Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Георгий Верещагин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я не устаю удивляться и умиляться некоторым деяниям отдельных представителей расейской православной церкви. Не подумайте плохого - я весьма толерантный человек - и ко всем НОРМАЛЬНЫМ священнослужителям вне зависимости от их религии отношусь с уважением. Но мелкие служки - это нечто. Церковь почти в центре Москвы. Киоск, выходящий на людную улицу, торгует разными предметами первой необходимости: иконки, крестики, свечки и прочая (прости, Господи) херня. На киоске дивное объявление. Цитирую дословно: "Только в нашем храме вы можете приобрести настоящее оливковое масло из православной Греции". Вы поняли, да? В супермаркете православному человеку нехорошие люди могут продать оливковое масло, изготовленное итальянскими или испанскими католиками, или (что гораздо хуже) вообще произведенное в какой-нибудь мусульманской стране. Помнится, читал я как-то книжку. Там четыре чувака - каждый по-своему - рассказывают о жизни своего безвременно погибшего приятеля. Так вот, все четверо упоминают, что этот парень изгонял торговцев из Храма. Давно дело было - почти две тысячи лет прошло. На востоке где-то. Кажется, в Иерусалиме.
В аэропортах работают люди примерно с тем же интеллектом, что у телевизионщиков. Пару недель назад встречал иностранцев в Шереметьево-2. Для немосквичей поясняю - там выходы с двух сторон довольно большого зала и стандартное объявление о прибытии рейса звучит примерно так: "Рейс такой-то Что-то там - Москва совершил посадку. Встречающих просят пройти в левое крыло". На беду некоторых встречающих (слава Богу, что не мою личную) некоторые рейсы в этот день по какой-то причине встречали объявлением "Рейс такой-то совершил посадку в аэропорту Шереметьево-1". Плохо, но не смертельно - расстояние между двумя терминалами около 10 км, а поскольку встречают обычно на машинах, то добраться до того момента, когда охуевший от российских правил поведения иностранец все-таки выйдет за таможенный контроль в принципе возможно. Хотя и с матюками. Апофеозом было объявление, воспроизводимое дословно: "Рейс такой-то Вена - Москва совершил посадку в аэропорту города Минска. Встречающих просят пройти..." Тут девушка, зачитывавшая объявления, видимо поняла, что не то сказала и замолчала. А встречающие рейс из Вены просто охуели - еще бы, ведь им предложили быстренько пройти километров семьсот, да еще и пешком...
Навеяно историей "про хамство должностных лиц" Мой отец, дай ему Бог здоровья, еще в советские времена часто требовал у продавцов жалобную книгу в ответ на хамское отношение. Он довольно хорошо знал правила советской торговли (хотя работал и работает в совсем другой сфере), и знанием этим пользовался. В большинстве случаев это приносило плоды, и недовольные продавщицы/приёмщицы/кладовщицы и прочие работницы сферы обслуживания выполняли свои обязанности в соответствии с правилами - то есть результат достигался - всё, что было нужно, укладывалось в наши сумки и приносилось домой. Опыта набраться было у кого. У меня характер вовсе не склочный, да и опыта собственного особенно нет: спрашивать в начале 90-х жалобную книгу на оптовом рынке как-то не приходило мне в голову. Но года три назад я, привыкший уже к капитализму, предполагающему более-менее адекватную форму общения с клиентом, в историю всё-таки попал. Я хотел положить деньги на счет сотового оператора таким образом, как это делаю обычно - в ближайшем салоне "Евросети" (тогда её хозяином ещё был Евгений Чичваркин). Небольшая очередь (три или четыре человека), но барышня за прилавком с кем-то болтает по телефону о личных проблемах. В сторону очереди произносит сакраментальное "вас много, я одна". И тут во мне просыпается злость, и я требую жалобную книгу (тогда оно в любом таком салоне висела на видном месте, не знаю как сейчас). Пишу нечто вроде "Ваша сотрудница Иванова И. И. (имя и фамилия берется с бейджика) позволила себе... В конце: дата, время, имя, фамилия и номер телефона, на который, я собственно, деньги и хотел перечислить. Ухожу, никакого платежа не осуществив. Злой и недовольный. Это не всё... Через три часа мне звонят на сотовый, и просят подтвердить: действительно ли писал жалобу. Подтверждаю. Голос на другом конце провода спрашивает: "Нам эту