Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло историей про смешные фамилии. Два года моя компания обслуживала трансферы из аэропорта города *** в ближайший мегаполис. Перед прилетом борта мы получали список пассажиров, заказавших трансфер, подавали соответствующий количеству мест транспорт и я лично эту толпу встречал, отмечал в списке и сажал в автобус. Надо сказать, что пассажиры - существа очень сложные в понимании, похожи на тараканов. Расползаются в неизвестных направлениях очень быстро, не всегда успеваешь всех выловить. Кого-то приезжают встречать родственники и он молча, не предупредив, уезжает "своим ходом". Короче, как правило, собрав процентов 95 пассажиров, я скакал как лось перед таможней, выясняя где подевалась еще парочка пассажиров. Затем бежал в представительство авиакомпании с просьбой объявить по громкой связи типа: "Пассажиры Иванов и Петров, Вас ожидает транспорт в **** там-то и там-то". И вот, встречаю рейс изх Афин (на борту половина греков). Потерялся один пассажир. Обвожу его фамилию в списке, захожу в Представительсто и прошу объявить по громкой связи. Дежурный - молодой парень, берет трубку внутренней связи аэропорта и просит по громкоговорителю пригласить пассажира, параллельно вчитываясь в фамилию. Сопит. Чмокает. Потом говорит диктору аэропорта, что, наверное, объявлять ничего не надо. Поднимает на меня глаза, укоризненно смотрит. И говорит: "А давай мы не будет приглашать Илиопулоса Евстрата...."
Может уже кто писал об этом. Сегодня (15 апреля) пока ехал на работу, включил "Руское радио". Там проходит акция, под названием: "Попади в Вену", разыгрывают поездку в этот славный город. Но на слух название акции звучит очень странно...
Истории из жизни журналиста советских времен. Наша область считалась хлопководческой,хотя только два района в ней по природно-климатическим условиям действительно подходили для выращивания хлопка.И вот же парадокс:именно им во время хлопкоуборочной страды больше всех доставалось от высокого начальства.Дело в том,что, по этим самым природно-климатическим условиям, начинали они уборку раньше других.Но потом темпы сбора падали - приходилось ждать,пока раскроются оставшиеся коробочки.Тем временем начиналась уборка в других районах, и на фоне тамошних высоких показателей,областное начальство,не привыкшее считаться с природой,начинало "наезжать" на эти два района,посмевших снизить темпы уборки.Осуществлялись эти "наезды" на специальных совещаниях,которые проводились непосредственно в проштрафихшихся районах при участии областного начальства. И вот - одно такое совещание.В президиуме - сам первый секретарь обкома партии.На трибуне - первый секретарь райкома партии,клеймящий в своем докладе отстающих.Среди прочих он называет и председателя колхоза,особенно "отличившегося" в этом плане.Называет.Делает паузу,чтобы выпить воды.И в этот момент,сзади,из президиума раздается голос первого секретаря обкома: - Где этот негодяй? В зале,после некоторой заминки, встает провинившийся председатель. Первый секретарь обкома,не обращая на него никакого внимания: - Начальник милиции здесь есть? - Я! - вскакивает в дальнем конце зала бравый майор. - У тебя пистолет есть? -Есть! - хлопает себя по карману кителя майор. Первый секретарь обкома партии,указывая пальцем на провинившегося: - Вивести и растрелять! Черт возьми,сколько лет прошло,а до сих пор не знаю,было ли это шуткой...Зал,кстати,на нее никак не отреагировал.Провинившийся и начальник милиции "с пистолетом" просто сели на свои места и совещание потекло дальше по установленному руслу.
Новости автобизнеса. Китайская компания Geely выпустила для российского рынка модель Были. Geely Были выпускается в комплектациях дед и баба; дед с одним поршнем, а баба с одним цилиндром.
Дмитрия Медведева видели за рулем не пристегнутым. Такими действиями президент дал понять, что не нуждается в ремнях, потому что до выборов крепко сидит в своем кресле.
