Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Генрих Монт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Напомнила история от 22.09.2014, "...они мне сейчас все рукой помашут". В конце века "бомбил", на жизнь... Так развлекал пассажиров следующим трюком: Проезжая мимо места сбора валютчиков, громко объявлял: "А сейчас нам покажут, как люди денежки меняют!" Выстроившиеся вдоль трассы "ченчилы" делали руками характерные рекламные жесты. Одновременно и каждый по-своему. Пассажиры в салоне угорали. Ситуация напоминала цирковых обезьянок.
В продолжение к себе любимому от 12 мая 2010. Суббота, 28.08, 15.10, телеканал "Россия". Выступает Ефим Смолин. ЦИТАТА: - Тут "Чайку" смотрел: "Отчего люди не летают, как птицы?"... КОНЕЦ ЦИТАТЫ. Сатирик Вы, Вашу мать, недоделанный! Недоделанный в средней школе. Кто Вам дал диплом писателя? Кто Вас в Союз ваш рекомендовал? Кто в эфир выпустил? Такие же неучи, как и Вы? Про нелетающих людей - это из "Грозы", а не из "Чайки". И Островский, а не Чехов. И Александр, а не Антон. 10:32 29.08.2010
Навеяли цитаты из радиопередач. Барщевский на RTVI рассуждает о преобразованиях в милиции. Не дословно, но по сути: "Где сейчас найти такого милиционера, как Дядя Степа Маршака?" Кто не улыбнулся - Дядю Степу написал Сергей Михалков. И руководителю команды знатоков стоило бы быть пообразованнее. Народная артистка СССР Ирина Мирошниченко в "Достоянии республики" в ответ на сентенцию, что слова песни уже несовременные, заметила (опять же суть): "Вы же не будете требовать современности от пьесы, которую Чехов написал в 1905 году?" Чехов умер в 1904 и актриса МХАТ (театра, сыгравшего ВСЕГО Чехова) могла бы за долгую жизнь поинтересоваться годами жизни классика.
"Жить с идиотом сложно, зато весело", утверждалось вчера в "История №955351" А я вспомнил себя. Мама (царствие небесное) как-то, в середине 80-х, крикнула мне в комнату, чтобы шел на кухню кушать. Оторвался от телека, пришел. Мама прислушалась. "А телевизор что, там оставил?", - саркастически спросила она. Вернулся, выключил, снял с тумбочки и принес на кухню. Ржали оба. Ламповый между прочим был, не лёгонький. Но понты важнее.
Самый конец 70-х. В стране пик вещевого дефицита. Нас четверо: Лариса, Катя, Мишка Гребенников и я. - Ребята, - говорит Ларка, демонстрируя коробку, - мне мама сапоги достала. Но они какие-то... цвета детской неожиданности. В общем, мне не нравятся. Никому из ваших знакомых не нужны? Всего 87 рублей, недорого... У мальчишек начинается мозговой штурм. - На 187 если переправить, дорого? - Конечно дорого! Никто не купит. Может, 118,70? - Ручка есть? Из предложенных ручек выбирается та, что с наиболее подходящей по цвету пастой. Цена правится, запятая ставится... Реализацию обуви поручают мне. Ходить по "Дому торговли" с коробкой и тихо предлагать товар в условиях руководящей роли партии - дело противозаконное. Но мне повезло. Мама с дочкой были третьими, кому я предложил. - А можно посмотреть, примерить? Крышка коробки - на пол, нога на нее. - Ну как, доченька? Доченька, выставив вперед ногу, в надменном раздумье поворачивает носок сапога из стороны в сторону. Принятие решения, вижу, откладывается на неопределенный срок. - Ты посмотри, какая прелесть, - слышится со стороны. Это Лара, как бы проходя мимо, обращает внимание Кати. - Боже, - восклицает Катя. И сразу же выдает ключевую фразу: - Это же цвет осеннего листа! Молодой человек, вы продаете? А почём? Лицо дочки резко теряет надменность. - Да, - подтверждаю я, - но у меня, вроде, - поворачиваюсь к маме, - уже берут? - Берем, берем, - отрезает мама. - Так почем же? - Сто двадцать, - показывая на ценник, округляю я. - Продайте нам за 125? - в глазах Кати и Ларисы неподдельная мольба. - Молодой человек, - засуетилась мама мне на ухо, - я вам 130 дам. - 135, - поднимают планку девчонки. - Девушки, - "с сожалением" останавливаю я аукцион, - я уже обещал, понимаете? - Вот именно, - подтверждает мама, отстегивая два полтинника и три десятки. Сделка завершена. --------------------------- Вечером того же дня... В общем, был когда-то на улице Гагарина ресторан "Космос". Так вот там в тот вечер и музыка и кухня были на уровне.
