Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Санкт-Петербургский ДСК №3 запустил в производство эксклюзивный мраморный санузел, который будет оборудован фарфоровым унитазом, стилизованным под водоплавающую птицу. Новый проект получил название "Домик для уточки".
Заседание комитета комсомола сов. средней школы №5 г.Чойбалсана(МНР). Прием в комсомол.Любимый вопрос на засыпку-горячие точки планеты. Надо же было найти применение висящей на стене политкарте мира. 99% процентов девушек,желающих вступить в ряды ВЛКСМ,с географией не дружили.Заседание заканчивалось тем,что мы "делали" поблажки слабому полу-вот,мол,какие мы хорошие. Но вот приходит одна подруга.На все вопросы по уставу отвечает без запинки.Пробовали мы и так,и эдак-не завалишь.Пошли вопросы по горячим точкам.И глазом неморгнув,она показывает Никарагуа, Афганистан,Гондурас.Возникает неловкая пауза-че бы еще спросить. И тут тов.Фролов,смотрящий задумчиво в пол,выдавливает: "Зимбабве!?" Мы выпали в осадок!Подругу приняли единогласно.
Дело происходит в германии. Работал я тогда временно на какой-то металло-обрабатывающей фабрике. Со мной в одной смене работала одна русская тетка. Колоритная фигура, как-то похвасталась, что в жизни еще ни одной книги не прочитала. Не то чтобы читать не умеет, нет, просто фигня все это. Она была лет на пятнадцать старше меня, мать двоих взрослых пацанов и я на всякий случай обращался к ней на "Вы". Она, впрочем, говорила мне "ты" и "Вовка". Так вот однажды в обеденной паузе прогуливался я по фабричному дворику и у дверей корпуса встретился со своей знакомкой. Пара фраз, то да се, и тут она выдает, тыча пальцем в сторону урны: "Вот раскидали, свиньи. Ты знаешь, а я ими и не пользуюсь вовсе. Как то сразу не привыкла и нормально." Я оглядываюсь на урну и вижу лежащий поверх всякого мусора ужасно узнаваемый зеленый сверточек женского гигиенического пакета. Я растерялся, мямлю - мол, да, фигня все это, придумали не знаю для кого, - в общем как могу, поддерживаю разговор. А сам думаю, охереть, вот она простота возведенная в абсолют. А она продолжает: " Это поначалу громко, а потом привыкаешь и ничего." И тут до меня доходит, что имеет она ввиду вовсе даже не "это", а заглушки для ушей, накиданные вокруг урны. От сердца отлегло, я правда не хотел быть посвещен в тонкости ее гигиены.
Два грузина едут на машине. Один говорит, (1) - Гога, пукнуть можно. (2) - Можно. (1) - Ну что Гога, пахнет? (2) - Нет, не пахнет. Дальше едут потом приятель опять спрашивает, (1) - Гога, а можно еще пукнуть? (2) - Нет, нельзя. (1) - Почему? Ты же сказал не пахнет. (2) - Не пахнет, глаза режит.
– Вот ты бы запретил садиться за руль, допустим, курильщикам, узнав о том, что они совершают ДТП гораздо реже, чем некурящие? – Что за дурацкий вопрос? – Ну, почему дурацкий? Вот количество аварий с участием нетрезвых водителей в прошлом году опять уменьшилось – на целых 17%. А наказание за вождение в пьяном виде всё равно ужесточается год от года.
Почему грузины начали войну с Россией? Деньги кончились. Они веками жили за счет русских. Вот и сейчас надеятся, что Россия их, как обычно, отутюжит, а потом даст денег на восстановление, как чеченам.
Гулял я позавчера вечером по Москве и занесло меня в один бар. Нализался я там конкретно. Вдруг вижу- ох@енно красивая женщина базарит с барменом. Я, ессно, вышел на орбиту, крутился-крутился, и тут она сама ко мне обращается. Слово за слово, познакомились. Я пригласил ее к себе. Мы пошли в спальню- оба пьяные в сосиску,- и начали раздеваться. И вдруг, сквозь толпу зеленых чертей, вижу (гадом буду!): у бабы- x@й! Я сначала подумал- мужик переодетый, потом присмотрелся- сиськи вроде настоящие. Гермафродит, понятно? Я так обрадовался, что облевал всю спальню. Вывод: знакомясь с женщиной, обязательно спрашивайте ее пол!
