Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Генрих Лиговский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Хреновая история

У моего знакомого дачника в кои-то веки вырос хрен. В единственном экземпляре, среди бурьяна. И непростой хрен, а какой-то сморщенный, с двумя ногами и писюном.

Тот его отмыл, положил в холодильник, чтобы потом перед друганами похвастаться, а сам умотал в город. Через полгода приехал с друзьями на дачу и в разгаре пьянки вспомнил про свой старый хрен. Полез в холодильник, а там нет ни хрена!

Спросил у бабки, та в непонятках, не помнит никакого хрена. Соседку, что заглянула на огонек, тоже спросил. Та призадумалась, посмотрела на бабку и сказала:

— Так это был хрен? Я же говорила, что хрен!

Две немолодые женщины переглянулись как заговорщицы и произнесли что-то наподобие «ойбля».

Оказалось, бабка наслушалась по радио пассажей про целебные свойства имбиря и решила пить этот самый имбирь, добавляя в чай. Чтобы имбиребесие не было скучным, убедила соседку.

Только вот где его взять-то, если в сельпо лишь дошираки? Конечно, у внука в холодильнике. Пьет же текилы да шалфеи всякие, значит и целебный имбирь должен пить! Бабка увидела корень, подумала, что если что-то выглядит почти как имбирь, пахнет почти как имбирь, то это и есть имбирь.

Лично я не понимаю, как можно было целый месяц наяривать чай с васаби и не почувствовать разницу, но говорят же, старость — не радость.

А еще говорят, что чай с хреном — лучшее мочегонное средство. Так что журчалки у бабулек работали будь здоров!

04.07.2016 / Новые истории - основной выпуск

Мне тут срочно понадобился переводчик с итальянского. Связался со знакомой, которая вроде как по этой части. Та отвечает:
– Ой нет, откуда у нас переводчики!
Я в недоумении:
– Да ты ж сама недавно говорила, что твоя невестка переводит с итальянского.
– Ах так ты про это! Да, она у нас переводчица, но только продукты переводит. Возомнила себя шеф-поваром, дура.

27.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Есть такой анекдот про анализ мочи в трехлитровой банке. Я тоже думал,
что меня это не коснется, пока не приболел. Участковая врачиха выдала
целый букет бумажек на анализы, и не стоит удивляться, что среди них был
и "мочевой" талончик.
Тут надо отвлечься. Моча принимается с 8 до 9 утра. Время, как вы
поняли, совсем не для компьютерщиков. Это надо рано вставать и переться
в поликлинику, чтобы оставить свой спам с черного входа. Ну, вы
понимаете, не вчера родились.
Я поставил туеву хучу будильников, и они меня разбудили. Все хорошо. Но
вот куда отлить - это стало проблемой. Раньше были майонезные баночки,
но сейчас такое уже вышло из моды, кругом пластмасса (запрещено). Глянул
на антресоль, где жена банки складывает - там либо пол-литровые, либо
трехлитровые. Я выбрал трехлитровую из-за того, что она будет более
устойчивой в пакете и не разольется.
Отлил, разумеется, чуть-чуть. В курсе. Но ТАРА!
А теперь внимание!
Что-то подсказывало, что среди той мелкоты моя банка будет выглядеть
глупо! Я сажусь за комп, печатаю объяву и прилепливаю на банку скотчем,
обмотав ее по периметру. "Прошу прощения, у меня не оказалось другой
тары". И что вы думаете??? Банку СПИЗДИЛИ!
На следующий день явился к участковой - нет анализов! Ну хорошо,
повторим. Опять принес трехлитровку - ОПЯТЬ СПИЗДИЛИ!!!!! Уже стало
интересно. Взял потом пол-литровую - прокатило, хоть она тоже выглядела
на фоне остальных баночек Гулливером.
Резюме:
Неужели у нас народ такой завистливый!? Подозреваю, что крала мои банки
старушка. Ну типа, ТРИ литра. Огурцы можно закатать. И грустно и смешно.

24.01.2013 / Новые истории - основной выпуск

Чики-пуки

Мой друг художник и поэт... решил-таки наконец жениться. Привел свою пассию домой и познакомил с мамой. Конечно же, его старенькая маман обрадовалась и даже решила по такому случаю накрыть полянку.

Как это обычно бывает, в кузнице не оказалось то ли подковы, то ли гвоздя, и сынок был отправлен в продуктовый магазин. Усадил свою гостью в дальнюю комнату, попросил, чтобы по возможности не высовывалась, а сам ускакал за ананасами в шампанском.

По возвращении из магазина тайком прокрадывается на кухню и тихонько спрашивает у маман:

— Ну, как тебе моя Ленка, понравилась?

Мать еле сдерживается от хохота:

— Да девица она нормальная, симпатичная. Вот только пукает много. У нее со здоровьем всё в порядке?

— Как, мам?! Лена пукает? Клянусь, при мне ни разу не пукнула!!! — возмущается сын, но неловкая улыбка уже перекашивает его лицо.

— Да пукает, еще как пукает, громче тебя даже, — настаивает на своем маман. — Такие трели тут устраивала!

— Мам, ну это же нехорошо в туалете подслушивать.

— А я и не подслушивала. Какой еще туалет? Она у тебя в комнате сидит и пердит каждые пять минут.

