Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорович М 5
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Вчера смотрел. Предлагали Жигули, но насчёт "убейте" - ТАМ ТАКОГО ПРОСТО НЕТ!
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..
Дочь звонит отцу и жалуется: - Папка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Дочь, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо??!..
Свекруха говорит невестке: - Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты очень жалеешь об этом. - Витя, я очень жалею, что ты дурак.
Случай из жизни. Вечер, семья ужинает. За столом свекруха, ее сын и невестка. Сын, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жаренного... Свекруха, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью... Невестка, зло: - Тётя Оля, с Вашей?
RE: Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
Матч. Разговор двух футбольных комментаторов: - Что вы скажете об игре футболиста под номером семь? - Он мне очень напоминает Р. Л. Стивенсона. - Но ведь автор "Острова Сокровищ" никогда не играл в футбол! - Вот именно!
Штирлиц любил своих родственников. Особенно тестя. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно его: то цветочки принесет, то могилку поправит.
Мерк: - Павлуша! Ты чем это на крыше занимаешься? Бестужев: - Да вот, антенну натягиваю, Гоша. Мерк: - Ох и везет же тебе, Павлуша, на девок с красивыми именами.
Возбужденный тётка влетает в аптеку: - Моя свекруха тётя Лена хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь. - При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!
RE: Василий Иванович с Петькой разбирают почту. - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька. - Это из Армении, - комментирует Чапаев. - "Товарищу Чапаидзе..." - А это из Грузии. - "Товарищу Чапайтису..." - Из Прибалтики. ФАМИЛИИ НЕ ПЕРЕВОДЯТСЯ, ДЫБИЛ...
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: - А потом у него украли жену, да?
–Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, свекруха такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
Возбужденная тётка влетает в аптеку: - Моя свекруха тётя Лена хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь. - При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: - Носил снаряды солдатам! Учитель: - УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: - Да, ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.
-Привет, Сарочка! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей свекрухе ставить пиявки!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику бывшему отличником, а теперь нищему, как делается бизнес: - Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
-А вы знаете, группенфюрер, что Штирлиц - это Советский разведчик тов. Исаев? - О, вы как будто проснулись! Давно знаем. - Почему же вы его не арестуете? - Так на него управы не найти - ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
На балу, мичман гвардейского экипажа Павел Юльевич Бестужев, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна: - Павел, у тебя там... торчит. Мичман, посмотрев вниз: - Ты мне льстишь, Анна! Не торчит, а висит...
Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - :-О Слышала?!! Слышала!!!!!!!!!!!!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!