Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попали на необитаемый остров русский, хохол и казах. Хохол сразу взялся за приусадебное хозяйство, русский начал дом строить, а казах куда-то пропал. У русского с хохлом работа спорится, построен дом, хозяйство дает свои первые урожаи. Решили русский с хохлом скооперироваться. Сидят в доме, ужинают. Вдруг стук в дверь. На пороге казах: "Здравствуйте, а я ваш новый участковый!"
Это было давно. В эпоху Леонида Ильича. В Минске. Зимой. Я учился в школе. Кажется, в седьмом классе. Случилось так, что у Тани из нашего класса два дня подряд какие-то хулиганы уводили скарб с последующим закидыванием оного на Высокий Шкаф. На второй день хулиганства Тане пришлось идти домой без шарфа и шапки, протому что указанные предметы упали за Высокий Шкаф. На третий день Нина Сергеевна, наша учительница истории, взяла на себя распутывание сложного дела. Никто, разумеется, не признавался. Тогда, прочитав нам речь о том, сколь серьезным деликтом является дача ложных показаний и сказав, что так или иначе рано или поздно все откроется, она распорядилась, чтобы каждый в классе написал на листочке следующее: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (в первый день, стало быть) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф". Все написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала: двадцать четыре листочка соответствовали двадцати четырем присутствовавшим. Очень хорошо. Теперь все писали на листочках: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (это уже во второй день) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф". Написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала и получила результат: двадцать три. У Нины Сергеевны загорелись глаза: "Вот!" -- сказала она -- "Вот! Я же говорила! Уже кто-то не написал!" Началась проверка по журналу на выявление воздержавшегося. Все затаили дыхание. Тут тишину нарушил робкий голос таниной подружки: "Это Таня не написала". Нина Сергеевна подняла голову от журнала: "Что?" "Таня не написала" -- повторил голос с еще меньшей уверенностью.
Уж сколько лет прошло, а я все никак не могу в толк взять: что побудило Таню сдать листочек в первый-то раз?
Выйдешь в поле, выйдешь срать,- Далеко тебя видать, Тычет в жопу одуванчик,- Эх, какая благодать! Пернешь в землю,- Пыль столбом, Хорошо в краю родном!
Молодому поручику Ржевскому объясняют, как покорять женские сердца: - Главное - не спешить. Завести разговор о погоде, поговорить о музыке, и постепенно, ненавязчиво выйти на интересующую тему. Поручик спешит применить полученные знания на практике: - Мадам, быть дождю-с, а у меня барабан есть, пошли трахаться!
Офицерское собрание. Поручик Ржевский отсутствует. Генерал посылает денщика: - Сходи, голубчик, проведай поручика. У него, поди, после вчерашнего голова болит... Но у нас тут дело важное. Пусть, если сможет, - придет. Через 20 минут денщик возвращается: - У поручика дама, Ваше благородие. Если не сможет - придет.
После теплого летнего дождя из земли высунулся совсем еще молодой червячок Вася. От окружающей свежести, ласковых солнечных лучей, шелеста травы и пения птиц его напомнило ощущение бесконечного счастья. Ему очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим своим счастьем. Неподалеку из-за цветка ромашки показался другой, совсем незнакомый червячок. Вася сказал:
Муж и жена просыпаются утром в день своей серебрянной свадьбы. Жена: - Интересно, помнишь ли ты, какой у нас сегодня день? Муж: - Еще бы! Жена: - Я вот проснулась, и думаю: какие слова ты мне скажешь в этот день? Муж: - А я проснулся и думаю: если бы я тебя в первый же день удавил, я бы сегодня уже на свободу выходил!
В середине переполненного автобуса, держась за поручень, стоит изрядно перебравший мужик. Ему нехорошо. Автобус подпрыгивает на кочке, и на сидящих пассажиров обрушивается водопад блевотины. Мужик (грустно и с досадой): - Да-а, нервы совсем ни к черту...
Пишем вам из солнечной Болгарии, так что извините нас, если что-то написали не так. История вот такая. Были мы в Израиле на концертном турне с одним из известнейших болгарских хоров (по понятным причинам не упомяну его имя). Поселили нас в одном лагере (туристическом, а не ...). Выдали всем полотенца. Хорошие полотенца, там очень хорошая картинка была - что-то вроде пейзажа какого-то. Вот, закончили свое турне и пришло время сдавать квартиры и все, что было выдано нам. Простыни, подушки и конечно - полотенца. Да я взял и пошутил (как впоследствии подумал - довольно глупо) - "Ребята, хозяева разрешили взять в качестве сувенира по 2 полотенца с комнаты." Вот так. Приходят хозяева, сдаем простины, подушки и т.п. а с полотенцами - проблема ! Не хватает больше половины. Ну и начали искать. Ищем, ищем а все равно - нету. Хозяева рассердились. "Сейчас полицию вызовем". Дело говном пахнет. Говорю - "Давайте, ребята, потихонько выдадим эти #$%ые полотенца". "Аж нет, мы их в качестве сувенира прихватили". "Ну, ребята, ну, пошутил я". Все рaвно - не выдают. Пришлось искать в автобусе. Тогда мужики поняли, что все по-серьезному. И тогда вдруг завалились полотенца - оказывается, все ходили помыться (хотя и до того не знали где) и там забыли свои полотенца. Короче, получился большой конфуз. Долго потом на меня седились. Пронесло, все таки.
