Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гвест
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.

07.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...

23.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...

16.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Если я вам скажу, что несколько раз сбивал стрелой из лука стрелу, выпущенную из другого лука - вы не поверите? И я бы не поверил, но факты говорят сами за себя. Факты вот они... но сначала предыстория.
В детстве, бывало, посмотришь интересный фильм - а потом идешь на улицу в него играть. Причём смотрели его практически все, и никому ничего объяснять не надо - проблема лишь в разделении на "хороших и плохих". Посмотрели, например, "Трёх мушкетеров" - обломали все кусты и ополовинили домашние запасы крышек для банок - на шпаги и эфесы для них. Посмотрели "Робина Гуда" - кусты опять страдают, зато стрела залетает на крышу пятиэтажки... Тетиву для самодельного лука из кривой палки мы научились делать из обычных ниток (еще те, на деревянных чурбачках, прочные они были). Берётся три человека и катушка ниток. Один держит катушку, другой с ниткой отходит метров на десять. Третий берется за середину нитки, первые двое сходятся вместе. Один берёт оба конца нитки, другой берётся за середину... И так, пока не останется примерно метр. Затем получившийся "набор" скручивается и привязывается к концам слегка согнутой палки. Стрелы наламываются в тех же многострадальных кустах.
Прошло много лет.
В студенчестве я попробовал себя в ролевом движении. Мечом помахать, из лука, опять же, пострелять... Эльфийский язык не учил, чесслово ) больше нравилось осваивать техники фехтования. Пусть и непрофессиональные, но нравилось понять стиль противника, и переиграть его на контратаках. Впрочем, это лирика.
Собирались пару раз в неделю, обычно на Новом Зоопарке. Кто знает - поймёт, где это. Кто не знает - поясню - начали строить зоопарк, но бросили, и кирпичные недостроенные развалины были прибежищем для пейнтболистов, страйкболистов, и ролевиков (сейчас он разрушен, и на его месте построен торговый центр). И вот однажды летом (вдали от дома где-то (с) ) на очередную игру собрались человек десять (отпуска, выездные игры, и т.п.), причем половина без оружия. Что делать? И вот, я вспомнил вышеописанное изготовление луков; всё лучше, чем ничего. Катушка ниток нашлась у кого-то в рюкзаке, кусты росли вокруг в изобилии. Сделали два кривых лука, наломали суковатых стрел. Разделились на две команды, и начали сражаться, используя кирпичные строения как крепость (одни штурмуют, другие обороняют). И вот, в одном бою, осталось всего два лучника (один из них - я, в обороне). Расклад такой: стена, в ней дверной проём (метр шириной, два высотой). С одной стороны один лучник, с другой - второй. У обоих натянуты кривые луки с суковатыми стрелами из веток. Каждый норовит застрелить другого, и не быть застреленным, поэтому оба прячутся за стеной, выглядывая в проём. И как только видят друг друга - стреляют одновременно в центр силуэта... Но так как стрелы из веток, кривые и суковатые, да ещё и без оперения, иногда они сцеплялись в полёте, и падали на землю, ни в кого не попав... И так было несколько раз (не считая банальных промахов).
Но зато я могу честно сказать, что сбивал выстрелом из лука стрелу, выпущенную из другого лука! )

31.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Полномочия - это когда на пивном фестивале не работают туалеты.

12.10.2005 / Остальные новые истории

Иду вдоль забора какой-то автобазы (или что там было, не знаю).
Грунтовая дорога, с одной стороны, собственно, забор, а с другой - лес,
за которым невдалеке находится озеро. В общем, смесь красоты и
запустения, и никого вокруг. В заборе обнаруживаются ржавые железные
ворота, одна створка открыта, а на другой написано (вроде бы разными
шрифтами):

Осторожно, злая собака. Хитрая. Радиус 5 метров.

Пунктуация не соблюдена (давно это было). Наверное, надпись про радиус
относится к длинным автопоездам и седельным тягачам с панелевозными
полуприцепами, которые в ворота заезжают с поворота, чтобы не зацепить
чего-нибудь. Но все вместе выглядит так, что собака отходит назад, и
делает вид, что у нее короткая цепь. Человек проходит мимо, а собака
бросается на него и кусает. Поэтому человек должен обходить будку собаки
по дуге радиусом более 5 метров...

04.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Открываем "Горе от ума" и читаем:
... книгам враг, в ученый комитет который поселился, и с криком требовал
присяг, чтоб грамоте никто не знал и не учился...
Откуда автор знал про нынешнего министра образования?!

