Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глухая деревня. Дед молится, стоя на коленях и стукаясь лбом об пол, в красном углу у икон: - Господи, направь и укрепи! Господи, направь и укрепи!... Бабка с печи ему: - Ты, старый, молись за укрепление, направить я и сама смогу.
По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".
В агентство по найму приходит мужчина. - Мне нужна работа - Кто вы по профессии? - Я бухгалтер. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит: - Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное количество опорных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться непросто. Однако же... Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола: ну, где ты там? Как это, не можешь найти? Я у желтого столба стою!!!
Не знаю, может быть новость уже известная, но тем не менее... Были мы с коллегой на прошлой неделе в Киеве по служебным делам, много катались на такси... Дык один таксист от скуки поделился с нами новостями отечественного шоу-бизнеса: про поющую сестру Н.Королевой, про еще какую-то хезу, а еще сказал, что гарная битлячья группа, нет не "Роги стонут", а "Океан Эльзы" выпустила новый альбом, названный ими по одной песенке про вечнозеленые хвойные деревья. Причем он подчеркнул, что это их единственный альбом с русским названием. Пришлось пойти на это во избежание двусмысленности и назвать его "Сосны". Так как согласно всем правилам украинской грамматики название имело бы следующий вид - "Соснi".
Лето. Поезд. В поезде едет женщина. У женщины месячные. Решила она поменять прокладку и пошла в туалет. Ну поменяла, а старую (чтобы не засорять унитаз) решила выкинуть в окно. Сказано-- сделано. А в это время вдоль путей шел обходчик. И все это дело попадает ему в лицо. Он снимает все это с лица, смотрит на руки и говорит -- "Да-а, никогда не думал, что куском ваты можно морду в кровь разбить."
Мои 5 копеек в тему "Ошиблись номером". Зовут меня Вячеслав. Вечеро после работы - звонок. Женский (Ж) голос: Ж - Привет, Сережа! Я - Вы ошиблись номером, Сережи здесь нет... Ж - Да ладно, Серег, прикалываться... Я -?? Вы по какому номеру звоните? Ж - Ну ты даешь! К тебе звоню! .... Я - (бросаю трубку) Звонок повторяется, также как и последующий диалог. Постепенно начинаю раздражаться, но т. к. человек культурный (имхо), сразу послать на... как то невежливо, да и жена с малым сыном в пределах слышимости. Под конец не выдерживаю, и когда на мою очередную реплику "Да не Сережа я!!!" слышу недоуменный вопрос "А КТО?" отвечаю в рифму: "$у% в пальто!!!". Реакция собеседницы меня сразила: Ж - Узнаю Сережу! Так бы и сразу и сказал!..
Мчится чукча по перону вдоль поезда Москва-Тбилиси. Подбежал к проводнику и спрашивает: "Поезд на Уренгой?" Провдник сложа руку на руку отвечает: -НА ХРЕН! Чукча: -Через Уренгой?
История произошла в общественном транспорте, а именно в маршрутке "Газель". Едет значит "Газель" по маршруту, пассажиров полный салон, подъезжает к остановке. На выход пробирается один мужик, как обычно в "Газель" сильно пригнувшись, начинает расчитываться и у него падает рубль на пол, он нагибается и... пукает. Все бы ничего если бы какой-то "хохмач" не сказал такую фразу: "Ну нельзя же из-за рубля так напрягаться". Отъехав от остановки 5 метров шофер остановился, ржал так что не мог ехать дальше и пассажиры вместе с ним.
В прододжение истории 21 от 19 апреля про изъятие телефонов у Евросети.
То что опасные и изъяли - понятно - вроде как по закону. То что продали, ну тоже понять можно. Но я посчитал что за цена продажи! Если они от продажи 167,5 тыс телефонов получают 82 млн рублей, то цена телефона - 489,5 руб!!!! Либо Евросеть ввозит бумажные телефоны, либо, что вероятнее, кто-то прихапывает халявные 170-240 млн рублей от реальной стоимости 1500-2000 за телефон... Ну, матушка Россия, ты и даешь....