Он всякое ожидал услышать. Что Ленка его не фотомодель, что понаехавшая, что образование не то, что родословная не та, что одна нога другой короче, что Вуглускр по гороскопу, что руки-крюки — но чтобы вот так взять и обвинить его принцессу в пердеже! Кхм, неудачное начало.

Пока он шел в сторону комнаты, где притаилась таинственная пердунья, причина маминого вердикта обнаружилась сама по себе. У его подруги зазвонил телефон, а точнее сработал виброзвонок. Еще перед уходом он положил ее трубку на стол, но никак не подумал, что звук от дребезжания смартфона по столу будет настолько пронзительным, и, что самое главное, реалистичным.

Позже мой друг объяснил маме, откуда пуки растут, и даже показал на своем и ее телефонах, как можно включить этот злосчастный режим, но то ли тональность была не та, то ли тембровая окраска — маман так и не прозрела, ибо при следующей встрече все-таки посоветовала будущей невестке пить побольше угольков.

// Генрих Лиговский aka Питерский Трамвай

23.07.2005 / Комментарии

/* В чем проявилось "переплевывание", подскажите. В 1941 г. немцы нас
явно "переплевывали". Только потом положение выправилось, не без помощи
западных стран. Позже в Афганистане тоже особого "переплевывания" не
было видно. А потом и вообще СССР развалился... Вот и допереплевывались
:-). */

Да, не без помощи западных стран. Вы, очевидно, о войнах знаете только
по картинкам в книжках-раскрасках... ну скидывали этот спам штатовский
(тушенку просроченную со специями, откуда и название пошло) с самолетов,
дед мне рассказывал. Кое-что было по ленд-лизу, джипы «виллисы»
присылали из Америки, но мы за них до сих пор расплачиваемся.
Теперь вы, как мне чувствуется, живете в США и свято верите в новые
идеалы. Дескать, СССР был не так уж и крут, жили в нем одни помойщики
да сосунки... не знаю, доля правды в ваших словах есть, но чтобы так
ненавидеть страну, которая тебя взрастила, я бы не смог.
Не хочу кидать дрова на костер развала СССР, но тот факт, что нас
раньше буржуи ссались - это ведь не выкинешь, не зачеркнешь. Вот сейчас
ты, вставив в одно ухо iPod, а во второе - сраный гамбургер, кайфуешь,
слушая какого-то негритянского рэппера, забываешь, что где-то под
Смоленском полегли твои родственники, а в Афгане погибли друзья и
братья. Забываешь про то, что в те времена СССР был до невозможного
крут, те технологии были несоизмеримо выше твоего сраного Мака, а
идеологическая война была, есть и будет.
Мы - люди разные. Но есть один момент, который нас разнит еще хуже, чем
ты думаешь, - одни из нас предатели, а другие - нет. Одни готовы забыть
про все, простить в своем жалком мирке Хатынь, Холокост, а другие
просто живут и работают в той стране, в которой родились и особо по
этому поводу не переживают.
Можно подумать, у вас в стране проблем нет.

Генрих Лиговский

16.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Потомственная целительница Бабка Айфониха предлагает:

- гадание по тачскрину;
- коррекция ауры в фотошопе;
- снятие порчи с гироскутера;
- приворот на харассмент;
- ментальный подворот штанов;
- возврат геймера в семью;
- полное избавление от дизлайков;
- чистка вейперскийх чакр.

Также в продаже:

- крафтовые амулеты;
- магические гаджеты для лофта;
- инвайты на каминг-аут;
- воркшоп по колдовству для нубов.

Оплата в биткоинах.
Спешите! Мастхэв!
Первые 10 фолловеров получат в подарок волшебный Спиннер Судьбы!

25.03.2007 / Карикатуры

Карикатура: Постер "Реальных кабанов", Генрих Лиговский

Постер "Реальных кабанов"

17.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

Шок – это по-нашему!

Я живу на третьем этаже в самом озелененном районе Питера. Деревья и
природа - это, конечно, круто, но есть еще и комары, которые конкретно
достают по ночам. Как только с ними не боролся, все бесполезно, кроме
«таблеток», втыкаемых в розетку. Хоть небольшая, но панацея. Короче,
накупил этой фигни, но забыл, что к ним нужна примочка, типа
обогревателя. Свою примочку я куда-то похерил, а за новой идти как-то
влом.
Ну и как поступил настоящий админ? Думаете, сварил пельменей и выпил
пива? Нет. Настоящий админ пощупал все свои девайсы и выбрал из них
самый теплый – им оказался роутер, постоянно подключенный к сети. На
роутере можно разместить до 20 таких «таблеток» и после этого спать
спокойно. Комары, может быть, и залетают в квартиру, но потом, видя
столь мощное заграждение, разворачиваются и улетают назад, попутно
обсуждая, что за ерунда с ними приключилась.
Роутер у меня от фирмы Cisco (настоящий, хвастаюсь), и этот роутер, по
идее, должен стоять в холодильном шкафу серверной. Это вам не
какой-нибудь юзерский D-Link, что проработает от силы три года и потом
тихо накроется медным тазом. К чему я это сказал? Когда покупал этот
роутер за большие деньги, даже не подозревал, что в итоге буду
использовать сей девайс в качестве средства для борьбы с комарами.

Генрих Лиговский (9)
1
Рейтинг@Mail.ru