18.09.2010 / Новые истории - основной выпуск

Можно сказать, навеяло.
Рассказывали мне как-то историю. Как раз тогда только начали появляться
газовые баллончики как средство самообороны. И вот одна тетенька шла
домой, а в сумочке у нее был газовый баллончик. Темнеет. И подходят к
ней трое грабителей, с явно недвусмысленными намерениями. А она как
завизжит! Как выхватит из сумки газовый баллон! Да ка-ак пустит длинную
струю газа... себе в лицо. Сопло баллона так случайно расположилось. И
падает без сознания. Грабители от такой неожиданности так перепугались,
что убежали, ничего не взяв.

И уже навеянным навеяло. Вот ведь веет-то...
Один дяденька шел в новом костюме на работу. Стояла поздняя осень,
подморозило, было скользко. Путь пролегал через частный сектор. И вдруг,
откуда ни возьмись, выскочила стая собак. Как принялись они лаять и
нападать на дяденьку! А он, не желая падать на льду и пачкать новый
костюм, но и не желая доставаться собакам на укушение, стал от них
отпинываться мелкими короткими пинками, чтобы не упасть. Но это не
помогало. И тут он все же с грохотом упал на спину, поскользнувшись на
льду. Думал - укусят... Но собаки так испугались нехарактерного и
неожиданного для них поведения атакуемого, что с визгом разбежались кто
куда. А дяденька встал, отряхнулся и пошел дальше.
ЗЫ: приврал не более половины, а то и меньше.

15.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Еще про "благородного двортерьера".
Пока ему было меньше полугода, он все время хотел есть. Правда, половину прятал, пытаясь закапывать на черный день. И вот как-то сварили ему кастрюлю похлебки, налили в миску, и поставили ее остывать на подоконник. Разумеется, пес остался караулить свою собственность - вдруг кот съест? Сам он достать миску не мог - не дорос еще, но для кота это не проблема...
Остывала похлебка долго, и про нее все забыли. Но не пес. Ему надоело ждать, и он потребовал свое: громко выкрикнул "авай!" Конечно, букву "Д" собаке трудно произнести, и слово "давай" не получилось, но все поняли. В общем, никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

18.09.2010 / Остальные новые истории

Утром наблюдал такую картину. Около дома меняют асфальт. Большую часть
уже сделали, переходят на следующий участок. Каток запрягли в
"паровозик" из больших разноцветных пластмассовых блоков, которыми
огораживают ремонт дороги, и он их везет, сразу штук десять, с шумом и
грохотом. Метров через двадцать бежит другой рабочий, с лопатой
наперевес, тянет за веревочку еще один блок.
Возникло стойкое ощущение карнавала...

08.02.2017 / Остальные новые анекдоты

Мало кто задумывается, но настоящий "наполнитель для кота" - это корм.

14.07.2017 / Остальные новые анекдоты

Чтобы снизить затраты на транспортировку воды в отдалённые районы, изобретён новый способ. Он называется "сгущенная вода". Берётся любой объем воды, который надо перевезти, и сгущается путем испарения лишней воды до приемлемого объёма . Затем эта концентрированная вода перевозится в нужное место, и в точке назначения остаётся лишь добавить в неё воды!

21.05.2017 / Остальные новые анекдоты

Василий (кот из фильма "Через тернии к звёздам"), как известно, не ест разумных. Вот поймает он мышку, и спрашивает, для проверки на разумность:
- Чему равно отношение длины окружности к её диаметру?
Мышка отвечает:
- Пи...
Василий грустно отпускает её, и идёт есть кошачий корм...

10.01.2018 / Стишки - основной выпуск

Красивая и смелая
Дорогу перешла,
Назад толпа тимуровцев
Её перевела!

24.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

Не секрет, что сейчас водка, продающаяся в магазинах, обычно не слишком хорошего качества. Собственно, это даже не водка, а "водочный напиток", поскольку в составе, кроме воды и спирта, чего только нет - и сахар, и глицерин, и лимонная кислота, и сода (иногда вместе), и прочие ингредиенты. Сам-то я водку не пью, просто однажды понадобилось срочно почистить фотобарабан у принтера, а нечем, спирта-то просто так не достать. Пришлось поизучать состав различных сортов водки, чтобы не загадить поверхность - очень мало сортов, состоящих только из воды и спирта.
Это было вступление.
Вчера в магазине стою в очереди на кассу. От кассы в зал тянется отдел спиртных напитков, на металлических стеллажах стоит всевозможная водка. Чтобы бутылки не падали, полки ограничены упорами из толстой проволоки, а за них иногда вставлена картонка с логотипом производителя и рекламным слоганом. На одной из них написано "Мы сохранили ГлАВНОе!", причем буквы "Л" и "Е" закрыты проволокой ограничителя! Вот и думай, что же они сохранили, если учесть, что в этой водке есть указанные примеси...

