Поиск по автору:

Сынишка, постоянно куда-то лезет, что-то ищет... Короче, назвали мы его
Яндексом.

Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.

В дом тракториста Васи приходит с обыском милиция.
Перевернув все с ног на голову,нашли самогонный апарат.
Ну Вася попал ты. Будем судить тебя всем колхозом за самогоноварение.
Так я не варю самогон.
Да но апарат-то у тебя есть?
Тогда судите меня и за износилование.
Кого ты износиловал?
Пока ни ког . Ноапарат-то у меня есть!!!

Aукционист: Человек возвещающий молотком,что он ударил по чьему-то
карману языком!

Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного
кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его
за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и
начинает буквально рвать и метать.
Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и
конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого
четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать
улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике
научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным
вопросом - малый, ты чего...???
на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне
плохо...

Письмо механика-водителя девушке

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Лишь бы ты была в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
Восемнадцать на двадцать четыре

Звонит блондинка своей подруге:
- Маша, срочно ко мне, я сделал научное открытие.
Приходит Маша, блондинка ей говорит:
- Выключи во всех комнатах свет.
Маша выключила.
- А знаешь, Маша куда делся свет? ,- подходит и торжественно открывает
дверь холодильника,- Здесь он весь!

Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и
спрашивает:
- Че, брат, на родину хочешь?
- Хочу...
- Ну давай, подсажу...

Вчера ФИФА вынес решение, по которому разрешается пинать в бразильцев
мячом со всей силы перед подачей угловых и выбросов из аута. При этом
бразилец, закрывший после удара лицо руками, наказывается штрафом, а при
повторном выражении боли на лице дисквалифицируется.

Вечеря* на хуторе близ N.
*-вечеря (укр) ужин

Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество.
Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать,
самогон реализует. Такой, значит у них бизнес...
Два важных момента:
а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата;
б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в
деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта.
Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по
традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по
окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь
бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то
роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати?
Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.

К последней первомайской истории.
Алик, мне довелось работать в Центральной ТВ мастерской Киева в 80х-90х
годах, и я не помню ни Васю, ни кого-либо падавшего с 5-го этажа.

В жизни есть только две трагедии: первая, когда не получаешь того, что
хочешь, вторая, когда получаешь.

Приходит дама к гинекологу, он ее осмотрел, пишет в карточку:"Здоровая".
Она карточку взяла, прочитала, да как расплачется! Доктор ее утешает:
- Ну, в чем дело, что случилось?
- Доктор, я Вас умоляю, напишите "маленькая" или в крайнем случае"такая,
как у всех"!

Знакомый поведал в связи с историей про кодопогу:
есть у них в поселке чеченские дома два-три десятка семей и как то раз
лет 20 назад подрались дети русские с чеченцами- то ли очередь на
велосипед не поделили то ли еще чего за давностью лет забыто, так вот к
битве подтянулись страшие братья, а за ними уже и взрослые, а поскольку
народ простой то и дрались на кулаках без особых дум о силе удара и
стали русские одолевать, почуяв это один из чеченцев вытащил нож и
ударил соперника кровищи было немерянно, драка тут же прекратилась.
Мудака, вытащившего нож, свои же чеченцы отмудохали до полусмерти c
криками -ты не чеченец, если в драке первым нож вытащил. Идиота с ножом
тогда посадили, а теперь вот судя по кондопоге -мельчает чеченский
народ, своих же правил не признает.

Ой вы знаете, наш Мишенька кончил на компютер...

Два кавказца разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган из пяти букв.
-По вертикали или по горизонтали ?
-По горизонтали
-Тогда ротик

Семья приходит в ресторан 1й раз в жизни. Поели, отец расплачивается, а
(м)ать говорит (о)фицианту:
(М)- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой
собаке.
(О)- Я не против, пожалуйста.
Дети, радостно орут:
- УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!!

В Новосибирске по дороге на заельцовское кладбище на развилке, где
отходит дорога собственно к воротам заведения, стоит синенький знак
"зона отдыха" со стрелкой, указывающей в... правильную сторону.

Есди Вы находитесь в Москве и всем говорите, что вы москвич, значит в
столице вы недавно..

