Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили как-то русские богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович силой своей мужской померится. Взяли они ведро наложили полное камней и давай мерится. Взял Алеша Попович Взвалил на х%й ведерко несет 30 метров ноги затряслись через 20 метров упал ни жив не мертв. Добрыня Никитич взвалил ведро 100 метров,.. 200,.. 300 ноги затряслись и упал замертво.А Илья Муромец 500, ..1000, на горку поднялся с горки спустился и невидать чето-то. Надо же мужика выручать спускаются с горки а там змей горыныч под горкой сидит и ржет, Ты чеоо Горыныч ?
Да никогдаа такой глупой смерти еще не видел.... Ручка оторвалась, ведро на ногу, х%уем по башке, мозги вдребезги.. Слава из Тюмени
Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка, справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?
Юнга собирается в первое плавание. Пришел к боцману, узнать, что с собой взять. Боцман посоветовал взять с собой таблеток от рвоты и презервативов. Юнга приходит в аптекуи просит продать ему упаковку таблеток от рвоты и презерватив. Получает и возвращается на корабль. Спрашивает у боцмана:"Хватит". Вответ слышит:"Ты что ебанутый и.т.д , иди еще купи". Идет, покупает еще упаковку таблеток и один презерватив. Так повтарятся несколько раз. В очередной раз в аптеке покупет "свой комплект из таблеток и презерватива". Продавец сильно извиняясь просит разрешения задать вопрос. Если ВАс от нее так тошнит , то зачем вы ее трахаете.
Мозг проводит собрание органов. Повестка собрания кого удалять! говорит Легкое: давайте меня удалим! Мозг:- ты понимаешь экология плохая, выхлопные газы. Одно легкое не справится! Не будем удалять! говорит Почка: давайте меня удалим! Мозг:- понимаеш вода загрязненная, заводы. Одна почка не справится! Не будем удалять! Селезенка:- меня удалите! Мозг:- ты вбще не дергайся! Встает член:- предлагаю удалить селезенку! Мозг:- все удаляем селезенку! Селезенка:- ну как всегда, как член встает мозг перестает работать!!!!!
Не секрет, что милиция (как и нынешняя полиция) старается использовать все возможности, чтобы не возбуждать уголовное дело, а представить все, как случайность, а не преступление. Никогда не забуду одно постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, составленное молодым участковым (очевидно, из отличников по литературе - Куприн и Пришвин отдыхают). Осенью в РОВД поступило заявление бабушки, что у неё со двора украли шесть уток. Уток, естественно, никто не нашел, но и возбуждать уголовное дело не хотелось. Описание происшествия в постановлении было потрясающим по художественной глубине: "Стояло хмурое осеннее утро. В пруду в огороде гр-ки Н. плавали шесть домашних уток. В это время в небе пролетала на юг стая диких уток. Увидев своих домашних собратьев, дикие утки призывно загоготали. Услышав призыв своих диких собратьев, домашние утки захлопали крыльями, взлетели и вместе со стаей диких уток улетели на юг". В возбуждении уголовного дела было отказано за отсутствием события преступления (потом прокурор это постановление отменил).
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
В суде. Дело о незаконном списании денежных средств банком со сберкнижки. Судья вкладчику: докажите, что были поступления на счет! Вкладчик: зачем, это моя сберкнижка, мои деньги, да и банк не отрицает. Судья: То, что банк не отрицает, что Вы клали деньги, и то, что книжка Ваша, не говорит о том, что вклад Ваш. Докажите! Вкладчик: Как? Судья: У Вас нет доказательств? Вкладчик: есть мой паспорт. Что еще надо? Судья: Паспорт не доказателдьство! В сберкнижке нет Вашей фотографии, что Вас можно было идентифицировать. Вкладчик: да при чем все тут это. Вопрос стоит о незаконном списании денег. Банк должен доказать, что я что-то нарушил. Я же не брал унего кредит. Итог, решение суда: в иске гражданину отказать, так как он не представил доказательств, обосновывающих его исковые требования. (Из реального гражданского дела. Прав был Президент Медведев- страшно, когда тупые юристы попадают в кресла судей.)
Со слов приятеля. Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ-92 (Нэт.) - что означает бензин 92 неэтилированный. Следом подъехала машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики, которые у нас обычно гвоздики продают. Читает вслух что написано на бензоколонке: "Бэнзин АИ-92 НЭТ". Подходит к своей машине и говорит пассажиру: "Бэнзина НЭТ", на что получает ответ: "Если НЭТ, то поэхали на другой заправка". Уехали они в общем.