сотрудницу уволить?" Во мне просыпается жалость, и я отвечаю: "Ну сделайте ей замечание, что ли...". Голос в телефоне (практически дословно): "Мы надеемся, что эта мелочь не заставит вас потерять доверие к нашей компании. Мы приносим вам извинения" Я несколько охренел, но доверия к компании не потерял - до момента, пока г-н Чичваркин её не продал, а осуществлял именно там все свои операции, связанные с сотовыми телефонами. Потому что проникся к такой фирме уважением: если люди соблюдают нормальный стандарт "Клиент всегда прав", то это нормальные люди. Именно поэтому я не испытываю к миллионам г-на Чичваркина никакой зависти, а если и когда он вновь займётся бизнесом в России, то именно в его компанию я буду обращаться, если мне понадобится. Ничего личного, и это не реклама - просто очень приятно, когда копеечного клиента (маленького человека) уважают так же, как миллионера.
Преамбула будет длинной: 1: Я вполне законопослушый человек, но люблю смотреть разное кино, я скачиваю его из сети посредством разных торрентов не только потому, что я такой жадный, но ещё и потому, что интересных для меня фильмов ни в прокате, ни в продаже на DVD найти в городе под названием Москва ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. Найти их в городе под названием Новый Уренгой в свободной продаже ещё нереальнее. 2: Было в моей собственной жизни. Лет десять-пятнадцать лет назад я имел привычку ходить на концерты русских или западных звёзд - не важно. У касс "Лужников" или "Олимпийского" стояли люди, которые продавали билеты ДЕШЕВЛЕ номинала. Я понимаю, что билет на концерт - ценность весьма сомнительная: через два часа он вообще ничего стоить не будет, но некая элегантность предложения поражала. 3: Вчера. Московское метро (не скажу, какая станция). Очередь в кассу за билетами минут на пять. Интеллигентный молодой человек предлагает мне билетик на восемь поездок в полтора раза дешевле, чем в кассе - в очереди стоять не надо. Спекулянт нового поколения не берет деньги вперёд, а предлагает сначала убедиться - билет работает (для немосквичей - на каждой станции у кассы есть аппарат, который такое определяет). Билет работает. Более того, в обмен на сто рублей передается мне в руки в пластиковой корочке (в официальной кассе такого никак не предполагается). Любезный продавец проходит со мной до турникета и СВОИМ безлимитным проездным открывает его со словами "Мы обеспечиваем полный сервис - одна поездка бонус", и исчезает. P.S. Никто никого не обманул - всё честно. Все поездки я использовал. Но, бля, почему сегодня дешевле, быстрее, и удобнее прикупить билетик у нас наследника Остапа Бендера, чем у Московского метро?
К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:
Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок. "Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе", - решил я, и на следующий день мы приступили к работе. Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо клали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз - весьма тяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Его мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря. Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века. Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же. Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, что мы догадались использовать самые маленькие рюмки - за прошедшие годы она весьма серьезно настоялась. К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания у дегустаторов не угасли. Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска был определен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет за бутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть и недешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздо светлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды на бутылке 2010 года полностью соответствуют действительности - там был хоть и молодой, но настоящий коньяк. Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, но и в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такие качества, что нет слов. Я уже начну собирать подобный ящичек - когда лет через двадцать-тридцать его найдёт моя дочь - ей явно будет приятно, а может - и ему тоже будет приятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино". Неплохой способ напомнить о себе через года - я ТАК думаю.