22.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

На одном из форумов, в ветке обсуждения новостей, рядом стояли две темы.

"Стань моржом!" и "Скоро в России начнут выпускать тушенку из мяса
моржа"...

24.02.2019 / Стишки - основной выпуск

Надо только выучиться ждать
Конца безостановочной рекламы,
Чтоб порой от фильма получать
Радости скупые телеграммы...

20.09.2005 / Остальные новые истории

Две с половиной копейки в "Имена и фамилии".

На одном заводе, в одном учебном цеху, где у нас проходили занятия по
УПК, на станках были приделаны таблички с информацией - станок такой-то
модели, ответственный за техническое состояние (фамилия). Примерно на
половине станков стояла фамилия Акулов, а на другой половине -
Каракулов. Поневоле вспомнишь Корнея Чуковского...

А в институте преподавателя по математическому анализу звали Радик
Ансафович. Неплохой, веселый человек, но он всегда придирчиво относился
к тому, как студенты к нему обращаются - чтобы по имени-отчеству, и при
этом правильно. Бывало, студентки какие-нибудь подойдут к нему в
перерыве, и клянчат:
- Рафик Ансафович, постааавьте зачет...
Он обычно в таких случаях отвечает (ехидно, но с юмором):
- Рафик это машина!
- Ну Радик Аксакович, ну постаааавьте зачет...
- Аксак - это "хромой"!
- Ну Рааафик Аксааакович.......

30.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

Стоял в чистом поле замок. И жили в нем рыцари. Воевали себе помаленьку, да от набегов оборонялись. И все бы ничего, но однажды...
- Дракот! Дракот приближается! - раздался крик дозорного.
Начался переполох. Рыцари забегали, стали к нападению готовиться. Баллисту снарядили, ворота закрыли, мост подняли. Крестьяне в подвале попрятались, рыцари копья приготовили, стражники арбалеты зарядили. А дракот - подошел к замку, перешагнул через стену, и уселся во дворе, обвившись хвостом.
И не знали рыцари, что это не дракот, а всего лишь дракотенок. А взрослый дракот в замке бы и не поместился...
Вот такую историю можно было сочинить, когда ребенок с котенком играли в игрушечный рыцарский замок...

08.06.2014 / Остальные новые истории

Перечитывал тут давеча истории прошлых лет, и историей Грубаса о поездке в Нижний Тагил навеяло. Не так давно я ездил в Нижний Тагил в командировку (и не один раз, кстати). И вот чем можно дополнить ту историю...
В Нижнем Тагиле очень вкусная пицца. Обычно ее пекут прямо не отходя от кассы, в конвейерной печи. 15-20 минут - и свежая горячая пицца выезжает к покупателю. Таких мест много, но особенно вкусная она в пиццерии у цирка. Избалованные пиццей тагильчане обычно берут вместе с ней соус типа Ткемали, или майонез, хорошую такую ложку на каждый кусок, но на мой взгляд, это "излишество нехорошее". К слову, значительно раньше я был в командировке в Москве, и тамошняя пицца оставила самые удручающие впечатления (правда, купил случайно, в киоске, и всего один раз, так что это не показатель) - разогретый в микроволновке замороженный безвкусный картон. Скорее всего, в хороших кафе там и еда под стать, но было не до того.
В Нижнем Тагиле до сих пор продается множество запчастей в автомобилю "Москвич" - опять параллель со столицей! Конечно же, совершенно случайно, у меня в то время был как раз Москвич 2141 ("Реногор", кто знает, тот поймет), и именно там мне удалось купить те редкие запчасти, которых днем с огнем не сыщешь у нас в городе. Да, ездил в командировку именно на нем...
И главное - в Нижнем Тагиле очень много красивых девушек! Именно красивых - не расфуфыренной внешностью фотомоделей и манекенщиц, а именно красивых, симпатичных, милых, и так далее. И каждую пятницу на улицах полным-полно свадебных кортежей.
Что же касается упомянутого воздуха, воды, разбитых морд и прочих прелестей - как же без этого... Воздух, правда, такой только в одном районе, и вода, наверное, тоже, а может быть, даже и морды - в остальных районах вполне терпимо. Разбитых морд и крови я в Нижнем Тагиле не видел. А вот как раз в Москве, около станции метро, однажды видел лежащего в луже крови человека с ножевым ранением (скорая и милиция (тогда еще) к тому времени уже приехали).
Также в Нижнем Тагиле, наверное, очень любят старину, особенно, старинные дороги. Многие дороги выложены древней брусчаткой. По ней на автомобиле нужно или ползти, или лететь - иначе вибрация такая, что просто ух. Кое-где поверх солидной брусчатки кладут легкомысленный асфальт, но тот, наверное, со стыда, постепенно исчезает.
Нижнетагильские трамваи как по дизайну, так и по скорости, отдаленно напоминают имперских ходунов АТ-АТ, зато маршрутки там просто кишат, и в пределах видимости всегда есть минимум несколько штук...
С концовками у меня не очень, поэтому просто всё.