Удивительный день сегодня… Казалось бы, все как всегда. Первый трамвай, мстящий мне за свою раннюю побудку в пол-пятого утра на всех стыках рельс всеми разбитыми подшипниками и расхлябанными дверями. Бесстрастно дребезжит будильник, ему все равно – хочу я спать или мечтаю пораньше удрать на работу. Похоже, пенсию он еще не заработал… Вода в душе ледяная, и только через пару минут, бешено крутя мой счетчик, согревается и наконец греет и меня. Опять надо бриться и причесать остатки волос. Все тот же творожок и плавленый сыр. Все тот же лифт. Но вот в лифт заходят двое. Двое мужчин. Одному лет 30, другому раз в десять меньше. Папа несет санки и я умащиваюсь в угол лифта, чтобы главному мужчине досталось место. А ему и вправду не хватает. И это чудо совсем по-взрослому, как мало кто в его возрасте, говорит отцу – мол, нельзя ли немного подвинуться, а то я не вхожу? Но вот все решилось, и снизу звучит вот так – спасибо, папа, спасибо! Спускаемся все вместе из подъезда, папа открывает тяжелую металлическую дверь, сын встает спиной к ней и держит. Держит – пока не пройду я. Спасибо – говорю мальчику. Растет мужчина! Спасибо его папе и маме!
В одном из свинарников в январе пропали шесть поросят. На место происшествия выехал местный участковый, по свежему снегу увидел, что следы поросят из свинарника ведут к проруби ближайшего пруда, и там обрываются. Участковый отказал в возбуждении уголовного дела, написав, что поросята утопились в проруби. Прокурор разгневался, отменил постановление, возбудил уголовное дело по факту кражи поросят, участковый схлопотал выговор.Весной пруд оттаял, и трупы всех шести поросят всплыли.
На днях В. Путин и Р. Кадыров посетили Грозненский роддом, где родилась двойня. В честь этого малышей назвали Вова и Рамзан, несмотря на то, что родились девочки...
Один санитар морга (С1) решил приколоть другого (С2). Для этого, когда С2 отошел по нужде, С1 в зале с камерами хранения трупов вытащил одного покойника, посадил его за стол лицом ко входу, сунул ему в руки игральные карты, сам разделся сел спиной ко входу, тоже взял в руки карты и стал ждать.
Далее картина маслом: С2 заходит в зал, С1: «А я тузом - бита», шлеп картой о стол. С2 обморок, инфаркт…
Историю мне рассказал однокласник, произошла она с ним (за правдивость ответственности не несу) 80-е годы, однокласник занимается греблей на бойдарках. В общем лось здоровый. Он брал домой свое весло (чего то колдовал над ним). А теперь сама история. Однокласник торопится на тренировку, уже опаздывает. Втискивается со своим веслом в переполненый автобус - "Лиаз" в заднюю дверь и становится лицом к ступеням возле двери, оперевшись задним местом на трубу перегородки (А ступеньки было две - автобус с высокой задней площадкой). И таким макаром никому не мешая едет. Автобус останавливаетя на очередной остановке (на следующей остановке ему выходить). На первую ступеньку кряхтя поднимается бабуля - божий одуванчик, озирается по сторонам, поворачивает голову к однокласнику и громко отчетливо произносит: - парень, раздвинь ноги я возьмусь. В автобусе на миг все замолкают а затем автобус взрывается диким хохотом. Бабуля сообразив что сказала тоже смеется и вскарабкивается таки на вторую ступеньку. Тут автобус подезжает к остановке моего однокласника, народ дико гогочет, однокласник тоже. Вдруг он соображает что ему нужно выходить и резко выскакивает из автобуса. За ним вываливается эта бабулька, и еще тетка. Они оказывается использовали его весло как поручень :)) Вот такая история
Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты. Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и происходит такой диалог. Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо. Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Так вам хлеба или пива? Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба. И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить. Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?
Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов. Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал задний ход и побежал к другой лестнице. А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю Вам замечание! Вы почему не поздоровались с педагогом?!"
Встречаются два грузина. Один говорит другому:"Послуший, Гиви, вчера такой история случился! Иду по дорога, смотрю лежит лягушка холодный, не шевелится. Думаю, возьму домой, отогреется отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Прихожу домой, а лягушка холодный не шевелится. Думаю, положу в постель, отогреется, отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Утром просыпаюсь, а в постели ЦАРЕВНА-лягушка. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Хмм, а жена не вэрит.