Впервые рассказываю историю для Вас: предисторя; Преподаю в учебном центре валютные операции, обычно приходит не молодой народ, не очень гениальный, но все таки после нас устраиваются на приличные места, ну ни в этом суть. Перед каждым занятием я напоминаю правила, которые едины для всех, т. е. Между собой не разговариваем, соседям не мешаем, в чужую тетрадь не лезем и т. д. Но самое главное (соль) в том, что я часто работаю на большую аудиторию от 20 человек и я часто спрашиваю: "понятно?" Так соль в том, что одним из правил является односложный ответ в слух "ДА" или "НЕТ".
История: Веду я как то занятие объясняю все, народ кивает, я прошу чтобы в слух мне отвечали, народ отвечает и в какойто момент я задаю вопрос: "Дамы и господа, так вам понятны принципы защиты японских иен?" через одного но все таки надо отвечает. Я уже перешел к следующему пункту лекии, как какая то девушка говорит "мне не понятно", на что я на чистом автоматизме: "Неправильный ответ! , надо говрить ДА".
Эта история произошла со мной, или лучше сказать с моим другом, по пионерскому лагерю,и случилось это в году 92 ом, когда я отправился в пионерский лагерь. На пароге МВЭСа откуда отправляюется автобусы с отпрысками министерских задниц, а простой сын электрика, разлогал их моральный облик. Я помню то время когда запасаеш за месяц до отъезда в чемодане под краватью упаковку презервативов, пару литров водки и кучу сбережений, а затем не подпускаешь родителей к чемодану, как к чему то личному. Так вот обычно все чемоданы складываются в специальный грузавик и едут отдельно от детй но на сей раз этого не произошло и чемоданы были у нас в руках, а так как врачи беспокоятся о нашем сдоровье то в автобусе запрещается открывать окна и люки, чтобы нас не продуло, и вот только автобус двинулся как компания из пяти интелегентных ребят уселась по одаль от важатых и принялась распивать спиртное. Как на зло среди моих новых знакомых оказался молодой человек со слабым желудком. И когда он сказал что его сейчас стошнит, пьяная орава заорала иди отсюда и поблюй в другом месте, что услышал наш важатый и принес бливотные покеты куда наш друг извергнул свой завтрак, но куда девать содержимое, не вести же с собой и важатый приоткрыл окно и бросил блевотную кипятошку, случайно попав ею на мимопроезжающую пятерку, которая моментально остановилась.Когда до нашего заблеванного друга дошел свежий воздух из окна и он понял в какой порилке мы едим он стал подавать неприятные звуки напоминающие ташнотные позывы, но пакетов, как странно больше не оказалось, ведь веселые студенты поиспользовали их как хлопушки. Ну и вот наш слабочок привстал и от безвыходности положения блеванул прямо в окно на , как не странно ту же пятерку, которая к тому времени доганяла нас разгребывая суспензию дворниками, каково же было удивления водителя раз он даже не затормозил а просто продолжал ехать, жаль что мы видили только контуры его лица, но к счастью вадитель автобуса заметил блюющее лицо в зеркале заднего вида и колонна из автобусов остановилась, дабы дать молодому человеку распрщаться с остатками завтрака. По остановке автобусав, мы отправились разглядывать диковенный, ментовский джип,который нас сапроваждал и в это время рядом остановилась та самая пятерка которую обблевал мой новый знакомый из нее выскочил небольшой можиченко и стал орать на тему какие дерьмовые у ас дети и какие все свиньи, которые заблевали его кристальночистую машину. На что гаишник не опешив сказал: "Ну и хам же ты мужик нажрался так что заблевал всю свою машину да еще и на работника гаи извергаешь пары олкаголя".
Бабуля в провинциальном городке регистрирует садовый домик. Фамилия, адрес - все рассказывает. "Бабуля, а номер телефона у Вас какой?". "Так нет у меня телефона, кто мне его поставит. Только сотовый..."
На днях, еще в том тысячелетие случилась кора в Сар.Гос.Тех.Уни. Чтобы получить зачет по "Историе радиоэлектроник" надо преподу сдать реферат. Кто-то давно сдал и пришел за зачетом, а один чувак, который себя считает самым умным, только принес реферат. Ну, так вот, оидн паренек решил над ним пошутить и сказал ему, что на титульник, кроме листочка с номером темы и росписью препода(Советова), надо еще фото 3х4 или 4х5. Так этот поверил! сгонял домой! приклеил фото 3х4! Только жалко, что все заржали, когда увидели, а то бы сдал!