В цирке представление:
- А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью. Он будет писать
на 2 ряд.
Второй ряд разбегается.
- Я же сказал, что выступает мальчик с феноменальной памятью...

Было бы здоровье, остольное можно и с3.14здить.

Сидит мужик в парке на лавочке, слышит в кустах кто-то:
- Вася, Ва-сень-ка, Ва-сю-ша, ну пожалуйста, сними свои очечки, ты же
очками мне все колготки порвешь.
Через минуту:
- Ва-ся, Ва-ся, Василий! Немедленно надень очки и перестань лизать
лавочку.

Телефон доверия.
Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины
мужик с жутчайшей депрессий.
Консултант:
- А вы про самоубийство не думали?
- Нет.
- А вы подумайте, подумайте...

Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну
второй медведь говорит первому:
- Ты чего не спишь?
- Да не могу спать, Медведицу охота.
Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально
посплю."
Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу
проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать.
Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что
медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем.
Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает
заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку
в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит:
- Ну, что, обознался, пидорас.

В школе меня воспитывали меня для жизни в приличном обществе, а приличного общества не дали. В итоге пришлось учиться жить самостоятельно.

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
а вторые его не любят.

читаешь новости и понимаешь кто за них платит....

Самое оригинальное сочинение из всех, что мне удалось прочесть, сочинил
мой одноклассник в далекие 70-е, большой выдумщик, а ныне покойный
Олег Присекин. Это сочинение читала классу наша директрисса и, как я
сейчас мыслю, тоже получила удовольствие. Сочинение на тему
"Мое любимое место в городе" начиналось так: Больше всего я люблю
ходить на центральный рынок. Там продают ... и далее на 4 листа
перечень всевозможных товаров.

Летает Бэтман над Чикаго...Пролетает мимо небоскреба , видит открытое
окно, а там... голая женщина на диване лежит с раздвинутыми ногами .
Ну, думает - глюк...Пролетает обратно - та же картина.Думает, если тоже
самое увижу в третий раз , обязательно всажу.И в третий раз , естественно,
видит то же самое. Разгоняется и всаживает...
Ну,короче, ох..ели все: ох..ела баба, ох..ел Бэтман...но больше всех
ох..ел Невидимка.

Жена говорит мужу:
- Милый, дочка подросла, надо ей рассказать о половой жизни.
Ну, что делать, накатил мужик 100 грамм и зовет дочку в ванную, та
заходит, он спускает портки:
- Смотри дочка, это-"пи-пи"!
Дочка в расколбасе, выскакивает на улицу, собирает подруг:
- Девчонки, а что мне папа показал!
- Что?
- "Пи-пи"!
- А что это?
- То же, что и член, но только в два раза меньше!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка
думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет
у> меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его,
расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне
полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену:
бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь,
заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
"В гостях у крокодила"

Фашисты прймали партизана, ну и говорят, мол сдашь нам командира
отряда-будет тебе хавка, девки и полный респект. Тот подумал и говорит:
- Та шо, командир отряда мой кум, Мыкола!
Поймали фашисты командира, пытали и после пыток ведут по комендатуре, а
тут сидит крендель, который его заложил, водка, жратва, фроляйн на
коленях, увидел командира:
- Мыкола, привет!
Командир гордо молчит, смотря в потолок. У кренделя глаза полные слез,
губы дрожат:
- Мыкола, ты шо обидывся?

-папа, а что такое большая политика?!
- это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских
прихвостня, а по ебалу получат все грузины.....

Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного
кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его
за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и
начинает буквально рвать и метать.
Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и
конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого
четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать
улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике
научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным
вопросом - малый, ты чего...???
на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне
плохо...

Русско-китайская граница.
На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Прошел час. Русский снова:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Прошел еще час. Русский:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает что
делать. Командир советует:
- Так и ты его пошли на х_й.
Радостный китаец прибегает и кричит:
- Русский!!!
Тишина.
- Русский!!!
Тишина.
- Русский!!!
- Это ты, китаец?!!!
Китаец, радостно:
- Да!!!
- Пошел на х_й!!!

В детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Для любителей удавов...
Дело было в 7-ом классе. Урок русского языка, разбор диктанта по
Пришвину. О том, как красиво в лесу, как поет комарик и весело
карабкается жук-короед.
Посередине стены напротив окон дверь. Под ней сидит на корточках и
ремонтирует замок наш учитель трудов, по совместительству хаусмайстер.
Типаж: бухарь (в нерабочее время), раздолбай, под метр 90 ростом, худой,
в маленьких круглых очках по типу Кисы Воробьянинова, на длинной худой
шее здоровенный кадык и редкие, но очень толстые и длинные колючки
щетины. Кличка - Гусь.
Учительница, постепенно выходя из себя от комментирования тупых ошибок,
обращается к владельцу очередной двойки. Тот стоит, виновато смотрит в
пол. Атмосфера в классе подавленная. Учительница:
- Олег! Ну ладно, пунктуацию ты не знаешь. Но у короеда-то что на конце
написано?!
В полной тишине от двери слышится:
- Гы!
Учительница и весь класс поворачивают головы. Гусь понимает, что ржать
нельзя, виновато выпучивает глаза, тужится, но не сдерживается.
- Гы... Гы-гы... Гы-гы-гы... Гы-гы-гы-гы-гы-гы! - Падает на жопу, в
одной руке отвертка, в другой - пасатижи, и мотая головой не может
остановиться.
На этом, после всеобщего (включая учительницу), продолжительного ржача,
разбор полетов был закончен.

Берут интервью у известного боксера:
- Вот представтьте, на Вас напал хулиган, что предпримете?
- Хук слева и он в больничке.
- А вот если два хулигана?
- Хук слева, прямой справа-два трупака.
Корреспондент не унимается:
- А вот если три хулигана, тогда что?
- Первого с левой, второго с правой - жмурики.
- Подождите, а третьего?
- Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а
третьего у меня день рождения!

Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.

От знаний еще никто не умирал... Но рисковать не хочется;-)

Свидание солдата

Я смотрю на тебя, не моргая,
А в глазах твоих радость и грусть,
Хочешь, я тебе прочитаю
Из Устава чуть-чуть наизусть.

Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и
спрашивает:
- Че, брат, на родину хочешь?
- Хочу...
- Ну давай, подсажу...

Взято с сервера новостей Израиля cursorinfo.co.il

Американский посланник Дэвид Сатэрфильд прибыл в Израиль.
Сегодня состоится его встреча с главой израильского правительства
Я. Арафатом.

Всвязи с тем что Украина не может самостоятельно принимать решения,
Газпром обратился напрямую к американским хозяевам украины. По прогнозам
специалистов Газпром сэкономит 20 процентов комиссионных посредникам.

"И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."
Ариель Шарон

Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не
передается. Я, лично, проверил это три раза.

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивая 5 р. и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте...