Снег повалил так, как будто наверху рухнула плотина тамошней ГЭС... 20 сантиметров в огороде преодолеть еще можно, но только в валенках. Хотя и 18 октября, и глобальное потепление неудержимо завтра растопит все льды где-то там, за пределами видимости и воображения... По большим дорогам, особенно в Челябинской области, снуют один за другим, не теряя друг друга из виду, неутомимые снегоуборочные машины различного происхождения. Огибая автомобили асов дорожного движения, прикрывшиеся снежком в кюветах и ближних полях. Количество бывших гонщиков Формулы-1 среди наших водителей в эти дни в десятки раз превосходит общую численность настоящих участников этих гонок вместе с их семьями и гламурными девицами из групп ликования, а также механиками и боссами. Дедушки на летней резине - для знатоков - "слики" - успевают продвинуться до ближайшего поворота и там ждут эвакуатора, нервно пересчитывая наличность в кошельке. Крутые бизнесмены на внедорожниках летят по заснеженной второй полосе, чтобы вскорости проверить крепость заднего ограждения дальнобойных грузовиков. Особенно хороши красавицы с восклицательным знаком на заднем стекле, едва пробивающимся через налипший лед. Эти руль не выпустят из рук никогда и нигде. Квинтэссенция - наутро. Молодой человек, скользя пешком по тротуару, рассказывает кому-то по телефону - я-а-а-а-а на папином крузаке-е-е-е всю зиму-у-у езжу только на летней резине - и классно-о-о-о. Естественное убывание кретинов на дорогах, увы, многократно перекрывается их естественным же приростом... Видно, активность органов размножения от природы куда выше уровня развития мозгов. Увы...
Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников : - Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача - написать ноту извинения президенту пострадавшего государства. На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе: - Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок - так вот, «Нас не @бет» пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» - с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!
Дело было тааак. Я - автоматизатор в банке. Мой кубрик на втором этаже. В минуты расслаблений и необходимости поднятия духа посещаю anekdot.ru. Ну, пытаюсь я без успехов флиртовать с одной молоденькой сотрудницей. Она работает на первом этаже в операционном зале. Кругом там клиенты, народ снует, подружки. Я развлекаю ее разговорчиками с намеками, посылкой по winpopup анекдотиков с сайта. Ну а она совсем, бедная запахалась. Ну, для поднятия духа я решил сбросить ей в каталог файл с историями целиком. Сохранил..... И вдруг ответ: "Ты с ума сошел! Тут у меня подружки собрались у монитора анекдотики послушать. Я открываю файл а на мониторе во весь экран фраза Я ХОЧУ ТЕБЯ ". Подружки взвизгнули на весь оперзал - у клиентов ноги подкосились. Оказывается я на банер то вверху страницы внимания то не обратил... Прокооооол!
Рассказывала учителница начальных классов. Ведет она урок в третьем классе, ну а дети как водится обмениваются записками, одну из которых учительница и перехватывает. Содержание такое мол, пошел ка ты, Иванов нах"й, поскольку козел. Разумеется, на перемене учительница идет и показывает эту несчастную записку директрисе. Вот, Марья Ивановна, полюбуйтесь, что дети друг другу на уроках пишут... Директриса, чья внешность напоминает вечно удивленную толстую сову(сходство усугубляется очками с толтыми линзами на +), долго всматривается в текст, и потом возмущенно так на всю учительскую заявляет: Так, Лида(это имя учителницы)я не поняла, а почему это "нах^й" слитно написано, а? Стоит ли говорить, что все кто был в данный момент в учительской, очень долго и громко смеялись...
Через центр г.Иваново протекает река Уводь. Как-то в середине 90-х годов в реке выловили большую спортивную сумку, внутри которой находился труп мужчины без видимых телесных повреждений, обмотанный скотчем. Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела было гениальным: "12 июня 199__ года около 13 часов гр-н Н., находясь на мосту через реку Уводь на пл. Пушкина г.Иваново, в ветренную погоду производил манипуляции со скотчем (к постановлению прилагалась справка гидрометеоцентра о том, что в том месте и в то время был порывистый ветер). Сильным порывом ветра скотч был вырван из рук гр-на Н. и обмотался вокруг его тела. Не удержав равновесия, гр-н Н. перевалился через перила моста (справка о высоте перил моста прилагалась к постановлению) и упал в большую спортивную сумку, которая висела с наружной стороны перил моста. Под весом гр-на Н. сумка сорвалась с перил, упала в воду и поплыла по течению реки (справка о скорости течения реки прилагалась к постановлению). Цепляясь о нависающие над рекой ветки кустов (справка о наличии кустов прилагалась к постановлению), замок спортивной сумки застегнулся". Данное постановление, не взирая на изобретательность автора, было отменено.