Очередная история про учебную гранату. Дело было в 10-м или 11-м класс на уроке военной подготовки. Изучали устройство ручных гранат. Мы вертим в руках муляжи а военрук объясняет: "... после того, как выдернете кольцо и бросите гранату, раздастся щелчек - это сработает капсюль-воспламенитель - и отлетит скоба, после чего начнет гореть замедлитель..." - в общем, через 3 секунды - взрыв. И только он это сказал, как в руках у одного типа граната щелкнула и что-то улетело в угол класса. Все (кроме военрука) в ауте и прощаются с жизнью (кабинет небольшой, осколков хватило бы на всех). Но ни через 3 ни через 10 секунд ничего не произошло. А вот и развязка. Это умник решил подцепить скобу карандашем, но она спружинила и выбила у него из рук карандаш. Это-то и вызвало и щелчок и полет неизвестного предмета.
Приезжаю на выходные вместе с женой к теще в г. Заринск. Пока жена с тещей отправились проведать все местные магазины и бутики решил зайти в парикмахерскую - подстричься. Дальше диалог: - Я: Подстричься можно; - Парикмахер (девушка 18-22 лет довольно симпатичная): А что вы хотели подстричь. Весь зал смеялся минут 15, до слез.
В День Космонавтики правительство России объявило, что страна не будет развивать собственной "лунной" программы. Одновременно с этим было заявлено о в оказании помощи Китаю в их "лунной" программе палатками и шерстяными одеялами.
Случилось это со мной в 1998 году по дороге в славный город Ростов на Дону. Ехали мы на Вольво244 с женой, ее папой(тестем) и ее дядей... Удобно выезжать всегда часиков в 6 вечера, что б утром оказаться в Ростове. В-общем едем в ночь,фуры на приколе, сельхозтехника отдыхает-дорога пустая. Около часа ночи проехали Воронеж (500км. от Москвы), и за руль сел дядя жены, успевший вздремнуть в дороге и потому свеженький. И потянуло е го на озорство, говорит: А хотите без фар поедем, я эту дорогу как облупленную знаю... И не дожидаясь ответа вырубает свет и габариты... Пока мы сообразили, что он чудит, прошло секунд пять, начали ругаться еще пять секунд, скорость километров 100 в час.. Уломали включить свет, включает... И..... перед нами телега, а из-за пригорка свет фар встречной машины показались... В-общем один вариант - руль вправо и в поле...Летели красиво над землей метров пять, зато кувет перелетели и в кукурузу... По полю метров 50 прорезали... сидим молчим.. Ну думаю, сейчас дяде конец придет. Тесть-то мой среди них старший брат... И тут русский мат посыпался как из закромов родины пшено... Минут на 10... Я такой от тестя первый раз слышал-человек он интеллигентный. Мне на нервах смеяться хочется, но держусь. Выбрались от туда только утром с помощью трактора... Ночевали в машине, такие вот нервы....
Перестаньте винить наших парней! И Ярцев не виноват. Вам же подсказывал Мостовой - устали парни. Но! Не на футбольном поле! Во всем виноваты бабы. Разделись - и вот вам результат. Ни на кого из соперников это, правда, не произвело никакого впечатления, хотя так было задумано. А вот наши парни перевозбудились и переутомились. Вот и все.
Действие первое. Место действия – штаб-квартира ЦРУ.
