Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В купе поезда едет дед (Д) лет так за 70 и молодая мать (М) с ребенком (Р) лет 5-ти. Р. -Мама хочу есть!!!! Мама побежала за жратвой, накормила и села отдохнуть. Через три минуты: Р.- Мама хочу пить!!!!! Мама побежала за водой, напоила и опять присела, а Р. не унимается: Р.- Мама хочу есть!!!! И так по кругу на протяжении часа. Д.- Милая, ты купи ему арбуз, он и напьется и накушается!!! М.- И как я не догадалась, спасибо Вам за совет!!! Купила значит арбуз, скормила Р. а сама покурить пошла. Р.- Слушай дед, а как ты догадался? Д.- Так опыт у меня милок!!!! Р.- Слушай дед, а трахаться в присядку ты не пробовал? Д.- А это еще зачем? Р. - Как зачем, и натрахаешься и напляшешься!!! Д.- А ты малой откуда знаешь? Р.- Так опыт у меня козел старый!!!!
Вслед за движениям "Идущие вместе" в России перед выборами появились два новых движения. Голосующие За Путина: "Идущие на Х. Е. Р. (Хвалить Единую Россию)" и голосующие Против Путина: "Идущие в П. Из. Ду.(Партию Избирающую Демократию)"
Еще одна история на неисчерпаемую судя по всему тему "спиздили". Случилось мне пройти курсы обучения начальников пункта выдачи средств индивидуальной защиты. Занятия проводили опытные старики-отставники (ими собственно и укомплектованы все штатные должности гражданской обороны). Лекция плавно перетекла к обсуждению народно-хозяйственного применения этих самых защитных средств с проходящей красной нитью мыслью: "надо все беречь, а не то спиздють". Увлекшись, лектор перешел к перечислению способов использования украденного: лекарства и вата с бинтами -- по прямому назначению, через противогазные фильтры народ самогон фильтрует, сапоги от комплекта химзащиты -- мечта любого рыбака. Носилки -- абсолютно бесполезная с моей точки зрения в хозяйстве вещь -- народ, оказывается, тоже научился "окультуривать". Из их ручек замечательные столбики для дачных заборов получаются. Практически вечные.
Утро. В прихожей на шкафчике радиоприемник. Передают какие-то анонсы. Дикторша объявляет о гастролях Патрисии Каас. Мать в это время на кухне. Спрашивает меня громким голосом (я в это время сижу у себя в комнате за компом) "Ты слышал что Каас приезжает?" Отвечаю (громко) "Я на ее бы концерт не пошел!" Тут из ванны выходит моя жена и вытирая полотенцем голову, спрашивает меня "А кто такой Еёба?" Занавес.
По мотивам финала КВН: 4 ноября установлен государственный праздник: "Компот" Почему? Ну как... Первое, Второе, Третье и КОМПОТ! Буду всех 4 ноября поздравлять с Компотом!
История связана с традиционной реакцией на фразу "Рекламная служба 'Русского радио'". Кто не знает какая реакция, слушайте "Русское радио. Так вот, Украина. Предвыборная пора. Под гимн козаков: "Украинцы! Ваш президент - Ткаченко! Рекламная служба 'Русского радио'". И выберем. И обхохочемся.
Лето. Казань. Мы с супругой неспешно прогуливаемся по улице Достоевского (!). Немного впереди нас дефилирует молодая пара, юноша и девушка лет этак 19-ти; одеты они небедно, но прилично и без вызова. О чем то тихо беседуют. Мы сразу обратили на них внимание, - оказывается и в наше время среди молодежи можно встретить порядочных людей. Таким вот манером, пересекаем проулочек и подходим к небольшому, новехонькому домику, сверкающему свежей отделкой и с надписью "АПТЕКА" над входом. Когда же открылся вид сбоку, обнаружилось разбитое евроокно и огромная надпись во всю стерильно белую стену, сделанная при помощи баллончика с черной краской: - номер телефона "досуга". - "Посмотри, Сашенька", толкает в бок своего молодого человека девушка. Сашенька поворачивает голову, видит все это безобразие, и громко выдает фразу, которую мы с женой до сих пор вспоминаем: - "У, б.. дь, вандалы, е...ные. "! Занавес.
Привет. Я живу в Израиле, работаю кассиром на стоянке. С недавних пор со мной в смене стал работать мужик по имени Володя, ему уже за шестьдесят и по этой причине иврит ему ну никак не дается. Цена на стоянку у нас - 15 шек. 2 часа и каждый следующий час 10 шек. на иврите это звучит так - "ШААТАИМ РИШОНОТ ХАМЕШ ЭСРЭ..." (первые два часа 15). Володя проверяет багажники и попутно объясняет стоимость стоянки. Как-то на очередной смене у меня стоянка забилась до отказа и к моему удивлению те, кто простоял даже 4-5 часов не хотят платить больше 15 шек. Причина проста -Володя вместо слова "шаатаим", перепутав говорил "шНатаим", а это говорит о том что "первые два ГОДА - 15 шекелей". Такая вот катавасия...