Давно это было... Каждое лето нас командировали в летние лагеря, так как на базе не хватало пространства для учебных полетов. Как-то засидевшись от ужина до поздней ночи или утра (3 часа) за игрой в карты, соответственно употребляя при этом технический спирт, один наш друг задремал. А уже было скучновато и.... ,короче выключаем свет и идет реплика:"Вася, ходи давай, заснул что-ли!"Вася открывает глаза и вопль:"ребята, не вижу, ничего не вижу! Ребя-я-я-я-я-та я осле-е-е-еп!"И это было так сказано от души, что все сами перепугались и наступила гробовая тишина пока кто-то не включил свет!!! Вот тут-то ржач был такой, что проснулась, наверно, не только наша казарма.
Женщина, обычная СОВЕТСКАЯ женщина... отработала целый рабочий день, пробежалась по магазинам и прочим организациям после работы, доехала домой на общественном транспорте, в руках тяжелые сумки... Заходит в лифт, за ней мужик. Лифт приходит в движение, мужик поворачивается к нашей женщине, распахивает пальто, а он там голый! Женщина, на секунду задумавшись - "ОЙ! БЛИН! А ЯЙЦА ТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ!!!
Сегодня вынул из почтового ящика письмо следующего содержания : +++++ Уважаемый Вячеслав Анатольевич ! Отдадим в хорошие хозяйские руки автомобиль Volkswagen Passat, черный, г.в. 92, г.н. Автомобиль после отстоя, в отличном состоянии, произведена предпродажная подготовка. В связи с тем, что Ваш автомобиль оказался у нас по ошибке исполнителей, появилась исключительная возможность предложить его Вам по беспрецендентно-низкой цене. Мы предлагаем Вам возместить расходы, связанные с профессионально выполненной работой, ответственным хранением, предпродажной подготовкой плюс неизбежные сопутствующие накладные расходы. Итого: 2000 у.е. Счет на оплату, в рублевом эквиваленте, прилагается. После оплаты счета, как только деньги окажутся на счету, мы немедленно свяжемся с Вами и сообщим где забрать автомобиль. Если в течение 10 календарных дней, с момента отправки данного письма, оплата не будет произведена, мы вправе считать, что данное предложение Вас не заинтересовало и мы получили от Вас «добро» на право распоряжаться автомобилем на правах собственника. Дополнительных переговоров не будет, торг в данной ситуации неуместен - мы ценим свой труд. По честно проделанной нами работе Вы должны понять, что мы люди дела и всегда выполняем то, что задумали. Ничего личного - бизнес есть бизнес, каждый занимается тем, что у него получается лучше всего, а каждая добросовестно выполненная работа должна быть оплачена. Не забывайте об эксклюзивной конфиденциальности данного предложения - не должно каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни.
Всех благ.
ООО AutoProfi LTD +++++
К письму прилагается бланк почтового перевода на 60000 рублей (грабительский курс :-), + 4% почтовые расходы) по Системе Яндекс.Деньги.
Ну что можно сказать по тексту послания : · чрезвычайно вежливое («Вас», «Вам» и т.д.) ; · довольно грамотно написано, много запятых, но небольшие неточности есть, немного профессионального жаргона («после отстоя») ; · авторы не лишены эрудиции, книжки читают («Ничего личного - бизнес есть бизнес» - это, кажется, из «Крестного отца») ; · красной нитью проходит мысль о честности и профессионализме ; · новое слово в юриспруденции (оригинальным способом передается «право распоряжаться автомобилем на правах собственника») ; · используются заимствованные слова, для солидности, наверное («об эксклюзивной конфиденциальности») ; · фирма, похоже, зарегистрирована за бугром («AutoProfi LTD») ; · с элементами философии и нравоучительности, бога не забывают («не должно каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни»).