1985 год. Рейсы по Балтике с немцами. ГДР - не заграница. Так-то так, но у них вовсю частные кафе, прекрасное пиво с мясной (истинно мясной) сосиской, сувениры по лавочкам. Наша старшая в рейсе познакомилась с таким владельцем кафе. Он очень любил также и черную икру. Да, впрочем, кто ее не любит? На судне все было легко достать, но вот рейс закончился... Он обещал приехать на машине и встретить теплоход со следующего рейса. И приехал и встретил. Наша героиня, обложенная под курткой баночками с икрой, отмечается у помполита и во главе со старшем группы идет в увольнение. Напоминаю, 1985 год. Только-только введен сухой закон. Порядки средневековья. Если ты остановился перед витриной, а двое из «тройки» прошли вперед, - это отрыв от группы. Минимальное наказание - беседа с помполитом, о максимуме вам расскажут уволенные в то время. И вот «наша», выверяя каждый шаг не хуже Махмуда Эсамбаева в его “Восходе солнца”, боясь звякнуть стеклом о стекло (а железные банки икры не котируются), шагает по пригороду Ростока. Однако, не все старшие групп были на «службе информации» и поэтому она садится в машину своего подельщика. Но в это время из-за угла выходит помполит со своей «тройкой». Видя явный некомплект, он спрашивает, где наша героиня. А она, удачно “выметав” икру, выходит из машины и жестами-жестами уговаривает демократического немца побыстрее отъезжать. Все. Разговор по душам обеспечен. И он состоялся. - Чем вы объясните отрыв от группы? - Так это же наш пассажир с прошлого рейса… - Почему он приехал? - Понравился ему наш сервис, гостеприимство русское, как я работаю… Приехал поблагодарить. - Зачем вы сели в машину? - Ну, вы поймите, товарищ помполит, дело молодое, я молодая, он молодой. - Так. Дальше? - Ну, может, захотел подержать меня за ножку. Да ведь не успел же, вы в это время вышли. Из-за угла. Я ж даже дверью хлопнуть не успела… - Хорошо, идите. Через час об этом разговоре знала вся служба. Причем героиня была интересная рассказчица и все выдавала в ролях. И как невинно хлопала ресницами и взгляды помполита на ножки. И вот когда, через пару дней она поссорилась с одним коллегой, он язвительно ей сказал: - Ты много на себя не бери, а то я расскажу помполиту, как именно немец держал тебя за ножку... И ухватив себя СЗАДИ ПОНИЖЕ КОЛЕНА, добавил: - ... За икру, за икру. Генрих Монт
Вчера в ИСТОРИЯХ так никто и не вспомнил о дате. Символично и очень здорово это. Но всё-таки восполню "пробел". В 1987-м всё вокруг было ещё по-советски. Тогда-то мне тёща и рассказывала: - Читаю своим "нулевикам" (пониженное обучение, класс "0") "Ноябрь" Маршака и спрашиваю: "А почему "Всё на улице красно?". Встаёт один и говорит: "Урожай рябины большой". Представляешь? - Да, - вторю я ей, - что взять, в нулевой класс просто так не посадят. И только через много лет я понял, до чего же ясное, незамутнённое пропагандой, сознание было у этого маленького мальчишки! Насколько правильно он видел мир! Для тех, кто не в теме - текст ниже Самуил Маршак КРУГЛЫЙ ГОД. НОЯБРЬ День седьмого ноября - Красный день календаря. Посмотри в свое окно: Все на улице красно.
Вьются флаги у ворот, Пламенем пылая. Видишь, музыка идет, Там, где шли трамваи. Весь народ - и млад, и стар - Празднует свободу. И летит мой красный шар Прямо к небосводу!