Вожу трехлетнего сына в музыкальную школу. И, чтобы времени не терять, почитываю во время занятий.
После получасовых занятий танцами (хо-ре-о-гра-фи-ей!) детки устают, и препод им дает поиграть. Правила игры простые: на стул усаживается ребенок - он изображает медведя. Спящего. Вокруг него носятся остальные, изображая веселящихся зайцев. Когда музыка прекращает играть - медведь просыпается и хватает ближайшего "зайца", который в следующем в раунде превращается в "медведя".
Вот, значит, останавливается музыка, я отвлекаюсь и поднимаю глаза - и вижу стайку "зайцев", бегущих за кулисы прятаться от медведя. Только вот моего бойца среди них нет! И на стуле не он сидит! Я откладываю книгу и заинтересовано наблюдаю за следующим раундом.
"Зайцев" извлекают из-за кулис (с криками "не трогайте, оно ведь упадет на вас!" :) ), среди них и мое дите. Медведь на стуле, зайцы вокруг прыгают, музыка играет. Препод за всем этим внимательно наблюдает в трех шагах от магнитофона. Надо сигнал подавать. Препод поворачивается к деткам спиной и делает шаг в сторону музыки - мой пацан в это время уже на полпути к кулисам! Когда музыка затихает, боец уже в глубоком тылу - у "медведя" никаких шансов.
Нашли как-то Вини-Пух с Пятачком охотничье режье. Вертят его со всех сторон, не могут понять что это за вещь. Вини-Пух говорит: - Ану, свинья, посмотри, что там за два отверствия. Пока Пятачок заглядывал в дуло, Вини нечайно нажал на курок. После выстрела Пятачок валяется на земле, корчится от боли с пробитой головой, кричит, визжит. Вини-Пух ему: - Что, свинья, смеешся???!!! А мне уши заложило.
Недавно прочитал в интернете что какое-то министерство в России потратило на создание своего сайта 80 000 000 руб(не свои не жалко). Сегодня зашел на сайт генеральной прокуратуры России. Вообще не открылся. Сайт ГУВД Москвы, тоже не открылся. Наверно мало денег дали. Сразу какие-то грустные ассоциации с состоянием законности в России и Москве
Более полная версия "Баллады о гонорее"БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ
Вступление
Сядьте, дети, в круг скорее, Речь пойдет о гонорее. Отчего бывает вдруг Этот горестный недуг.
История вопроса
Эта маленькая хворь, Популярная как корь, С древних пор известна людям, И, скрывать того не будем, Что и в Римском Колизее Разбирались в гонорее; Египтянин в дельте Нила Тоже выглядел уныло, Коль в тени от пирамид Чуял острый уретрит. Скифы и македоняне Ей сполна платили дани, Знала даже Иудея, Что такое гонорея. И кляня былую страсть, Персы плакали, мочась: Год за годом, век за веком, Древний грек стал новым греком. Эра новая, а вот Гонорея не сдает. Несмотря на все дела, Эта хворь пережила И эпоху Ренессанса, И старинного романса, И открытия планет, И суворовских побед, И Руссо, и Ламартина, И Дюма - отца и сына, И, отнюдь, не став слабей Дожила до наших дней.
Возбудитель болезни
Открыт в девятнадцатом веке, Названье ему гонококк. Открыт он был Нейссером неким, Удачливо взявшим мазок. Над трудной задачей потело Немало ученых мужей, Но в трудностях этого дела Они разбирались хужей. Десятки ошибочных мнений Пришло от ученых господ, Но Нейссер Альберт, этот гений Прославил немецкий народ. Лишь он, постаравшись немало, Отверг многолетнюю ложь И вся профессура сказала: "Вот, этот ты, Алик, даешь!" Все понял товарищ ученый - Зачем, отчего, почему - За что от больных миллионов Большое "Спасибо" ему.