По сути письма. Думаю, на 99,9% - «разводилово», «лохотрон». Где-то на квартирке неустанно трудится девочка и принтер (принтерок, судя по всему, струйный и изрядно поюзанный, нечеткая печать). Информацию по угонам, как вы понимаете, добыть труда не составляет. Нашлепали тыщонку писем, отправили с Главпочтампта и жди ответа. Просто история в АиФ’овский «Уголок Остапа Бендера». Один «лох» из 1000 найдется, и за вычетом расходов - 50000 рублей чистой прибыли.
Если брать во внимание 0,01%. Во первых, господа профессионалы должны мне доказать, что моя машина находится именно у них. Т.е. сообщить приметы, о которых может знать только хозяин машины. Во-вторых, способ взаиморасчетов и их последовательность должны быть более «гуманными». Хватит с меня одного микроинфаркта :-).
Историю мне рассказал мой отец, работавший в начале 80-х таксистом в Москве. Как известно, все наемные водители перед выездом на линию проходят тест на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем бухать. А если на линии чего случится.... Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит.... короче выкручивался. И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя, вместо традиционных "трубочек". Уж не знаю принципа его работы, но стоит сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя. Процедура "дутья" тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй. Причем все это регистрировалось в электронных мозгах и избежать процедуры было нельзя. Мужичок тот заметно заскучал. Видимо, начал вынашивать план по дезинформации этого заморского гроба, об истинном состоянии своего организма по утрам. И что самое интересное, выносил, и прямо скажем, воплотил в жизнь. Спустя некоторое время после появления подарка от друзей из страны восходящего солнца, мужик стал являться на работу, не сказать что на четвереньках.... словом, если с ним поговорить минут пять, то можно идти за закуской. Причем, такие явления стали наблюдаться заметно чаще. Водители стоящие в очереди в медкабинет посмеиваются, мол, "сегодня у тебя выходной?", "получка неделю назад была, а ты...", и все в таком роде. Однако герой без страха заходит в кабинет, проходит процедуру проверки, медсестра ставит штамп "допущен до работы", мужик с победным видом выходит, и под обалдевшими взглядами, оставляя после себя почти что видимый шлейф перегара, гордо удаляется для совершения гражданского долга по перевозке пассажиров. Все водители в шоке! Как! Через день отстегивать медсестре четвертак - больно крутовато, обмануть машинку нереально.... Масса предположений, и ни одного правдоподобного. Долго все ломали голову как этот мастак всем пудрит мозги, причем даже электронные. Эпилог в стиле Задорнова "русская соображалка". Естественно, догадаться никто так и не смог. Этот русский самородок сам проболтался во время совместного усугубления. Договорился он с чудом японской техники довольно просто и без лишних капиталовложений. Он взял детскую магнитную доску. Для тех кто не знает, в продаже были, и сейчас есть, такие жестяные доски и набор букв и цифр к ним, внутри каждой буквы маленький магнитик. Так вот, он эти магнитики выковырял и разместил во рту, между верхней губой и десной. Когда приходило время дуть, он честно дул в аппарат. Может, аппарат что-то там такое и подозревал, но стрелка на приборе, расположенная под носом у жертвы, благодаря магнитам намертво прилипала к нулю, этим демонстрируя абсолютную трезвость у подопытного.
Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда. Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на вечеринке:"Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было)Встречает жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!" А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для верховой езды7
"Для разработки российского аналога Windows предложили ввести специальный сбор"
Грустно господа... Целое министерство считает, что следует собрать МНОГО денег для изготовления аналога существующего бесплатного программного обеспечения. Которым можно уже сейчас пользоваться. То, что у страны нет собственной электроники, на которой эти программы выполняются(все компьютеры - импорт), их ничуть не беспокоит.
Может лучше сэкономить на "Минкомсвязи", в виду полной профессиональной непригодности?
Я пиво пью - чего же боле? что сделать я еще могу? Eщe немного алкоголя И за закуской побегу. Что может лучше быть, чем пиво?! И местного, причем, разлива.
Поймали три мужика золотую рыбку и обещала она исполнить им каждому по одному желанию. Первый - меня вчера гаишники оштрафовали на 100 баксов, хочу их обратно получить. Рыбка - без проблем, на тебе 100 баксов. Второй - а у меня дома тараканы, никак не могу их истребить. Рыбка - ноу проблем! на тебе ма-а-аленького тараканчика, он всех твоих тараканов съест и сам умрет. Третий- а у меня дома мыши,ну просто замучили. Рыбка - Мужик! на тебе ма-а-аленькую мышку,она всех твоих мышей съест и сама умрет. Первый, после раздумья.. "Рыбка, а можно мне еще ма-а-аленького гаишника?"