Трехлетняя Оксана, назвавшая киви картошкой (вчера, https://www.anekdot.ru/id/963899/)напомнила... . Самое начало 90-х. К моим сыновьям (погодки, старшему было 3,5) пришла ровесница старшего. Тёща угостила всех яблоками. Гостья заточила плод и подошла к теще с вопросом: - А куда можно выбросить окурок? Вот ее тоже было жаль
Реально балдею от своей жены. Собираемся сегодня в магазин, она натягивает кофту. - Ты не слишком тепло одеваешься? На улице +21. - Я посмотрела прогноз, ближайшие два дня постепенное похолодание до +14. Надо ли уточнять, что из магазина мы вернулись минут через сорок? А не через два дня...
…Слегка вздремнув после обеда, я вновь облачился в «прикид» и поспешил обеспечивать ужин пассажиров. Расслабляться на атомоходе «халдеям» не давали. Идущий навстречу (почему-то на сей раз без улыбки) научный консультант круиза (звания, степени, премии мирового уровня), остановил меня и полушепотом сообщил: - Генрих, Горбачев арестован, власть в руках…, - и тут он, то ли закашлялся, то ли чихнул. - Что-что, простите? - переспросил я. - Государственный Комитет по Чрезвычайному положению. ГКЧП, - расшифровал пожилой ученый, имя которого, увы, стерло время… …Ледокол «Советский Союз», обогнув мыс Дежнева, выйдя из Берингова в Чукотское, возвращался по СевМорПути в Мурманск. На борту находилось около семидесяти не последних людей со всего мира. Каждый из которых заплатил за двухнедельную радость общения с Арктикой по 20 000 долларов США и выше. Был вечер (в Москве еще утро) 19 августа 1991 года… …Вернувшись после ужина в каюту, застал в ней не вышедшего, как обычно, на вечерние развлечения пассажиров, музыканта. - Завтра собрание экипажа по поводу, - сообщил он мне. - В курсе, - отозвался я. - Что думаешь делать? - Что-что… Надо идти… - вздохнул я. - Так ведь страшно…. - Страшно, Володя, еще как страшно… Но тут видишь какое дело… В общем, я пойду… …На собрании, кроме основного экипажа атомохода и руководства экспедиции, присутствовали мы, пассажирская служба Мурманского Морского Пароходства. А так же научные консультанты круиза из московских академий. И еще несколько человек. Да-да, те самые, из конторы глубокого бурения. Когда все расселись, замполит начал зачитывать обращение: - Президенту Союза ССР товарищу Горбачеву Михаилу Сергеевичу, Председателю ГКЧП товарищу Янаеву Геннадию Ивановичу, Министру Морского Флота СССР товарищу Вольмеру Юрию Михайловичу, начальнику Мурманского Морского Пароходства товарищу Белецкому Всеволоду Владимировичу, - далее список был продолжен «со всеми остановками». В тексте письма говорилось о том, что мы, советские моряки, глубоко возмущены и осуждаем, требуем независимой медицинской экспертизы, возврата на законную должность и тому подобное… - У кого какие предложения, товарищи? - замполит, окончив чтение, обвел аудиторию взглядом. «Несколько человек», вытянув шеи, начали сканировать затихший зал. - Можно мне? – я свел сканеры в одну точку. - Пожалуйста… Поднимаясь, я невольно бросил взгляд на «нескольких человек». И увидел их удивленно-приподнятые брови. «Надо же, какой-то официантишко, а все туда же, на амбразуры… Ну-ну, посмотрим…» - Я считаю, - начал я слегка витиевато, - что, обращаясь к Янаеву по его новой должности, мы тем самым признаем сам факт существования ГКЧП. Предлагаю обратиться к нему, как к вице-президенту Союза ССР. Напомнить, чьим подчиненным он для нас является. Нависла тишина. Зал обдумывал сказанное. Направленные на меня сканеры стали превращаться в лазерные прицелы. И тут… - Да на х@й он нужен вообще? – раздалось с другой стороны зала. Сканеры метнулись выискивать сказавшего. - Правильно, вычеркивать к ёб#$ой матери, - подбадривая самого себя матом, подключился кто-то из центра аудитории. И собравшихся прорвало… Оценив расклад сил, сканеры тут же погасли и уже вовсю старались предстать мирными осветительными приборами…
…Много лет ловлю себя на том, что, выходя из бани на морозный воздух, я испытываю те же ощущения, что и тогда, выходя с Володькой из судового кинотеатра. А ведь ничего не мешало взамен всего этого немного вздремнуть между обедом и ужином…
Племянник, живущий в Латвии, просил привезти ему российский учебник географии. Я привез. Учебник 9-го класса, современный, авторы не на памяти... На первом развороте карта страны, множество разных диаграмм, графиков, таблиц и крупная надпись сверху на весь разворот: "Геополитическое положение России". - Интересно, - размышляет 17-летний племяш, - а почему у НАС на географии не рассматривают геополитическое положение Латвии? Ржач я подавил. Но гордость за свою страну осталась...