Идет совещание. Директор ЦРУ, с гаванской сигарой, торчащей между выбитых советскими солдатами во Вьетнаме зубов, склонился над картой России. - Fucking shit! План старика Даллеса по подрыву России изнутри был утвержден еще в 1946 году, а вы (обращается к подчиненным), мазерфакеры сраные, до сих пор ни хуя ничего не сделали. И по сей день эта гнусная страна, как натертое очко свербит на задворках мирового империализма! Один из заместителей: - I`m sorry, босс, но в 90-х годах прошлого столетия мы провели ряд успешных операций, направленных на подрыв экономики и национального сознания этого анклава НАТО. Нами были направлены в тыл врага два лучших ренегата – Майкл Горби по прозвищу Bloody Skinhead и Боря Эльценштейн по прозвищу Синева. Их миссия частично была реализована, однако этого оказалось недостаточно. Последующие ренегаты с кодовыми именами Чубайс, Березовский и еще около 15 прочих, вообще не справились со своей миссией. Директор: - Не надо выгораживать этих ублюдков! Горби зассал и уехал на дачу, после чего его сместили, Борян вообще бухал беспробудно всю миссию и ничего не делал, после чего, обосравшись, отказался от престола! Я приказываю направить в Россию нашего лучшего агента Джона Смита. Он должен тайком пробраться в их Федеральный ядерный центр – город Саров и взорвать имеющиеся там радиоактивные запасы. - Босс, но это же невозможно! - Ебать я не хотел и вас и ваше пидорское мнение! Если Смит не справится с миссией, следующими полетите вы! И не думайте, что вам удастся попросить там, в России политическое убежище! Выполняйте приказ!!! Сигара вылетает изо рта директора, падает на штаны заместителя, прожигает ширинку и проваливается внутрь. Заместитель начинает орать и прыгать, хватаясь то за член, то за жопу, лихорадочно пытается снять штаны, из-под которых виднеются красные трусики-стринги. Директор: - Вот, вот, я думаю это придаст вам – пидорасам - должного энтузиазма в работе. Заместитель убегает.
Действие второе. Место действия – лагерь подготовки спецагентов ЦРУ где-то в пустынях штата Невада.
Инструктор перед шеренгой новобранцев, среди которых пара-тройка баб. - Итак, засранцы, меня зовут Скот Булл! В следующие 6 месяцев я буду для вас и папой и мамой, а также шлюхой, которую вы ебали до попадания сюда, а еще (обращается к бабам) я буду для вас фаллоимитатором, который вы тыкали себе во влагалище истекая смазкой под одеялом. Из шеренги раздается смешок. Инструктор замечает смеявшегося, подходит к нему и начинает орать ему прямо в рожу, сильно брызгая при этом слюной. - Что такого смешного я сказал, ты, дрочило пидороподобное?!!! Новобранец, дрожа от страха и почувствовав теплую струю мочи, спускающуюся по ноге: - Ничего, сэр! - Тогда почему ты ржёшь надо мной, педосос обчуханный?!!! В этот момент к шеренге подходит высокого роста подтянутый мужчина лет 30-ти в пропитанном потом тренировочном костюме. - Да полегче ты с ними, Скот, иначе они у тебя разбегутся, не успев начать тренироваться! - Джон, я просто пытаюсь понять, почему каждую блядь начинает таращить от смеха, после того, как я представлюсь. - Скот, это очень просто. Все новобранцы попадают к тебе после 6 месяцев теоретических занятий, на которых они тщательно изучают русский язык. - Ну и что? - Так вот, твое имя переводится на русский, как бычара и скотофил. Инструктор чешет подбородок. - Блядь, надо поменять имя. А ну, педерасты вшивые, бегом, марш-бросок, 20 миль по пересеченной местности – movet, movet, movet! Новобранцы трусцой скрываются за горизонтом. - Ну как ты, Джон, слышал тебя посылают в какую-то клоаку? - Да, у этого беззубого вафлёра окончательно опушка набок скатилась. Кстати, ты знаешь, что зубы ему выбили хуями русские солдаты, когда он был у них в плену и в рот брать не хотел? Так вот, они ему выбили эти зубы и всё-таки напихали полный рот вафель. А теперь он вместо хуя по старой памяти туда сигару вставляет. - Это пиздец. (Инструктор ржет, оголяя отбеленные лошадиные зубы и думая при этом о своем новом 20 летнем дружке, с которым ему так нравится отсасывать друг другу члены в позе «69» и глотать его сперму). - Ладно, Скот, вечером мне на самолет, если я не вернусь, можешь считать меня коммунистом. Уходит.