Меня часто беспокоят своими звонками разные социологические службы. Я уже писал сюда об этом. Обычно мне не жалко минуты времени, и я отвечаю на их идиотские вопросы - надо же людям дать возможность выполнить свою работу и получить за это честную копеечку. Но вчерашний случай - это нечто. Звонок на сотовый (это важно!), а не на городской телефон. Далее диалог полностью: - здрасти-вас-беспокоит-социологическая-служба-олигофренов-меня-зовут-дура-набитая-я-займу-у-вас не-больше-тридцати-секунд-скажите-пжалста-у-вас-в-доме-кто-нибудь-смотрит-телевизор? - Не знаю - а-вы-посмотрите. - Не могу. - Почему? - Я в лесу. - вам-так-сложно-посмотреть. - Я в лесу, и я вас уверяю, что здесь никто не смотрит телевизор. Трубку положила. Обиделась, наверное. Странно, я ведь честно на вопрос ответил.
Навеяло историей про измененную дату рождения на "одноклассниках" от 12 июня. Надцать лет назад - еще в прошлом веке - я зарегистрировался на известном всем почтовом сервере с инициалами и фамилией известного русского поэта. Того, который "наше всё". Целью было: а) это прикольно б) такой адрес запомнят со слуха. Результат превзошел ожидания. Адекватные люди улыбаются и запоминают адрес, не записывая его никуда. Неадекватные просят назвать по буквам. Великолепный тест - сбоя никогда не давал. Дальше больше. Регистрируясь на разных серверах, я стал вводить вместо своих личных данных данные Александра Сергеевича. Дата рождения (кто не знает, посмотрите в энциклопедии), место рождения (Псковская область, село Михайловское), место проживания (С-Петербург...), семейное положение (женат), наличие детей... Сколько же прекрасных рекламных предложений получил я в день рождения Александра Сергеевича. Три главных российских сотовых компании соревновались между собой в предлагаемых скидках. Две фирмы такси предложили со скидкой доставить "туда и обратно". Ага, "Нам с приятелем на Черную речку". Всех превзошла очень известная компания - продавец бытовой техники. Они предложили скидку на ОЧЕНЬ большой холодильник для многодетной семьи. Жаль, что я не заказал доставку в Петербург на набережную реки Мойка. P.S. Мне немного стыдно купаться в лучах чужой славы, но я думаю, что человек, который рисовал на полях своих рукописей смешные рожицы, понял бы меня.
Раз уж рубрика на сайте называется "история", то и исторический материал сюда подойдёт... Навеяло текстом от 23.02.2012, который начинается со слов: "Елена Панфилова озаботилась вопросом, почему это ректоры МГУ и СПбГУ не декларируют свои доходы и имущество, хотя по норме закона и должны..." Официальный ответ гласил что оба университета основаны при Петре Первом, а следовательно нынешнее законодательство над ними не властно. Перечитать этот текст вам будет вовсе не трудно, только знайте, что: - год основания Московского университета - 1755 - год основания Санкт-Петербургского университета - 1819 Когда умер Петр Первый вы без труда узнаете в какой-нибудь Википедии. Да уж, не слишком у нас образованные чиновники.
У меня тоже есть Кот. Именно так - с сегодняшнего дня, уж точно с Большой буквы КОТ. Ему восемь лет от роду, породу его можно назвать разве "Московской помоечной", да и манеры поведения всегда оставляли желать лучшего. Лексикон у него ограничен, хотя я, конечно, быстро научился понимать, какое "МЯУ!" означает: "Жрать давай - мыши тощей во рту с утра не было", а какое "Какого хрена двери запираешь - я в своём любимом кресле спать хочу" или "Охренел что-ли, бросать тут меня одного на целые сутки. И оставил только полкило свежей вырезки. И это мне - благородному созданию, которое скрашивает твою убогую человеческую жизнь". "МУР" звучит у него довольно редко, и означает что-то вроде "Для человека ты не так уж плох". Таков краткий кошачье-русский словарь. Впрочем, большую часть времени он помалкивал, и никого своими речами не доставал. Пару-тройку дней назад Кот начал вербальную активность. Смесь из "Мяу" и "Мур" звучала в квартире почти круглосуточно. При этом звуки были разнообразными, но нельзя сказать, чтобы приятными для человеческого уха. Попытки перевести их на русский как "дай валерьяночки бухнуть" или "я хотел бы чего-нибудь повкуснее, чем ты, говнюк, меня кормишь" успеха не имели. Разгадка оказалась и проста и сложна...
