Поиск по автору:

Немецкие рыцари танцевали на льду Чудского озера танец под скромным
названием ТЕВТОНИК...

Когда человека кусает вампир, то человек становится вампиром.

Сдаётся, что не один баран, а целое стадо баранов перекусало Виталия Кличко.

Символично, что буквы H, U, J и I находятся очень близко друг к другу на клавиатуре.

Русь сильна богатырями,
А не "баржей с кавунами"!

Несмотря на массовые возмущения по поводу ареста девушки за оголение ягодиц перед Исаакием, никто из возмущавшихся не рискнул оголить задницу перед Московской синагогой.

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален собрал три золотых и два серебряных мешка картошки в белорусской деревне.

В доме Рауфа Арашукова при обыске обнаружили вышиванку и визитку Яроша. Арашуков в ужасе понял, что теперь ни деньги, ни влияние его не спасут.

Загадка:
Вечно молодой, вечно пьяный.

Отгадка:
Слесарь-вампир.

У ворот ада сидит чёрт. К нему подходит группа людей.
- Вы кто? - спрашивает чёрт.
- Мы лётчики, нас сбили ополченцы на Юго-Востоке.
Чёрт достаёт блокнот, что-то смотрит в нём и говорит:
- Проваливайте!
- Как?
- А вот так! По словам Нацгвардии, потерь среди авиации нет!

Хорватам мы подарили "Мерседесы" четыре года назад. А что надо подарить
армянам теперь? По квартире в Черкизово всем игрокам и тренерам, что ли?

Итальянская мафия настолько расстроилась из-за поражения Италии в финале чемпионата Европы, что половина её членов с горя сдались полиции.

Страшный сон европейского мини-футбола: финал чемпионата Европы - Россия-Казахстан.

Скандально известный блогер Егор Просвирнин сорвал очередное заседание Госдумы. Застрял в дверях.

А что, если Горбачёв всё ещё не умер просто потому, что ещё не до конца раскаялся за развал Союза?

И почему в знак протеста Википедия не закрылась после выборов в ГосДуму и выборов Президента?..

Многие могут вспомнить футболистов, забивших голы головой или пяткой. И лишь единицы вспомнят тех, кто забивал голы в прямом смысле собственной задницей.

Даже наши депутаты столько не наворовали, сколько насобирали вчера букмекеры после футбольных матчей...

На самом деле причина сегодняшней паники - 133-летие со дня рождения Сталина.

По многочисленным просьбам трудящихся ночью в Москве скончался Борис Немцов.

Благодаря Энтони Джошуа теперь и Владимир Кличко может смотреть в завтрашний день.

Полковник Захарченко заявил, что говно ему в штаны тоже подбросили.

Международный трибунал по бывшей Югославии в Гааге и российские суды имеют много общего.

Пожизненное дают борцам против несправедливости, а оправдывают бандитов и ворюг (причём последнее - после угроз).

И за редким исключением происходит обратное.

Россия куда больше Европа, чем Украина.

Если в Европе признали коммунизм человеконенавистнической идеологией, то все законопроекты об ограничении премий чиновникам, борьбе с незаконным обогащением и т.д. отклоняются как пропагандирующие коммунизм.

Можно сколь угодно говорить про то, что Пётр Порошенко - тупоголовый алкаш, от которого на всех выступлениях разит водкой.

Но ведь, в отличие от Бориса Ельцина, он:
* не выбегал пьяный в трусах в Нью-Йорке на улицу, чтоб вызывать такси и поехать в пиццерию;
* не падал пьяный с моста в реку, пытаясь выдать это за покушение;
* не дрых во время приземления самолёта перед официальным визитом;
* не пытался дирижировать оркестром, будучи в нетрезвом виде.

Установлена причина смерти Валерии Новодворской: амфибийная асфиксия. В переводе с медицинского языка на разговорный - "жаба задушила".

У российских журналистов, писавших весь день про фигуристку Камилу Валиеву, в допинг-пробах были обнаружены следы средства от запора, смешанные с галлюциногенами. Этим и объясняется их шизофренический словесный понос.

А вот если бы Медведев зарегистрировался в Википедии, Роскомнадзор бы и пикнуть не посмел про неё...

Мусульмане избили в Швейцарии жителя, написавшего на стене дома "Альпы - сила".

Не бойтесь, что вас могут пустить по миру. Бойтесь, чтобы вас не пустили по кругу.

А давайте после Рутрекера и Порнолаб разблокируем заодно... Этого Европа точно не перенесёт!

Если бы дагестанцы придумали машину времени, они бы тоже её затонировали.

- Все говорят "А как поднять бабла?" Куда нажать? Азино "Три топора"!
- Господин министр финансов, а других предложений по пополнению российской казны у вас совсем нет?

Олимпийскому комитету Южной Кореи в третий раз отказали в просьбе признать StarCraft олимпийским видом спорта.

В русском фэнтези появились новые существа - ГОПЛИНЫ, гибрид гопников и гоблинов.

Страна замерла в ожидании от Ларисы Гузеевой подвига - закрытия "Дома-2".

Не могут истину простую все понять -
Чтоб не курить, вообще не надо начинать!

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.

Кокорина и Мамаева нужно отправить в следующем году на Евровидение с блатным шансоном на английском. С такой ориентацией за них проголосуют не только футбольные судьи, но и прочие пидарасы.

Алексею Панину запретили въезд в Корею. Так, на всякий случай.

Индийский космонавт высадился на Марсе и тут же доказал наличие внеземной жизни: вместе с ним затанцевали ещё несколько десятков марсиан!

Стоимость звонка или СМС за исполнителя на Евровидении во всех странах примерно одинакова. В России она составляет около 45 рублей.

Вы всё ещё считаете, что в проигрышах России виновата политика, а не жадные операторы связи?

Международное антидопинговое агентство (ВАДА) разрешило игрокам сборной России по футболу на следующие 10 лет употреблять абсолютно любой допинг перед матчами чемпионатов мира и Европы. "А всё равно играть не умеют", - заявили в пресс-службе ВАДА.

Чукотские гопники говорят: "Ты с какого пастбища, однако?"

Как так - пить красное вино для сердца советуют те же люди, что предлагали раньше лечить кашель героином?!

В следующей переписи населения разрешат указывать национальность "чиновник".

Из плохих судей мыло не делают, так что кричите не "Судью на мыло", а "Судью на удобрения"! Вы же знаете, ЧТО у нас является удобрениями!

- Вы почему спите?!
- Я не сплю, я репетирую роль Дмитрия Медведева...

Сегодня ночью выяснилось, что даже у женской гандбольной сборной России есть ЯЙЦА! А у мужской футбольной сборной их до сих пор не наблюдается!

Как же Лагутенко со своей песней про Владивосток в точку попал!

Из-за протестов западных стран сорвалось вручение премии Интерпола "Вор года": все номинанты оказались поголовно российскими чиновниками.