Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читал одну статью и вот это прикололо: "Немецкие аптеки — совершенно особая сфера экономики, не реформировавшаяся буквально веками. Трудно поверить, но нынешние германские законы, регулирующие деятельность аптек, напрямую восходят к закону 1241 года. А именно, к Салернскому эдикту императора Священной Римской империи Фридриха II. Внук Фридриха Барбароссы положил начало жесткому разграничению профессий врача и аптекаря и установил (через четыре года после разорения Рязани Батыем и за год до Ледового побоища) строгие правила ведения аптечного бизнеса, которые во многом выполняются в Германии до сих пор". http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/47/aptechniy_peredel/
Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий Никулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенно не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то телевизионной программе я запомнил хорошо. Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронта по безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взвод наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев! Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор, немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон пригорка и на, мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших никто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначно был бы трибунал. Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать эту историю.
Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды = Голландия). Понятно.
В этом году послушал причитания жены и купил настоящую елку. Мало того, что заебался ее тащить, чуть не сбил люстру, так еще и иголок от нее до жопы. Пришло время от нее избавляться. Жена говорит: выброси ее в окно, так все делают. Я ее на балкон кое-как выпер и выкинул.... Сбил спутниковую тарелку соседу снизу, а елочка еще и повисла на электрическом проводе, идущем не пойми откуда - не пойми куда... Новый год, итить!
Прочел сегодня на РБК: "Министерство внутренних дел (МВД) Нидерландов намерено запретить полицейским употребление легких наркотиков, в частности курение марихуаны, когда они находятся не при исполнении своих служебных обязанностей. По мнению МВД Нидерландов, употребление наркотиков сотрудниками правоохранительных органов "портит облик" полиции. В Нидерландах существует около 25 региональных отделений полиции, и некоторые из них уже провозгласили политику отказа от наркотиков. По словам представителей МВД, необходимо сделать это правило единым для всей полиции, передает Reuter".
Прочел на новостных сайтах, смех сквозь слезы: "Отдыхающим Пятигорского санатория ввели клизмы с перекисью водорода Семнадцать отдыхающих Пятигорского центрального военного санатория в четверг, 31 января, госпитализированы с ожогами слизистой кишечника. Как сообщили в городском медобъединении, медсестра по ошибке сделала им клизму не водой, а перекисью водорода. "Опасности для их жизни нет", – сообщили в городской больнице, – передает информационный канал "Вести"".
В санатории поясняют, что перекись водорода различной процентной концентрации изготавливается в аптеках, поступает к потребителю в маркированных канистрах и в основном применяется для дезинфекции инструментов. По виду перекись очень похожа на обычную воду, используемую для клизм, – их легко перепутать. Но проводившая процедуру медсестра имеет опыт такой работы более трех лет, – сообщает ИТАР-ТАСС.
Между тем, как передает "Интерфакс", в министерстве здравоохранения Ставропольского края агентству сообщили, что клизмы с перекисью водорода были поставлены по ошибке 80 отдыхающим санатория. "Из этого числа у 17 отдыхающих была индивидуальная реакция на введение перекиси", – сказал представитель краевого Минздрава. "Прокуратура ведет проверку, также назначено служебное расследование, которое установит причины случившегося", – отметили в здравнице.
Посмотрел фильм "Хитмен". Две трети действия фильма - типа происходят в России (снимали в Болгарии). Ну форма у наших ментов и военных - это прикол еще тот. Надпись ФСБ на спинах, где "С" в обратную сторону повернута - это цветочки. Именно хит - это не мен, в этом фильме, а название города, куда прибывают Хитмен и его украинская телка - "МУНЯГРАД". Хотите жить в таком? Муняградцы!
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Праздновали на днях день рождения Черномырдина. ВиктОр Степаныч рассказывал про желание Немцова пересадить чиновников на "Волги": "Приходит ко мне Немцов, а я ему: ты хочешь на "Волге" ездить - ты и будешь на ней ездить, а МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ НА "МЕРСЕДЕСАХ". Как в воду глядел... Кстати, нет ни одного главы государства - производителя автомобилей, который ездит на иномарках, кроме главы государства российского и его чиновников. Вы никогда не увидите американского президента на "Ауди" или французского на "Мерседесе". Но у России "свой путь".
Тут наши госдеятели озаботились малым бизнесом, по телеку только об этом и говорят. Трансляция заседания правительства Москвы, Юрий Лужков выдал: "Я уже 20 лет занимаюсь малым бизнесом...". Оказывается, Пасечник-Кепка занимается "малым"(!) бизнесом!
Эта новость - не шутка.... Создатель ЛСД скончался в Швейцарии на 103-ем году жизни РИА "Новости" 09:19 30.04.2008
Швейцарский ученый Альберт Хофманн, всемирно известный создатель и исследователь галлюциногенного наркотика ЛСД (диэтиламид лизергиновой кислоты), во вторник в возрасте 102 лет скончался в своем доме в городе Базель, сообщило сегодня агентство Associated Press со ссылкой на заявление его коллеги Рика Доблина (Rick Doblin). По словам Доблина, причиной смерти ученого стал сердечный приступ.
Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати, после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент, заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве к летчикам Руцким был использован следующий: "ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!". На мой взгляд - это девиз нашей страны.