Ну что же, про многих я уже рассказывал истории, настало время и про себя :) (заранее прошу прощения за лексику, но это ИСТОРИЯ :) ) Было мне годика три и был я ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫМ малышом. Дело происходило летом и жили мы с родителями на даче (славное место - Салтыковка). Семья у нас большая (даже очень большая), поэтому во дворе стоит несколько домов, в которых собственно все родственнички и живут. Так вот, в это лето один домик пустовал и хозяева решили сдавать его семье из трех человек - маме, папе и сынульке Сене приблизительно моего возраста. Мы с ним сдружились и играли постоянно вместе. Однажды Сеня решил взять и поиграть машинкой, которая собственно принадлежала мне. А мне приспичило тоже ей же поиграть именно в это же время (ну так всегда у большинства бывает) :)))))) Подхожу я к крыльцу его домика и ору (напомню: мне 3 годика): - Сенька, верни машинку! (он не слышит, или делает вид, что не слышит) Сенька, іБ ТВОЮ МАТЬ, отдай машинку! Тут я слышу голос бабушки с нашего крыльца (дома рядом находятся): - Славик! Ну-ка иди сюда.... (и так удивленно на меня смотрит).. Я, понимая, что эффект от моих криков совсем не тот, который я ожидал, бегу к бабушке (Сенька, гад, так и не вышел). - Славик, внучек, ты что же ТАК ругаешься????!!!! - Бабушка, бабушка, только маме не говори, пожалуйста, я больше не буду ругаться! Только маме не говори!! - Хорошо, хорошо, я никому не скажу, но почему ты говоришь ТАКИЕ плохие слова? - А хуй-ли Сенька мою машинку взял?.....
P.S.: Эту историю мне рассказала мама, когда я стал уже достаточно взрослым, так как сам я ее не помнил :)
Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны, они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет, глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз, молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли молчать завхоз и кто побежит за выпитым.
Те, кто пользуется питерским метро, обратил внимание на рекламу, где футболист "Зенита" В. Быстров представлял что-то съестное. Не долго провисела реклама. Сразу после перехода Быстрова в "Спартак" плакатики сняли, а на их месте появились другие- с тем же самым съестным, но без фотографии и со словами: ВОСПИТАЕМ НОВУЮ ЗВЕДУ!
Встречаются две подруги: - Я, вчера, твоего мужа встретила на улице. Он мне такой смешной анекдот расказал, я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала.
АЗОВ-ТАКСИ. Возим на море Есть одна машина с женщиной за рулем. Нормальная баба, ездит аккуратно, НО уже не первый раз возникают проблемы с заказчицами:
Поражаюсь женщинам! Только что они кричат про дискриминацию женщин, бьют себя пяткой в грудь, рассказывая про равенство полов..... А как только им подают такси с женщиной за рулем, они кричит: "Дайте мне другую машину с нормальным водителем!!!!" ????
Историю мне рассказал однокласник, произошла она с ним (за правдивость ответственности не несу) 80-е годы, однокласник занимается греблей на бойдарках. В общем лось здоровый. Он брал домой свое весло (чего то колдовал над ним). А теперь сама история. Однокласник торопится на тренировку, уже опаздывает. Втискивается со своим веслом в переполненый автобус - "Лиаз" в заднюю дверь и становится лицом к ступеням возле двери, оперевшись задним местом на трубу перегородки (А ступеньки было две - автобус с высокой задней площадкой). И таким макаром никому не мешая едет. Автобус останавливаетя на очередной остановке (на следующей остановке ему выходить). На первую ступеньку кряхтя поднимается бабуля - божий одуванчик, озирается по сторонам, поворачивает голову к однокласнику и громко отчетливо произносит: - парень, раздвинь ноги я возьмусь. В автобусе на миг все замолкают а затем автобус взрывается диким хохотом. Бабуля сообразив что сказала тоже смеется и вскарабкивается таки на вторую ступеньку. Тут автобус подезжает к остановке моего однокласника, народ дико гогочет, однокласник тоже. Вдруг он соображает что ему нужно выходить и резко выскакивает из автобуса. За ним вываливается эта бабулька, и еще тетка. Они оказывается использовали его весло как поручень :)) Вот такая история