Исходник статьи повторяю: http://www.pravda.ru/news/society/17-04-2006/81921-0
Идет муж с женой. Навстречу им группа молодых мужчин Все поздоровались с женой. Муж: - А кто это? Жена: - А это члены моего кружка. Идут дальше навстречу группа молодых девушек и все здороваються с мужем. Жена: - А это кто? Муж: - А это кружки моего члена !!!
Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего времени в день точно!
Пошли два охотника медведя добывать. Нашли берлогу, начали выманивать. Медведь внезапно выскочил и вперед на охотников. Те от него. Один от страха ружье в него запустил, бегут. Впереди здоровенная сосна, охотники на нее. Первым тот кто без ружья. Залезли - сидят. Медведь нехотя полез за ними на сосну. Тот, что сверху орет нижнему "Стреляй". Выстрел у медведя отлетело одно яйцо. "Стреляй еще раз". Выстрел, у медведя отлетает второе яйцо. Верхний орет, "дурак в голову стреляй он сюда не еб.. ться лезет".
Разговаривают двое мужчин-мужей женщин-таксисток. -Приколись, ночью жена мой х** дергает и говорит: 1ая передача, 2ая и .т.д. -Это еще чо! Моя засовывает в рот и говорит: "Шесть литров 95-ого"
Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз. Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не рука...." пауза "Повезло вашей жене..."
Новозеладские женщины признаны самыми ревнивыми в мире. По всей видимости небеспочвенно потому, что новозеландские мужчины самыми верными признаны не были.
Иду утром, как обычно, на трамвай. Как обычно, в понедельник трамваи стоят, ибо ДТП. Подхожу к одному из стоящих трамваев. Дверь открыта, в салоне разговаривают водитель и молодой человек, симпатичный, представительный...
Спрашиваю без подвоха и не ожидая ничего особенного, имея в виду только и исключительно ситуацию с трамваями: Ребята, это навсегда? Ответ молодого человека не просто афористичен, и не на один день задает настроение: Навсегда только любовь!
Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка, справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?
Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я свою. Со слов сотрудницы, далее от первого лица. Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок, очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя выдало - "А папа говорит ПИСЕЧКА!"
В Лужниках остановились возле биотуалетов. С нами - не слишком трезвый друг. Начинает грузить бабку-контролершу, что, мол, бабка, воняет у тебя здесь, мусор и т.д. и т.п. Ответ - дословно: - Козел ты, мля, сам такое правительство выбрал, теперь не пи..и, что грязно и воняет!!!
Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905 года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных костей, внизу подпись: "механизмы бизнеса". Фокусники, блин!!!!
Только что.. Сижу в офисе, день был трудный и голова соответсвенно не работает совсем (она и так то у меня не очень работоспособная)... Кто не знает, в это воскресенье Пасха, а в субботу у меня день рождения, про Пасху помню (с утра уже напомнили) а вот про свой личный праздник забыл начисто. Дак вот, сижу в офисе, пялюсь в монитор.. Заходит чел из соседнего отдела, и поздравляет меня с наступающим праздником. Я киваю рассеянно и говорю "Спасибо.. Опять надо яйца красить..." Чел недоуменно смотрит на меня, и спрашивает "Зачем?" Я - "Ну как же, все красят, и я буду красить.. у меня с прошлого года даже краска вроде специальная осталась, они с ее помощью не просто красные получаются, а еще и в крапинку". Чел странно смотрит на меня и говорит "А, ну да, конечно" и начинает двигатся к выходу, озадаченно наморщив лоб. Он то атеист, традиций сроду не соблюдал а поздравить зашел с днем рождения. Когда разобрались посмеялись.