Пути заражения
Что это за болезнь такая, Из-за каких таких причин, Она у женщин возникает, Она бывает у мужчин? А суть в единственной причине: С рожденья, испокон веков, Тянуло женщину к мужчине, Тянуло к бабе мужиков. И сотрясали землю страсти, И приносили сотни бед, И никакой над ними власти, И никаких законов нет. Помочь сознательность могла бы, Но этот фактор очень слаб, И мужиков желали бабы, И мужики желали баб. А гонококк микроб способный, И как невидимый злодей Он в результате дел подобных Так и блуждает меж людей. Болеют чукча с папуасом, Солдат пехотного полка, И ученик седьмого класса, И крайний правый "Спартака". Болеют критики, крестьяне, Пенсионеры, малышня, И атеист, и христианин, И адвентист седьмого дня. Заболевают где попало, Везде встречаются с бедой: На сеновалах и в подвалах, И на воде, и под водой, И на траве, и в самолете, На пароходе и в купе, И в кабинете на работе, И на скамейке и т.п. Заболевают от знакомых, А от чужих почти всегда, И имя "светлое" потом их Не могут вспомнить иногда. Заболевают от болящих, С какими сталкивает путь, И от гулящих настоящих, И от гуляющих чуть-чуть. Везде подстерегает случай: Момент - и вы уже больны, (А кто особенно везучий, Заболевает от жены.)
Течение болезни
Будучи заражены, Безусловно все больны, Но не сразу, ох не сразу Люди чувствуют заразу. И живет себе мужик Как умеет, как привык: Утром мчится на работу, Пьет "Столичную" в субботу, Кто в кружок на спевки ходит, Кто любовницу заводит, Кто на танцы, кто в кино, Кто играет в домино. И в таком привычном мире Протекает дня четыре. Но однажды на рассвете, Оказавшись в туалете, Замечает мужичок, Что из члена гной потек. И рассматривая орган, Говорит он "Гутен морген", А как станет он мочиться, Начинают слезы литься, И идет такая резь, Извивается аж весь. Если мочится и плачет, Знают все, что это значит. Но, допустим, сей мужик Месяц мочится под крик, А к врачу идти не хочет! Потому что страшно очень, Или глуп он как полено: Что же будет? Постепенно Может гной совсем пропасть И мочиться будет всласть. И подумает больной: "Все прошло само собой". Вот такие мужики Безусловно дураки. Все они однажды ухнут: "Ой-ой-ой, яички пухнут!" И не пить им, и не есть, И не лечь им, и не сесть. И о помощи крича, Кликнут граждане врача. Гонорея, ох не мед - И к бесплодию ведет. И одна из всех причин Импотенции мужчин. То есть вроде он мужчина В смысле роста или чина, Есть усы и борода, Словом, парень - хоть куда. Но на самом деле он Жить без женщин принужден. Дела больше, чем дружить, Он не может предложить. Год за годом тихо множит, Хочет бедный, но не может. И не мчится на работу, И не пьет уже в субботу, И в кружок уже не ходит, И любовниц не заводит, Ни на танцы, ни в кино, Лишь играет в домино. Гонорея - ох, не мед, Это каждый пусть поймет. А у женщин у больных, Интересно, как у них. А у них судьба такая, Все иначе протекает. Не болит и не течет Не зудит и не печет. Все проходит в темени До поры, до времени. Тихо женщина живет, То танцует, то поет. Но вечернею порой. Вдруг приходит наш герой. И, возвысясь над крыльцом, С перекошенным лицом, Говорит он ей сперва Нехорошие слова. А потом, устав грубить, Начинает морду бить. А она начнет рыдать, Громко плакать и вздыхать, И в раздумье маяться, И просить и каяться. И помирятся они, Вспомнив праздничные дни. И потом плечом к плечу, К венеролу – врачу. И усевшись тет-а-тет, Держит бедная ответ; С кем встречалась и когда, И уехал он куда, Коль про жительство его Ей известно кой чего. И пойдут печальным строем И солдаты из полка, И игрок из "Спартака", Ученик седьмого класса И еще знакомых масса.
Профилактика
Как прожить без гонореи, Избежать ее вернее? Прежде граждане всего Не влюбляйтесь ни в кого. Вместо всяческих любвей Лучше телом здоровей. Изучай родимый край, Или марки собирай. Коль силен любовный зуд, Выйди с удочкой на пруд. Иль поройся в огороде, Или что-то в этом роде. Но, как сказано уже, Это нам не по душе. Нам давай друзей, гулянку, Да бычков в томате банку, Да бочоночек вина б, Да побольше разных баб. А вот это очень дурно, И чтоб выглядеть культурно, Заведи себе одну Толи бабу, толь жену. И ласкай ее, и тешь, И целуй ее и нежь. НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ, ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ. ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ - И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ! -------------- Прислал Геннадий Маньковский
В такси в Нью-Йорке с двумя сумками садится подвипивший русский. И говорит: - Мне в Саратов!!!. Таксист: (По английски)- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр. Русский открывает одну сумку полную долларами и говорит: - Мне в Саратов!!! Таксист:- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр. Русский открывает вторую сумку полую долларами и говорит: - Мне в Саратов!!! Таксит: Тебе в какой район Ленинский или Заводской.