Последние сутки Кот был весьма молчалив. Пару часов назад я вознамерился выйти на балкон покурить. Подходя к балконной двери я услышал весьма громкий кошачий голос. Осторожно выглянув на балкон, я просто охренел: Кот сидел в исключительно гордой позе и ПЕЛ!!! Из окна этажом ниже на него с интересом посматривала весьма миловидная кошечка... Возможно, это была ария из какой-нибудь классической кошачьей оперы композитора Коттинни или Котовского, или Котиуса. Не знаю - я не знаком с их культурой. Но это была СЕРЕНАДА, и мне сразу стало ясно, что последние пару дней он её РЕПЕТИРОВАЛ. Внешний вид Кота (вернее, его окрас) полностью соответствовал ситуации - чёрный фрак с белоснежной манишкой сочли бы нормальным сценическим костюмом хоть в Большом, хоть в Мариинском, хоть в Венской опере. Манера держаться на сцене могла бы вызвать у более чем элегантных Ивана Козловского или Сергея Лемешева мысль о появлении серьёзного конкурента. Полненькому Лучано Паваротти оставалось бы полько право на "покурить в углу". Количество взятых Котом октав было таково, что Хосе Каррерасу и Пласидо Доминго стоило бы задуматься о смысле жизни, Николаю Баскову повеситься с Дмитрием Хворостовским на одной верёвке, а Сергею Пенкину - обратиться с предложением о записи совместного альбома.
Закончив СЕРЕНАДУ, Кот вернулся на своё излюбленное место и, свернувшись клубком, заснул. Теперь пойду к соседям снизу (я с ними шапочно знаком) сватать Кота, а что делать?
P.S. Соседи снизу - профессиональные музыканты. Я надеюсь, что этот факт поможет устроить кошачье счастье.
Дочь в своём 4-м классе не может справиться с падежами. Спрашивает, почему русский язык сложнее испанского (она его тоже изучает). Предлагаю вариант - склонять "фигня - фигне - фигнёй и т.д.). Работает. Всё очень просто. А теперь пост-амбула. Мой знакомый учился в институте в советское время, и как-то задал преподавателю истории КПСС вопрос. Их диалог: - Иван Иванович, а почему Маркса конспектировать проще, чем Ленина. - Голубчик, но ведь Маркса переводили...
Действие пьес великого русского драматурга А.П.Чехова обычно происходит либо в загородном имении, либо на даче. Я позволю себе немного переиначить выбранные классиком названия, ведь я хочу рассказать правду.
Часть 1. "Две сестры". Три недели назад я (40-летний мальчик, чтоб было понятнее) поддался на предложение мамы "съездить к её сестре на дачу". Действительно, почему нет? Младший брат за рулём - делать ничего не надо, да и побыть "хорошим сыном" в отсутствие собственных жены и дочери разве жалко. Тем-более, что обещали баню. Действительность превзошла все ожидания: баня оказалась великолепной, а ужин на веранде под свисающей сверху лампой, которую можно хоть поднимать, хоть опускать, просто было невозможно представить заранее. Нормально же в 2012-м году, если семейство на веранде закусывает, неподалёку дымятся шашлыки, на столе напитки, а из-под стола выглядывает собака, а самовар уже греется. И всё, что на столе - очень вкусно. Выйдя с веранды покурить, я понял, что не понимаю: 1912-й год сейчас, или всё-таки 2012-й.