27.03.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вы думаете, что место не красит человека? Попробуйте проигнорировать
надпись на скамейке "Осторожно, окрашено!"...

18.11.2016 / Остальные новые анекдоты

В моей старой "Девятке" механическая коробка передач эволюционировала в полуавтоматическую: выключает передачу уже сама, а вот включать другую еще не научилась...

16.03.2017 / Остальные новые анекдоты

- Кто там у вас? Кощей Бессмертный? Гоните его в три шеи! Кто ещё? Змей Горыныч? Гоните его в девять шей!

23.12.2016 / Остальные новые анекдоты

Если изобретут летающие автомобили, то на окнах домов придётся решётки делать до самого верха...

14.09.2018 / Стишки - основной выпуск

Сердце красавицы
Склонно к пирожному,
Или к мороженому,
Или к конфетам.
С нежной улыбкою
Зубки вонзают,
И отгрызают
Враз половину.
Что же до мяса,
Или колбАса,
То пожира-аю
Их раньше я!

11.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Открывая банку джина, на всякий случай потрите её. А вдруг?

14.01.2019 / Остальные новые анекдоты

- Почему это растение назвали "хрен"?
- Потому что если оно заведётся в огороде - хрен избавишься!

01.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Любой рекламный лозунг можно до неузнаваемости исказить несколькими
словами. Особенно, если это реклама "излишеств нехороших". Вот,
например, реклама каких-то сигарет, картинка и надпись "Мой шаг".
Добавляем "к могиле", и все становится на свои места.
Другая - "Легкое увлечение"... "с тяжелыми последствиями". Ой,
недоговаривают рекламщики...

Вспомню - еще напишу. Наверное.

PS: Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "Печень"?

03.12.2013 / Остальные новые анекдоты

"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?"
Нет ничего проще. Сократить всех дворников, и через некоторое время улицы сами покроются мусорными пакетами...

29.09.2014 / Остальные новые анекдоты

...В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
А после ответа думаешь - ну так ясенЬ пень! И как я сам не дотумкал?

18.09.2010 / Остальные новые истории

Поехал я как-то в один из офисов за документами. Расположен этот офис в
самом центре города, припарковаться негде в принципе. Парковка забита
полностью, стоят чуть ли не в три слоя. Натурально, паркуют машины,
перегораживая выезд, а под стекло кладут бумажку с номером телефона,
чтобы выпустить загороженных. Нашел все же одно место, как-бы на газоне,
но там сроду ничего не растет, так как там все время паркуются джипы.
Поребрик там высокий, причем как со стороны тротуара, так и со стороны
газона. Фигня - думаю. У меня не джип, конечно, но клиренс слегка
задран, и проходимость ого-го. Главное - не стукнуть об поребрик
картером, двигатель торчит далеко вперед за передние колеса. Поэтому
паркуюсь туда задом. Задние колеса перепрыгнули нормально, передними
о-очень аккуратно подкатываюсь, касание... скрежет. Думаю - все-таки
зацепил. Ладно, защита должна выдержать, я же легонько. И точно - со
второй попытки - касание, колеса забрались наверх, ме-е-едленно на
тормозах скатываюсь - все в порядке. Но что-то же ширкнуло в первый
раз... Иду смотреть. Смотрю - к поребрику приставлены по диагонали
какие-то, как показалось с первого взгляда, металлические пластинки. Как
раз в том месте, где прошли передние колеса. Первая мысль мелькнула -
кто-то пытался тут заехать, приставил к поребрику пластины, чтобы
заехать по ним, а я их задел, вот они и брякнули... Но что-то было не
так. Присмотревшись поближе, я узнал в "пластинах" собственные передние
брызговики, которые сам и оторвал, прижав их колесами к поребрику...