-Удивляюсь я на наших людей! С кем ни поговорю, все мечтают о том, чтобы Кокорина с Мамаевым обязательно закатали в тюрьму. Спрашиваю: "На фига это надо? Разве не лучше, если они просто оплатят пострадавшим качественное лечение и отстегнут миллионов по пять за моральный ущерб?". Отвечают: "Нет, не лучше! Пусть сидят!".
-Не понял, чему ты удивляешься. Разве в России кого-то волнует самочувствие жертв преступления? В России всех волнует самочувствие преступников.
Просыпается утром графиня, увлекающаяся балетом. Прыгая прямо из кровати, в ночнушке, делает тучу всяких танцевальных па и завершает каскад эффектным падением в шпагат. При этом присасывается п--дой к паркету. Встать не может - зовет камердинера. Тот приходит, тянет ее за руки вверх - ничего не получается. Зовут конюха. Тот пытался тянуть ее вверх, но тоже ничего не выходит. Надо, - говорит, - просвердить паркет снизу, вакуум нарушится и вы сможете встать. Вы что, - с ума сошли, это ж паркет 16 века у меня в спальне, - кричит графиня. - Сверлить не дам. Тогда он задирает ей ночнушку и мнет грудь. Охренел, - что ли? - кричит камердинер. - Ты что делаешь?! Дык, - счас сиськи намну, - говорит конюх, - она сок даст и мы ее в другую комнату, где паркет подешевле, оттащим....
Навеяно историей от 04.28 №4, про кто на каком языке говорит.
Поехал я давеча с другом "MIDAS" (живу в штатне) колодки тормозные поменять. Пока, значит, бедную тачку разували и переобували, я разговорслся с одним из механиков - (М) - Американцем. Ну и зашел разговор кто, собственно, откуда со всеми вытекающими отсюда последствмями. Далее фрагмент беседы из-за чего, собственно, и весь сыр-бор: М: Та сам откуда? Я: С РОССИИ. (попрошу запомнить этот факт :))) М: Аааа...круто..а тут че делаешь? Я: Да уму-разуму, типа, набираться приехал...учусь тут...
В это время мой друг, с которым я приехал в эту контору, что то мне ляпнул по-русски по поводу того что слишком долго машину делают за такие бабки ну и в таком роде. Наш герой "М", услышав столь дивную речь ему совершенно непонятную, выпаливает коронную фразу, или, если хотите, коронный вопрос: М: Ребят, а вы на каком языке разновариваете?
Мы только с другом переглянулись...нехорошо смеяться над чужим горем.... да и неприлично...к тому же опасно: обидится еще мужик и тормоза откажут на первом светофоре...
Потом, когда уехали, от души посмеялись..
Вот и думаю теперь, куда же да и чему я тут учиться приехал???
P.S. А машину таки несколько дней назад выкинуть пришлось по причине невозможности восстановления в следсвие аварии...вот...и тормоза новые не помогли...
Крем "Долгит" для лечения суставов исключён из федерального перечня допустимых лекарственных препаратов. Эксперты пришли к выводу, что его нельзя использовать для любви.
Кто как помогает Грузии в ее войне с Россией? Америка прислала оружие, деньги и инструкторов. Турция - ракетные катера и гранатометы. Голландия направила "голубой" полк для поддержания боевого духа. Латвия прислала 1000 русских без латвийского гражданства и руководство по сдаче в плен русским. А друг Ющенко выслал наконец-то Юлю Тимошенко. .... Эстония обеща-а-а-алла падуммать...