Дело было года 3-4 назад. Залез я на сайт Анекдотов.ру почитал, поднял себе настроение. И был там один анекдот: "Интересно, как же он ЭТИМ дышит? - думал слон, глядя на голого дрессировщика". Вечером решил поделиться фразой с друзьями. Рассказываю ее, народ веселится. А один товаристч (McCar, здравствуй! ) выдает: - Интересно, как он этим яблоки берет....
В грузинской школе урок истории. Учитель спрашивает: "Дети, кто взял Бастилию?" Дети испуганно смотрят на учителя и молчат. Он опять -Дети, кто взял Бастилию? Дети хором отвечают: "Ми нэ видели, ми нэ брали!" Учитель разъяренный выскочил из класса и помчался к директору школы. Приходит и говорит: "Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечат, что не видели и не брали." Директор: -Ну если даже и взяли-поиграются и покладут на место.
Жену надо брать из деревни. Второй раз в жизни слышу такое заявление. И, одевая его на себя, как пальто в крупном магазине с большущим выбором, понимаю – что-то тут не то. То ли хлястик спереди, то ли рукава внизу. Не подходит. Почему из деревни – спрашивает один из участников разговора? А чтобы амбиций поменьше! Ага, поближе к разгадке. Но не все. Не про жену, наверное, говорить бы надо, про себя. Нет у нее амбиций – и я самый лучший. Среди двоих. Хотя бы среди ЭТИХ двоих. Хочется, чтобы навсегда. Но эти девчонки из деревни бывают непростые, даром что Кафку не читали. (А вы-то, кстати, читали? И что?). Они в город приехали, не остались в деревне. И в институт поступили не за деньги, а по конкурсу. Приехали побеждать, а вы им по сусалу? Надолго хватит? Жена без амбиций – это не маловато будет? Без стержня, без мозгов, некрасивая, нелюбимая, не любящая, да никакая – еще лучше, да? И зачем? Только, чтобы не превзошла? А борщик повкуснее – вдруг не сварит. А дети пойдут – да все в нее? Собственные комплексы велики настолько, что даже перед чужими не скрыть. С умной, красивой, волевой, здоровой, образованной сложнее? Сложнее что? Воевать? Жениться, чтобы воевать? Воевать вместо того, чтобы жить полной жизнью, радуясь, что рядом такое сокровище? Жить, каждый день «прибавляя», в том числе, и благодаря ей. Прибавляя - отдавать ей, такой уже богатой, все, что есть? И детям своим тоже отдать все, по максимуму. Потому что утаивая не живешь. Страшно отдавать – а вдруг? Да, бывает «вдруг». Только то, что было в этом счастье свободы и любви, не кончается вчера. Олимпийский чемпион не бывает – «экс». Это на всю жизнь, даже если чемпион только раз…
Из недавнего обзора Лиги чемпионов на НТВ: МЮ забил два гола, но вратарь манкунианцев не смог остаться сухим - в его ворота был назначен пенальти. Я конечно понимаю - неуютно стоять в такой момент в воротах, но не до такой же степени :-)
Сидят три морпеха-Американский, Немецкий и Русский, жарят шашлычок и выпивают. Американец говорит: вот у нас в США подготовка личного состава на высочайшем уровне;претендент должен пробежать 15 км, потом 5 км проплыть и справиться в рукопашную с тремя бойцами. Немец парирует: у нас в Германии нужно 25 км бегом, затем 10 вплавь и одолеть пять человек. Русский морпех встает и молча ворошит угли в мангале своим членом.
Не для ГРИНПИС. Я тут уезжал в гости на целый день. А кошака забыл покормить. Возвращаюсь, а вижу следующую картину: Кошак мяукает: рот отрывает, но звука уже нет. Бедные соседи!
Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго. Инструктор у нас -дядя Вася Дело происходит в 1989 году. машина-ЗИЛок ( по моему 130) дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период обучения произносит всего две фразы: 1 Слава. газку. газку. газку! 2 Куда-ж ты, еп твою мать! Далее по схеме.