29.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

Установили на улице новый киоск, буквально вчера, сегодня шел - увидел.
Сейчас там раскладывают товар, уже разложили процентов 90. Первое окно -
сигареты типа Беломора. Второе окно - сигареты подороже. Третье -
сигареты еще какие-то (не специалист, да и близко не подходил).
Четвертое окно наполовину заполнено сигаретами. В пятом лежит несколько
журналов.
Сверху на киоске название: "Пресса".

13.10.2014 / Остальные новые анекдоты

В Индии для охраны овечьих стад от волков были выведены волкоудавы.

25.09.2014 / Остальные новые анекдоты

...Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"...
Жена мне ответила: "Ты чего? Он скоро из школы придет!".

19.09.2009 / Всякая всячина

Не история, но все же...
Вот есть сказка про принцессу на горошине. Надеюсь, все ее помнят, чтобы
не пересказывать. Но если вкратце, девушка-служанка, в которой
заподозрили принцессу, и которая до сих пор долгое время спала, условно
говоря, на лавке с валенком под головой, удостаивается проверки. Ей
постелили на кровать дюжину тюфяков и столько же матрацев, а снизу
положили горошину. Утром ее спросили, как спалось, и она ответила, что
отвратительно, все тело в синяках и так далее. После чего все уверились,
что это принцесса, и выдали ее за принца. Счастливый конец.
Все думают, что принцесса почувствовала горошину сквозь такое количество
перин. Но это несколько не так...
Представьте себе средневековый европейский замок. Каменные полы, высокие
сводчатые потолки, полумрак, и так далее. Это антураж. Теперь
представьте себе средневековую аристократическую кровать. Пусть это
будет деревянная конструкция на гнутых ножках, с резной спинкой...
Теперь мысленно положите на эту кровать один средневековый матрац. На
него второй... третий... двенадцатый... Королева, скорее всего, не
поскупилась и выделила самые толстые. А потом добавьте дюжину перин,
которые, наверное, не уступали матрацам по толщине, но были, скорее
всего, гораздо мягче.
Представили высоту сооружения? Во-от... И самое интересное, что эта
башня обязательно получится пизанской. Напомню, матрацы средневековые, а
значит, в них не было каркасов и пружин, и форму они не держали.
Бедная принцесса, которую проводили в комнату и оставили одну (она пока
на должности служанки, кто ж ей поможет отойти ко сну?), вынуждена была
карабкаться по раскачивающемуся сооружению почти под самый потолок,
балансировать там... Стоило ей только пошевелиться во сне, как
конструкция валилась на пол во главе с принцессой, а потом ей нужно было
все положить на место (горошину она не видела, как как два-три матраца
оставались на кровати), потому что во-первых, она была вежливой и не
хотела огорчить королеву отказом, а во-вторых, она догадывалась о
проверке - ведь не случайно же ее поставили, точнее, положили, в такие
условия. Проверяющие могли заглянуть в любой момент. Падений же не было
слышно за пределами комнаты, потому что ранее вы уже представили себе
средневековый замок с каменными полами. Так принцессе пришлось мучиться
всю ночь.
Когда же на утро принцессу спросили, как ей спалось, она вежливо
ответила, что спалось ей плохо, и это сказалось на ее самочувствии.
Пережив такое (и королева, скорее всего знала, что ждет спящего на
шаткой конструкции), она сумела сдержаться от жалоб и ругательств, и
именно это подтвердило ее королевское воспитание. Вследствие чего
разразился хэппи энд.
Вот так, если детально разобрать какой-нибудь широкий стереотип, можно
найти в нем массу интересного...

07.07.2013 / Остальные новые анекдоты

Когда сотовый оператор долго, витиевато и с приторной вежливостью спрашивает, как ко мне обращаться, хочется ответить: "Называйте меня просто - повелитель!"

10.01.2018 / Стишки - основной выпуск

Нам лижут пятки языки костра.
За что же так не любит инквизитор
Работников ножа и топора...