Приизошла эта история в славном городе Евпатория летом 2000-го. Расказываю со слов знакомого. Значит, шел себе мужик по песчаному пляжу в туфлях. Ну и набилось в них песка предостаточно, и решил он его вытряхнуть. Но снимать туфли ему было по всей видимости лень, и он просто прислонился руками к какой-то стене и начал энергично трясти то правой, то левой ногой. И тут резко получает по рукам веслом, причем стакой силой, что обе руки сломались, а он потерял сознание. Оказалось, что он прислонился руками не просто к стене, а к какому-то электрощиту, и проходивший недалеко спасатель подумал, что мужик бьется в конвульсиях от тока, ну и решил "помочь" человеку: )) P. S. Как оказалось, это был 1-й день его 14-дневного отдыха
- Помните монолог из "Собачьего сердца" про разруху? Вот мне интересно, а геополитическая напряжённость - она тоже в головах? - Ну, конечно, в головах! Просто об этом пока не доложили президенту, поэтому он продолжает отлавливать врагов в сортирах.
В ответ на №18 от 09.11.05 "Мужская логика – тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на отсутствие орального секса." Продолжегие фразы не знаете что ли? "Не бери в голову, бери в рот, больше влезет!" Вот тогда то и отсутствие... типа хамло-с... так что женщин не понять: и то не так и это не эдак.
– Вот Трампа я ещё могу понять. Когда все (ну, за редким исключением!) зарубежные лидеры откровенно перед тобой лебезят, признаваясь в тёплых чувствах и навязываясь в друзья, трудно удержаться от национального чванства. А откуда оно у наших правителей? Никто нас особо не любит, никто не привечает, сидим в изоляции под санкциями, отрезанные от инвестиций и современных технологий, а лица – аж лоснятся самодовольством.
– Слушай, ну, политики – они такие же люди, как мы с тобой! Вот представь, что ты не в чести у девчонок, и все они тебя отшивают! И что теперь, вешаться из-за этого? Залезешь в ширинку, потеребишь свой патриотизм…
Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется конферансье: - Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая! [гром оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию "Девушка, уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски. Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.." "Hет," - отвечало Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает" "Туча, туча, ты летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?.." "Hет," - отвечала туча, - "не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь." "Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего ненаглядного ?" "Hет," - отвечал дождик, - "не видел. Спроси у дерева, на которое я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу - скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," - отвечало дерево. - "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной." "Юноша, юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?" "А ИДИ ТЫ HАХУZ!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ!" ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ!!!" [занавес]
Еду я значица с одногрупницей в метро и мучительно вспоминаю, как называется шов, который остается после вскрытия трупа (уж не знаю, зачем мне это надо было, но из принцыпа очень хотелось вспомнить :)). Девушка видит, что я о чем-то задумался, и естественно спрашивает меня, о чем... Ну я и ей отвечаю. Смотрю, она уже тоже пытается название вспомнить. Проходит минута, и она мне говорит: - Не знаю как шов называется, но знаю как доктор - ПаталогоАНАСТЕЗИОЛОГ!!! Вот тут то меня порвало не по-детски :)))))
Прокремлевская молодежная организация "Хрюши против" наконец-то пришла к выводу, что далеко не все просроченные продукты являются непригодными к употреблению. В связи с этим принято решение о проведении последующих рейдов по супермаркетам совместно с общественной организацией пенсионеров "Продотряды Путина".
ХАИ, 1995 год, 1 курс. Инженерная графика. Девушка приносит сдавать чертеж, который чертила не она. После недолгого диалога преподаватель указывает на что-то на четеже и просит дать название. "Это - дырка" - говорит девушка. Препод с размаху пробивает чертеж карандашем и говорит: "Вот это - дырка, а это - отверстие".
Сидят в тюрьме сифилитик и нарик. у сифилитика в первый день отпала рука он выкинул ее вокно, во второй день отпала 2 рука он тоже выкинл ее в окно, в 3 день у него отпало 2 ноги ну и их он выкинул. Наркоман встает с койки и говорит сифилитику: слушай я смотрю ты потехоньку съебываешся.
Значит дело было в институте. Народу в этот день было как-то мало. Мы шли втроем мимо туалета. Один из нас решил зайти, на а мы его остались у входа ждать. Да еще вслед стали прикрикивать что-то типа "Не закрывай дверцу, мы сейчас придем" и прочуюю туфту. Ну и начали потом между собой разговаривать и как-то отвлеклись. Вдруг он вылетает из сортира и на ходу кричит пошли отсюда быстрей. Ну мы за ним - а в чем собственно дело? Он рассказывает: Стою - отливаю, вдруг дверь распахивается и хлопает сильно об стену. Ну ясно дело - вы решили все-таки приколоться. Да еще вдруг кто-то начинает дверцу где я нахожусь сильно трясти. Ну я как крикну - пошел на хуй, ЛЫСЫЙ ПИДР! И дверь так открываю - а там препод лысый стоит с портфелем, весь аж покраснел...