Часть 2. "Крапивовый сад" Днём в субботу приятельница позвонила с предложением приехать к ней вечерком. Выяснил местоположение дачи, расписание прямой электрички через всю Москву, заглянул даже в железнодорожное расписание от 1912-го года: по той-же линии пригородные поезда уже ходили. Время в пути не изменилось (как было "полтора часа", так и осталось). Доехал. На даче легкий пикник. Милейшая компания (родители 35-40 лет, и дети). Правда от стола во дворе до дома нужно проходить по тропинке между лебедой и крапивой, но это такие мелочи. Весьма недурные напитки опять-же. Собаки вокруг стола бегают. Кстати, забыл сказать, это происходит подле города с названием "Чехов". Когда все пошли спать, мне тоже место вполне уютное выделили. Проснулся... От звуков фортепиано и замечательного сопрано - исполнялся классический романс про "Белой акации гроздья душистые". После романса последовали "Звезда по имени Солнце", "Ален Делон", и другие стандарты русского рок-н-ролла, включая Егора Летова и Александра Лаэртского. Кроме того, к пианисту присоединилась и гитаристка.
Проснулся окончательно.
Позавтракали.
Музыканты сказали, что уезжают, и предложили меня подвести до станции. Я не отказался. У гитаристки был SUZUKI, у вокалистки YAMAHA, но я предпочёл присесть за спину пианиста на HARLEY DAVIDSON.
И до станции довезли, и до дома без проблем добрался.
Сто лет назад, наверное пролётку-бы предложили, или верхом доехать.
Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые. К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди. Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"... Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности. И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."
"Здравоохранение повышается" (В.В. Путин. Прямая линия. 16.04.2015) Приятельница вчера была у врача, рассказала: Сидит, ждёт своей очереди. Из кабинета выходит пожилая дама с бумажкой в руке. Надевает очки, читает бумажку, и с криком "Что вы мне тут понаписали?!!" врывается назад в кабинет врача. За дверью, очевидно, происходит небольшой скандал. Люди в очереди и так злые, на кого угодно сорваться готовые, но вышедшая через пару минут дама всех развеселила. "Понимаете, - сказала она, эта дура поставила мне диагноз "простатит". Люди в очереди поняли. P.S. Простатит - мужской недуг. У женщин его быть не может по определению.
К истории про "швейцарские" часы от Alek san (30 октября) Прошлым летом идём с приятелем, а нас из стоящего на дороге мерса (не очень нового, но и не очень старого - модель не помню) окликают: "Молодые люди, можно вас на секунду". Мы останавливаемся, мало-ли, может дорогу нужно человеку подсказать - заблудился он в чужом районе. И элегантный улыбающийся мужичок начинает нам предлагать прямо здесь и быстро купить у небо задешево телефон Vertu, ноутбук, планшет, видеокамеру и что-то еще, потому что тут в Москве брат в больницу попал, срочно деньги нужны, а они югославы (кстати, акцент у него правильный), вот паспорт... Нам стало обидно, что мы похожи на лохов, и мы начали откровенно ржать. Сквозь ржач до него удалось донести следующее: а) страны под названием "Югославия" давно нет; б) даже если бы она была, то выданные в ЛАТВИИ водительские права никак не похожи на югославский паспорт; в) КАЗАХСКИЕ номера на машине никак не вписываются в общую картину. Он даже не улыбнулся. Ну сказал бы что-то вроде "Извините, не признал" - мы бы поняли. Может это один и тот же человек? Да, забыл сказать - дело в Москве происходило.