Мы возвращались с купленными машинами из Голландии. Одна из машин -
Опель Кадет 86 года была приобретена в последний день нашего пребывания
и за смешные деньги. Это сказалось уже на подъезде к Германии - шарабан
начал дымить: прогорела прокладка под крышкой головки блока цилиндров.
Благо машина была приспособлена для езды на газе и мы решили: пока
будет возможно, пусть на нем (газе) и едет, а затем посадим на жесткую
сцепку. Проблема заключалась полько в том, что по трассе нам
не попадались газовые заправки. На одной из бензоколонок нам сказали,
что газовая заправка есть в Гамбурге. Пришлось слегка отклониться
от маршрута, чтобы заехать в город и заправиться. Время было - где-то
около часа ночи, на улицах - никого. Выбрали место у приметного
небоскреба, оставили две машины и покупателей злополучного Опеля,
а на третьей вдвоем с Сашкой поехали на поиски заправки. Перед отъездом
Сашка, бывавший до этого в Германии, проинструктировал их, чтобы
из машины не выходили, рассказывая байки о том, что полиция появляется
сразу же после появления подозрительных фигур у машины. Город пустынен
на 100% - ни одной машины, ни одного пешехода. Подъезжаем к небольшой
заправке - вокруг нее включается свет. Решая, что кто-то есть внутри,
останавливаемся. Подхожу к двери - закрыто. Стал возвращаться к машине,
из-за угла выкатила полицейская машина и аккуратно преградила мне
дорогу. Подхожу ближе и первым вступаю в разговор - по-английски
спрашиваю насчет газовой запрвки, объясняю про Опель с прогоревшей
прокладкой. Полицейские заметно теплеют и начинают вспоминать про
заправку. В конце-концов они дают нам ориентиры и улетучиваются. Едем,
карты города нет и через некоторое время понимаем, что уже не понимаем,
куда едем. У тротуара стоит такси, я подхожу и спрашиваю про заправку.
Старый бюргер морщит лоб и по-немецки говорит что-то насчет того, что
ничего не понимает. Перехожу на язык жестов - не помагает. Сашка
вопросительно смотрит из машины - я ему говорю, что немец, мол, не
понимает по-английски. На это таксист мне говорит: "Я понимаю по-русски".
На ломанном русском (уж не с концлагеря ли он его помнит!) он объясняет,
что газовой заправки в городе нет, единственное исключение - автобусный
парк, где он нам и предлагает попытать счастья. Поехали, на всякий
случай остановились у единственного открытого ночного заведения
(по нашим меркам что-то среднее между булочной и баром). Перед входом
галдит толпа явно нетрезвых молодых людей, похожих на панков, только
круче. Идем уточнять насчет автобусного парка. Внутри два мужика, один
за стойкой, другой - перед. Спрашиваю насчет автопарка - опять
"нихт ферштейн". Помня историю с таксистом, начинаем с Сашкой как бы
незвначай говорить по-русски. Реакция последовала тут же: "Что ж вы,
хлопцы, сразу не сказали ...". На сей раз на чистом русском нам
подтвердили, что мы едем правильно. Выходя, проходим поближе
к панкам-бюргерам. Содержание беседы не слышно, но матерятся по-русски.
Приезжаем в автобусный парк, там сидит солидного вида дежурный.
Не удалось выяснить, говорит ли он по-русски, однако то, что нам
не суждено найти газ в городе, он нас уверил. Вернулись к нашим - они
нам первым делом про странных полицейских выпаливают: подъезжают,
говорят, вокруг машины объехали, горловину для заправки газом фонариком
осветили и молча уехали.

Эту историю рассказал мне один подполковник. А произошла она в те
времена, когда он был еще лейтенантом, то есть при Советской власти.
Охранял тогда будущий подполковник зону общего режима и зэков с этой
зоны периодически выводили под конвоем на окрестные поля для
сельхозработ. Утром за ворота зоны выходила сотня зэков. Позади шел
лейтенант с автоматом и кинолог с автоматом и собакой. Вечером к воротам
зоны подходила сотня зэков. Они несли пьяного лейтенанта, пьяного
кинолога а самый сознательный нес автоматы и вел собаку.