(Навеяно "Мужской логикой" №6 от 07.09.05.) Конец 70-х. Встреча Нового года. Малкин. Знаменитый Анатолий Григорьевич Малкин, тогда по совместительству (шабашка) преподаватель театрального искусства на Факультете Обществественных Профессий Мурманского ПедВуза. Подходит к нам, студентам, и шепотом заговорщицки спрашивает: - Водку взяли? - Да, - смущаемся мы. - Сколько? - Одну. - А чего так мало? - Две, - раскалываемся окончательно. - Вы что, с ума сошли!?!? - буря возмущения охватывает "преподавателя". Хохотали в сторонке. Но так и не поняли, что для него - норма.
В 80-х была популярна песенка в исполнении Кикабидзе с рефреном "человек - это остров, удивительный остров". Одна наша знакомая, недослышав, распевала "человек - это остро, удивительно остро". Её поправляли, разъясняли, он соглашалась. Но упорно продолжала гнуть своё. Пока однажды моя сестра не заметила ей: "А знаешь, глядя на тебя, легко предположить, что человек - это тупо!" И, помолчав пару секунд, дополнила: "Удивительно тупо!" И вот, как срезало, как бабушка пошептала...
Начало 90-х, Латвия. Независимость, безденежье и безработица. Мама-одиночка, чтобы хоть чем-то порадовать двоих детей, покупала им время от времени по банану. Кои впервые стали продаваться дешевле яблок. По спелому, они подешевле... Сама же довольствовалась тем, что чайной ложкой удавалось соскоблить со шкурок.
Однажды дети вошли к ней в комнату, держа шкурки на вытянутых руках. И торжественно сказали: - Вот тебе, мама, твои любимые банановые корочки!
История "- Громче кивай, я не слышу!" от 23.07.2012 напомнила.
Тоже бывшая повариха, но "упорным трудом" дослужившаяся до бармена. Принимает заказ: кофе, бутерброды, спиртное. Коньяк отмерен, бутерброды из холодильника достаны - все подано на стол. А вот кофе-машина еще не разродилась. - Девушка, мы еще кофе заказывали... И ответ, ради которого пишу, собственно... - Я все помню, я не глухая...
Вчера (07.03.06). Готовлю стол... В магазине. - У вас есть водка "Георгиевская"? Подлетает девушка с бейджиком "Георгиевская". - Вам помочь чем нибудь? - дежурно улыбается. - Разве что распить... - дежурно улыбаюсь. Отказалась.
Моя престарелая мама сокрушается: - "Преступление и наказание", наверное, уже закончилось? А я так и не посмотрела... А кто в новом фильме играет Тараторкина? Потом, сообразив и отсмеявшись, заключает: - Вот так играть надо!!! Чтобы помнили не роль, а исполнителя!!!
Звали её, по-моему, Валя. Уборщица на команде. Или камбузница, уж не помню. Незаметная, работящая. Простая русская баба. Но была у нее одна фишка. Как выпьет, обязательно наденет х/б-перчатки и давай расхаживать по судну. Руки при этом держала, как хирург между дезинфекцией и собственно операцией. Кисти далеко впереди, пальцы растопырены. Все уже отлично знали, что будет сказано, но всех интересовал сам процесс: - Валюх, ты чего перчатки-то напялила? И ответ! Надменно, раздельно, с вызовом: - Я. Сегодня. Буду. Пенис. В руки. Брать!
Навеял "Ил-76" от 30.11.10. Недавно Президент выступал по поводу Белоруссии и нефтепродуктов. Среди прочего сказал: "Это самые дешевые цены". Так как дешевыми или дорогими могут быть товары или услуги, а цены лишь низкими и высокими, то закончу, как предыдущий оратор. Грамотеи.
