Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Амбула. Конференции авто.ру. Каждая по своему скучна и по своему занимательна и забавна. В нашей машины практически все не старые (до 4х лет подавляющее большинство), да к тому же, по прихоти судьбы, страшно надежные, что не дает повода рожать флеймы о преимуществах новых силиконовых прокладок над устстаревшими прорезиненными. Народ изгаляется как может. К примеру,
«О чайниках и апартеиде»
Тебе не нравится, что к тебе относятся как к дерьму, перекрывая дороги и разгоняя мигалками, а им (чаникам) не нравится, что к ним относятся как к дерьму, сгоняя их с дороги. Не надо всех под одну гребенку - есть "мстители", которые специально выезжают в левый ряд, чтобы ржавым оранжевым телом своей третьей модели лечь на амбразуру за восстановление социальной справедливости - у них машина стоит 250, у тебя - 25000, они на даче копают картошку - ты стрижешь газон. Как к ним относится? Можно, конечно, их учить, тормозя перед ними, подрезая. Но лучше им посочувствовать и их пожалеть - им не повезло в этой жизни, причем больше всего в том, что они сами зациклены на осознании своей неудачи. Причем "мстители" могут быть практически любого возраста. Есть "праведники", видимо, бывшие военные или гбэшники почтенного возраста. Они тоже, конечно, мстят немного, но основной мотив упертости - урезонивание распоясавшегося хулигана на дороге. Они получают удовольствие от того, что ты на какое-то время едешь с разрешенной скоростью на данном участке дороги. Сами они ее превышать не хотят, да подчас просто не могут на своих рыдванах. Есть "аутисты" - очень часто это женщины, но и мужиков навалом. Чувствуют себя в машине они неуютно, управляют ей плохо, окружающую обстановку не то что не анализируют, они не видят ничего вокруг себя. Они обычно сосредоточены на какой-то одной операции, например "поворот налево". Они могут и посмотреть в левое зеркало перед перестроением, а могут и нет, могут все внимание уделить переключению передачи. На них можно наседать сзади хоть полчаса - велика вероятность того, особенно на трассе, что через полчаса ими и будет впервые брошен взгляд в зеркало заднего вида. Моргание и гудки могут привести к абсолютно непредсказуемой реакции типа резкого торможения (не специально, просто надо снизить скорость, чтобы нормально посмотреть по сторонам, что происходит). Зная, что к движению они не приспособлены, боятся совершать маневры, и из-за этого еще больше мешают. И есть просто случайно попавшие под "горячую руку" люди, не сумевшие или не желающие добыть себе пока достойного транспортного средства или работающие на авто типа "Газель" (хотя некоторые газелисты - и вовсе отдельный разговор. Это те, кто пересел на Газели с ЗИЛов и т.п., и возможность движения со скоростью 100-120 километров в час, удивительная разгонная динамика Газели и переключение передач без перегазовки заставляют их искренне думать, что Газель - это настоящий болид, и теперь можно отрываться в левых рядах, за всю загубленную ЗИЛом жизнь отыгрываться. Сами бы пересели - поняли бы). Если двигаться со скоростью 180, то дедушка в шляпе на пятере, совершающий маневр "обгон 41-го Москвича с прицепом дерьма" и двигающийся со скоростью 75 помешает тебе не специально. Во-первых, он тоже не хочет переться за этим Москвичом со скоростью 70, и в этом ты с ним похож. Во-вторых, он долго выбирал момент для обгона, и когда он выезжал в левую полосу он тебя правда не видел. В-третьих, он бы и свалил куда подальше от греха и ксенона, но просто не может - тормозить смысла нет, там уже ты подпер, да и когда еще соберешься обогнать, а нажатие на педаль газа не производит на автомобиль абсолютно ни какого эффекта. Вот и поставь себя на место таких ребят, потом порадуйся, что ты, слава Богу, не на их месте! Человечнее надо быть! (но биту в багажнике возить надо все равно, пока переходный период :))
Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!.. Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?.. Не-а, в капкан попал...
Муж приходит домой "на рогах". Звонит одной рукой в дверь а другой закрывает рот, еле сдерживая рвотные позывы. Открывает жена и кричит: Стой! Не заходи! Только ремонт закончили! Ламинат, обои..! Сейчас тазик принесу! Убегает. Слышен грохот посуды. Муж, шатаясь, ждет. Прибегает жена и ставит под ноги мужу тазик. Муж, сглотнув, говорит, икая: Концепция изменилась! Я обосрался!
Народ! Я думаю все меня поддержат - ХВАТИТ АНЕКДОТОВ ПРО ДЕДУШКУ С ЕГО ГАДОСТЬЮ, ПРО ИВАНА ТАРАНОВА, ПРО ПЕРЕВОД АНГЛИЙСКИХ ФРАЗ И ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ С ЧЕМПИОНАТОМ МИРА! ПОЖАЛЕЙТЕ ТЕХ, КТО ЭТО ЧИТАЕТ!
Когда Медведева выбилали президентом то то главным условием его избрания был Путин на посту преиьера, теперь предвыборным лозунгом Медведева будет правительство без Путина.
В деревне, где у нас дача, до сих пор бабы ходят по воду к колодцу. Да-да, с ведрами, коромыслами, кто побогаче - с тачками-тележками.