Место и время действия: Москва, 14 июня 2011 года, середина дня. Многие, наверное, видели - есть у скинхедов и наионалистов подобие униформы: футболка чёрного цвета с крупной надписью белым с обоих сторон (живот и спина): "Я РуссскиЙ"... Идёт компания из пяти человек. Большинство просто стрижены коротко, но и бритоголовый присутствует. Все - однозначно "качки", если, вообще не профессионалы в силовых видах спорта. Рассекают группой в людном месте. В очень людном... Вызывают у окружающих довольные улыбки, а, зачастую, даже и аплодисменты. Вы уже подумали, что все москвичи - злые националисты? Зря. Опишу компанию, одетую в майки с надписью "Я РусскиЙ" более подробно. Слева направо: 1) Китаец-вьетнамец-кореец (не знаю конкретнее), чей вид не оставляет сомнений в хорошем знакомстве с кун-фу или чём ещё покруче; 2) представитель средней азии - пусть, допустим, будет узбек, хотя с тем же успехом для русского глаза это может быть таджик, туркмен - вообще, кто угодно. Важно, что по внешнему виду человека понятно - в тёмном переулке его лучше не задевать; 3)Семит - еврей ли араб не слишком понятно, но ясно, что такого в "свои" радостно приняла бы любая сторона в ближневосточном конфликте; 4) Латинос - именно такими мы привыкли в кино видеть людей, сопровождающих в качестве охраны крупные партии наркотиков. И - апофеоз - 5) На голову выше и на пару размеров крупнее своих приятелей - чёрный человек. "Нигер", неполиткорректно говоря. Вы в фильме "Криминальное чтиво" видели, как выглядит Марселлос Уоллес? Очень похоже. Вся эта компания рассекает в толпе подле крупного оптового рынка. В майках, о которых я сказал выше. Видимо, выход устроен "на спор". Но люди не против - явно одобряют. Не всё так плохо у нас в стране, как некоторые готовы подумать...
Вспомнилось. Не мое - в свое время рассказала старшая двоюродная сестра. Рига, начало 80-х годов. Сестра учится в местном университете на филологическом факультете. По сравнению с другими городами Великого и Могучего СССР в Риге было довольно много церквей на душу населения - и католические, и протестантские, даже и православные встречались. Пасха, а как известно пасхальная служба в католическом храме мероприятие красивое и вполне может заинтересовать студента-филолога, не чуждого прекрасного. Так оно и было, только студентов на выходе из культовых заведений люди в штатском отлавливали и фотографировали, а потом уже университетское начальство выступало с ревнивым допросом на тему "как же ты, комсомолец мог... и т.д." Отловлено таким образом было довольно значимое количество студентов. Всем им было предложено написать "объяснительные". Один придумал идеальный, на мой нынешний взгляд, вариант, а другие - по студенческой традиции - честно его списали. Звучал он так: "Шел вечером по городу, услышал, что из соседнего дома звучит музыка. Подумал: новый ресторан. Зашел..." Кажется, серьезных репрессий не последовало.
Навеяно историей № 7 от 4 октября, в которой упоминается животное под названием "гвинейская свинья".
Лет 5 - 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное - правда. Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.