07.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Слова "разбить" и "раздолбить" имеют похожий смысл. Почему же так отличаются слова "разбойник" и "раздолбай"?

18.07.2006 / Всякая всячина

Навеяло:
"Главный секрет асфальтоукладчиков в том, что асфальт слудует
укладывать
в сухую погоду и не дать ему промокнуть, пока он окончательно не
утвердится. Чтоб не встал дыбом по весне."

Это еще что. У нас иногда асфальт сыплют лопатой прямо в лужу, а потом
прихлопывают сапогом. Правильно - там, где лужа, там яма, которую надо
заделать. Лужа - индикатор ямы... А машины сами укатают.

05.01.2015 / Остальные новые анекдоты

- От пива развивается импотенция, от водки разрушается мозг!
- Доктор, я вижу, у вас большой опыт в этом деле...
- Да, много я вас таких перевидал...

02.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

По радио пару недель идет реклама сети шинных центров. Смысл примерно
такой: "Сто двадцать тысяч триста сорок автомобилей ездят на наших
шинах". И телефон. Число не запоминал, но вроде бы оно не меняется - как
заказали рекламу, так и идет. Слышу ее в очередной раз, решил
прицениться к зимней резине. А заодно, думаю, пошучу с оператором,
дескать, у вас в рекламе одно и то же количество, за месяц никто ничего
не купил?...
Звоню, называю параметры резины. И что бы вы думали - нету такой!
Похоже, что не врет реклама про количество.
ЗЫ: заготовленную шутку я все же сказал оператору, только она прозвучала
грустно...

27.10.2011 / Всякая всячина

Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Вся приемная
комиссия смеялась над ним:
- Да какой из тебя ситх! Ты на себя-то посмотри! Кто тебя бояться-то
будет! Ха-ха-ха!
Йода очень обиделся, и сказал:
- Ах так! Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная
сторона отстой!
И уже уходя, обернулся и крикнул:
- Да в гробу я вас всех видел!
С тех пор прошло много лет. Йода всех предостерегает от темной стороны,
и пережил многих ситхов.

18.05.2014 / Остальные новые истории

"Бородатая женщина с Евровидения продолжает будоражить умы." Не знаю насчет атавизмов, но когда на Анекдот.ру третий день подряд мелькает упомянутое имя, я решил посмотреть, кто это, и из-за чего весь сыр-бор. Первая же ассоциация - комедия Мела Брукса 1987 года "Космобольцы" (кто не знает - замечательная пародия на Звездные войны" и еще кучу фильмов разом). Там в финале есть эпизод, когда главного отрицательного персонажа отпихивает пузом от спасательной капсулы огромная толстая бородатая бабища, и еще заявляет при этом "Я бородатая женщина, а ты кто такой?".
Так что современный трансвестит неоригинален совершенно, и производит впечатление сильно похудевшей бородатой бабы из Космобольцев...

04.05.2017 / Повторные анекдоты

Кухонные дебаты:
- Ты знаешь, что история развивается по спирали?
- Вот и я говорю, всё поспирали!

08.05.2005 / Всякая всячина

В магазине висит большой постер, рекламирующий какое-то средство для
волос "Креатин". Так и хочется букву "а" чем-нибудь заклеить, пока
продавец не видит.
Все-таки многие импортные названия на русский слух звучат смешно или
неблагозвучно...

21.10.2005 / Стишки - основной выпуск

Песенка. Исполняется на мелодию песенки агента Ноль-Ноль-Нкс из м/ф
"Приключения капитана Врунгеля".

Я сисадмин,
Суперагент.
Я сын своей
эпохи,
Я программист,
Я пофигист.
Дела мои
не плохи!
На мне файрволльная броня!
Я умный и
красивый,
Никто-никто больше меня
Не сможет выпить пива!

Далее, как в оригинале.

29.11.2011 / Остальные новые анекдоты

Если под "мужским достоинством" понимать то, о чем многие сейчас
подумали, то почему оное достоинство не принято демонстрировать на
людях? Скромность?

24.07.2018 / Остальные стишки

Рок-Острова "Ничего не говори" и Золушка:

Перемой-ка всю посуду,
Дров на месяц наколи.
И натри полы повсюду,
На год кофе намели.

Даже не благодари!
Ведь пройдёт недели три,
И на бал поедешь ты,
Там в окошко посмотри.

08.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Интересно, какой-нибудь популярный певец может найти свою песню в Шазаме, напев её в смартфон?

Гвест (183)
Рейтинг@Mail.ru