Поймал мужик золотую рыбку - ну и, как полагается, - три желания. - Желания у меня, говорит, самые естественные: хочу быть богатым, хочу иметь красивую женщину и хочу быть известным всему миру - чтобы имя на первых полосах газет, и все такое. А рыбка ему отвечает, что нет проблем и завтра с утра все будет. На следующее утро мужик просыпается - в пятиспальной кровати, кругом зеркала, всюду ковры, картины на стенах: - Вот это да, думает, первое желание исполнилось! Открывается дверь - входит девушка, красавица писаная, все при ней - и идет к кровати. Ну, мужик в полном кайфе - и второе желание рыбка выполнила, а девушка подходит к кровати и говорит: - Вставай, Фердинанд. Пора в Сараево.
Умер Эйнштейн. Беседует с Богом о своем земном пути. - Господи, Я всю жизнь искал проявления Высшей Гармонии во Вселенной, но окончательную формулу мироздания так и не нашел. Могу ли я хотя бы сейчас наконец узнать ее? - Ну конечно, смотри, - Бог подходит к доске и выписывает четырехэтажное выражение. Эйнштейн долго с напряжением смотрел
и говорит: - Но ведь во втором слагаемом ошибка! Да и в четвертом знак неправильный! - Да знаю, знаю. Ну а ты как думал, откуда у людей все проблемы-то берутся?!
Шикарный , очень дорогой ресторан. За столиком сидит очень красивая девушка. К ее столику подходит очень элегантнейший молодой человек и садится (видимо для знакомства)и говорит: -Бонд............Джеимс Бонд. Девушка как ни вчем не бывало: -Off.............Fuck off.
Идет по улице женщина. На встречу маленький мальчик. Мальчик останавливается и говорит: - Какая у вас большая попа. Женщина поднимает его за шиворот: - Да как ты смеешь.Что ты сказал? Мальчик:
- Я? Ничего. На следующий день они снова встречаются и мальчик говорит: - Какая у вас маленькая грудь. Женщина опять поднимает его за шиворот: - Да как ты смеешь.Что ты сказал? Мальчик: - Я? Ничего. На третий день они опять столкнулись и мальчик говорит: - Я решил с вами помириться и дать вам совет, как сделать вашу грудь больше. - Да?! Ну и как? - Возмите кусочек туалетной бумаги и потрите у себя между грудями. - Ну и ты думаешь поможет? - Посмотрите на свою попу.
Самая бедная африканская республика... Голод, болезни, преступность, никакой экономики. На берегу океана лежат умерающие, голодные негры (ГН). Вдруг, к берегу причаливает прекрасная ладья, из нее на берег высыпют зайцы, белки, птички и вслед за ними в раскошной шубе выходит Дед Мороз (ДМ). Негры, кто в состоянии двигаться сходятся и сползаются на это зрелище. ДМ: - Здравствуйте, дети ! (с улыбкой) ГН: - Здравствуй, Дедушка Мороз (кашляя и хрепя, двое умерают от перенапряжения) ДМ: - Как вы здесь живете, дети ? ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (еще двое умерают и один теряет сознание) ДМ: - Как вы здесь едите, дети ? ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (один бьется в приступе туберкулеза) Дед Мороз разворачивется, все звери лезут назад в ладью. ДМ: - До свидания, дети (с грустинкой) ГН: - (ис последних сил) А как же подарки, Дедушка Мороз ! (гиены разрывают труп негритянского мальчика) ДМ: - Нет, дети, кто плохо ест, тот подарки не получает !
В монастыре... Старшая настоятельница: "Сестры, в наш монастырь привезли морковку !" Остальные сестры: "Ура-Ура ура-Ура !!!!" Старшая настоятельница: "Дуры, она же тертая !"
Еду я как-то в городском автобусе. Рядом едет мужик с маленьким сынишкой лет четырех. Сын ни секунды не сидит на месте и постоянно пытается встать на сиденье и посмотреть, что там делается за окном. Папа пытается вразумить сына: "Куда лезешь?", "Веди себя прилично", "Ногами на сиденье нельзя вставай"... и так далее в том же духе. Сынишка не слушает отца и продолжает свое занятие. Через пять минут уговоров сын не выдерживает упреков папы, оборачивается к нему и весьма обиженно, на весь автобус, в полной тишине, произносит: "Ну чего ты заладил, все нельзя, да нельзя. Вот мама сколько раз тебе говорила, что нельзя на кухне в раковину писать. Ты ведь все равно писаешь..." Раздался дружный хохот пассажиров. Папа, красный как рак, ухватив своего сына, выскочил на ближайшей остановке.
Корпаротив.Вас же просили не наливать ему,не выводить его из себя. Вы что не знали кто с кем спит, и что начальник ваш вор и к томуже педик.А сейчас чтобы ему уйти в себя,нужо набить вам рожи разгромить всю мебель и выпить всю водку и только после этого он станет сам свой,в себе и в своей тарелке.