнорекламу: "НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТСЯ. СКОРО ВСЕ СЛУЧИТСЯ". Што-то во мне воспряло, и я замечтал о крутой всенародной случке.
Гелла, дочь моя, дите мое, несмотря на твой малый возраст, уговорил попа в Троице-Лыково взять грех. Аванс он уже взял. Представь: стоим на горе. Впереди Сербор Жванецкий, справа в Сосновках классики Солженицын, Касьянов и Фридман, а ты хочешь кинуться с обрыва, а река замерзла. Забавно! Мы с тобой в Белом, а все в г-не! Кстати, Серега тоже обещал заехать, если Наталь Николавна не сможет и опять захочет пощебетать tet-a-tet c Дантистом - зубы у нее слабы на передок. А потом поскачем на табуретках к е. м.
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене: - А у меня для тебя есть особенный подарок! - !!!!!! - Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим! Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает: - А где же сюрприз? - Один момент! Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его. - С новым годом, дорогая! Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки... - ?!?!.........!!?? - Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...