ПРО ФЛАГИ.
Предыстория.
На Большой Филевской есть гостиница интурист, где на козырьке над
входом располагаются флаги иностранных государств. Каждый раз,
проезжая мимо, нам с Бобом не давала покоя одна и та же мысль,
что было бы неплохо некоторые флаги оттуда снять. Ну так, знаете ли -
в хозяйстве пригодятся.
История.
Январь 96 года. Собрались мы с друзьями у одного общего знакомого
на дне рождения в Подмосковье, откуда сами родом. Хорошо выпили.
За разговорами о том, о сем вспомнили с Бобом об этих флагах. Услышав
про флаги, оживились два наших друга - Павлик и Лелик, поскольку оба
являются любителями автогонок Formula-1 и летом ездят на Гран-при
в Венгрию, где усиленно симпатизируют конюшне "Williams", за которую
гоняют пилоты - англичанин Хилл и канадец Вильнев. Лелик и говорит,
что мол, если бы у них были канадский и британский флаги, то,
размахивая ими на трибуне, они оказали бы немереную поддержку обоим
Williams'ам. Короче решили, что флаги надо брать, причем не коллективно,
а разделившись на бригады по двое. Одна - я и Павлик, другая - Боб и
Лелик. Ну и в качестве стимула родилось пари, кто раньше снимет флаги,
тех проигравшие ведут в кабак. Сидим, значит, друг перед другом
харахоримся, мол, у вас шансов нет, флаги считай уже наши. Понятно,
что все это время не забываем поздравлять именинника. Стало быть,
чокаемся, закусываем. И тут - сумо. Надо сказать, что было у нас в то
время модно бороться в сумо. Ну да, как выпьем хорошо, так сразу в сумо.
Так и в этот раз. Составили турнирную сетку, разбились на пары,
круговая система, блин, короче боремся. Вместо той херни, которой
сумоисты посыпают свое поле боя, у нас была квашеная капуста. Короче,
весь ковер в этой капусте, скользко, блин, ну и в итоге в пылу коллективной
борьбы пизданулись мы на праздничный стол. Посуды перехуячили...
В итоге - у Паши распоротая рука. Кровища хлещет. Пошли на "скорую" -
руку зашивать. Благополучно зашили. Идем домой (все спорщики). Тут
опять про флаги вспомнили. Снова обсудили все условия пари. Противники
наши договорились проспаться и на дело, план какой-то разрабатывают.
Распрощались. Те пошли, бурно обсуждая предстоящую операцию. Стоим
с Пашей, думаем, что делать. Время три ночи. Тут Павлуха говорит:
"Хули откладывать! Ща в авто и в Москву - на дело". Сказано, сделано.
Взяли в дорогу пивка, музон херачит, едем. Приехали на место. Ночь.
Никого. Козырек, на котором флаги - высоко, метра четыре. Паша встал
к стене, я ему на плечи. Кое-как дотянулся, повис. Козырек профилем
металлическим отделан - торцы острые. Вишу как сосиска. Руки больно.
Подергался, подергался - ни хуя. Павлика зову, он в это время наблюдал
за безопасностью. Говорю: "Давай ты, я уже заебался". Таким же макаром
подвесили его. Повис. Дергается. Ни хуя. Говорит: "Швы на руке расходятся,
больше не могу". Полез снова я. В этот раз поудачней - смог подтянуться
и повиснуть на подмышках. Вишу, ножками стучу. Ни хуя. Подмышки
режет, мочи нет. Снова слез. Одели на меня Пашину куртку поверх моей,
и обратно на козырек. И в этот раз, слава Богу, обессиленный рухнул
я в снег на козырьке. Маленько полежал, слышу Павлик: "Ну, че, ты, там,
давай, мол, снимай"! По колено в снегу пробираюсь к британскому флагу.
Ебать! У флага древко из железа, наглухо приделанное где-то там
под снегом. Сейчас, думаю, тряпочку с древка сниму и заебись. Хуй там.
Тряпка к этой железяке гвоздиками какими-то приделана. Оторвать, сил
нет - полотно то шелковое. Делать нехуй. Начинаю флаг гнуть туда - сюда,
туда - сюда... Хуяк! Отломил. Кидаю его вниз Павлику. Принимаюсь
за канадский, туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! И этот готов. Тут снизу
Паша: "Давай, руби все, а то хули машину порожняком гонять! Соберем
весь интернационал". Следующий стэйтсовый. Готово. Гну бундесовый
и слышу опять Павлик: "Уебываем"! Ломанулся я с этой крыши, Паша
плечи подставил. Только я ногами плечи его почуял, как ноги у него
сыграли (типа поскользнулся) и, поскольку руки то я уже отпустил, то,
как стоял, так и пизданулся на спину. Как заору. Павлик меня
за подмышки и волокет к машине. Я еще громче ору - подмышки то все
содраны (сколько я на них болтался - куртку изодрал). Он мне: "Не ссы.
В машине отлежишься, и все будет заебись". Кое-как вбил меня в салон,
там уже флаги покоились. Рванули обратно. Опять пиво, музон.
Оба довольные до-усрачки. Спина потихоньку отходит. Флаги железками
своими побрякивают. Заебись. В шесть утра приехали домой. Тут
мыслишка пришла. Заехали к Лелику. Открыла мать, мы ей, все
нормально мол, дело одно к Леле есть, только будить его не надо.
Зашли в комнату, он там дрыхнет как лошадь. Взяли британский флаг,
установили его перед кроватью, расправили, ушли. То же самое у Боба
с американским флагом. О-о-о-очень довольные отправились по домам.
А теперь представьте себе их ебальнички, когда, проснувшись и чуть
продрав осоловелые глазки, они встали с постели и...