Действие третье. Место действия – салон самолета-невидимки, где-то на высоте 10000 метров над территорией России.
Летчик: - Как настроение перед заданием, Джон? - Настроение, Ричард, как будто сотня пидоров, оголив свои дидлоподобные фаллосы, готовятся засунуть их мне в организм! И при этом неважно, через какие дыры, лишь бы им было тепло, сыро и скользко. - Мне знакомо это чувство! («Зачем я так сказал? » подумал Ричард, поправляя на груди розовый бюстгальтер первого размера) - Кстати, Ричард, как там погода? - Ветренно, сука! - Через сколько прилетаем? - Минут через десять. - Сука, первый раз в России, аж хуй от страха встал! - Никогда бы про тебя такого не подумал, Джон! Не ссы, ты русский язык, их обычаи, историю и культуру знаешь лучше самих русских, ты не провалишь миссию. - Да, я тоже так думаю, ведь мне поможет их исконно русское распиздяйство, среди них можно к любому втереться в доверие и любого можно наебать! - Я тоже об этом слышал. С кем ни станешь говорить про русских – все говорят, что они распиздяи и алкаши. Джон, готовность две минуты! - Давай помолимся, Ричард! Сложив руки бормочут что-то себе под нос. - Готовность десять секунд! Вижу Саров! Пошел!!!!!!!!!!!!!!!! Джон Смит прыгает в темную бездну. Пролетев 2 минуты, он дергает за колечко, раскрывается парашют. - Сука, и правда, какой сильный ветер! – думает Джон.
Действие четвертое. Место начала действия – лес в 2 километрах от села Веденяпино. Глубокая безлунная ночь.
Утро, туман, роса, где-то вдалеке мычат коровы. - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Держась за исцарапанную башку, Джон поднимается на ноги и медленно бредет в сторону окраины леса. Выйдя на опушку, видит на горе большое село. - Сука, и где здеся ядерные реакторы!? Сбросив остатки экипировки парашютиста, ковыляет в сторону деревни, все время повторяя про себя свое кодовое имя. На окраине деревни видит заброшенный дом, незаметно залезает туда через окно. Внутри находит одежду – лапти, льняную рубаху, модные бордовые шаровары. - О, бля, всё как учили нас наши верные Родине инструкторы! Всё же именно так было показано на слайдах! Облачившись и будучи довольным собой, покидает хибару и идет задами в гору – к центру деревни. - Ой, ёб твою мать, сынок, да ты откудыва к нам припиздил!? - горбатая старуха с мотыгой тычется носом прямо в нос Джону Смиту, тщательно его разглядывая. - Дык я вот, бабуля, из соседней деревни, к родственникам иду. - Это пиздец!!! А ты чьих будешь, звать-то тебя как? - Меня зовут Силантий Сыров. - Ну здорова, Силантий, а меня зовут бабка Апапаиха! – по-прежнему касаясь носом носа Джона орет старуха. - Очень приятно, бабуля! - Ах-ти ебитская сила, какой галантливый кавалер! Джон начинает заметно нервничать. Он еще никогда не был так близок к провалу. - А сдается мне, касатик, что ты американский шпиё-ё-ё-ё-ё-н!!! – бабка пальцем, на котором растет огромный грязный ноготь, тычет в левый глаз Джона. Комок подкатывает к горлу Джона, от страха окончательно встал хуй, а сфинктер, не сдержав позывов жидкача, выпустил порцию оного. - С чего это вы взяли такое, бабусечка!!! – голос лучшего агента ЦРУ стал хрипло-женским. - Дык вот ведь какое дело, сынок: негров-то у нас отродясь никто не видал!!! Занавес.
Один молодой человек приходит к своему другу Васе. Звонит в звонок. Открывается дверь, выходит мать друга. Молодой человек спрашивает:"Вася дома?" Мать: "Вася-то дома, а венки уже вынесли."