На свете действительно есть страна Папуа - Новая Гвинея. Там действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других познавательных книжках. В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть города и картинка "папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на поводке" является нормальной и примерно соответствует зрелищу "новый русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе". То есть, обладатель свинки - уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял, стоят недешево и, более того, бывают породистыми. При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков 10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка, рядовой член племени или сам вождь - поймал, значит имеешь право делать со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно практикуется. У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже... Поведал все это интеллигентный образованный молодой папуас, которого его племя (очевидно богатое) послало учиться в Европу. Образованность семьи ничего в жизни не меняет: папу героя на тот момент уже кто-то сожрал, а мама так и бегала по джунглям с обнаженной грудью. Сын же год проучился где-то в Англии, решил похерить это бессмысленное начинание, заняться настоящим делом и переехал в Москву, где, на тот момент, усиленно учил русский язык и готовился к поступлению не-помню-куда. Теперь обещанное исключение: есть можно все, что съедобно, кроме РУССКИХ. - Почему? - спросите вы. Был такой ученый Миклухо-Маклай - известный персонаж. Лет 150 назад он с этнографическими целями заплыл на эту самую Новую Гвинею. В отличие от других колонизаторов он отнесся к местному населению не как к быдлу, а как к людям, подружился с ними, подарил некоторое количество полезных предметов типа топора и пилы и, естественно, научил ими пользоваться. В процессе обучения в папуасский язык вошли не только названия этих предметов (само собой, русские названия) и но те слова, которые при обучении использовались. Я думаю, что вы уже догадались, что это как раз те слова, которые часто употребляют люди, которым топор падает на ногу. Еще было и некоторое количество нормальных слов... За все эти бесспорно добрые деяния местное населения стало считать Миклухо-Маклая кем-то вроде суперкрутого божества, то есть, примерно равным Зевсу в мифологии древних греков. Все же его соотечественники стали считаться родственниками бога, а значит и сами по себе довольно значимыми персонажами. Наш герой переехал в Россию неспроста. Уже сам факт того, что русские принимают его у себя, допускают в дом и сажают за стол означает, что он на родине уже может дружески похлопывать любого вождя по плечу и вообще крут. Если же он осуществит свою мечту (надеюсь, что за это время он смог это сделать) и женится на русской, то равных ему на острове вообще не будет, а, главное, и сам он, и его потомки автоматически перейдут в категорию несъедобных. Напоследок данный им совет: если вас случайно занесет на Папуа - Новую Гвинею и вы попадете там в неприятную ситуацию, то сразу начинайте громко ругаться на родном языке. Во-первых, вас поймут, во-вторых, оставят в живых, а в-третьих, начнут относиться со всем возможным уважением. Повторяю, что 100 % гарантии правдивости не даю, так что кто таким советом воспользуется, то он делает это на свой страх и риск.
Да, конечно, мы живём в прекрасное время, когда информация облетает весь земной шар со скоростью света, и мой приятель в Нью-Йорке получает отправленное мной электронное письмо таким образом: мы разговариваем по телефону, я отправляю текст, а он даже не успевает набрать адрес своего почтового ящика, как текст уже у него. Не спорю, это прекрасно, и очень удобно. Но дело в том, что иногда людям нужно переслать друг другу документы не в электронном, но в бумажном виде. Для этого в мире существует несколько очень известных фирм, осуществляющих "скоростную доставку документов или посылок". Бля!.. Я не знаю как во всём остальном мире, но в России эти компании явно работают под девизами, которые скорее подошли бы "Почте России". Вроде "Тише едешь - дальше будешь" или "Письмо должно быть долгожданным" (авторство девизов не моё). Итак. Сегодня с раннего утра кто-то должен был быть в квартире до того момента, когда представители DHL приедут, и привезут нужный конверт. Время доставки до дверей квартиры эта всемирно известная компания обозначила как "в течение дня". Деньги отправитель тоже, наверное, немалые заплатил. Для справки: недавно вызывал сантехника. В ДЭЗе мне сказали что он может прийти с 14.00 до 16.00 и добавили: "если это Вам удобно". Сантехник появился в 14.10, и к 14.30 завершил работу.
Пауза! Кажется мне звонят в дверь.
Привезли мне тоненькую бандероль с нужными документами. Спасибо большое!!! Сегодня на дворе 19 марта, а отправлен пакет был 13 марта. Из г. Сочи (Россия) в г. Москва (Россия). Самолёты по этому маршруту отправляются с завидной регулярностью, а время в полёте составляет примерно 3 часа.
С тоской вспоминаю и советское, и раннее постсоветское время. При советской власти стандартом для доставки обычного письма из одной точки СССР в другую было 4 (четверо) суток. Конверт стоил 1 (одну) копейку. Для тех, кто помоложе поясню: в те годы 5 (пять) копеек были ценой билета на городской автобус или метро. Если-же хотелось побыстрее, то можно было отправить письмо "авиа-почтой". За это требовали аж 7 (семь) копеек.