Сидим на веранде у друга на даче, отдыхаем. Забегает его дочурка 3-х лет от роду с криками "Хочу пиписюн", я тоже хочу пиписюн"! Все в тихом ахуе... Оказалось: у друга толстовка с капюшоном, который он накинул от холода и комаров, и она тоже хотела капюшон... Потом до кучи мы ее научили кричать "Ахтунг" и "Абырвалг"!
Смотрел вчера "Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона" / "Сокровища Агры". Момент погони на катерах, Джонатан Смолл в исполнении актера Шакурова, что то кричит, в сторону догоняющих сыщиков, видно только движение губ, типа все заглушается работой двигателя и т. д.... и я с охуением понимаю, что Шакуров кричит Холмсу сотоварищи, и это видно по губам "еп вашу мать!". Вот так... Будете пересматривать - обратите внимание...
Кстати в фильме есть еще похожая тема - в первой серии Холмс в оригинале спрашивает Ватсона: "Давно из Афганистана?" (это видно по губам) А переозвучили как: "Давно с Востока?" - вторжение СССР в Афганистан было в полном разгаре, потому и заменили...
Секрет успеха "Комеди Клаб", "Уебной лиги" и "Схема без правил", все шутки про: секс, педиков, наркотики, СерГея Зверева, Тимати, Абрамовича, и про покакать...
Сегодня был в одном офисном здании в Москве и увидел ТУРИСТИЧЕСКУЮ фирму под названием ASSAS! Я бы перевел как: "В двойную жопу! Да... не позавидуешь туристам....
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились с просьбой к президенту Грузии Михаилу Саакашвили побомбить немножко и Воронежскую область.
Основной анекдот дня: Россия ввалит 1 миллиард долларов в Южную Осетию. В ней якобы живет 70 тысяч человек. Работоспособных - половина. Итого: те, кто вваливают наши бюджетные деньги в чужую страну, расчитывают, что каждый работающий гордый осетин вернет России 33 333 долларов. Вы верите?
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
И. В. Сталин – Джугашвили- грузин. А. С. Пушкин – частично эфиоп, частично еврей. В. И. Ленин – частично калмык, частично не пойми кто. Ф. М. Достоевский – поляк. Иван IV Грозный – Рюрикович, т. е. потомок норманнов. Екатерина II – немка. Александр II – мама - Александра Федоровна, дочь прусского короля Фридриха-Вильгельма III (до перехода в православие София-Доротея-Августа-Луиза).
Итого, из « Имени Россия» наверняка из 12 «претендентов» - Семь (!) - не русские.
Еще двое: Д. И. Менделеев - под вопрососм – фамилия не русская, слишком похожа на Мендель. Петр Аркадьевич Столыпин, согласно отчеству, тоже под вопросом.
А «победитель» Александр Невский – мастер заключения контрактов с оккупантами – татарами.
В Японии прошли акции протеста: Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
К показу цветного Штирлица: Помню дело было в школе, году в 85-ом, на уроке литературы наша училка обсуждала новую серию и основная тема её пламенной речи была: какие сцуки немецкие медсестры, что позвонили в Гестапо (напомню русская радистка кричала по-русски при родах). Как они могли - ведь это женщина, разведчик, наше дело правое и т. д. Я как старый диссидент и говорю ей: представьте Москва, 1943 год, в роддоме русская по паспорту кричит по-немецки, как вы думате кто-нибудь позвонил бы куда-нибудь? Потом, я думаю, НКВД бы еще выясняло кто прибежал к телефону последним и его последнего как сообщника загребло бы до кучи. После этого, конечно, родителей в школу и штамп антисоветчика....
Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы, навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?). Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и что, я в ремонт обуви еду!"
Искал бюро переводов. Нашел в инете несколько агенств. Открываю прайс лист. Как думаете перевод с какого языка за страничку самый дорогой? Думаете с китайского или какого-нибудь хинди.... А вот хрен! С ИВРИТА!
Дмитрий Медведев после того, как Лукашенко назвал Кудрина "отморозком": "Россия никогда не позволяла себе личных характеристик в отношении глав других стран, хотя мы могла бы сказать что-нибудь в отношении эффективности экономических мер, ими предпринимаемых". Шёпотом... "Саакашвили не в счет.....".
Борис ГрЫзлов заявил в думе, что Россия будет делать рубли из палладия (это действительно было). Понятно, что товарищ ГрЫзлов перепутал палладий с полонием.
Был у меня знакомый. Рассказал такую историю: Попал он (тогда ему 5 лет было) с семьёй под немецкую оккупацию в 41-ом. Собрали немцы евреев городка и его с семьей в том числе и повели расстреливать. Парень понял, что дело швах и в какой-то момент сиканул через поле от немцев (не спрашивайте, почему не захотел разделить участь семьи и побежал - ребенок все же). Немцы вскинули автоматы... и тут его мама позвала его по имени... А звали его Адольф! И вот кричит она через поле Адольф! Адольф! Немцы переглянулись... опустили автоматы... почесали в затылках, отделили эту семью от толпы и махнули рукой мол идите, идите отсюда быстрее... Вот так... имя ребенка, данное до войны спасло жизнь целой семьи.
После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4 миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные государства, выстроились в очередь в российский МИД! А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!
Из серии "иллюзион контрастов": Идем с другом по Тверской. Стоят два господина, около входа в дорогой офис, курят. Именно господина: оба в костюмах, в бабочках (!), а не в галстуках, из петлиц торчат розы, волосы набриолинены, ботинки блестят, благоухание дорогими духами, итд. Проходим мимо, слышим один говорит другому с выражением: "Пойду поссу!"