Живу в селе в своем доме. Естественно зимой сажусь покурить у печки.Голова в это время забита различными проблемами.Открываю дверку подкуриваю от зажигалки и забрасываю зажигалку в печку. Тупо смотрю, и думаю, что же я сделал? И тут до меня доходит, сейчас будет взрыв. В общем реакция запоздала. В месте с хлопком (довольно сильным) из печки вылетают угли и естественно попадают на причинное место.А одет я понятно в спортивных штанах, которые последние времена делают из синтетики. Мои спортивные штаны резко начинают плавится.Тут реакция сработала мгновенно, заскакиваю в душ и включаю воду. В общем поливаю все , что можно.А тут привлеченная шумом в душ заглядывает жена.В общем картна маслом. Финал.
Предновогодняя история моего друга: Вот моя история. Год заканчивается, настроение никакого, выпить, поговорить не с кем, сижу грущу. Взял телефон, охота позвонить, а некому. Сижу листаю телефонный справочник, добрался до "телефона доверия". Вот оно, спасение! Здесь мне помогут, выслушают, посоветуют. Ответила молодая женщина, разговариваем. Вроде что то мне советует, а потом и говорит мне: "Вот мое личное мнение, все мужики козлы!". Спасибо добрая женщина, поддержала!
Разве уходит время? Это я ухожу. Вчерашний юбилей. Сколько интереснейших лиц, сколько ЛЮДЕЙ… Наша первая классная дама, молодая тогда девушка, красневшая от не очень скромных вопросов наших старичков в институтской группе, которым было на целых пять лет больше, чем ей. Стеснявшаяся своей полноты, так скоро разрешившейся, как и положено в этом замечательном возрасте и в эту пору жизни. Мы редко видели ее, мы ее принимали как неизбежность, и нам было совсем не до того, что есть в ее душе, что скрывает ее резкость и формальность. Прошло всего-то лет сорок с небольшим. Разница в возрасте, и тогда-то не казавшаяся чрезмерно большой, сократилась до незамечаемой. И вдруг – стихи. Пусть пародийные или пропорциональные случаю – ибо юбилей – но в них не примитив стихосложения, не натужность рифмования, не слабость мысли, не повтор миллиарды раз сказанных пожеланий. Опасение услышать банальности, пошлые рифмы было велико. Я намеревался уйти часа через два, пропустив мимо глаз и ушей обычную шелуху красных папок, букетов, ритуальных песнопений без голоса, слуха, стиха, мысли, литературных монтажей. Не дай Бог встретить записного тамаду, острящего на потребу водочной публике, скрип и треск орущих динамиков, бренчание гитары, расстроенной от одного только ощущения недомытых рук, положенных на нее. И вдруг – стихи. И все. Бронежилет на груди исчез, зажглись глаза, приоткрылся рот и пришла улыбка радости. Жизнь вернулась. Юбилей, что называется, удался. Его сделали люди, которым хорошо за сорок. У них нашлось что сказать, они знали, как это сделать. Да, конечно, и юбилярша было под стать. Не каждый сможет побудить монстров науки петь, играть спектакль, читать стихи. Остепененные, они не только не потеряли, а только накапливают остроту ума, свежесть восприятия, наивность надежд, понимание сути, ощущение ценностей. Как далеко они вылетели. Как мало последователей за ними. Как обидно не подбирается за ними то, что составляет ценность бытия, смысл жизни, цель пребывания в этом мире. То, что для них неотторжимо. Что-то, конечно, они могли бы и сами внедрять в души идущих за ними. Могли бы. Должны были бы. Но оторвались в спешке вагоны, и стрелки переведены. Многие ли спросят – для чего живем? А они спрашивают все время. У себя, у близких, у соседей, у инакомыслящих. У старых и молодых. У молодых – в надежде, что через годы в головах, не уместивших, увы, Толстого, Голсуорси, Тургенева, Чайковского, Шопена, Бетховена, Рафаэля, Ван-Гога, все-таки пробьется божеский росток гармонического осознания. У стариков – в поиске единомышленников. Не попутчиков - единомышленников. Уходят. Уходит их время. И мое…
Залетела муха в ухо, Что мне делать, как мне быть? Я боюсь потери слуха, Как же жизнь ее сгубить? Бьюсь об стену головою, И, гвоздем залезши в ухо, Издевался над собою Будь же проклята ты, муха! Может брызнуть дихлофосом И, пинцетиком поддевши, покрутивши перед носом, Изнасиловать, вспотевши. Но размер не позволяет Было б это очень странно. Тут меня вдруг осеняет: Натравлю-ка таракана. Таракан - рубаха-парень, Стасиком не зря зовется. Знаю он ей так заправит, Что она не отобьется. Как задумал, так и сделал - Запустил его туда, Слышал как он ей заделал, Сам аж кончил раза два. (c) Гунич
паримся сегодня с другом в бане. сидим на верхнем полке. Толик просто сидит. я легонько охаживаю себя веником. надо сказать что в бане, естественно, экстримально жарко, и любые движения воздуха обжигают - Славик, кончай махать, напрягает - да я легонько - а почему тогда когда ты обмахиваешься мне плохо? я, расслаблено-высокопарным голосом - это зависть Толик чуть с полка не упал)
- Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его игрушки на подвесной потолок. - Ну и как результат? - Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.