У нас на даче есть все, вплоть до посудомоечной машины. А почему нет? Не так уж дорого. Только руки приложить. Все сами и сделали, между прочим.
И я все думаю - взяла бы эта баба ту бутылку у своего мужика, через которую уходят все деньги в семье, уходят отношения – да всё уходит…
И ка-а-а-а-а-к бы уе-ала ему этой бутылкой по пьяной морде! Один раз. Негуманно и нетолерантно. За все это. И вместо того, чтобы под него стелиться каждую ночь по пьяни - сказала бы ему: вот что, Ванечка, пока у меня не будет водопровода - не буду я с тобой спать.
И что - ушел бы? Ну и катись. Зато у нее (у нее самой !) нашлись бы деньги на водопровод, на ремонт избы - да на все.
А там – глядишь - и мужик получше бы появился.
Так ведь нет.... ИБО: Он - кормилец (хотя и пропивает почти все) Он – МУЖИК (хотя – какой он мужик после многих лет пьянки) Он – отец (хотя, кроме как выпороть, ничего и не умеет) Он – глава семьи (хотя все решения принимает она) И – главное – любовь между ними и она при муже !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поспорили три друга у кого напохмелье сильней руки трясутся. Один говорит: -Я напохмелье беру стакан водки, пока донесу до рта пол-стакана разольется. Другой: -Я напохмелье как пойду писать, пока по-писаю, три раза кончу. Третий: -А я напохмелье пойду в туалет по-большому, схожу спокойно. почитаю газетку. Как начну зад вытирать-вся спина в говне!
Угроза Импичмента Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе. - Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева. - Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент! Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого. - А звать как? - Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя. - А по батюшке? - Юльевич! Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить Виктора Андреевича корвалолом. - Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент. Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними разговаривать... - Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу. - Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять же. - Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским хобби. - Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет. - Нет, - согласился Виктор Андреевич. - И войну Вы не успели затеять. - Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось. - И с церквями у Вас винегрет не получился. - Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза к небу. Молодой человек улыбнулся. - Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало, как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив! - Да ну, - отмахнулся Ющенко. - А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда покрутиться на раскаленной сковородке! - Кто она? – Ющенко нервно моргнул. - Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.
Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей районного масштаба. Докладывает российский руководитель: - В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!. Ему отвечает хохол: - а в нас - из кукурудзы.
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Тут к дереву подбегает один из кандидатов в перзиденты (гниломордый или жирномордый - не важно, пусть каждый вставит того, кто больше нравиться) и начинает зудеть: "ну, проголосуй за меня! , ну, проголсуй за меня! , ты ведь проголосуешь?...". Зудел, зудел, наконец, вороне это надоело она говорит "Да!". Сыр, естественно падает вниз. Ворона (глядя на убегающего с сыром кандидата): "А что изменилось бы, если бы сказала "Нет""?
Турция согласилась на строительство газопровода в своих территориальных водах. Теперь украинские "челноки" будут плавать в Турцию не только за шмотками.
Перед чемпионатом Европы один из "столпов" защиты сборной в телеинтервью отвечал на вопрос из серии "каковы ваши творческие планы ?"- а с кем бы Вы хотели в жизни сыграть ?
Где было ФСБ во время терактов? Ответ ФСБ: В соответствии с полученными сверху указаниями все сотрудники находились либо в сортирах, либо ковырялись в канализации.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках. Служащие в ужасе падают на пол. - Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что имеем!
Приходит мужик(М) на прием к сексопатологу(С) С: Сейчас я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить, что Вам рисует Ваше воображение. (И показывает черный лист бумаги, а на нем белый треугольник) M: Ночь, лес, палаточный городок, все спят, только в одной палатке горит свет, заглядываем в палатку, а там ебу%%ся..... С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный бумаги а на нем белый прямоугольник) M: Ночь, город, все спят, только в одном окне горит свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся. С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный лист бумаги а на нем белый круг) M: Ночь, море, теплоход, все спят, только в одном иллюминаторе горит свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся. С: Хорошо. (Берет анкету мужика и пишет, диагноз – сексуальный маньяк) Мужик увидел и говорит: М: Это Я сексуальный маньяк?! Это ВЫ сексуальный маньяк, потому что такую парнуху мне здесь показываете!!!
Командированный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Обрезание. - Почему же у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Приходит мужик в ресторан, заказывает покушать, приносят ему котлетки. Начинает кушать и вдруг замечает один волос в котлетах, другой, третий... Возмущенный мужчина подходит в администратору ресторана и начинает ему жаловаться на наличие волос. На что администратор отвечает "вы знаете, у нас работает однорукий повар, так он котлеты об свою волосатую грудь катает". У возмущенного посетителя нет слов. А Администратор его успокаивает - "Вы не волнуйтесь, вы еще не знаете как он ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ!!!"
Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку. - Съесть тебя или изнасиловать? - Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - кричит охотник. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе понравится.
Продает мужик попугая на рынке, а к ногам попугая две ленточки привязаны. И сидит этот попугай на жердочке с деловым видом. тут появляется покупатель и спрашивает - "А что будет если попугаю за красную ленточку дернуть?". Продавец - "Тогда попугай заговорит по-английски". "А если за синюю?". "Тогда по-немецки". "А если за обе сразу???". Попугай гневно "МУДАК!!! ТОГДА Я С ЖЕРДОЧКИ іБНУСЬ!!!"