Вчерашние две истории о яйцах напомнили. Концовка будет понятно какая, так что можно дальше не читать. И тем не менее... Вечерний чай экипажа. На столе в кастрюле горячий картофель, в чайниках чай-заварка. И каждому члену экипажа подается тарелка с разделанной селедкой. Лучок-маслице, как полагается. Пару кружков яйца для украшения. Время пятый вечера, уже сидит, чай пьет сменившаяся вахта. Мужики-маслопупы. С машинного. И вдруг приходит Зоя, где-то она там задержалась на уборке кают. Глядит в свою тарелку, сует нос в чужие. И (громко так!) обиженно канючит: "А почему у них у всех яйца есть, а у меня нету!?!?" На что получает логичный ответ: "Дурочка, это потому что мы мужчины!" Смеялась Зоя вместе со всеми...
Ой-ё-ёй, напомнила вчерашняя история https://www.anekdot.ru/id/1356754/... Был на TV такой цикл передач, как «Достояние Республики». Песни, исполнители, поэты, композиторы прошлых лет. Одна из последних передач (когда, очевидно, уже полностью закончились персоналии) была построена на «конфликте отцов и детей». Сидели два поколения и перебрасывались претензиями по поводу исполняемых композиций. Так вот: после одной из песен кто-то из «молодёжи» высказался, что текст уже не современный. От «взрослого» сегмента слово взяла вечная блондинка, советская и российская актриса, певица, педагог, народная артистка РСФСР (1988), актриса МХАТа имени Чехова с 1965-го года, Ирина Петровна Мирошниченко. «Ну что ж, - возвестила она, - что несовременный? Вы же не станете требовать современного текста от пьесы, которую Антон Павлович написал в 1905-м году?» И, встряхнув гривой, победоносно взглянула на поверженных. Повторюсь: народная артистка РСФСР (1988)! актриса МХАТа!! имени Чехова!!! с 1965-го года!!!! Она просто не знала, что Антон Павлович скончался в 1904-м…
Вчерашняя "история №916149" про голого "Фрунзе" напомнила. 1987-й год. Приобретаем первенцу (в спецмагазине, по талонам [привет поющим о прелестях совка!]) ползунки, пелёнки, пустышки, погремушки, средства гигиены. В кассу очередь. Сзади молодая пара шепчется. Она: - Милый, а почему мыло называется "Бемби"? Он (покровительственно, всезнающим тоном): - "Бемби" по-английски - "ребенок"!
Дорогие товарищи! Друзья! Дамы и господа! Леди и джентльмены! Рабочие и колхозницы! Сеньоры, сеньориты и сеньоритки! Юноши и девушки! Труженики полей и ферм! Солдаты, матросы и старшины! Ефрейторы! Форейторы и швейцары! Швейцарцы и швейцарки! Коряки и корячки! Куряне и псковичи! Архангелогородцы! Архиепископы и попы! Матери и сестры! Братья во Христе - родные и двоюродные! Безбожники и атеисты! Политические деятели! Князья, графья, графоманы! Писатели и кинематографисты! Спортсмены мира! Пенсионеры и школьники! Граждане мои хорошие! Мне нечего Вам сказать!!!!! (ЛитГазета времён перестройки)
ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ Эпиграф - Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева... (из истории от 10.03.2014) Преамбула Будучи старшеклассником (конец 70-х), фанател по театру. И в студии занимался, и работать после школы пошел в родную драму, монтировщиком декораций. С наивной мыслью: «Пока в театральный не поступлю!»… ага… Так вот: один из наших студийцев после школы загремел в армию. Да в учебку предафганскую. Куда-то под Ашхабад. И так за полгода достал его один из дедов, что когда дали Лёвке в руки на стрельбище автомат – то направился он не к огневому рубежу, нет! Подошел он к обидчику своему, передернул затвор, да и разрядил. Прямо в сержанта. А затем поставил автомат в пирамиду и сел ожидать уже своей смерти. Его смерть сама не пришла, прислала следователей. Амбула Эту историю я узнал, как помню, ближе к вечеру. Когда бригадой монтировали спектакль. Разносили по сторонам сцены декорации, для удобства подписанные с изнанки «лев(ая)» и «прав(ая)» «Лев», «прав»; «лев», «прав»; Лев прав… И до того, думая о друге, начитался я этих надписей, что познал их тайный смысл. Во как! И действительно, сержант Ветренко, беспредел наказуем. Может, хоть там,… хоть душа твоя, … упокоится…