Сын: - Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда кто ты? - Президент, конечно! - А мама? - Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - народ. Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется.
Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Чтобы быстрее запомнить имена своих детей, мама решила первого назвать Январь, а остальных поочередно дальше по календарю.
После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно прокисал на полках...
В США церковь выиграла в лотерею 70 000 долларов. На вопрос "Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля больше.
Оказалось, что в нашей скважине на даче есть вода. Причем чистая, умеренно минерализованная, и без ненужных организмов. Можно пить без кипячения. Водоносный слой мощнейший, видимо, через грунт прямо к нам приходит все озеро, правда, без водорослей, рыбы и раков. Раз есть вода, значит, нужно делать водопровод, горячую воду, туалет, душ, кухню.
И – правильно! – канализацию.
Выбрали конструкцию септика, все собрали во дворе для осознания грандиозности, работоспособности, а также собственного величия. Готовы, так сказать, к установке оборудования, которому надлежит естественным путем при поддержке бактерий обеспечить очистку воды.
Позвали экскаватор Беларусь и копаем. Деревня вся в ажитации, потому что копаем прямо между домом и дорогой. И всем все видно, как на ладошке. Но не всем и не все понятно.
Население засылает к нам делегации с вопросами и советами. Главный вопрос наших местных грамотеев – а достаточно ли расстояния от септика до колодца. Потому как септик – это приезжих недорезанных буржуев, а колодец – это всенародное! Местные старожилы делают вид, что помнят, как их деды при царском режиме блюли чистоту колодца, и какое это было святое место.
Через пять минут после начала разговора делегация в составе одного соседа ретируется. Ибо все расстояния до колодцев соблюдены.
Но бежит это население прочь от нас бегом, ибо встречно задан был ему вопрос, зачем это его собственный недавно сооруженный «туалет на одно очко» отработанной веками системы «скворечник» стоит всего в пяти метрах от колодца. Если, конечно, по прямой.
И, если утром по холодку посетить этот белоснежный дворец со своими нуждами, то, глядишь, к обеду минерализация ближайшего (и столь бережно охраняемого) колодца родными выделениями не замедлит достичь проектного уровня. Ну, или к полднику.
Вот когда и понимаешь, что ничего в школьной программе лишним не было. Во всяком случае, в части круговорота веществ в природе - точно…
Если Вы думаете, что по прошествии трех лет после описанных событий «скворечник» соседа перенесен подальше, а трухлявый общественный колодец отремонтирован – то и дальше думайте так же.
В царстве берендеев новая беда, Один был царь на троне-теперь их целых два. А где набраться сил таких, Чтоб прокормить теперь двоих. Правитель нужен им такой, чтоб мог работать головой. А не хвалиться глупой силой и не гневить Ярилу. И не рассказывать кругом,что наши беды "за бугром". А чем врагов выдумывать трудиться, Не лучшель в зеркало взглянуть и прослезиться. Мораль:Не говори,что умный-найдется поумней. Не говори, что сильный-найдется посильней. И как сказал поэт:Ребята, будьте проще и к Вам потянутся. О'Кей?