Более правильный вариант о моряке и джине: Стоит моряк на судне, рыбачит. Ну, есс-но поймал золотую рыбку. Та ему дает 3 желания. Матросик подумал, подумал, и отвечает ей: - Да зачем мне твои желания, хавка халявная, платят хорошо, за рейс зарплату не растратишь, товарчик из-за бугра вожу, да и вообще, все что нужно - есть. Ты исполни 3 желания первого человека, который выйдет на палубу. Ну, рыбка согласилась. Выходит боцман, ну чисто морской волк (книжек начитался). Выходит со словами: - Оооооох и погодка, якорь мне в задницу!.... Ой, бля, че за нахуй, провалится мне сквозь палубу!!!!..... Да, бля, совсем пиздец, проглоти меня акула!!!!!
Сидит араб на бархане в пустыне и видит идут два человека: впереди женщина на легке, а за ней мужик с баулами. Араб говорит:"Мужик ты че не читал Каран, там ведь ясно написано: сначала должен идти мужик на легке, а за ним женщина с баулами" Мужик отвечает:"Когда писался ваш Каран не было минных полей!!!"
Пародия на "Мимино". Президент Армении Р. Кочарян - Саакашвили: "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. Твой танк зачем-то в соседний республика стоит".
Пьянка продолжалась за полночь... В три часа ночи просыпается парнишка, обводит всех мутным взглядом, добирается до телевизора, включает (там естественно мельтешение), щелкает кнопками, вырубает телек и заваливается спать, громко изрекая: - Пи@дец телевизору!
Идет мужик по пустыне. Ебаться охота - сил нет. Вдруг видит - корова лежит дохлая. У мужика глаза сразу по чайнику - "ДЫРКА!!!" Подбежал он к ней, пристроился было, начал было - корова падает. Поставил он ее снова, снова начал - опять падает. И так раз двадцать. Что поделаешь. Идет дальше. Видит - в бассейне баба голая плавает!!! у мужика глаза по чайнику - и стрелой туда. Видит, баба тонет и о помощи зовет. Мужик, недолго думая - в бассейн и вытащил ее. Она: "Ты меня спас, делай со мной что хочешь!! ОН: "Пойдем, корову подержишь!"
Вчера ночью штаб-кварира интерпола в Лионе обьявил в розыск Ю. Тимошенко, и опубликовал ее фотографии, после ее ареста и разборок в Лионе генсек интерпола с оранжево-посиневшими глазами написал на сайте "Отдадим с доплатой в миллион долларов", на улицах Парижа беспорядки продолжаются.
Донецк - город контрастов :) Случилась эта история с моим знакомым, работающим в одной из солидных контор, занимающихся связью. Естессно, каждый сотрудник онной конторы имеет мобилку днем и ночью. И вот пришлось ему по долгу службы укреплять заземление в довольно неприятном месте - прямо около мусорных контейнеров, которые как у нас полагается выстроились на самом видном месте под стеночкой здания. Раздвинул контейнеры и занялся свой работой... а тем временем (время было утреннее- контейнеры только что заполнились остатками завтраков) к контейтерам подвалила тройка бомжей и начала искать хлеб насущный. В некоторый момент у моего товарища начинает звонить мобилка, звонит его жена и начинает тарахтеть о своем, о домашнем - сами понимаете разговор не быстрый. И не отходя от "рабочего места" он продолжает разговаривать.
Между тем невдалике собирается немая толпа и рассматривает четырех бомжей - один из который преспокойно болтает по мобильнику.
Один психиатор говорит другому: - Вчера, со мной случай произошел, почти по Фрейду. Ужинал с женой в ресторане. Хотел попросить соль, и вместо слов: "Дорогая, передай пожалуйста соль." вырвалось "Ты, сука мне всю жизнь испоганила!!!"