В начале 1990-х e-mail если и существовал, то находился в зачаточном состоянии. А документы существовали, и их тоже нужно было пересылать из города в город. Мы просто подходили к проводникам, и просили: "можно с Вами передать конвертик в город N? Там Вас встретят, и заплатят, сколько скажете" Можно было практически всегда, и плата за такую доставку тоже была вполне символической. Из Москвы в Петербург документы доходили ровно за то время, которое требовалось поезду, чтобы преодолеть расстояние между двумя столицами. С сибирскими и дальневосточными городами было сложнее - приходилось просить наиболее интеллигентно выглядящих пассажиров в очереди на регистрацию в аэропорту "передать бумаги". Но и это работало. Не было ни одного случая, чтобы нужные бумаги не попали в нужные руки в нужное время.
Давайте вести себя как хорошие и добрые люди. Давайте помогать друг другу по мере сил. Как бы пафосно это не звучало, но это - правда.
Телеканал РЕН-ТВ. Воскресенье, 28 июля. Передача под названием "Боги подводных глубин". 12.00 - 13.00 московского времени (это если кто проверить правдивость захочет). Не самый глупый фильм о возможном существовании на земле всяческих протоцивилизаций:Гипорбореи, Атлантиды и т.д. Некий английский ученый сообщает зрителям свое мнение о возможном местонахождении Атлантиды. Оригинальный текст не слышен, поэтому мне неизвестно - бред был у ученого или у переводчика. Внимание, цитата: "Атлантида находилась где-то между северным и южным полюсами". Въехали?.. Этот парень глобус видел вообще? Я не географ по образованию, а вовсе даже историк. Да кто угодно. Если хоть кто-нибудь из вас, дорогие читатели, найдёт на поверхности планеты Земля (или в глубинах оной) точку, которая НЕ находится "где-то между северным и южным полюсами" - с меня ящик пива.
На мой домашний телефон почему-то часто звонят из всяческих социологических контор. - Можно я задам Вам несколько вопросов, это займёт несколько минут... Я вообще добрый человек, и если ничем важным не занят, то всегда готов ответить. Мне не жалко нескольких минут, а ребята, которые звонят, пусть свои небольшие деньги за такую работу получат. Они ведь тоже кушать хотят. Но как же они простенько запрограммированы. Вчерашний звонок: - Скажите, а у Вас в доме включен телевизор? Слышу, что в соседней комнате матушка что-то смотрит (с смысле телевизор что-то бормочет), и отвечаю - Да. - А не скажете, какой канал? Иду посмотреть на экран, возвращаюсь и абсолютно честно отвечаю на поставленный вопрос. - BBC World News. Пауза секунд на двадцать. - А это что? - Канал новостей. Английский. Из Лондона вещает. - А я же вроде в Москву звонила. Короткие гудки в телефонной трубке.
Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских кинодеятелей. В общем, не мое.
В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде "Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического оснащения. Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства - страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все равно требовалось изображать разговор между собой для пущей реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя, оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы. Невинная шутка, не более того. "Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то кассу - все было нормально. Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них "звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама вызвала у таких подготовленных зрителей.
К истории про "Окна на века" от 26.09.2010 Был в Питере в гостях. Дому около 100 лет (Большой проспект Петроградской стороны, если кому интересно). Пошёл в ванную руки помыть. Обратил внимание на смеситель - ни до, ни после я таких не видел. Красивый. Можно сказать даже, что "дизайнерский". Можно даже добавить: "в стиле арт-нуво". На смесителе гравировка: "Название какой-то фирмы (не помню). 1913 годъ. На 10 летъ". На дворе 1999 год стоял. В тот момент я понял подлинный смысл фразы "По сравнению с 1913-м годом"