Начало 80-х, лето, Москва. Живём «единым человечьим общежитьем» у кого-то на хате. Лара и Ира засобирались на отдых в Крым. Бегают по обувным, ищут босоножки с вырезом на носике на один (большой) палец. Мода. Серёга (ныне – театр Сатиры) в их присутствии, как бы между прочим, периодически напевает: «Севастопольский вальс, Помнят вас моряки…» - Дурак!, - беззлобно огрызаются подруги. – Мы едем отдыхать, понял? Загорать и купаться. Больше ничего! - Конечно, конечно, - соглашается Серёга и продолжает: «Разве можно забыть мне вас, Золотые деньки!» С отпуска Лара приехала в родной Калинин уже с Димой. Дима был из Минска. Сергей обзванивает знакомых. - Оля, привет! Ты как вечером? Лара вернулась из Крыма. Заходи, посидим… Кто будет? Ты, Лара, Ира, я, Дима. Что? Какой Дима? Ну, как тебе сказать… Просто «Севастопольский вальс» неожиданно превратился в «Белорусский мотив». И нараспев продолжает: «В песне вереска, в песне ракит»…
- Как Ваша фамилия? - спросила наша завпроизводством, оформляя заявку на банкет. - А фамилия у нес корейская. Те, - ответила посетительница. Наша так и записала "Корейская Т. е." - ебовна, не иначе, - пытались мы, смеясь, расшифровать отчество на букву "е".
Зашел сегодня по делу в небольшой магазин стройматериалов. Народу нет, хожу, выбираю... Входит женщина и, повертевшись у витрины, спрашивает продавца, нет ли в продаже каких-то оригинальных прокладок для починки ее крана? Продавец отрицательно мотает головой. Оглядев еще раз пристально витрины, она направилась на выход. Желая помочь, я догнал ее и спросил: - А КАКИЕ у Вас прокладки? Она обернулась удивленными глазами и тут же ускорила шаг.
Напомнил вчерашний рассказ о российских просторах. https://www.anekdot.ru/id/1253953/ У моей сестры в Риге была русская подруга, хорошо знавшая латышский язык. Правильнее, правда, это сестра была. Подруга живёт и теперь, но уже в Берлине. Но я не о том… Так вот: знала она этот латышский настолько, что преподавала географию в латышской же школе. И вот по программе обучения приносит она в класс карту мира. А карта эта, увы, одна на всех. Дети тут же интересуются, где на карте Латвия? Учитель показывает. Дети удовлетворённо кивают. Теперь они знают, где их Родина, какого цвета она на карте. Но вопросы продолжаются. «А что вот это такое?», - интересуются школьники, увидев огромный разлив одной и той же краски. «Это Россия», - как можно ровнее говорит Марина. «Россия настолько большая?» - удивляется класс хором. «Ja», - отвечает педагог по-латышски…
Поделился с женой прочитанной здесь историей от 20.06.14 "Запись в дневнике". Об "англичанке", знавшей только алфавит. И ей было чем ответить. Оказывается, нашему парню уроки труда (за неимением) преподает охранник школы. Человек, страдающий аллергией на древесные опилки. Похоже, на уроках преобладает теория.
МОРЕ, МОРЕ… Гриша (он из экипажа) скоро женится на Глаше. Она тоже из экипажа. На одном из предсвадебных мальчишников друг спрашивает у жениха: - А что у Глашки с копчиком? Многие замолкают и настораживаются. - А, да, - начинает Гриша, - она рассказывала. Когда ей было три года, она села на мячик. Её восемнадцатилетняя мама, не подумав, выбила мяч из-под неё. Глаша упала и копчик потом сросся неправильно. - Ух ты! Вот оно что! А, ну тогда ясно…, - многоголосо реагирует компания. То есть понятно, да? Никому не зазорно. Ни спросившему другу. Ни многим из компании, получившим ответ на долго мучивший каждого вопрос. Ни Грише, который отлично понимает, в каких ситуациях можно было пальпационно ощутить нестандартность копчика его невесты. Вот такое морское братство. Такая кораблядская жизнь…
